单向街 第96章 96

96

我的第一感觉是好笑。

我知道妈妈会生气，自己的儿子不但是个同性恋，还和宿敌的儿子搅在一起，她能心平气和才怪。但她谈恋爱闹得风言风语、她抛家弃子和外面的男人成双成对、她拿着婚内财产混得风生水起让爸爸举步维艰，是不是对我的侮辱？我偷偷谈了个根本没希望的恋爱就是侮辱她？她的公主病这辈子是不是改不了了？这世上的果然都有病，我有病，他有病，妈妈也有病，为什么都不去治？

侮辱？呵呵。

“你笑什么？”

妈妈的声音像从地底钻出的冷气，凉了我半截身子。

“不好笑吗？”

我反问，我已经完全忘了今天回家的目的，我侮辱她？明明是她在侮辱我。

“你是不是觉得自己没做错？”

“不，我有错，我做事不够谨慎，损害了您的名誉，打扰了您的心情，破坏了您的家庭形象，对不起。”

妈妈突然镇定了，前一秒她还因急促发颤，身体像一片摇摇的白色花叶，现在她凝成一块冰。她对我笑。

笑是我和她的导火索，她受不了，我也一样。

“妈妈，您说我侮辱您，什么叫侮辱？我不过谈了一场根本没打算让人知道的恋爱，说穿了，我只是喜欢了一个您不喜欢的人，这就是对您的侮辱？”

妈妈没说什么，她微微转身坐回沙发，她转身、弯身、下看、落座的动作如琴曲一样柔滑自然，不论爸爸多少次把我抱在怀里，不论他教我什么，我的眼睛总离不开妈妈，她身上有我想要的一切。我想今日我们母子注定不能善终，这一次我不会逃，也不会退，她说的话对我不公平，对他不公平。

“说说，你怎么想的？”妈妈的眼神愈发像看一个仇敌，我恍惚想起上一次她发现我与他关系很好，也曾用这样的眼神看我，我以为她恨他，原来她恨的是我，她把我当成背叛者，她不能原谅我。

我忽略她，我背叛她，我看上去甚至像在报复她，她愤怒，我不是完全不理解她的心情，但这不公平。

“妈妈。”我沉声道，“我已经说了，一是一，二是二，我喜欢一个人既不是为了和谁对着干，也不是为了刺激谁，更不是为了让谁难堪，我们一直小心，从没打算公开这件事，我对您问心无愧。您说的‘侮辱’我理解不了，如果您认为儿子是个同性恋登不上台面，那我只能抱歉，我不是故意的；如果您认为双方门不当户不对，那您和叔叔也有同样的问题；如果您认为我罔顾家人的心情，您年轻的时候做过同样的事，不止一次；您担心舆论对家庭的伤害，您和叔叔的问题更严重，我的一点绯闻不过是背景上的花边；您担心小孩子受影响，他们必然受影响，但真正伤害他们的并不是和我的恋爱，而是那个最根本最久远的错误，这个错误注定他们今后也要承受流言。我做过的事您全部做过，我学到的只是皮毛，说我侮辱您？您在侮辱您自己。”

妈妈没有反驳，她的脸迅速苍白，待我说完，她打量我，像打量一个不认识的人，又似乎刚刚认识我。她说：“好，很好，这就是你的心里话。”

我心脏剧痛。不，这不是我想说的，我爱妈妈，这种爱一直超过恨、超过抱怨、超过我承受的所有负面情绪，但我不愿意承认，我和她冷战，我希望她安宁，我在我的失落和她的生活中寻找平衡，不断消沉，我一直想和她大吵，看她失态，只因她不够爱我。

“先来说说侮辱。”她公事公办地收起失望的神色，像谈一桩生意，讲一份合同，“你的个性像我，我的个性像你外婆，我们骨子里厌恶不公，为人处世总想遵循一个公平，得到的要回报，亏欠的要偿还，待己比待人更严格，待自己人尤其热诚也尤其较真，放不下责任也爱记仇，我们家的这个特性一代比一代严重，你总是以‘是否公平’强调一件事，从未想过这么做不近人情。

“在你看来，自己的妈妈出轨和被人骂、受人非议、被人厮打只是简单的因果关系，自己造孽就要自己吞下苦果，你这个被牵连的受害者不指责不哭不闹已经尽了人子的义务，所以你心安理得。这些年我饱受非议，常年被人有意无意地嘲讽羞辱，被人堵在各种公共场合，还在生意场被人拿来取笑调侃，你从不为我说一句话、不对我说一句安慰、不表示一句同情、更没有半句理解。在你心里这些事纯属我活该。我原以为你只是不善表达，只是年纪太小又忙着学习，不懂成人世界的残酷，也不懂即使错误也有另一面，我是你的妈妈，我亏欠你，你的冷漠我可以受着。我和你叔叔经历过差点破产、经历过通宵达旦、经历过喝酒几乎喝到送医、也经历过生意场上的龌龊刁难，好不容易才从谷底爬起来，活出一点人样，保证你和弟弟妹妹衣食无虞，我们刚刚得到一点生活的尊重，你和他，我和你叔叔的孩子就那么大咧咧出现在我们联络客户的聚会上。你没露面，他将我们骂得狗血淋头，你们很痛快吗？也许你们只想让我们不痛快，你们做到了。那些陈年旧事又一次被翻出来重新流传，那个女人放弃的事由儿子接着做，我一辈子也躲不开对吗？这是你认为的公平？有些人认为出轨的女人就该千刀万剐，不问原由不问结果，但你难道不是我的儿子？儿不嫌母丑，我不指望你不嫌弃，却没想到你恨到这个地步——你算好的吧？那个时间、那个地点、那个宴会可能的出席者，那女人的儿子不懂这些东西，只能是你算计的，你要报复我们，故意让我丢脸，让自己的妈妈再次成为舆论中心，把我好不容易赚来的面子和里子踩个稀烂，没有一丝歉意。你不只冷漠。而我做为母亲又能说什么？你叔叔做为父亲也只能劝和忍。我承认我对你失望，也愿意反省是不是太过忽略你才导致你如此逆反，可是，究竟是我不够关心你，还是你不需要我的关心？”

我从未听过妈妈如此长篇大论，她说话一向一针见血，她把这些年憋在心里的话一股脑告诉我，每一句我都想反驳，每一句都反驳不了。

“自从把你接到这个家，你把这里当做旅馆，当做当铺，当做包裹站，当做自习室，你只肯按自己的想法看问题，别人所有努力在你看来都是惺惺作态，都是为了维持虚假和平。你生日快到了，你是不是以为我忘了你的生日？是你忘了你怎么对待生日。当我准备好蜡烛蛋糕宴会，你随口说自己要考试，宁可去旅馆住一夜也不回来；我给你买礼物，你一声不吭，只当没看见；一次、两次，后来一临近生日你就躲，你不爱过我还能硬逼你过？所以这个日期淡化了，我们本该心照不宣，实际情况恐怕是你觉得委屈——明明是你不肯融进这个家，最后全成了我忽视你，我冷落你，我没有尽到母亲的责任。我在投标前不忘给你抢课，回到家你理也不理，这种事不是一次两次。就像你突然带那个女人的儿子回家，你偷偷摸摸给他指每个人的房间，他拿着钥匙冲进全是生意伙伴的宴会公然拆台，你丝毫没有想过我会害怕、我会受伤，后来我不过装个确保安全的摄像头你就认为我侮辱你；那个孩子在我们面前说你的种种孤僻种种暗算他的行径，我半信半疑，考虑你的自尊不愿带你去看医生，找个性格温和专业过硬的家教观察你的情况，这也是侮辱你；以前的保姆知情不报放任不管有违职业道德，我客客气气解雇她，在你看来是针对你；我找了个身强体壮性格诚实的新保姆，在你看来又是针对你。好吧，你有你的逻辑，我没能给你一个完整的家，一个优质的成长环境，这是我的失职，但你自己没问题吗？一家人其乐融融很难吗？你给我们讲一个同学编的故事，和我们坐在一个放映厅看一场电影，对你来说是折磨吗？我也好，你叔叔也好，你弟弟妹妹也好，到底哪个人把你当成外人？到底哪个人不注意你的心情？你觉得自己人在屋檐下，我们才是看着你的脸色过日子。”

我喉头干涩，口腔里都是苦味，我说不出话，妈妈说的没错，是我一次次拒绝，一次次恶意扭曲别人的好意，我在极度嫉妒时也想让妈妈难堪，但我知道她这些年承受了什么，我不是故意的，我之所以还住在这个家，不是因为我离不开妈妈的钱和保姆的饭，我怕我不住在这里，爸爸知道了会指责妈妈，旁人知道了会议论妈妈，这种主观上的付出最后带来的不过我们之间更多的误会和摩擦。我可能真的没理解过妈妈，不知道她的想法，也不在乎她的想法。可是即使我和她把话挑明，我难道就能和他们一家其乐融融？不，我从头到尾讨厌那个入侵者，由始至终不喜欢妈妈喜欢其他孩子。

妈妈似乎看穿了我的想法，她继续说：

“当然，有些事不能怪你，谁也不能让你接受一个陌生男人充当父亲角色。可是你问问自己的良心，你叔叔有没有亏待你？我和他半路夫妻，各有各的孩子，谁没点私心？我能让你吃亏只为维持一个表面和平？你叔叔有他的缺点，他从来不是那种独当一面的人，有时也太懦弱，但他没有坏心，这些年他比我体谅你，你横眉冷对他从来没抱怨过，反而一次次劝我理解你。所以我才敬重他。”

“呵呵。”

我笑了，我有时会不自觉地发出这样的冷笑，不管自己多理亏，我也不想从妈妈的口中听到对外人的夸奖，尤其是对那个男人和那对小孩。

“只有你会冷笑？你是不是觉得你叔叔破坏了你的家庭，你做什么他都应该受着？你知道你为什么会住到这个家吗？你回想一下，当年我在什么情况下带走了你？”

我不悦，她想说什么？想说她对我恩重如山？想说她救我于水火，好，这都是真的。是我忘恩负义。

“又来了，你这个不服气的表情，好像我说的做的所有事都在害你。我不是在跟你翻你爸爸的旧账，你仔细想想那一天发生了什么，为什么我会突然出现在家门口？”

妈妈不会虚张声势，她和我一样死要面子，有时宁可吃哑巴亏也不为自己辩解，我只能仔细想那天发生的事，时间太久，它的过程又那么不愉快，以致于我只把她搂紧我的胳膊和手和母爱的香味一起藏在记忆里。

那天发生了什么？那天妈妈来看我，自从父母离婚，妈妈只在法定探视日和我吃上一顿饭，每次相对无言，不欢而散。仔细想想，不是她无言，是我不想理她，她十通电话我八通拒绝，她的公主脾气哪里受得了此等冷遇，我不会哄妈妈，她更不会哄孩子，一起吃饭对我们简直是煎熬。而我饱受父亲的拳脚，看到衣着光鲜的她更觉刺眼，恨不得马上走开。等我回到家里，爸爸照例为我见妈妈发牢骚，一面害怕我被抢走，一面骂我见妈妈是不是嫌弃他，那时他大白天也喝酒，少不了又要拳脚相向，这时，妈妈推门而入，毫不犹豫地带走了我。

为什么那么巧？我被打的时候妈妈刚好出现？我不是没想过，但这件事对我来说是万里无一的美好回忆，我拒绝任何猜测。何况它合情合理，需要我想什么？

妈妈看着我狐疑的脸冷笑，我回视她。

“不用这么看着我，我不是在挑衅你。那天公司的司机刚好休假，你叔叔开车送我去见你，一顿饭我说十句你九句当没听见，你没吃饱我气饱了，那时我和你叔叔的事业刚刚走出泥沼，万事焦虑，我又刚好怀孕，坦白地说，我根本没注意到的状态，你在我面前也总是摆出不耐烦和厌恶。你走了我还坐在餐厅生气。等我上了车，你叔叔说你有点不对劲。”

我的脑袋像被人砸了一拳，不是一拳，是一群人突然围殴我。

“他一直坐在车上等我，你走出餐厅时他看到了你，发现你走路的姿势还有活动胳膊、拎书包的姿势都不对劲，是在无人处的不对劲，你装起样子来谁也看不出。他建议我跟着你看看，他当时以为孤傲的小学生可能遭遇校园霸凌，我清楚你根本不会无缘无故任别人欺负，半信半疑地跟你回了家，到底不放心才上了楼，结果在门外听到你爸爸又是打又是骂。你真厉害，这种事不赶快告诉妈妈，因为你不信任我？以为我不管你？不说你爸爸，就说这件事，你叔叔发现不对劲是不是可以睁一只眼闭一只眼？他告诉我难道为了讨好我？这些年他对你关心忍让是礼数上的吗？不是，是性格上的。我不是不理解你为什么喜欢那个孩子，我们这种作天作地自私自利的性格，就需要这种软皮子烂好人包容。你感觉不到你叔叔对你没有坏心吗？你感觉不到他一直帮助你吗？你感觉不到他其实一直维护这个新家、就算不能把你当亲儿子，也没把你当外人吗？其实你知道。就算我们破坏了原有的家庭，是不是也在尽心尽力弥补你？你什么态度什么表现？你除了让人寒心还做过什么？你永远用最初的错误定义我们，你甚至把没用在你爸爸身上的那些脾气全用在我们身上。你公平吗？”

我的声音开始发颤，我努力直视她：“可是……爸爸不是一开始就那样子，我知道他在你们离婚以前是怎样的，他可能不是个好丈夫，但他是个好父亲。”

“所以又要把他从好父亲变成坏父亲的责任算到我头上了？”妈妈冷笑。

我不说话，爸爸就算对不起我，他没有对不起我们的家，他能力有限，性格懦弱，但他尽力了。他一直爱妈妈，他打我，但他不说妈妈的坏话，我是他的爱情的悲惨的见证，我看着他一步步沦落谷底，我还能怪他什么？

“你总是这样，”妈妈嗤笑，“你没相信过你的妈妈，因为她永远强势，而你爸爸永远可怜，永远会对你哭诉，也就永远占据你的偏心。”

“我不是偏心。”

“对，你公正公平，毕竟你爸爸没出轨。”

“他没转移婚内财产。”我讽刺。

“所以你就帮他拿回去？你既然拿回去了，这件事公平了吧？你为什么还是不肯把对你爸爸的同情和爱护放一点在我身上？因为你认为你妈妈不需要别人帮，过不好是她自作自受，过得好是她恶没恶报，看看你爸爸，想要财产不去打官司，只敢拿你做文章，怂恿你拿这个拿那个，你根本不知道你拿的是什么。”

“我拿的是奶奶一辈子的心血。”我毫不犹豫地顶回去。

“可不。你也知道那是你奶奶一辈子的心血。”妈妈笑得更欢了，“你奶奶不知道吗？我们一家三口的智商加起来也比不上她的一根指头。”

我又一次陷入泥泞般的思维困局，什么意思？妈妈想说什么？她为何这样笑？又有什么我不知道却肆意曲解的事？

妈妈美丽的面庞笼上一层飘纱般的愁思，她似乎沉浸在回忆里，我的心七上八下，却不敢打扰她，半晌她才叹了口气，“你奶奶临终前曾把你和你爸爸支开，跟我单独说了一些话。”

“那时她瘦得不成样子，我总是不放心护士，不时亲自查看她的用药，她的被褥，她的皮肤是否干爽，她有没有什么异样，我和你奶奶固然有芥蒂，但我知道自己的责任，知道她在某些方面没有亏待我，我们只是脾气合不来。她默默地看着我，突然说：‘我曾想把你当成我的亲生女儿。’”

我心头一热，那热不是感动，是即将碰触火焰内核的烫，有什么东西是我不能用手摸也不能用眼睛看的。

“我心里不是没感触，但我不擅表达，只照例说些婆媳间的面子话和小辈对长辈的安慰话，过了一会儿她又说：‘等你们离婚了，家里的东西留些给他，其余你都拿走，将来给孩子’。”

妈妈的语气那么平静，那么不疾不徐，她没有任何情绪，似乎只想当一个留声机，在我听来却是晴天霹雳！

她说……什么？

我不敢相信自己的耳朵。

我一定非常狼狈，我几乎快要站不住，妈妈似乎看不到我，继续说：“我的心思不比你少，我当时猜测你奶奶究竟想怀柔还是想试探我，毕竟我和你爸爸当时感情接近破裂，但你奶奶却根本没考虑我们的感情，她告诉我能过就过不能过离，今后对你爸爸照顾点就行。家产才是她的重点，她说你爸爸根本不是经商的料子，什么产业在他手里一定会被骗光，交到我手里却不一样，我留不住全部东西，但能守住一部分，等你立业后再转给你。只有这样才能保证这些东西最后交到你手里，你爸爸也不会真的流落街头。”

“可……”我下意识不愿相信，“奶奶难道不能找信托、或者和她的生意合作者商量？”

“你以为我骗你？”妈妈笑得简直凄惨，“我就知道我说了也没人信，不说也罢。你奶奶是个女强人，你知道女人怎么出人头地吗？比男人难多了，她好不容易打拼出来，时时防备处处算计，也因此威多恩少，有一堆得力部下，没几个忠诚心腹，只靠她的手段和威势打压反对者。她本想再干个十年二十年，慢慢培养我，培养你，更好地整合产业，可她名下产业那么杂，病倒又突然，根本没有妥善的法子，她能想到她去世后的乱象，也知道以我的能力担不起大局，你爸爸更不行。她也料到我们早晚离婚，才对我说了这些话——她错了吗？你奶奶一去世，她那些老部下立刻虎视眈眈，我整天被这群人围着，你爸爸只知道想你奶奶，什么也不管，我根本撑不住的时候还要安慰他，支撑他。以前我们因为你奶奶吵架，你奶奶不在了我们的关系完全没有好转，我更累了，事业上我每天都有挫败，动不动就被算计，我找不到任何人倾诉，没有任何人帮我，就在这时候我碰到你叔叔，他和我一样累得只剩一层皮，我们像两个鬼魂一样靠近对方，没错，我们出轨了，我不为自己找借口。这件事很快传到你爸爸那里，你奶奶那些得力部下立刻怂恿他分割财产，今天这个说要帮他把舵，明天那个说要帮他理财，这个缺钱那个欠债，你爸爸被忽悠了不知多少东西，我才真正明白你奶奶的苦心。所以我也开始转移财产，能转的我都转，东西只要留给你爸爸肯定被人骗光，不行，那是你奶奶给你的！那是我必须为你守住的！”

我几乎被漫天雷霆击垮，不对，为什么真相是这样？不对，肯定有什么错误，妈妈在找借口，她又在拉高我的罪恶感，我下意识地想要反驳，我说出的话虚弱得只是一口气：“但是……你为什么从来不说这件事？”

“我问你。”妈妈坦率地直视我，“如果我将这个真相告诉那时候的你，你会说什么？”

我再也不能说话，所有抵抗烟消云散。

“你公平啊，你公正啊，你从小就这样啊，你会坚定认为那是爸爸的东西，让我还给你爸爸，你太小了，你对你爸爸还存在幻想，你不了解商业的残酷，你甚至会认为就算爸爸将东西败光也是爸爸的事，你不认为财产是你的，你会说你和我都没资格占你爸爸的东西——我太了解你的个性，我跟你说什么？跟你说人生最不能少的就是金钱？跟你说没钱到底多可怕？你信吗？至于你爸爸，我就算说他也不信，他耳根子软得可怕，被一群老狐狸吓唬着就以为我翻脸不认人。你们都不信任我，你也是，你爸爸也是，你外公也是——我在乎财产吗？我在乎你外公对我是不是真有父女之情，在乎他的宠爱到底是什么，钱是他的，不是我的，他爱给你舅舅就给你舅舅，但他一边宠我一边改遗嘱就是不公平，我一定要争。他要是肯明明白白跟我说，我真会反对吗？我算什么，爸爸不信我，老公不信我，儿子不信我。你奶奶看不上我，从来没喜欢过我，结果只有她信任我，知道我肯定不会在金钱上对不起你爸爸和你。”

我从来没听过妈妈如此自暴自弃的语气。

她随即便克制住了：“就为这份信任我也必须给你保住这份家产，我有过捉襟见肘的经历，怎么能让我的孩子也遭受同样的事？何况这是你奶奶拼了一辈子才赚到的，她是为你们赚的。结果你做了什么？你爸爸随便哭哭随便求求，你问也不问，商量也不商量，直接开我的保险柜，你不是很讲理吗？怎么不来跟我讲讲道理？怎么不听听我的说法？谁让我不会哭不会跟儿子低头呢。你奶奶是我遇到过的最聪明的女人，她看到了我们离婚、看到了我们家的困局，也安排了最无奈最稳妥的解决办法，就是没料到她孙子会做什么！”

妈妈的愤怒似乎已经过了，现在她以恶作剧的眼神看我的反应，不，那不是恶作剧，那是无奈和悲愤，是心血全部被践踏后的不自觉的报复，她“啊”了一声，继续说道：“顺便再告诉你一件事，你可以告诉你那位小朋友小伙伴，他爸爸所谓的转移财产也不是真的偷了家里的钱，你也知道你叔叔根本不是经商的料子，他不是没能力，不是不会和人打交道，更不是没脑子没情商，他太心软，太轻信，他做什么都好就是不能做老板。那时他的生意积重难返成了一笔烂账，前妻那边执意离婚，他怕债务均摊才把所谓的资产转移给自己，把唯一值钱的市中心房子留给前妻。这又是一件说了根本没人信的事，有多少公司、厂子、小摊子外表看着正常甚至一派好势头，内囊早亏透了，全靠贷款和东拆西补勉强撑？他前妻离婚几年后才相信他的确没转移财产，我猜她不会告诉你那位小朋友，是我我也不告诉。”

我的脑子早就被过多的信息塞成一个空荡的垃圾场，这些信息不是垃圾，它们应该是某种宝物，昂贵难得，但我却宁可没有这些东西，不知道这些事，我和他这些年的耿耿于怀算什么？我只能哑着嗓子问：“为什么？”

“很难理解吗？儿子一直自己养自己带，心里本来就惦记父亲，积累到一定年份，一点关于父亲的有利信息父子就会和解，母亲这些年的辛苦成了什么？为了看他们重新父慈子孝？你可以说人性自私，你们不自私吗？你问问那个孩子，他接他爸爸的电话吗？他肯多说一句话吗？他肯给别人解释的机会吗？而且……”妈妈顿了顿，“有些时当时解释他不肯信，过后解释他要么不愿信，要么考虑他妈妈不能信。还有就是他们家的财产本来也没多少，根本不是财产问题。就算你叔叔真的拿了什么，这些年付出的教育金抚养费，还有为孩子未来攒下的钱，也算还清了吧？这根本不需要解释，你们自己不会看吗？看父母究竟重视钱还是重视你们，看看自己花了多少钱父母计较没计较，这么显而易见的事你们难道耿耿于怀？可能我们认为已经足够多了，不必再说了，时间会证明一切，结果时间只证明了人的偏见不能改变。等你大学毕业了我把所有东西全给你，说不定你才相信？”

“我……”我无地自容，我想说我也不在乎钱，不在乎财产，但就像妈妈说的，“根本不是财产问题。”是人的问题。

“索性都说了吧，他妈妈做的事我也做过。我一直没告诉你那件事的后续。”

“那件事？”

“你开保险柜把东西给了你爸爸以后啊。你爸爸不是傻子，让你拿的产权文件和公章都是你奶奶留的最值钱的产业，也是我好不容易才保住的。”

我的脸在发烧，我几乎要烧到晕厥，我到底做了什么？因为我小就可以不假思索听爸爸的话，以自己所谓的“公平”去干扰父母间的争执？我懂什么？我为什么就是不相信妈妈？爸爸又哪里可信？

“我没告诉你后来的事，你大概以为我和你爸爸争吵、打官司、但你认为你爸爸拿到了那些东西吧？”妈妈说。

我一愣。

“没有。”

我更愣了。

“没有，他还给我了。”

我呆呆地看着妈妈，她又在说什么？

“我发现当天就打电话约他面谈，把你奶奶说的话全部说给他。告诉他我累了，一直和人勾心斗角还要应付自己的前夫和儿子，反正是你们的，你们爱给谁就给谁，爱怎么糟蹋就怎么糟蹋。我不要了。我手里还剩下的部分也可以全给他，全拿走，就算今后破产我也养得起儿子，省吃俭用也供他最好的教育。”

我看着妈妈，她像一朵看似单薄的海棠，风越刮边缘就越锋利。

“这些话当年说他肯定不信，当时说他也未必相信，说不定以为我在设套骗他心软，他想了很长时间，我就坐在他对面等着。”

“爸爸他……全都还给你了？”我的声音听上去空洞又可笑。

“嗯。”妈妈眼神黯淡，那是不能被人察觉的痛苦，“全还我了。如果他抢你的东西，我这辈子不会再理他。”

我们相对无言。

我想起爸爸现在的家，我曾抱怨他为什么不买个别墅，为什么还要赖在我们曾经的家，爸爸手头自然不会匮乏，有一些用于出租的房子和商铺，也有较小的雇人打点的公司，但他不再阔绰了，他不是亏损就是被骗，后来娶的妻子也许出于天性也许出于不安，尽量拿走他的经济大权，他不敢胡乱花大钱，于是始终住在那个房子，那个房子的装修固然可笑，他的妻子的衣物也和我妈妈差了档次，只是一些普通的名牌，他们的生活不艰难，也不阔绰，和从前有天壤之别。

我想起爸爸大笑着把我搂紧的样子。

他懦弱、不思进取、耳根软经常被骗，他一直让妈妈痛苦，他打我骂我，他有很多很多缺点，但我每每想起他，依然还是一张好看的笑脸，他终究是爱我的，他愿意把父母眼中最重要的东西给我。

我听到妈妈的冷笑，我对爸爸的每次同情都像对她的嘲讽，我总是无视她的辛苦，总是觉得爸爸的可怜。难怪她不喜欢我。我想起爸爸最后一次打我，那时我们已经分开，他是想彻底打断父子情分？他把我的一切放进小格子不再翻看。人没法面对自己失去的东西，宁愿对方已经消失。

“妈妈，你为什么一直不说这件事？”我问。

妈妈很意外，脱口说：“我为什么要说你爸爸的好话？”

“不对。”我不信任妈妈，但我知道涉及金钱或严重事件，她一定会给我个公正的解释，她一向这么教育孩子，就像她要求我必须对两个小孩道歉。

她的表情又变得乏力，像身体里的空气被抽走了，失魂地坐在沙发上。

“妈妈？”

“告诉你……”

“那时我不再是小孩子，不会立刻否定，我已经开始自己思考了，不然我不会帮爸爸。”我鄙视这句话，像托词。

“嗯。”妈妈更加疲惫了，她似乎鼓起勇气才能继续看我：“因为，说这件事的后续就要说前因，我没有勇气把你奶奶的话告诉你。”

“妈妈？”

“我害怕。”

“害怕？”

“你奶奶留下那么多东西，那么多，我今天丢一点，明天丢一点，费尽所有心思，用尽所有努力，还是看着那么大的版图被蚕食，想要维持原状根本不可能，想要强制干预会造成强烈抵制，想要赶紧变现也会遇到连环圈套，留住的连一半也不到，后来好不容易找到可靠的合伙人，这样一来留下的又变成了三四成。我终于明白你外公为什么不把家业留给我，他是对的。你奶奶也知道我成事不足败事有余，临终时她只告诉我该花就花，该管就管，不用有太多负担，留下多少是你的造化——她没勉强我，我才愈发不愿违背她的遗嘱。可是我怎么跟你开口？从小我没照顾过你，不是不想，是没有太多机会，也没有时间，你是你爸爸手心里捧大的。但我也知道你一直在模仿我，从思考方式到做事方法，你根本不听你爸爸那一套，因为你和我本质是相同的，渴望优秀，暗中鄙视无能。我没法跟你开口，告诉你不论我多努力仍然失败，一次次失败，毫无希望的失败，再告诉你奶奶好不容易攒下的家业这个丢了，那个也丢了，都是在我手里丢的，就算我没那么无能，就算那是个分崩离析的局面，就算别人也未必能保住多少，那依然是我丢的。我不想让你知道你一直视为标杆的母亲竟然如此无能，我怕在你心里失去唯一一点优势。你可能理解不了。”

我理解！

我难以说出我心中的酸楚，我怎么可能不理解？我早也学、晚也学，我把成绩视为我唯一的财富，我那么在乎第一名，班级第一名，全校第一名，是为了爸爸吗？是为了他那句不知哪辈子的“要考第一”的气话？最初是，后来根本不是。我是为了妈妈，我怕在妈妈心里失去唯一一点优势！

妈妈的声音终于由颤抖渐渐冷静，“这些产业和我和你叔叔后来的公司，还有我从你外公那里继承的那个，一直分开经营。说是各自独立，但也不可能完全没有资源整合和业务助力，你说这栋房子有你奶奶的一份也没错……”

我羞愤的想马上消失，我真希望他们永远忘记这句恬不知耻的话。

“但两方面大体上是独立的，我原本打算你高考完或者大学毕业再告诉你，坦白地说，你和我一样不适合管理公司，但你比我强一点，如果你在大学有了很好的事业伙伴，或者找到了互补的伴侣，未必做不好这件事。当然我更希望你做自己最喜欢的事。等你真正成年，这些东西仍然要交还给你，你自然要顾及你爸爸今后的发展和赡养，你奶奶赚下的，他爸爸后来的孩子同样有份，相信以你的个性会公平地兼顾每一个人。”她终于露出一丝轻松，像是卸下长久的重担，“也许我真该早点对你说，但是……一旦对你说了，这件事就成了你的负担，你的责任，你明白吗？”

我明白了。

我今天才明白。

孩子是不是从来没了解过他们的父母？

他们可能满身缺点，可能处处不让人满意，可能冷漠，可能自私，可能曾经挥动拳头，但他们也会默默承担他们认为最重的那些担子，有时孩子认为的麻木，也许只是他们累了太久，苦了太久，又沉默了太久。他们无法一走了之，无法逞口舌之快，而孩子从来不想了解父母，就像我根本没想过了解妈妈。我宁愿误会她，只为了让自己的任性和痛苦顺理成章。孩子只要站在“孩子”的位置，就像弱者一样说什么是什么，把一切错误统统推给别人。

我想哭，我特别想对妈妈说对不起，我长久地误解她，视她的辛苦为理所当然，视她的痛苦为自作自受，她做再多事只得到我的冷眼、冷笑和冷言冷语。我们是不是差了母子的缘分？她的母爱和我对爱的渴望同样高傲、别扭、一言不发，我们明知对方难过却始终找不到一个入口，我们明明有机会却始终找不到方法和解和挽留，我们看似渐行渐远其实从未靠近对方，即使现在我还是不能完全放下戒备，我根本忘不了我们本来在做什么——我们在谈判，我和妈妈一样理智冷酷，我们如果能泪流满面地抱在一起就不会出现今天这个局面。也可以说，我们不是不信任对方，而是习惯性地对对方失望，这种失望导致不会对对方有任何要求，又对对方有无数要求。为了避免难堪，为了避免落败，我们无数次删减要求，今天删一个，明天删一个，最后变成同一房檐下的陌生人，只等高考完毕一别两宽。

果然，妈妈的眸色又一次变得凌厉，语气也是。

“说回我们最初的话题。”她说，“我固然对不起你，但亏欠程度没你想的那么深，你从来不给我接近的机会，又把责任全部推给我，当年你非要跟着你爸爸，简直视我为仇敌，最后却要怪我不要你，这就是你一直以来的公平。就算你什么都不知道，你明明看到我这些年的遭遇，依然一而再再而三不顾我的感受，最后干脆闹一出离家出走，沸沸扬扬，让我颜面无存。你还要跟我最讨厌的人生的孩子谈恋爱，你把我这些年的心血当什么？你同情这个，同情那个，同情你爸爸，同情家里的保姆，同情那个女人，同情那个孩子，你真善良，恨不得同情事情中的所有人，除了一心为你着想的我。一个孩子对母亲不信任，不尊重，不体恤，一而再再而三否定她的人格，恨不得全天下的人继续骂她，不断添加佐料，这不是侮辱是什么？你是我的儿子吗？我说你侮辱我说错了？”

我的心脏痛得更加厉害，头也一样，没错，我对不起妈妈，她为我付出的、她对我的爱不知是我想的多少倍，我脱口而出，几乎带了哭腔：“妈妈，我知道我错了，但感情就是感情！我不能为了取悦你就放弃我的爱情！我可以道歉，可以补偿，可以做一切你希望我做的，但我不能因为你的一句话和他分手——”

“你闭嘴！”

妈妈大叫着，双手捂紧自己的耳朵，她的表情近乎狰狞。

“妈妈……”我想要安抚她，我试着向前走，她抬起头，她双眼通红，绝望地问：

“我跟你说了这么多，一个妈妈不该跟孩子说的话全说了，就是为了让你了解一点真相，就是为了得到一点你的信任，我几乎在跟你求饶，我在求你可怜我！结果你还是不信我，你对我没有一丝一毫的信任，你竟然还认为我让你分手是因为我看那个女人不顺眼，看那个孩子不顺眼，为了自己一时的喜好和一己之欲拆散你们？你到底要侮辱我到什么时候！”

“妈妈？”

“为了你！为了你！为了你！我让你分手是为了你！”

妈妈吼叫着，几乎耗尽了力气，我不敢吭声，看着她几近抽搐的身体，看着她按着沙发的手指，看着她终于冷静再次抬起头，这次她只有冷酷：

“你听着，我是你的妈妈，我不是你的奴隶，我不能又当你的保护伞又做你的撒气筒，不是说一个女人当了妻子就要认命，嫁鸡随鸡嫁狗随狗；当了母亲也要认命，孩子好不好只能忍着。凭什么？我把你的感情耗尽了，你也把我的耐性耗尽了，我们都知道现在的局面，你不过想考完大学一走了之，我不过想尽到责任问心无愧。你以为我不会做样子吗？你以为我不知道管你纯属多管闲事，管得越多你越恨我？但没办法，我必须管。

“你认为我干涉你恋爱，没错，我不高兴，你找谁不好非要找那个女人的孩子，我恨不得你马上分手，但脾气归脾气，我会为一个外人和家人闹到这个地步吗？你是不是忘了我和你爸爸当年是怎么生活的，又是怎么离婚的？你现在的情况和当年的我一模一样！”

我几乎要瘫坐在地上，我万万没想到妈妈想的是这个！

“我年轻过，我恋爱过，我知道爱情是什么。我和你爸爸没有同病相怜可能会产生的错觉、没有门户不当必然的分歧、没有性向问题带来的阻挠，我的困难比你小，结果呢？和一个懦弱的人讲真爱能有什么结果？他会为了你放弃他的妈妈？不会的，你们的问题更复杂，他只会为他妈妈放弃你。你知道这个结果吧？你还想继续谈？你不张扬这件事，瞒着我们找两个女孩子当烟雾弹，你打算把地下恋情谈到什么时候？你打什么如意算盘？谁也不是傻子，他妈妈更不是，这不就暴露了？如果他妈妈也知道，你能指望他选你？指望他帮你说一句话、挡一点事？你做梦！时间拖得越长你越是放不了手，等真正结束你走得出来吗？怎么走出来？半辈子已经过去了！全心全意爱一个人的勇气再也找不回来了！生活的渴望被耗尽了！你是个死心眼，接下来你怎么生活？何况你现在说爱，相信爱，你以为爱是永恒的？，如果你们不能经营，只靠偷偷摸摸，它早晚被磨光。你根本不知道一个懦弱的人在逃避责任时有多绝情，当婚姻最后我只能一个人面对那么多打击，叫天不应叫地不灵，你知道我有多可笑？我竟然不太恨你爸爸了，反正他就是那个样子，我懒得想他，我不停想你外公，恨他当年为什么不打我，为什么不把我关起来，他有钱有势为什么不动用一切手段断了我和你爸爸的关系！你看不到我的下场吗？你眼睛瞎了还是装傻？我遇到什么你就会遇到什么，他的家庭情况特殊，你只会比我更惨！我自己受过的苦怎么能让我的孩子再受一遍！”

妈妈……

我闭上眼睛，我不能再看我的妈妈，每看一眼都会无限加深我的内疚和自责，为什么我从来不考虑她？为什么我从来不懂她的心情？为什么我从来只以恶意揣测她？为什么我就是不肯接受她的爱？此时此刻，我依然防备，依然固执，她依然负责，依然以最长远的目光为我担忧。母子间根本没有公平。妈妈不会危言耸听，她最理智，她不说不负责任的话，她的每一句都是我们的未来，没错，就像奶奶看透妈妈和爸爸的未来，妈妈也一样看透了我和他那脆弱得如同鸟羽的关系。

“说话！”妈妈不满我的沉默，她把沉默当做敌意，没错，我一直用沉默挑衅她。

“我……”我的喉咙几乎哽住，好不容易才挤出声音，“这不是我们的错。”

“难道是我们的错？”妈妈怒极反笑，“又是我们的错？全是我们的错？因为一次出轨？这件事这辈子是不是翻不了篇？出一次轨就要一辈子承担所有人的错误？我是你妈妈，就算全世界都说我错了，你难道不该对我有一点母子间的维护？为什么指责我最久、报复我最狠、嘲笑我最厉害的是你？”

我想说我没有，但往事一件接着一件出现在脑海，我的旁观、我的无视、我的冷笑，我从来不维护我的妈妈！

妈妈凝视我，她的口吻又变了，变得幽深神秘：“再告诉你一件事。你知道吗？这件事比你想的复杂，阴差阳错，当年，我本来没想离婚，你本来可以不失去你的家。”

我突然如临大敌，无数黑黝黝的格子对着我，它们渐渐变圆，变亮，像野兽的眼睛，像枪口，像毒蛇的头。

不！

我不想听，我想逃走！

“想不到吧？”妈妈不会给我逃跑的机会，她像个复仇女神，盯住我，用冰冷的眼神抽打我，“我没想离婚，我不想你生长在单亲家庭，你叔叔也没想离婚，他爱他的家庭。我们两个只是太累了，太需要一根救命麦秆喘口气。你当然可以说我们见色起意，也可以说我们蓄意放纵，都可以。说来又很可笑，我们一边偷情一边听对方诉说委屈，一边为对方指出问题，短暂的相处后，我们一致决定把那段关系当做意外，今后断掉联系，各自回归家庭，约好今后要体谅各自的伴侣，找更好的相处方法，坦率地说，我在你叔叔身上学了很多东西，他也是。我知道很多眼睛盯着我，这件事瞒不了你爸爸，我也不想瞒，我准备和他摊牌，问他愿不愿意原谅我，你叔叔本来准备和妻子坦白，我阻止了，我比他理智，根据他的描述分析那个‘天使女孩’的性格，她太单纯，也固执，这种性格容不下背叛，在我一番劝阻下，你叔叔决定带着良心谴责瞒下这件事，今后加倍对妻子好，更积极努力地生活……我们告别对方，谁也没想过藕断丝连。”

“可就在这个时候……”妈妈苦笑着看着我，“你爸爸知道了这件事，也许是盯着我的人告诉他想要离间我们，也许是他自己在我身边放了人，总之他知道了。他委屈，他苦恼，他不去找偷他老婆的男人打架，不来打老婆或者和老婆好好谈谈，他不敢，他怕一旦戳穿就再也不能挽回，以往无数次，他面对难题选择缩、选择躲、选择喝酒，这次也一样。不，这次他突发奇想，找了个自作聪明的办法——他把这件事告诉了你叔叔的前妻！”

不，我不想听……别说了……

“我本来已经做好了和你爸爸坦白、道歉、重新开始的准备。没错，我想重新开始，你奶奶不在了，公司需要稳定，你需要父母，我也想再认识他一次，我想他能成长，我也能成长，我想对他更温柔，想以后多听他心里的想法，想我不应该总是强制他节食，想我要更尊重他的意见也鼓励他做更多力所能及的事……我想了那么多，当我终于准备去找他，一个女人走向我，抬手甩了我几个巴掌，直接把我打醒了！”

不，别说了……别再说了……

“和我想的一模一样，你叔叔的前妻根本容不得丝毫背叛，你叔叔道歉、挽留、怎么求都没用，那女人不原谅他，更不会放过我，你叔叔不是因为出轨和我走到一起，他是因为无路可走才和我在一起，我是因为极度绝望才选择他，你是不是又要说不管过程如何……”

妈妈的脸在我视线中模糊，我已经听不清她说的任何一句话。

那是一种奇妙的感觉，我明明站在家里的客厅，却看到另一个客厅，那是我另一个家，刚上小学的我推开门，酒气熏天，我似乎又闻到那令人不舒服的味道。我不喜欢爸爸喝酒，和他闹了很多次，他答应我戒掉、戒掉，却仍然喝个不停，只是喝醉了会躲着我，我毫无办法。

那天他就坐在桌子边，一边喝一边哭，他告诉我妈妈认识了另一个男人，很快就会抛弃我们。

幼小的我想起最近妈妈总是不回家，想起保姆闪闪烁烁的眼神，想起很多教室里流行的关于家长出轨的另类传闻。

我慌了，我不能失去我的家庭，我安慰爸爸，鼓励爸爸，让他马上找妈妈谈谈，我们最先应该做的绝对不是指责更不是放弃，而是想尽办法挽留，其余的留住再说！

但爸爸只知摇头、哭、发抖，他不敢说，他越来越怕妈妈，我说我去找妈妈，他不让我去，他说小孩子不该参与这种事，如果妈妈知道他找我帮忙，会更看不起他。

怎么办？我急得团团转，看着哭个不停的爸爸，想着我即将破碎的家庭，我急中生智。

“爸爸，我有办法了！”

那是幼小的我，自负的我，以为小孩子的小聪明可以左右一切的我。

“你不用自己去找妈妈说，你去找个人！”

那时我以为自己想了世界上最好的办法。

“你不是说那个叔叔也有家庭，还有和我一样大的儿子？他未必愿意放弃家庭，你应该从他妻子身上想办法！”

那时我像安徒生童话里的小孩，说出一句自以为聪明的真话：

“爸爸，你去告诉那个阿姨！你们一起想办法！”