单向街 第95章 95

95

世界像一个迷梦突然被按下暂停。

地铁还是那个地铁，眼前的事物没有丝毫变化，老旧的车身，刻板的提示音，急促的脚步，恒定的灯光，因为大雨，今夜的人群没有浓度，零星人影拘入车厢匆匆而去，站台的导盲带、行人带、隔离带——一块块长长的格子空无一人，似乎有倏忽的目光瞥过，无人清楚方才那一两分钟究竟发生了什么。

就连我也不知道。

我茫然地抚摸着他不停打颤的后背，抚摸他沮丧的不肯抬起的头，他的泪水已经湿透我的外套，我肩膀潮热，他明明完整地、不缺一丝一毫地留在我怀里，我却知道他已经碎了。

我也一样。

这种破碎既不是绝望也不是崩溃，而是长久坚持的、唯一可以称为“自我”的东西突然受到双重否定，在重压撕扯下荡然无存，我回想之前那段整日谋算死亡的疯癫日子，竟觉得不真实，我是那样做的吗？那是我吗？

我同样不知道接下来要做什么，否定绝望不代表有了希望。

心里不过一些拼贴般的念头，这一次我要保护他，哪怕用分别，用一辈子的祝福，用最痛苦的思念和暗恋。我终于懂得爱是什么，它无法表达、无法形容，它与生、与死、与**一样是人的本能。

他的拳头始终没放开，我知道他恨我。他好不容易下定决心要去贯彻自私、背叛、死亡和爱情，他用生命孤注一掷，甚至已经和他喜欢的一切默默告别，却败给我事到临头的懦弱，我了解这种咬牙切齿的恨，我经历过。以前我也想杀掉那个毁了我决心的人。

我们没有死里逃生的喜悦，生活还有希望我们怎会选择死？难题还是难题，我们兜了一个筋疲力尽的圈回到原点。

我不知道未来怎样，世界每秒不同，此时它是个严肃的废墟，我要捡起有用的、还需要的东西。先捡起他，再捡起自己，还好，我们的书包只是胡乱丢在站台，没有甩进车道，还可以捡在手里。成长是一瞬间的事，成熟只能从习惯入手。

没错，成长。我想我长大了，一切我视为重要的突然没那么重要，一切我认为不重要的突然过于紧迫。

我想起那个八月晚风一样凉爽热闹的夏夜，他叫了一大群朋友聚在小店，坐在我身边高谈阔论。

“爱的本质是成长。”那时他说。

如今再看那个夏夜，回想那些半是玩笑半是劝诫的话，我分不清多少出自他的臆测，多少是他肺腑的感言，他比我更早领悟生与死，比我更早懂得爱，当他拉住我的那一刻，他突然明白爱，但我们如此对立，不过一秒钟，他的爱就由感觉变成使命，后来他做的一切不过希望我能幸福。

我没去地铁口寻找丢掉的伞，推他上了另一班车。

我们分享同一扇车门，我用背靠着，他用额头抵着，我们说不出话。

他渐渐止住眼泪，闭着眼睛，似乎仍然拒绝接受一切，这是第一次，他第一次忘记了我，只想自己的喜怒哀乐，像一个打破蛋壳的初生动物，让我又怜又爱。

列车驶离站台。我看着它光点消失在黑暗隧道尽头。在那里我死了三次。

第一次他拉住我，第二次他叫住我，第三次他愿意陪我一起死。

我居心险恶，没有让我爱的人继续成长，拉他一路倒退，一步步暗示他陪我殉情。

我想此前我的精神状态根本不正常，走火入魔一般，不，我是清醒的，我找不到办法就想死，我认为死亡能拯救我们，我做了那么多可笑又荒谬的事，原来他心知肚明。

我想起我对他装可怜，装委屈，他本来认真地看着我，神态已经准备安慰我，却忍不住哈哈大笑。

他不止一次突然大笑。

他知道我在做什么，我的演技那么拙劣，我毫无底气只能假装有脾气，我明明什么都能做却假装不会做，他不笑才怪。但他一如既往宽容我，一次也不拆穿。

我也明白了他那些让我疑惑的行为：他看着妈妈极度痛苦的眼神，他对考试的漠视，他不在乎谁花钱，他奇怪我为什么仍然在乎成绩，他提醒我朋友们肯能因为某些意外集体掉成绩，我和家人吵架他不劝，我离家出走他不奇怪，他过分平静，原来一切有迹可循，我却浑然不觉，我根本不关心他，只在自己龌龊的心思里转来转去，就像他在城市的几条街上转来转去，我远远不如他。

我努力回想，他究竟什么时候发现的？他的不正常出现在什么时候？似乎从我们确定关系开始。不，从他答应我那一刻他就没正常过，他答应我就不正常。

上一次我发疯的夜晚，月光从窗子透满他的屋子，他身上还有我留下的伤痕，我羞辱他、伤害他、又恳求他、对他表白，我想要安慰他，说了一堆当时认真过后反悔的谎话，他用一种奇怪的眼神看我。他严肃又悲悯，他凝神思考，像在做一个艰难的决定。

原来他的决定就是我。

答应我的那一刻他就知道我会发疯，他深知我自私自利，他预感我们的结局只有死，或者我杀了他，或者我带他一起死。所以他对接下来的一切毫不意外，从那一天开始他什么都不在乎了，我开心他就跟着开心，我想死他就跟着死，他选择我就是选择死亡。

我的头开始剧烈地痛。到底是怎样一个废物才让爱人把爱情和死亡划上等号？最好笑的是我以为我在对他施加心理暗示，想用怀柔俘获他，让他心甘情愿。事实却是他照顾我，体谅我，打点我的生活，我连自杀都还要他帮忙，真废物。

我的手不自觉伸向他的手，握住。

“对不起。”

他的声音哑得像块砂纸。

我没说什么，和他十指相扣。

说这句话的应该是我，我没有力气说话。我没能硬着头皮去死，只能硬着头皮活着，我的丑态百出可以编成一本书，他随便翻一页就可以大笑。

我明白他的意思，我想杀他，他也想杀我，死亡同样是他的选择。

“对不起。我把所有事推给你。”

他声音很低，哭过的人的声音总是乏力的。

“我自己懦弱，让你承担所有痛苦和所有罪恶感，从我答应你的那天，我就知道你会做什么。”

他真了解我，就像我了解他，但他还是答应我了。

“我不想失去你。我好不容易得到你凭什么让给别人，想到今后你会喜欢别人我就难以忍受，倒不如……”

倒不如和我一起死吧。

“后来你变得非常可怕，我也越来越不正常，但我真的很快乐，平生第一次我不用想任何人，只做自己喜欢的事。我在潜意识里把所有过错推给你，我安慰自己说，一切都是你要做的，我只是没办法，你的一切挣扎都让我难受，我却没阻止。”

不是只有我在犯罪，我们是共犯，我们一直是共犯。

“对不起。”

他不再问“为什么”，他开始说“对不起”，我知道他的意思。

他为我背叛了他的妈妈，他的本性，他的生活，这样的选择不可能有第二次。

而我既然收住那只踏向死亡的脚，就不会再要求他为我阴暗，为我陪葬，为我伤害他自己和他的妈妈。

我不会为难他，哪怕今后我只能做他心头的一个名字，我也应该是发光的，照亮他的完整如初。

我用力握了握他的手指，他又一次流下眼泪，为他，也为我。

一切又开始有条不紊，我的心完全静了，我看表，看雨势，脱下外套罩住两个人的头似乎浪漫，但我和他分别抱着书包，用自己的外套搭在头上快步跑向旅馆，我把他推进浴室，和服务台要姜汤，找出感冒药，又拿出两个书包的所有习题和卷子重新分类，之前我的计划只到期中，现在我必须为我们的高考做充足准备，他想考的专业无疑需要一个合适的平台，可以不是最有名的几所，但要有专业优势，有丰富留学资源，否则很难在未来有大的发展，我给师兄打了电话详细询问。

“淋雨了？嗓子听着有点哑。”师兄很会关心人，末了问了一句。

“没事，谢谢师兄。”我挂断电话，他正坐在我对面乖乖喝着姜汤。

他似乎恢复了，他的恢复能力一向不错。

“你先把汤喝了再去洗吧。”他说。

他清洗干净，一点看不出方才的狼狈，只有眼睛还有点红，皮肤又是水灵灵的白透。

我喝着汤，他没话找话一样说：“上次没注意，你这里的桌子真大，比你房间那个写字台还大。”

“你不记得了？我们在上面做过一次。”我说。

“喂！”他顿时羞涩，低头嘀咕，“真不正经。”

我上前摸了摸他的额头，还是不放心，又找出温度计测了温度，才把卷子和笔递给他。进了浴室，他给我放好一缸热水，我的身体终于放松了，它疲倦得几乎难以活动，我在蒙蒙水汽中压着心头的难过。我已经开始怀念那些盲目的行为：偏离常规的癫狂、眼睛里只有一个人的痴迷、中邪一样的索取，今后我们再也不会做那样的事。

我们深知那种盲目同样是爱，比眼前的爱更像爱。

成长没有趣味，它是最有趣味的场景戛然落幕。但尘埃落定终究是一种踏实。我盘算如何帮他应付正在夜班的妈妈，如何和我家里愤怒的妈妈缓和关系，没错，我必须和她缓和关系，以前我想让她不好过，现在我也没想让她开心，只希望日子能过得去。我不想为难她了，也不想为难那个还算善良的男人和两个无辜的小孩，我可以跟他们道歉，从今往后维持表面和平。我马上就要高考，高考的择校相当于择业，我要和他们划分未来的责任和义务范围，只要公平我就没意见。我和他不会去同样的城市，我们今后会在不同的国家，从明天开始我们没有时间和心思继续恋爱，我们要面对各自的人生，我们不是分道扬镳，而是认清了自己的立场。但我们依然会深爱对方，依然会为对方的幸福去做能做的一切。或者我们可以尝试地下情，谈一场隐秘又漫长的恋爱，瞒过所有人，在不同的城市，不同的航班，不同的旅馆里度过我们的一生。那也没什么不好，生命本就伤痕累累，遗憾累累，命运对我们的考验一向严苛。

想到这里我终于笑了，我放不下他，我们有共同的命运，最黑暗的过去，最可耻的伤害，最自私的独占，最荒唐的殉情，我们有对方一辈子的把柄。

我打着呵欠走出浴池，他趴在卷子里睡着了。今夜的一切耗尽了我们的心神，我半抱半拉把他弄到床上，又一次试了试额头的温度，盖好被子。我在自己嘴巴里塞了片药，靠着他倒头睡去，他安详的睡脸就在我的眼睛里，我真想每天晚上这样看着他。

迷迷糊糊中，有人在摸我的额头，是他的味道。

“好像没发烧。”我听他小声说，声音带着一点快乐。接着，我听到插头接触插座的声音，他在给两个手机充电。我听他叫餐，动作很轻地整理卷子，声音持续很长时间，不过一个晚上，他又开始习惯性地照顾我，温柔是他骨子里的东西。我几乎不想起床，他蹑手蹑脚过来摸我的脸和嘴唇。

我抓住他的手。

“非礼。”我说。

“非什么礼！起床！”他用另一只手捏我的鼻子。

一夜之间，我们好像从年轻情侣变成老夫老妻，一切那么熟稔寻常，但他仍然热烈，一边剥茶叶蛋一边狠狠笑话我：“你之前还跟我装乖装委屈，逗死我了，我简直憋不住，看到你那个样子就想大笑，你装得像吗你！我简直怀疑你从天上掉下来的时候脑子先着地！”

我懒得理他，任由他把剥好的鸡蛋塞在嘴边，张嘴咬了一口，又看了一眼手表，时间还早。

“你妈妈早上是不是要回家给你做饭？”我问他。

“应该是，如果病人情况不好，她会让我自己买吃的。”他说，“我要赶紧回去，你呢？”

“我？”我看了眼层次分明的卷子们，想起我忘记剪的头发，一切必须以最快的速度恢复正常。

“你脸色不太好。”他说，他的脸色也不好，“也是，又是淋雨，又是吹风，又是大悲大喜，又是大彻大悟……”

我忍不住翘起嘴唇，他又在哄我，我点头：“好，我们今天以休息为主。”

他低头喝热热的豆浆，鸦黑的睫毛又一次让我心动，他又鲜活了，我们迅速把昨天，把昨天之前的荒唐，把对彼此的歉意留在过去，像在尘埃中重新热恋，白色的鸟烧化了，红色鸟飞起来。我的情绪不再东倒西歪，他变成一个飞翔的坐标，看似遥远，却牢牢绕着我。

“快点。”我又看了一眼手表，现在我好像成了他，真的为时间担忧。

他瞟了我一眼，满怀情意。我又催他：“快点。”

不是不想和他多呆一会儿，但我发现旅馆里本就不多的衣服被我送洗还没拿回，我们只有昨天买的两套衣服，想出门只能接着穿，倘若他不能及时回家换掉，他妈妈更要误会。好在此刻天色还没完全亮，这里离他家车程不远。

我们在街边还没灭掉的路灯下等车，雨停了，天空还是阴的，地面仍是潮的，雨后空气说不出的干净，我们忍不住凝视对方重新舒展的样子，清晨的爱人应该是柔软的，是带着鼻音的早安和早安吻，可以握在手中放在胸口，可他潋滟的样子依然刺痛我的心脏，从此以后，我不能再想如何得到他，只能习惯如何失去他。命运终究公平，给我重重磨难之后将他做为奖励，抵过我承受的一切；但他太过贵重，我只能短暂保存，没能力永久珍藏。其实我早就知道人的能力有界限，我不过是一个普通得不能再普通的凡人，现在我将他还给命运。

他的眼神在荡漾。

他是爱我的，我只有在他的眼睛里才是美好的，偶尔我也会有一点喜欢他眼睛里的人，因为那是他的一部分。

“你看什么？”我问。被他这么盯着我也会不好意思。

“就是觉得你真厉害。”他说，“你不怕吗？如果你和我妈有矛盾，我一言不发，你还会爱我吗？”

“会。”我毫不犹豫。

他的心思过于剔透，不为细枝末节纠缠，他说的是我们的死结，我的爸爸妈妈曾彻底栽在这个问题上。

“我不信。”

“那超出了你的能力。”我说，“我从一开始就知道。”

他的笑舒缓了，又急着转移话题，“你真厉害，这么快就开始想以后的事。”

“我一向古板。”

“不，我觉得你特别勇敢。”他的黑眼睛渐渐深沉，“这一次，我……”

他在思考，我是他目光摩挲的一道难题，他在寻找最合适的公式，最隐蔽的辅助线，他好像又在下某种决定，和我们定情的那个夜晚一模一样。

而我和过去一样不愿逼迫他，我不追问，我知道说出口的话有多不可靠，不论他决定什么，这一次我愿意配合。

“好好跟你妈妈说，别冷战。”我说。

“喂！”他无奈地笑道，“你怎么变了个人似的。”

“车来了。”我说。低头发现出来太急，我没带手机，我示意他打开书包，“给我本书。”

“哪本？”

我抽了一本，“旅馆里有个室内花园，适合晨读。我看完再上去。”

“我必须学学上仙的争分夺秒。”

“对。你太浪费时间。”

“喂！”

“坐车上背一个作文模板。”

“好好好，服了你了。”

我见他眼神里还有渴望又气呼呼的意思，猜了几秒随即明白，“飞机晚上给你。”

他笑着转身进入那辆车，为什么我的成长是更加沉闷，他的成长是依然可爱？他隔着玻璃对我摇手，潋滟的光将那个格子铺满，我的心越发安静，翻着书进了旅馆，在一尘不染的静寂中将那本不太厚的解题书翻到最后一页，看了看表，不到两个小时。我担心他会和他妈妈吵架，按电梯回到房间，打开充满电的手机。

电话铃急促地响。

是妈妈。

我犹豫片刻才接起来，坦白地说，现在我还没蓄回力气和妈妈解释道歉。我本想把这件事拖到晚上。

“你终于接电话了？”

我一愣，妈妈的声音愠怒尖酸，她从不这样跟我说话。

“马上回家。”她的声音像捅过来的刀子，毋庸置疑地逼迫着。

我没说话。

“我让司机接你，下楼。”

家里的司机是妈妈聘用的公务司机，不太出现在家庭生活里，我不明白她为何要一大早把司机派来。

“有急事吗？”我问。

“急事？”她的口气越来越讽刺，“没错，需不需要我亲自接你？”

我不喜欢她的口气，但我突然想起尖嗓子和招福说的话，我的妈妈再一次成了她的圈子的笑柄，她用那么多辛苦和努力得到一点形象，却因我任性行为再次成了泡影，我嗓子发干，心中内疚，我说：“好。”

我没法从司机的表情和态度推测什么，他似乎也是一大早被叫来的，将我拉上车放在家门口就直接去了公司。我深深地吸了一口气，该来的总要来，自己砸烂的摊子只能自己收拾，我推开房门。

屋子里静得出奇。

这个时间固然过来早餐，但应该有保姆清扫房间，扫地机器行走，厨房水声不断，通风的窗口传来鸟叫，此时偌大的屋子静悄悄的，不知为何，我想退回去，退到旅馆，再也不进这个屋子。

我换好拖鞋走进去。

妈妈坐在客厅的沙发上，她拿着手机，翘着腿，这是一个公事公办的姿势，为了端出一点自上而下的威仪，但妈妈不论做什么都有不同的美丽端庄。

她不说话，整个房子没有任何声音。

“妈妈。”我叫了她一声。

她用一种古怪的目光打量我，她的嘴角含着冷笑，半是职业化，半是情绪化。

“妈妈。”我又叫了她一声。我不舒服，但我不是回来吵架的。

她继续打量我，从上到下，似乎要从我的皮囊寻找一个口子，将她雪白的涂了蔻丹的五根手指探进去一把抓出我窝窝囊囊的灵魂。没错，她的眼神审视我，然后若有若无地鄙视我。

我有不好的预感。

我突然想起他昨天挨打的原因，视频，一个我和他亲密打闹的视频，他的妈妈看了觉得扎心，抬手就打，我的妈妈自然不会好受。但妈妈早就知道我和他关系不错，她表达过厌恶却没有明确反对，她怎么会因为一个大概率存在的打闹场景如此生气？不，她生气不是因为视频，还有原因，原因大概是我的出走让她颜面尽失。

我不由心虚，逃避她的目光，佯装看厨房和楼梯口。

“你找谁？”妈妈每一句话都凉嗖嗖的。

我没说话。

“找你叔叔？你弟弟妹妹？找保姆？”妈妈冷笑，“我找借口让他们出去了。不然你叔叔又会劝我忍着你，你弟弟妹妹又会被你吓哭，保姆又会看笑话。”

我不再慌张，走到她对面正视她，此时的她只有色彩没有线条，像团冰冷的火焰，她在我的目光下冷笑。

她按捺着火山一样的怒气，也许因为昨天的某件事，也许因为最近的那些事，也许因为那次决裂的争吵，也许因为我们相互苛责的许多年，她并非不讲理，我并非不爱她，但我们母子之间只有日积月累的不满，我们不吵不是因为不想，而是因为疲倦。越是端详她，她的怒火越是无法得到我的内疚，而是激起相似的火焰，我嫉妒，我嫉妒她为那个男人、那两个小孩着想，我毫不犹豫地报以冷笑，随即后悔——我回来不是为了激化矛盾，我要解决问题。

但我尖刻的笑瞬间惹恼了妈妈，她以十倍的尖刻说：“哦，我忘了，那不是你的弟弟妹妹，你没有弟弟妹妹。”

我忍耐着。

“你知不知道我为什么让你道歉？你是不是以为我们在乎一场钢琴比赛？知道他们那天哭什么吗？他们在比赛前一直哭，不停问我和你叔叔：‘哥哥是不是不喜欢我们了？’”

我猝不及防。

两张含着眼泪的幼小脸庞又一次出现在脑海，拧紧了心脏。

“你心里知道他们喜欢你，亲近你，听你的话，你以为这是因为你长得好成绩好？不是，你还能保持一个良好的哥哥形象只因为你叔叔的教育，他一直告诉孩子们你和他们是一家人，一直美化你的个性，一直说你关心他们，你骂完小孩骂大人，是不是特别爽快？你一走了之，是不是特别有个性？你让一对父母在他们年幼的孩子心里颜面扫地，你是不是早就想这么做？”妈妈质问。

我无言以对，但我要解决问题，我沉声说：“我愿意道歉。”

这句话没能平息妈妈的怒火，反而成了火上浇油，她突然抬起手，将手里的电话狠狠砸向我。

我彻底愣住了。

除了若干年前那些不愉快的往事，我从未见妈妈如此失态，她美丽的面孔写满悲愤，为什么是悲愤？我被她眼睛里的悲伤和控诉震住了。这一瞬间我想投降，我不该离家出走，不该让她再一次面对铺天盖地的骂声。我没想过一个即将高考的学生住旅馆会给他的母亲带来什么，没错，这个家庭有继父、两个二婚后的孩子、黑历史一堆的母亲和孤僻的优等亲儿子，人们会把每一个因素添油加醋，在她本就不佳的风评上添加“恶毒”和“心狠”。妈妈何尝亏待我？没有她我怎么会有如此优秀的身份？我几乎是只纯白的带着光环的绵羊，处处引人同情。现在我不再是妈妈能够炫耀的资本，而成了她凉薄的罪证。当人生置于人群中，目光、口舌、恶意会将一切扭曲。

手机打在身上不疼，妈妈力气小，根本没法造成伤害，我弯身将落在地毯上的手机捡了起来，低头放在沙发前的茶几上。

妈妈美丽的眼睛几乎就要软弱，随即又被寒冰覆住，她的声音更冷：

“回家前、昨天晚上，你和谁在一起？在哪里？你们做了什么？”

我全身上下的皮肤几乎要炸掉，寒意直冲天灵盖。

在妈妈愤怒的眼瞳中，我又一次看到命运的恶意，我才刚刚决定重新开始，它便当头砍下一刀！

妈妈知道了？她知道了什么？她怎么知道的？

愤怒一瞬间盖住了惶恐。

“你监视我？”我稳住自己质问道。

我没有大叫，越危险的时候我越镇定，呵呵，她这套摄像头的把戏到底还要玩多少年？

她转过头，看了眼身后的墙壁，那里有个隐蔽的摄像头，我离家时曾用刀子砸过，它看上去毫发无伤。

“你似乎很讨厌这个东西。”她的语气竟然放松了，我立刻提高警惕盯着她，她好笑地回头看我，“你就是这样，一天到晚觉得别人针对你，从不想想自己做了什么。”

我也笑了，“您说的对，家贼难防，我有前科，您安这些东西是应该的。”

“原来您知道自己做过错事，我还以为您是世界上最无辜的。那您记不记得安装摄像头之前，您把谁带到家里？”

我一愣。

“您知不知道大人也会害怕？”

我更愣了。

“你知不知道你邀请的这个人的母亲对你自己的母亲做过什么！”妈妈不再和我对着阴阳怪气，她的声音突然提高，“你把他的儿子带到家里，你想过我害怕吗？”

我退了一步。

往事潮涌般翻进脑海，无数次、无数次，在旁人的口中我听过妈妈的遭遇，在公司门口，在小区门口，在街道，在车站，在超市，在每一个想到想不到的地方，他的妈妈神出鬼没，从不起眼的角落冲上来谩骂厮打，我妈妈力气小，根本不是任何人的对手，她平日要靠高傲，要靠气场，要靠一定的姿态压服他人，她没法应对暴力。对她来说，那段日子就像噩梦。

我突然懂了那些摄像头。当妈妈在监控里看到我和他在家里四处看，甚至在二楼蛰伏一个晚上，妈妈慌了，她以为那个女人又来报复了，这次来的是一个人高马大、血气方刚的高中生，她娇小的身材根本架不住对方一个拳头，这个高中男孩一脸抑郁仇恨，他来做什么？他是来帮妈妈报仇的！妈妈只是个弱女子，当暴力逼近，她当然会害怕！

我又退了一步。我从来没想过，是的，我从来没想过，就连他也想到我妈妈安摄像头只是正常反应，我却没有一秒钟想过妈妈会怕，我只想我自己，我的自私自利和冷酷从来没变过！

我开口就想屈服，理智硬生生拉住了我。

不对劲。

我了解妈妈，她不屑说谎，她说的都是真的，但她更讨厌服软，她和我一样把低声下气的解释视为耻辱，她怎么可能对我说这些？我越发冷静，没错，她在和我谈判，这是谈判技巧，她在拉高我的愧疚，降低我的防备，她一定有后招。

我直起身子，不动声色地问：“这就是你监视我的理由？”

妈妈显然没想到我毫无反应，她倒抽一口气，笑道：“好，好，好，是我欠你的，你不为我着想是应该的。那么你记不记得上次见你舅舅？我们一起参加别人的生日宴会的那天。”

我点了点头。

“记不记得很多人问你孩子的学习？”

我点头，愈发迷惑。

“那些阿姨有各式各样的产业，其中一位——不是直接和你定家教的——是那个向你问孩子课业提高问题的，你和她说了很多。”

我努力思索，哪里记得住。

“她家做旅馆生意，有大有小，其中一个算得上高端……”

我的后背一阵发凉。

“就是你现在住的那家。”

天旋地转，我眼前几乎一黑。

当人生置于人群，我们逃无可逃，避无可避，我们以为找到了最隐秘的场所，却不知最安全的地方可能最危险。

“是她吗？”我听到自己面无人色的声音，“到处说我离家出走的人？”

“未必。”妈妈的声音仍是理智而冷笑的，“听听你说的话，弟弟妹妹都比你知道轻重。她有必要在这个时候得罪我吗？你大咧咧住在旅馆，家里的保姆，小区的邻居，学校的老师同学，哪一个不会说嘴把消息散出去？也许他们没说，你只是在街上恰好被一个熟人看到，你知不知道你自己引人注目？”

我无言以对，我不可能找到第一个传播者。我想起他不止一次说过的话，他让我注意自己的言行，注意自己的表情，注意这个，注意那个，我从不放在心上。

“今天早上她给我打电话。”妈妈说。

我反应了一下，“那个阿姨？”

“对。态度友好，只说想提醒我一下。”

我想马上逃跑。

“你离家出走的新闻沸沸扬扬时，她发现你住她直接管理的旅馆，她说本来想装做不知道暗中照顾，结果今天早上看到你和一个男生一起出门，她查了监控，昨晚你们住在一起。”

我在冒冷汗，我们到底生活在多少目光之下？那些目光随时看管我们。

“为什么查监控？”妈妈的目光有刺，“因为你们穿着情侣款的衣服，戴同样的手环，举止过于亲密。她还查到你们之前就开过房。”

我强自镇定，不，我不能承认，不能把这件事闹大。

“刚巧昨天我在家长群里看到你们两个的视频，真亲热，说说，你们什么关系？”

“什么‘什么关系’？”我索性嘴硬，我不信一家以**闻名的旅馆还能拿出一张床照。

妈妈目中带火，却是荒原上即将烧尽的灰黑的枯火，在灰烬里不甘心地烧，她的愤怒突然苍老又疲倦，声音也哑了好几度：“你学的那些纸飞机折法究竟折给你们班那个小作家，还是给那个女人的儿子？”

我狠狠咬住嘴唇，我不想对妈妈撒谎，但我不能承认。

“别装了，”妈妈的声音更疲倦了，“你怎么说也是我儿子，没离开我身边几年，你从小到大不爱理人，直到去年你连一个朋友也没有，更不要说和另一个人亲密交谈、打闹、穿同样的衣服鞋子。”

“那又怎么样？”我反问，“难道我不可以和别人交谈、打闹、亲密、穿同样的衣服鞋子？”

“我给你们班主任打电话确认了一下。你的改变的确因为他。”

我顿时语塞。

“我又去你房间看了看，看到了一些纸条，你藏得真仔细，是谁写的？需不需要核对笔迹？——抱歉，不该随便进你的房间，不过我在你心中十恶不赦，再犯点错误也没什么。”

她知道了！

我太蠢了！妈妈怎么会问一个没准备的问题。

“承认了？”她像个法官，我是个犯人面对着铁证如山。

我的脸色一定很难看，我没有圆滑的狡辩技巧，我不知道这种时候应该怎样弥合气氛，我只能将头扭偏，心中却燃起怒火，我的爱情又不是见不得人的东西，为什么躲躲藏藏？为什么此时的我像被扒光了衣服站在众目睽睽之下？但我不敢看妈妈，我一直试图避免妈妈知道这件事，为此我默认一个无辜女孩卷进这起绯闻，这不是我的作风，我却一直这样做。这不是避免，这是潜意识的害怕，我怕妈妈知道，我的恐惧不比他少。

我听到一个冷到极点的刻板声音，不像是女性发出来的。

“分手。”

我转回头。她说什么？

“分手，马上。”

我和她四目相对。她向我走来。

“分手。你是同性恋我认了，找谁都可以，就是不能找他。”一向简洁的她竟然把一句话说了三次，一次比一次重。

“不分。”我脱口而出。她已经站在我面前。

我不是不怕伤害她，我知道她恨那让她饱受非议的女人，这种憎恨过于强烈漫长，足以延续到下一代，何况他身上有她最不喜欢的个性。所以我没打算将这件事公布于众，没打算让她知道，我一直回避。

但回避不是退让，我不退让。

“我不分。”我看着她，一字字地说，“他是我的男朋友，是我唯一喜欢的人，我们在一起不是为了刺激谁报复谁，就算你是我妈妈也不能干涉我的情感选择，一是一，二是二，我的错误是错误，感情是感情，不论你们上一代发生过什么，不能算到我头上，更不能因此要挟我，我……”

脖颈突然传来火辣辣的疼。

我一时不知发生了什么，妈妈仍然面无表情地看我，仿佛一尊雕塑。

我低下头，什么也看不到，但她的手抓住了我的衣领。

也许是她的指甲划破了我的脖子，她那么用力，似乎用尽全身力气，似乎想抓住的不是衣服，而是我的咽喉。

我在她眼里看到极端的憎恨、厌恶、还有，极端的失望。

她的表情突然完全崩溃了，她忍无可忍地咆哮：“你到底还要侮辱我到什么时候！”

我目瞪口呆。妈妈的声音几乎震破我的耳膜，我甚至怀疑她的声带承受不了这样的音量。

侮辱？

我侮辱她？

全世界的风似乎在同一时刻灌进这个客厅，我快要站立不稳。

和平的假象终于被吹垮，我和妈妈站在飓风中对峙，这一次谁也不会后退。