单向街 第97章 97

97

我是个理智的人。

我的基因镌刻着旁观、逻辑和求证，我的血液流淌着刻板、冷静和计算，爱不能改变我，恨不能伤害我，他人的议论不能羞辱我，我这样的人适合生存、适合优秀、适合在困境中打拼、适合将自我和世界放在天平两端维持势均力敌。理性思维加上较好的外貌条件，优渥的家庭资源，一路顺遂的成绩，就算成长道路遭遇挫折，就算个人生活难免遗憾，完全可以将种种错误当做试错成本一笔勾划，将些些难过当人生体验一笑而过，自私如我，冷漠如我，怎么会长久地陷于心理上的迷思，时而疯癫，时而狂躁，时而要死要活？

最了解我的人是他，他曾经大惑不解，在杀我未遂后真诚又细致地为我分析：一个人有这么好的条件，这么广的未来，今后注定人生锦绣，何必一直为过去纠结？他劝我走出来，他也用尽办法这样做了。是的，一个金钱外貌成绩什么都有的人动不动想死，不是脑袋有病就是心理有病，矫情造作，让人不适到了极点。

认识我之后，他开始翻心理类书籍，最后喜欢上了其中的学问。

人的心理大多不能保持完全的正面饱满，情绪如曲线波动，对人性过于天真却深谙人心的他深知这一点。

他理解他自己的苦闷、暴力和厌世，也理解他妈妈的依赖、偏执和压抑，但他理解不了我。

人擅长自保，擅长在心理上寻求平衡点，某一点的不愉快可以靠另一点补足，他把他的生活用不同的人和事塞满，就是为了多几个平衡点在脆弱发作时歇脚。妈妈打了他，他安慰自己“至少我有朋友”；朋友“背叛”他，他安慰自己“至少我成绩好”；人缘、成绩、情商、篮球、队长和姐姐、外貌、丰富的人生经历……他在这些平衡点来回跑，如果没遇到我，他会有更多落脚之处，相互的连线可以织一张网，日渐紧密，在他失落的时候牢牢兜住他，哪怕自保的最后是作茧自缚，至少得到了心理上的安全感或者麻木。人不就是这样？

我却奇怪，在他眼里我什么都有，我的平衡点比他多，因为我比他有钱，我有旁人的喜爱和唾手可及的未来，我整天要死要活过于有违常理，他在学校、在社会、在医院、在他妈妈口中接触、听说过那么多形形色色的人，恐怕只有“精神异常”能解释我的异状。

我不能告诉他。

我没有心理疾病，我只有心病。

我极度的自我厌弃、我的悲观、我对死亡的发自内心的渴望、我的报复欲与破坏欲、我的一切负面情绪都不是无凭无据。每当我求生似的为自己辩护，每当我逃避式的钻进书本，每当我从一个格子躲进另一个格子，就像幼小的我想在房子里找一个藏身的空间，爸爸在后面追我。

酒气冲天、跌跌撞撞、不抓住我不罢休。我希望前面的路长点、再长点、暗点、最好漆黑一片，让我可以逃得更远，这就是我心中最初的街。

现实只有楼梯、墙壁、不安全的房门、柜子门、床、桌子、世界渐渐变成一个个小格子，我的思维那么死板，从此只知道这个比喻。

爸爸抓住我，他的巴掌落下来。

“都怪你！”

“都是你的错！”

“你为什么多嘴！为什么多嘴！”

“如果不是你多嘴！你妈妈不会提离婚！”

“自以为是！你为什么要指使我！你也看不起我！”

爸爸喝得太醉了，这些话清醒时他不说，醉后一直说，伴随巴掌、拳头、脚。

我有求根究底的性格，一道题一定要解到最后，不会就到处询问找到明确答案。

只有这些话我不敢问，爸爸是不是迁怒，是不是推卸责任，这些不重要。

我只知道后来种种不幸皆从我的一句话开始。

那天晚上，我的家庭彻底陷入万劫不复。

妈妈再也没有太平日子，爸爸也是，我也是。有人打妈妈，妈妈恨爸爸，爸爸束手无策，我被遗忘。

不是遗忘，是我不肯理妈妈。当发现事情难以挽回，我便不再考虑如何留下妈妈，妈妈不是忙着转移财产就是忙着躲我，我已经记不起当时对妈妈的态度，只记得从那时候她开始有点怕我。他们的离婚过程刻意避开我，我清楚地站在爸爸一边，根本不考虑跟着妈妈。妈妈没有试图说服我，以前我曾认为她根本没想要我，现在想想，她那么了解我，就算说了也不过换来我的冷言冷语，我甚至会认为那是大人为了维持表面道德的话术，她何必来碰钉子。待一切手续办完，我坐在妈妈布置过的房间发呆，把她写的课外班的课表撕碎扔进垃圾桶。

起初我自然不会把事情的起因追溯到自己头上，直到爸爸更凶地酗酒，直到我在酒吧酒馆到处找他，他不跟我说话。

我习惯性地把回忆停在这里，再用“殴打”连上，以逃避可能的真相。

那段被我抠掉的记忆是独立的，却也因此更完整，像一块大石头，时而压得我喘不过气，时而在我身后滚动。

那时我在爸爸长久的沉默和逃避中忍无可忍，我开始指责他，我要求他必须振作。和妈妈一样，我也被没用的爸爸耗尽了耐性，而我说话一向不好听，我说他应该检讨自己的错误，应该向前看，没有只属于一个人的过失，妈妈既然走了，我们更要为自己着想……我为什么那么讨厌别人对我讲大道理？因为我自己讲过，我深信我说的话是正确的。

爸爸看着我。

爸爸很好看，即使胖了，即使颓废，即使满身酒气，他依然有一双看似清明的浅褐色圆眼，我的眼睛有些圆，像他，颜色没他那样浅淡温柔。那双痛苦、无助、走投无路的眼睛逼视我，看上去比我更单纯。

他也像今天的妈妈一样对我忍无可忍。

他突然挥起巴掌。

“你还敢这么说！都是你的错！”

那一瞬间我不知道发生了什么。

我个子比同龄人高，却不壮，以前爸爸喋喋不休地要求我“多吃点饭”，“别跟你妈学”，我几乎被他一掌打飞，变成一张纸片。

他没收手，像要把他的委屈和愤恨全部发泄出来，他骂我多管闲事，骂我自作聪明，骂我毁了我们的家庭。后来我继续挨打，挨过很多次打，费了很多时间，我终于明白了爸爸口中的“你的错”。

我彻底沉默了。

爸爸从未具体地说过整个事情的过程，他清醒时躲我，也许他不是故意把事情推在我头上。

我只能在他醉醺醺的责骂中拼凑事情的真相，真相很简单：爸爸按我说的办法去找那个男人的妻子。

在我有限的社交里，阿姨们都是细致温柔的，像妈妈那样咄咄逼人类型我根本没见过几个；我以为母亲都不愿孩子失去完整家庭，那位阿姨一定会顾念她的儿子，想要稳住婚姻；我以为她和爸爸一定能想出一个稳妥的办法维持各自的婚姻……我以为、我以为、我以为，我大概以为世界围着我转，别人都活在我浅薄的意识里。

结果阿姨不肯忍耐，她不但要离婚，还要让所有人知道有个女人勾引别人老公，有个男人准备抛弃含辛茹苦的发妻，有对奸夫□□要伤害两个家庭，包括两个刚上小学的孩子。

爸爸说，如果那时我不多嘴，妈妈就不会走。

我一直安慰自己那是爸爸的妄想。

今天，就在刚才，爸爸的说法被妈妈证实了。

原来当年妈妈真的不准备抛弃家庭，原来她准备和爸爸和好。

爸爸会同意吗？会。我最了解爸爸对妈妈的感情，他会愤怒会伤心，但他更怕失去妈妈，他甚至可能因为害怕再一次失去妈妈而努力一点；

对方的家庭会好吗？也许会。男人不是风流惯犯，对妻儿的内疚会让他更加自律，更加拼命。

我长久地为自己寻找借口，淡化自己在这件事中的存在，我不敢说话，不敢对爸爸评论妈妈，不敢对妈妈评论爸爸，不敢评论别人的评论，曾经和现在，我无数次思考爸爸的指控。

爸爸是不是迁怒？他爱妈妈，这件事的源头明明是妈妈，他从不说妈妈，他怪我，他打我，这公平吗？

爸爸是不是推卸责任？他让一个七、八岁孩子承担父母离婚的主要责任，这公平吗？

答案在爸爸重复的绝望中不重要了。

就算我只在这个庞大的错误中说了微不足道的一句话，那句话却是一条导火索，点燃了一些沉积的东西，烧出一个再也无法弥补的口子。每当想到这些，我就想世界上没有我就好了，我是一切事情的罪魁祸首，我一手造成了爸爸妈妈的离婚，一手造成了另一个家庭的不幸。他打我是我活该，我报复是我阴暗，我从未对他的妈妈说过不敬之语，因为一切是我造成的，我没资格计较任何事。在那个月台上，第一次，我真的打算自己跳下去；第二次，我真的开心我终于能死了……爸爸含糊的话包裹着的真相反反复复折磨我，生活中的任何一种不如意，不论是我的、爸爸的、妈妈的，或者是他的、他的妈妈的，都让我想起可能有那么一个机会，只要我闭上嘴，只要我少说一句话，所有的一切便不会发生。罪恶、愧疚、质疑、否定反复折磨我。

妈妈不知道这些，她不是爸爸，倘若她知道一定不会把最后这层纱布撕下，她只是无意中揭开了我最隐秘的伤口。就连妈妈也是我的受害者，我有什么资格责怪她？就算我要去死也没资格骂她，我竟然骂她“奸夫□□”，我算个什么东西？我还伤害无辜的小孩，他们明明一直跟我示好。就算那个男人有错，他长久以来的付出和忍耐也不应该换来我的谩骂，我毫无做人修养。妈妈怎么有我这种儿子，她根本不该管我，我该被爸爸打死，我该死了让她清净。

不，我不能死。

我想起他潋滟的、带着哀伤和泪水的面孔。

我以为我长大了，在那个站台，在黄色安全线内侧，我以为我终于放弃了长久的自我折磨，懂得了爱和如何爱一个人。

原来每个人的长大都是仓促的，都是突然而然要面对成人世界。

成人世界最可怕的是什么？不是真相，不是关于世界和生活的**裸的真相，而是无奈，是难以弥补的过错，是难以回头的错过，是明明拥有却永远失去，是一辈子无法释怀的不甘……

是终于明白世界上没有坏人，最坏的人原来是自己。

我忘了自己怎样走出家门，妈妈的喊声几乎贴着我的后背敲打：

“你去哪里？”

“回来！”

“你以为我拿你没办法吗？！”

“你别后悔！”

我越逃越快，我又让妈妈失态了，今天我反复让我美丽的妈妈失态，她歇斯底里的声音就是我的罪状，一个人子要把他的母亲逼到什么地步，才能让她放弃天生的矜持和后天的修养。但我没办法面对她，我甚至没法在她的目光里再一次抬起头，我低头、再低头、我恨不得把自己埋进地板，我不敢为爸爸说一句话，我不敢说是我怂恿爸爸的，自作聪明的是我，打碎她破镜重圆的想法的是我，破坏两个家庭的是我，让她这些年饱受非议的始作俑者是我。

我是个罪人。

我害了他，害了他的妈妈，我害了爸爸，害了妈妈。

这么多年我反反复复想我是个罪人，反反复复在心里辩论自己是无辜的，我甚至认为只要我足够痛苦，只要我承受了来自他和他妈妈的责难，那我就一定是无辜的。

妈妈最后的揭秘彻底定义了我。

又下雨了。

我一直跑，这次我怕妈妈追我，我可以面对爸爸的拳头，我没法面对妈妈。我的头发和衣服已被雨点打得半湿，我被夹雨的风推着一直跑。

我最大的罪恶是懦弱，我从来不敢面对真相，我一直希望自己无辜，甚至有意无意强调这种无辜，或隐或现暗示这种无辜，我也把责任推给爸爸，推给妈妈，推给他，自己装成一个孤僻厌倦的受害者，鸵鸟一样埋着头，如果他们一再伤害我，我就抱着鱼死网破的目的进行反击，我根本没反省，也根本不想赎罪，我的潜意识一直在自保，寻找那些对自己有利的东西：一个受害者就算有错误，他难道不是受害者？这就是我阴暗的想法。但我的阴暗同样折磨我，它们劝我自首，劝我忍耐，也劝我疯狂，劝我毁灭。

我拿出手机，我的手抖得厉害，我拨他的号码，在漫天大雨中祈祷他能接电话。

真奇怪，现在我不想死了。

从那个月台第三次走下来，我不再想死亡，尽管现在的痛苦比以前更沉重，让我不能呼吸。我知道的一切：妈妈对我的深沉的爱，甚至爸爸的爱，常年的误会，一直回避的罪恶。随便一项就能压垮我，但我不想死了。

他脆弱、心软、不可靠，他再也不可能为我放弃他的妈妈，我们注定分手，这不是让人心生勇气的爱情，这是绝望的煎熬。但他依然是我脆弱不堪的救命稻草，是我在最难过的时候唯一想到的。

我要对他坦白，我要对他道歉，我要把一切告诉他，我要他安慰我，我要知道他还会不会爱我！

“怎么了，说话啊！”

我的大脑和耳朵似乎被什么隔着，也许是雨，也许是看不清的天色和道路，好半天我才听到他的声音，他已经急了，连连问我在哪里，发生了什么事。

“我……”我终于找到了自己的声音，“我……想见你。”

“好好，你在哪里？我在家，我妈走了，我马上去找你！”他听着更着急，尽力压下声音里的担心，试图安抚我。

“我……”我费力地扭着头，雨不算大，只是云一直压着，光线不好，我看了一会儿，辨认出这里是他家小区。

我下意识逃向他，就像他逃向我。

“我在……你家附近……”我声音发抖，我不可遏制地想着妈妈绝望的眼神，爸爸痛苦的眼神，还有他和他的妈妈在路灯下的背影，全是我造成的，全是我！我不知不觉逃到他的家，那是我根本不该去的地方。

“赶紧上来，你声音怎么这么抖？你是不是没带伞！”

我茫然拿着电话，我该去他家吗？我该对他说什么？我太狡猾了，我像只落汤鸡撞进受害人怀里，利用他的爱和他的心软让他可怜我，再趁机让他赦免我，我在潜意识里打这个主意。我总是迫不及待拉住他，暗示操纵他，步步逼迫他，我时时观察他性格的弱点加以利用，让他的心一点点偏向我，任我予取予求。

我的视线似乎出现了一小块空白，那里没有雨。

一把伞出现在我头顶，我闻到熟悉的衣香。

“你到底怎么回事！先跟我回家！”

熟悉的声音，熟悉的口吻，熟悉的脸，当他看清我的模样，脸色也变得煞白，像是看见一只鬼。

“怎……怎么了……”他又是摸我，又是轻轻抱我，“怎么了？走，咱们先到楼上去，没事，先跟我走……”

我有很多话想对他说，但我有理智，此时我如此激动，声音也许会大，情绪也许会失控，我不能被可能路过的行人察觉异样。我抬头看伞面，他想到我可能会淋雨，一秒钟不能等冲下来找我；我看着他淋雨可以看几个小时，只为更方便地杀掉他。这就是我们的不同。

高一的某天，妈妈提到他的名字，他追着我窥探的目光突然深不可测，像废墟里的探照灯，让我无路可逃。

我突然想躲开，他紧紧拉住我，毫不犹豫地抓住我向前走，一直把我推进他家狭窄的浴室。

“洗澡。”他说，又着急跑进厨房，等我洗完，他煮了点切了姜丝放了红糖的水，逼我喝掉。

我喝了一口，他怎么一点没继承他妈妈和他爸爸的厨艺？

“就算你一脸嫌弃也必须喝完。”他摸了摸我的额头，又摸了摸自己的。在雨里久了，我的确有点冷，但我了解自己的身体状况，喝了热姜汤睡上一觉不会有事。我看了看电视、茶几、阳台，又回到面前的桌子，想了想问：“你妈妈？”

“什么也没说，给我做了饭让我这两天好好学习就忙着去医院了。”他笑着看我，“怎么，你也会转移话题了？”

我没说话。

他也不催我，等我喝完就去洗碗，拖地，一边干活一边看我，不时对我笑，笑得不太正经。

气氛突然变得有点奇怪，我是来找他忏悔的，为什么现在周身暖洋洋地懒着，想躺在他身边睡一觉？

我穿着他的睡衣，他又在衣橱找了一件厚睡衣给我披上。

我总是分不清自己到底更爱他的脸和身体，还是他温柔的性格，当然我最爱的是他和我相连的黑暗部分。不，三者并无高下，分别代表**、自私和自利，人就是这样的动物，爱就是这样的东西。

“要是你不说……我们做点别的？”他眨了一下眼睛。

“坐下。”我说。

他乖乖坐下，看上去不像我对他坦白，反倒向我对他宣旨。

我想我曾在父母的争吵里听过，奶奶当年最先不满的就是妈妈看似高傲的态度。

其实爸爸不需要妈妈改，他一开始喜欢的就是妈妈与众不同的高冷矜持，最后他却被妈妈改不了的冷静和骄傲伤害了。

有一天他也会讨厌我吗？我们走得到那一天吗？

“到底怎么了？是不是你妈找你了？”他一开口就说到要点。

我的沉默就是答案，他笑着说：“刚才你电话一直响，现在停了。”

我看了一眼手机，它突然又开始响，是我给妈妈设定的音乐。

我毫不犹豫地关掉手机。

他揣摩着我的脸色，小心问：“怎么，莫非你一个不开心出柜了？”

我继续沉默。

“不会吧？”他吓到了，不太相信地问：“这不像你会做的，怎么回事？”

他脑子转得特别快，而且特别了解我，我才不会出柜，我不爱制造麻烦，不会感情用事，不会为一时意气砸出烂摊子——对他除外。

“我们……被看到了。”我简单说了说旅馆、旅馆的主人、和我妈妈的关系以及事情的大体经过。

“你是说我们自以为找到了**性最高的地方，结果到了你妈妈眼皮底下？”他不免好笑，神色却渐渐焦急，显然，他也觉得这件事棘手得很，“你妈妈的意思是？”

“让我分手。”我说。

他点点头，这没什么意外的，他顿了顿才小心地问：“你和她吵架了？”

我一时不知该和他说哪件事，乱无头绪，我的懊恼、伤心、惭愧、自责还有负罪感一齐涌上来，我只能看着他，我想我的目光大概是求救式的。

他真的吓到了，从我对面过来一把抱住我，摇晃着身体，摸我的头发，亲我的发顶，我在他怀里好不容易才缓过情绪，在脑子里把事情排了下主次顺序，又是乱无头绪，索性从头到尾全说了。他不吭声地听着，中途站累了，他把我拉到沙发上，握着我的手，一双黑眼睛仍然潋滟，流露出对我和所有人的同情。他的同情加深了我罪恶感，我犹豫了好几次，才鼓起勇气说出妈妈最后的话和我内心最深处的那段回忆。

我不敢看他，又忍不住看他。

他的黑眼睛看不出任何情绪，静得没有水、没有风、只有我的轮廓。

坦白是这世界上最舒服的感觉，从此罪恶不再是自己，伤脑筋的是别人，这就是坦白的好处。

它当然也会有一连串的后果，我等待着，首先是宣判、然后是处罚、最后是服刑。

“哦。”他自言自语似的发出声音。

我顿时紧张，眼睛不敢离开他的脸。

“哦。”他叹了口气。

我更加紧张。

“哦。”他更重地叹气，他没看我，只是伸出一只手搭在的的脑袋上。

他在安慰我吗？

“你下凡的时候是脑袋先着地吧？”他说。

“你说我什么？”我顿时火了，这个时候他怎么还有心情说胡话？我最讨厌别人在重要时候不正经。

“可是……”他用极度怜悯的眼神看我，像看一个弱智儿童，手不停地抚摸我的头，“你竟然认为他们离婚是你的错，因为你说的一句话？你是不是傻？”

我警惕地看着他。

“你能不能别对自己要求那么高？这算什么事？你知不知道你当时几岁？七岁。把一个七岁小孩的话当回事，分析也不分析就去做的人才有问题吧？”

我不意外，他以最快的速度原谅我，然后就为我找借口，目的只有一个：降低我的负罪感，让我把这件事忘了。

每当我想起他便觉温柔，他太温柔了，连我的心都会跟着他的放软。他考虑别人时完全忘记自己，用一种近乎万全的人性逻辑连消带打，大事化小小事化了，从不留别人把柄以供日后要挟，从不强调缺失让人愧疚，如果一件事只是对他的伤害，反作用于施害人，他便希望施害人干脆地忘记这件事。我想起西墙那次极不光彩极尽侮辱的强迫，事后几近无痕，我很少想到，因为他一再强调自愿，不止一次把它说成情趣，潜移默化，直到我真把这个巨大的错误抛到脑后。他这种溺爱的性子不是惯出人的毛病就是激发人的贪婪，无限拉低人的底线，但这就是他的温柔。

他又开始了，我甚至都能想出他接下来的说法，不过我的爸爸没尽到大人的职责，他的妈妈不是傻子早晚发现，不管我说没说该离婚的人肯定离婚——这些年我不只一次这样安慰自己。

“算了，你爸的确是个让人忽略错误的人，也难怪你在自己身上找毛病。”他一边叹气一边摸我，很心疼似的。

他说什么？为什么和我想的不一样。

“你说你爸，明明错误一堆，结果你和你妈都懒得和他生气，也懒得怪他，算不算奇葩？”他笑道。

咦？

“是我的错。”他亲了我一下，很愧疚地看着我，“我不知道你这么在意这件事，你竟然认为所有事是你的责任？如果我知道这就是你的心理压力来源，我一定早点告诉你。”

什么？

“不是……你不会是……”他恍然大悟，摇着我的肩膀哭笑不得，“当初我打你，你不会因为这个才不还手吧？”

“不然呢？”我下意识反问，如果没有太多内疚，他来抢钱时我就饶不了他，还能让他对我动手？我会毫不犹豫送他一个大过，如果他做得实在过分，我自有办法让他们那伙人全部退学，我最讨厌践踏他人的人和事。

“我的天啊。”他一脸无奈，无奈到了极点，我还很混乱，他又是抱又是亲，不像在哄我，像在平复自己的心情。好一会儿他才说：“这件事我早就知道了。”

什么？

“你让你爸去找我妈这件事。我早知道。”

什么？

“我见过你爸。”他定睛看我，放开手，很认真很规矩地坐好。

今天大概是我生命中最为颠覆的一天，违背我长久认识的信息一个接一个，妈妈说了一堆，他接着来。

还好我没丧失分析能力，我立刻断定他说的是真的。我想起以前说起我爸爸，他曾有过前后不一致的表现，当时我没细想。

“初中时我状况糟糕，人嘛，能把责任推给别人肯定不自己扛。刚好有些混社会的朋友，接触了发现社会就是一团糟，心情更不好，我想我的一切不幸都是我爸和你妈出轨造成的，但我妈好不容易不去找他们，我当然不能再去找事，就想去揍你爸一顿出气。”

我不知该说什么，他骨子里是不是有暴力倾向？心里不顺一定要去揍人？

“我也不是临时起意，其实……你是不是在想我为什么不跟你说我见过你爸？”他看了我一眼，很难开口似的，“我怕你生气。那时候……你爸在几个酒吧……挺有名。”他又看了我一眼，“在……一些女人……还有气氛组的小姑娘口中……也挺有名。”

我顿时快气疯了。

没错，知道自己爸爸不但烂醉如泥还天天混在不正经的女人堆里，我受不了。即使我有很大责任。

我想起我不敢对妈妈说爸爸一家的情况，突然就懂了他的担心。有时真话根本不能说。

我深深吸了口气，示意他继续。

他不太敢看我，他不喜欢看别人笑话，更不想看我的笑话，即使我们两家深仇大恨。他尽量平淡地说：“你爸……口碑还不错，女人说他大方但不挥霍，多数时候喜欢喝闷酒，说些无关紧要的胡话。我对你爸本来没多大印象，听说酒吧有这么个人，确定是他，我非但不同情，反而认为他太懦弱，就是因为他这个样子才导致老婆跟人跑掉。我不怀好意接近他，本来想揍他一顿出气，结果看到他后打也不想打，骂也不想骂，反倒觉得他有点可怜。所以我理解你没法跟你爸爸生气。他简直……一看就没长大？总归不让人讨厌，明明落魄看着也很干净，很有教养，很说不通的一个人。”

我不知怎么回答。爸爸是这样，长不大，人不坏，委屈的时候尤其可怜，平日做事柔软又有很多真诚，总能得到奶奶和我的偏爱，我在心理上偏向爸爸，即使后来被他打了，父子情分被他打断了，仍然下意识原谅他。我始终不能站在妈妈这边。爸爸和妈妈站在一起，妈妈明明什么也没做，别人就会觉得他脾气太好受了不少委屈。就连我也常常这样想，真不公平。

“我和你爸说话，他很警惕，喝醉了也不乱说，但你知道我……总会有办法让他开口的。他大概看我是个小孩，戒心越来越低，终于和我说了一些心里话：他离婚了，孩子本来归他后来跟妈妈走了，他什么也没有了。”

我的心脏剧烈地痛着。

“他总说他后悔，对妻子，对儿子，又不说为什么，他说他不该把出轨的事告诉孩子，更不该听孩子的话去找‘那男人的老婆’，”他又看了我一眼，客观地说，“你爸……被溺爱惯了，你奶奶一定特别宠他，你妈一定忍了他很多年，他大概有很多让她们喜爱所以愿意宽容的地方，但这种溺爱让他习惯把责任给别人，就算后悔也找不到正确的理由，竟然还以为你这句话是所有事的导火索，荒唐。”

我不为所动。

他总是轻飘飘地化解我心中的负罪感，以一种情绪牺牲的形式进行自我化解，哪怕心中有屈辱、疼痛、惧怕、愤怒，为了我，他愿意自我消化。

“我不信当时你不恨我。”我说。

他像是被抓了贼赃，掩饰着说：“咳，我……也有不懂事的时候，我不是……后来不是报复了吗？”

“哦。”我彻底明白了。

他看我不顺眼，连打带抢，找人群殴，不止因为他妈妈给了他太多压力，也因为他知道这个导火线，哪怕他的理智明白一个七岁小孩根本不是主因，却怎么能忍得住憎恨。

“总之！过去了过去了！”他把双手放在我的双颊拍了拍，“很久以前我就不介意这件事了，真的，这根本不怪你。你也知道吧？我妈那么细心，不可能不发现我爸出过轨；你爸那性格，你不说那句话他未必就能忍住，随便和谁说说，对方肯定要闹到越大越好——当时他身边不是只有争权夺利的人？肯定希望你爸妈离婚。就算你爸什么也不做，这些人既然能把出轨的事告到你爸那里，同样能告到我妈那里，不管怎样，发生的就是发生了。只是你要知道……”他的手压着我的脸，把我对准他，“你要知道，就算你在这件事里真有错误，也是非常小的一部分，你已经补偿了太多东西，既然我这个受害人都不在乎，你也不用在乎了，对吗？至于我妈，我妈只会认为你们家……男的……更无耻，竟然把责任推给小孩。”

我知道他省略的话，他明白我对妈妈的感情，极少在我面前指责她。是的，她是我的妈妈，不论她做过什么，听到有人指责她我就痛苦，就敌视，这是一种没有理由的感情，而我不是人间的法官，我整天想要的不过是妈妈更爱我，而不是公平地爱我和其他孩子。

“可是我……”我看着他，我想说实话，“我一直觉得对不起你们所有人，我想以死赎罪，我也知道错误不是我一个人的，可是我却在这个过程持续地伤害妈妈爸爸，持续地伤害你。”

“不，你只是持续地把所有事想得严重，赖在你自己头上，持续地伤害自己。”他说，“你对自己的要求太高了，你不是神仙，不能做好每一件事，你只是个普通人，你明白吗？我以前说希望你多接触人就是想你有一个更高的心理承受能力，这种承受不仅是在困难和打击面前能够承认不足和失败，更重要的是不要给自己寻找压力，不要总把所有事压在一个人身上，那太完美主义了，人不可能完美。”

“我……”我想说我认准这件事不是因为自负，我不是不知道人的能力有限，相反，我一向对自己的能力有正确的认知，因为……我在很多人口中听过我优秀的妈妈曾在事业上左支右绌，人的能力有极限，妈妈的能力不足以承担过于庞大的公司和产业，爸爸的能力不足以承担与妈妈的爱，只有把自己放在合适的位置，他们才有可能展现自己的优点。甚至不能排除妈妈经过数十年历练有了奶奶的手腕，爸爸经过数十年的成长有了丈夫的担当，但尚在温室里的王子公主说不定比普通人更难适应真实的风雨。我清楚自己的优势和优势的阈值，我只是……

“你太在乎责任了，又太重感情了，这是……”他拉起我的手，放在唇边亲了亲几根手指，“这是我喜欢的。”

我的情绪不可能因为他的几句话抚平，那么戏剧性的事大概只在小说里，即使他身上有让我瞬间镇定和瞬间改变的神奇之处，一份旷日持久的内疚不会因受害人的一句话消失，何况这件事不止他一个受害人。但我喜欢他这样尽力安慰我，二话不说原谅我，不论发生什么他首先想的是我，他只希望我快乐，世上竟然有一个人这样爱我，这个人竟然是他，这份认知竟然是他承受了我所有的伤害之后，这才是命运的神奇之处。

我闭上眼，听外面的雨声，雨声很大，他的声音如同耳语，这个空间不适合大声讲话，我不禁把头轻轻移向他，他声音愈发像一个梦，梦里他对我说悄悄话。我得到的不是原谅，而是他不知何时萌动的爱意，而我对他的感情到底有多复杂？他打我时，我自顾自当做赎罪，我想杀他时，未尝不是毁灭罪证。爱能让人忘记许多痛苦和寂寞，因为爱是轻盈的，爱上一个人时就像鸟长出翅膀，不是为了飞翔，而是为了将对方更完整地遮入怀中，替他挡风挡雨。

他的声音渐渐隔绝了雨声，他对着我的耳洞吹了一口热气。

但他不是在**，他用头靠着我的头，很轻地叹着气。

我连忙看他。

“我爸……原来没贪钱。”他的口吻是平静的，只是有些惆怅，随即说，“你看我妈这家伙，也不告诉我，私心真重，她竟然怕我找我爸去？真不像话。”

但他根本没生气，她犯错他觉得没什么，先理解再评论，边抱怨边护短，也许这就是我妈妈认为的“儿子的做法”，世界上的人为什么需要法律裁定和契约约束？不是无情而是看穿感情就是一团乱麻。就算世界上只有两个人，哪怕像他说过的亚当和夏娃注定相爱，他们恐怕也有内心的阴暗之处和对对方的苛求，要以某种近似约定的形式维持安全。

我突然意识到自己一股脑把事情全说了，完全没考虑他的心情，没有像他一样把事情说得柔和一些，更能让人接受一些。我自私的根子在他那里竟然成了有责任感和重感情，就像他的脆弱在我的眼里是美，他的怯懦在我眼里是温柔，爱情不但是犯贱，还是滤镜。我安慰不了他，只好说：“我妈妈说，她是你妈妈也会这样做，自己养大的孩子不能让人占便宜捡回去。”

“我猜当年我妈不再去找他们，也是因为相信了这件事。”他慢慢将头垂下我的肩膀，靠着我，我也压着他的头，说来从生到死，大起大落还不到一天时间，好在我在某一瞬间成长了许多，又有他在支撑，我可以慢慢消化这些迟来的真相，他也可以。

可我们依然无路可走。

我突然有些烦躁，成长只让我有更多的理智和更深的决心，不能一下子改变我的个性和我长久以来的悲观思维，也不能改变他。他显然陷入某种近于感伤的怀旧中，这是他从小长大的家，连喝水的杯子也没变过，他的爸爸却永远不再踏入。他爱过、恨过、最后放弃了爱与恨，现在有人突然告诉他这件事没那么可恨，他受到的打击其实不比我受到的小，但他首先想到的仍是安慰我。

不可遏制的**突然攫住了我，像一只黑色的猛禽从高处俯冲而下，我吻他，瞬间就讲他压倒在沙发上。

不要想了，都不要想了，至少我是爱他的，他是爱我的，这个世界仍然有我们两个人。

“喂喂，你怎么突然……”他笑着，“别这样，我看你有点热，还是好好休息……”可是他的胳膊和腰同时软了，象征性地推搡着，他打开嘴唇，用更软的舌头回应我，他沉醉起来比我更快，更急切，还是我想到赶紧将他拉进他的房间，拉窗帘，关门，我仓促而来，没有我万能的书包，只能到处找可以替代润滑的东西，他又是胳膊又是腿地缠着我，嫌我太慢，他也备受昨夜的周折和今日的打击，没有任何事比身体的火热更能消愁，他宁愿更痛一些。我当然不会让他痛，涂了一些带油脂的护肤品，他不满地伸着胳膊和腿，抱怨我磨磨唧唧，我懒得理他。

我想我得到了最想要的安慰，他是火热的，也是柔软的，他潋滟的眼睛里有我最需要的迷恋，我的救命稻草究竟是我对他的感情还是他对我的感情？我分不清，也许它们是同一种东西。有一个念头在我最迷醉时清醒地出现了，它不是出现在脑子里，而在我身体的每一个部位，每一块皮肤的细胞和神经里。

“我们……能不分手吗？”我问他。

“喂！”他差点大叫。

“我就知道你这个家伙不会放过……这个机会……你就会……装可怜……”他断断续续地喘着。

“好吗？”我的动作没有停，我把自己的脸对准他的脸，唇齿相交。

没错，我不要和他分手，我可以忍，我可以装，我可以表面装作与他断交然后暗通曲款，不在一个城市也好，不在一个国家也罢，如果我们注定只能有卫生间、洗澡间、旅馆房间那样的小格子，那就利用好它们，我可以继续安排时间，继续在无数责任和生活任务中挤出一次又一次短暂的约会，我可以把现在的生活维持一辈子……以前我不会想这种事，一辈子偷偷摸摸对我根本不公平，我要面子，我有我的骄傲。现在我无所谓，只要还和他在一起，什么都无所谓。

“我来想办法……所有的……保证不让你妈妈知道，保证不让你为难……”我蛊惑他，“我只有一个要求：你不能结婚，不能……哪怕假装也不能和别人当情侣。”

“喂！”他又气又急，又使不上力气。

我压着他，我们身上沁出很多汗，但很爽快，我终于开始笑，“答不答应？答不答应？”

“狡猾！你这家伙……狡猾！”他也笑了，眼睛和嘴唇无一不弯，“我……要好好考虑考虑……”

我们笑着，打闹着，轻轻挖苦对方，舒缓，释放，再紧张，再释放，直到筋疲力尽，我把他紧紧抱在怀里，哑着嗓子将声音送进他的耳朵：“不分手，好吗？”

他没回答，他的眼睛因泪色更加潋滟，他把头埋进我怀里，我灵机一动，用脚从床尾书桌边勾来个本子，整齐地撕下一张白纸。

“你有没有形象了？竟然用脚拿本子！”他呼气、吸气、瞪我，用头使劲顶我，“你是不是就会折飞机这一招！还是和我学的！”

我不说话，手在半空折飞机，折得歪歪扭扭，他还在闹，我手忙脚乱，一边笑一边把最后一个角折完，两手一合压出翅膀，我快乐得想大叫，我知道他会答应我，他从不拒绝我，只要我想办法安抚妈妈——妈妈会理解我，再做出完全的计划瞒住他的妈妈，我只要……

我突然听到一个奇怪的声音。

那是一个非常平常的声音，钥匙插进锁孔拧动，旧的大门会随之发出声响。

我心下大骇！

大门打开的声音，高跟鞋踩地的声音，房门被推开的声音！

几乎一瞬间，这个密不透风的屋子暴露了，我们甚至来不及抓起被子挡住**的上身，刚折好的飞机从我手中摇摇地落了下去，我盯着它不敢抬头。为什么？

“你以为我拿你没办法吗？！”

妈妈愤怒的声音似乎追到了这个房间。

这就是她的办法吗？

我听到一个压抑、沉痛、冰冷、近乎麻木的女声：

“那个女人说的……是真的。”

那声音就在我们的门外，却又像离我们很远，似乎千里之外来袭的飓风，最初只有一点风头，瞬间就会破坏一切。

我刹那间想明一切，妈妈依然要阻止我，她试图跟我沟通，但我不接她的电话，她想到了一个最为干脆也最为“长痛不如短痛”的办法，她打电话给他的妈妈，让矛盾提前爆发。我想她连高考时间都计算了，现在爆发，处理问题，抚平心绪，以我的底子说不定不会影响高考，至于别人……她才不考虑。迟一些可能影响高考，再迟一些她管不了我，我们的感情也会更深更难斩断，直到我被甩而后伤心欲绝。妈妈是理智的，她毫不犹豫打了电话，这就是她，这也是我。

我不怪妈妈，我这辈子都不会再怪她，我只恨我自己不管不顾，只恨我一时忍不住冲动，只恨我为他考虑的始终不够多，我扭过头，将我和妈妈有几分相似的脸对向门口的人。

他的妈妈站在那里，她应该急着回来，叫车，跑着进小区，蹑手蹑脚上楼梯，迅速开门冲进来，她脸上本来带着剧烈运动的红色，却一瞬间变得雪白，又一瞬间覆了一层灰，我从未见过这样可怕的脸色，她像灰尘堆出来的，一缕风就会逝去。

“阿姨，您听我说。”但我还是镇定了，我忍住心脏里生出的疼和脑海里搅动得几乎让我难以呼吸的愧疚，我对不起这个女人，我一直对不起她！我必须承担这个责任，我不能让他们的母子关系继续恶化。

我的手突然被按了按。

我忍住马上要出口的话，他对我笑了笑，回头说：“妈，我们穿一下衣服？”

他这么平静，几乎带着笑说一句最普通的家常，他的妈妈面无表情关上了门。

我突然意识到这个场景有多可怕，他的妈妈只从我爸爸那里听说过“出轨”，如今却看到我和他的儿子躺在同一张床上，就在她自己的家。一个美丽的女人的抢走了她的丈夫，女人的儿子继续抢她的儿子，被她捉奸在床！

我们被他的妈妈堵在床上，这一幕尴尬又亵渎，他说他们母子一向注意分寸，各自不穿稍有暴露的衣服，如今我们半裸的、带着痕迹的身体全落在她眼中，我慌手慌脚穿起校服，突然看到他镇定得一件一件穿着，悠闲地系着扣子。

他怎么了？

两声不耐烦的敲门声打断了我的思考，我连忙打开窗帘，推开两扇窗户，外面的雨几乎停了，我希望雨后空气赶紧将一屋子的味道吹散，我们怎么能让一位母亲看到这些，闻到这种气味！

我回头时，他已经将门打开，他的妈妈走进来，面无表情。

“你先出去，我和我妈说。”他对我说。

我下意识拒绝，这怎么行，吵架怎么办？挨打怎么办？我不能让他承担这些。但我的脑子乱哄哄的，一时根本想不出妥善的办法。

“不能什么都让你一个人想办法。这次我来。”他看我，眸色潋滟，笑容温柔，我突然有点安心。

我默默退出房间，他将门关上的时候又给了我一个安抚的笑，示意我乖乖等待。

我迟疑地停在门外，门里似乎有声音，很小，我什么也听不清，我想走上去把耳朵贴在门上，就像小时候那样偷听，羞耻心阻止了我，我反而退了几步，焦急地站在客厅。我知道此时的我不应该出现在他的妈妈面前，破坏家庭的第三者突然打来电话，告知一个晴天霹雳，随即亲眼目睹自己的儿子真的是个同性恋，对象竟然是我，她现在经不得一点刺激，我不用开口，我的脸继续留在她的视线，再振振有词说上几句，她大概就会疯。

他深知这一点，首先把我请出屋子，这一次他要和他的妈妈摊牌，我有些感动，他没有不知所措，他积极地应对这件事，他不逃避，不管原因是不想逃避还是不能逃避，他没有任何退缩的意思。对我来说这就够了。我必须赶快想个托词、想个借口、做个决裂的样子、或者装成完全不在意，不能让这件事闹到不可收拾，太不公平了，我们对他的妈妈太不公平了，命运对他的妈妈也太不公平了。

我盯着那扇门，那扇门里始终没有太大的动静，只听到人声，听不清说什么，我的心脏继续揪紧。他到底说了什么？说我们如何搞到一起的？说道歉？编一个合情合理的借口？我深知他解决不了这件事，他和她妈妈其实积怨已深，我想起招福说的他的妈妈辛苦的样子，他的妈妈为他耗费所有心力，母爱的确伟大，但母亲能对自己的孩子完全没有芥蒂吗？世界上真有所谓任劳任怨吗？他更是累到想要被我直接杀死也不想继续面对两难的选择。没错，他根本不是一个能解决大问题的人，他的聪明只能用在细节，压力一大就会将他扭曲。我愧疚了那么些年，孤僻了那么些年，痛苦那么些年，但我照样拿第一，照样当优等生，照样打下名牌大学的底子，只要我活着我就能选择对自己最有利的生存方式。他呢，看似开朗看似通透看似什么都懂，结果差点混社会、差点自闭、差点杀人，他骨子里其实比我偏激，他才是真正的危险者。

我突然惊出冷汗。

没错，他比我偏激！

我向那扇门走去，我的手还没有碰到把手，绝望的尖叫突兀地刺破了我的耳膜。

我不敢动了，我也想尖叫，我还想逃走，我想立刻消失在这个世界上，我猛地打开门！

他不见了，视线里只有一个纤细的身影，不大的房间在我眼中空空荡荡，窗帘似乎还在晃动。

我不敢相信这个场景，它那么戏剧，那么不真实，那么面目可憎。

世界在我眼前蒸发，我脑海里突然出现一个低沉的女声，一句谶言似的歌：

“不懂怎么表现温柔的我们，还以为殉情只是古老的传言。”

他像一只鸟，向下，飞出了我们的格子。

作者有话说

显示所有文的作话

第97章 97