单向街 第94章 94

94

雨中的他比任何时候更加潋滟动人。

被雨水沾湿又被空气冻透的皮肤，闪着水花的黑睫毛，因潮气柔顺的头发，他像一个纸折的少年，只有下巴给了他一点厚重，他张了张嘴巴，半晌才说：“你回来了？”

他的声音是喜悦的，轻松的，就像走了一段长长的路看到家门口的灯。

我点点头。心中那张网正在慢慢收紧，里边装着我的猎物。

“你……饿吗？”他很会说话，对旁人舌灿莲花，却经常对我支支吾吾、语焉不详，接近胡言乱语，以前我不知道这也是喜欢的一种形式。

“想吃什么？”我问。

“茶餐厅。”他干脆道。

我知道我应该将他拉到旅馆房间，塞进注满热水的浴缸，为他准备干爽的睡衣再叫一顿有姜汤的晚饭，但把今天应该发生的事因故拖延到明天有何意义？

我打开手机叫了一辆车，指了指前面能停车的路口，“我们去那边等。”

他矮下身钻进我的伞下，收起自己的雨伞。

我疑惑。

“你的伞大！”他理直气壮地说。

我懒得理他。伞再大也不会比一个人撑一把大。

我突然想起这把伞是他扔给我的。

他把大的伞给我，自己用小的。

他就是这样，总想把好的东西给别人，我无数次想问这个问题：他为什么这么温柔？

不过……两个人高马大的男生挤一把伞到底什么毛病？玩浪漫也不是这么玩的。算了，他高兴就好。

四周无人，我很想揽住他的肩头让他完全被伞遮住，可我另一只手拎着书包。

“走啊！”他笑了，又是波光潋滟。我们的肩头不时撞到对方，他故意挤我，我也挤他，在大街上这么亲密实在不像话，心头却有别样的甜，管他呢，反正我们只剩今天了。

“你不疼吗？”我问。

“什么？”

“我看到了。”我有意碰了碰他的肩膀，那是他被打的地方。

他沉默了。

“说话。”我说。

“喂！”他似乎想转身看我，伞下空间太小，这个动作无法完成，他只是转过脸，隔着伞柄吹来一口冷气。

我哆嗦了一下。

“喂！”他吸气、呼气，我也转过脸，果然看到他在瞪眼睛，他气鼓鼓地说：“你难道不应该安慰我？”

“嗯。”我说。我的确不该用审问口吻。

“你看到了？”他终于深沉了，他凝视我。

“嗯。我想你不会想让你妈妈看到我。”我解释自己为什么没阻止，这种解释自然多余，人总是因为害怕做一些不必要的解释，啰里啰嗦。

“当然不能让她看到你，你走开是对的。”他说。

“到底为什么？”

“一直埋的地雷炸了。”

“理由？”

“理由简直荒唐，你绝对想不到，我也根本想不到。最近不是要考试了？家长们也挺紧张，在他们的群里说今天下雨要打车接孩子，他们越说越紧张，担心这个担心那个，就有家长想活跃一下气氛，发了几张学生的搞笑照片，感叹一到高三孩子们再也不能这么轻松了。其他家长看了高兴，也开始发手机里的存货，咱们班的家长都是高素质，肯定不发单人，全是集体类的合照或者班级活动短视频，有的是孩子传的，有的是孩子朋友圈看到存下的，结果有个家长发了个咱们的视频。”

“什么？”

“你记得有天早上我给你们带饺子吗？我们两个互相拿酱油抹脸玩，不知被谁拍下来传了朋友圈——估计不是故意的——家长看着好玩存了吧？你说我们俩平时那么小心，见面连招呼也不怎么打，全套功夫做下来；我妈也揣着明白装糊涂，能忍则忍。突然天降一视频，你说我妈看了什么心情？她再继续憋就没气了，所以看到我就拿着手机问我。”

我万万没想到会以这种方式暴露。我深吸一口气问：“然后呢？你又不说话？”

他没说话。

我不是不能理解他妈妈的心情，因为我不止一次看过我的爸爸或妈妈上演推诿或冷漠，吵架未必算是沟通，一言不发却真的能把人逼疯。

“我呀。”他笑了笑，“平时知道哄她，知道逗她，她一对我板起脸，我立刻就变了个人。其实我没那么多耐性，我妈也没有，以前我们有，这些年被彼此消耗光了。一言不发会变成习惯，打人也会。”

“你不回家行吗？”我虚伪地问。

“我妈今天夜班，她本来想接我回去吃个饭，现在不用做了。”

“夜班？”我好像很久没听到这句话了。

“对，她一个老病人办了住院，指名希望她帮忙。那个奶奶和她挺投缘的，我是不是和你说过有人康复后每年都给我妈送鱼？”

“说过。”

“就是那个人，我妈的脾气，人家对她好她就对人家十倍好，肯定不会拒绝，说不定连续几天住医院里。而且她也知道我们最好各自静一静。”

他目光闪烁，意味深长，倘若早一天听到这个消息，我不知会有多高兴，我一定会把我们的行程安排得满满当当，他别想回家。可是现在……我不会贪恋一时的欢乐，把今日要做的事推到明天，这是最好的机会。

车来了。

我示意他先上去，我希望手里的伞更大一点，才能遮得更密，可呼啸的风雨从不是我们能控制的。雨天道路打滑，车辆却比平日少，我们看着彼此，我偷偷抓起他的手，太凉了，我抓在手里希望他能暖一些。我突然特别想听他的声音，想听他跟我说很多话，尽管我已经听了很多还是不够。我们的恋爱谈得曲折躲藏，在一起的时间本就不多，大部分给学习，我想听他将从小到大的每一件事说完，每一天、每一分、每一秒，每一个我来不及参与的部分，我想把它们全部放在心里。

我听到他轻轻叹了口气。

我看他，他吹了一下我的头发，笑道：“你知道，我是什么时候发现我喜欢你吗？”

我摇头。

“也不是喜欢，发现你在我心中有些不一样。”他歪了一下头，目光错开我看我身后的窗子，看窗子后的雨，“是一个雨天。”

我没说话。我知道必然有个雨天，这个雨天他曾隐晦地说过，我也不准确地猜测过。

“是高一的这个时候。雨没这么大，你在实验楼那边避雨。”他的口气很怀念。

我早忘了这件事。我们学校的教学楼和实验楼占据操场的东西两面，实验楼管理特别严格，不到时间不开门，到时间马上锁门，就算下雨也不延时，也许有那么一天，我走出实验楼刚好碰到一场雨。

“我刚好走过，你呢，当然看也不看我一眼，但我不知为什么想看看你，我上了实验楼的楼梯，在三楼看你，你一个人站在楼檐，背挺得直直的，腿那么长，神色冷冰冰的，好像世界上只有你一个人，其余全是空白。那天你不知在想什么，没拿着手机刷题，偶尔看一看天空，我模糊地想：‘原来他也会发呆’。”

“这就是你以前说的‘好看’？”我问。

“好看只是一个方面。毕竟上仙您没有不好看的时候。”他狡黠一笑，“其实是可爱，你知道你多傻吗？就算没带伞，你拎着这么个书包，”他拍了拍我腿上的书包，“这么大，这种皮质又不是雨淋一下就完蛋，你顶在头上跑到教学楼不就得了？我耐心看了一会儿，结果你这家伙抱着书包跑去教学楼了，你的书包那么名贵吗？气死我了。”

我完全不记得这件事，不由摸了摸我的书包。

“你知道吗？那时我觉得你像个旅行者，总拿着这个包，好像只有这么一件行李，所以下雨了你不让它淋雨，我们打你你也不用它挡拳头，我一直好奇你书包里到底装了些什么。”

“你当时为什么不倒出来看看？”我问。

“那怎么行！”他立刻说，“别人不也看到了？我才不让他们看。”

“我谢谢你，一边带人打我一边保护我的**。”我说。

“哈哈不客气，我不但保护你的**，我还注意分寸，我初中可是会打架的，所以知道怎么样打人不会把你真的打伤，而且会警告他们不许下手太黑……你想想有人打过你的头吗？只有我打，但我保证不会把你打坏。”

“警告？他们听你的？”我打断他。

“不算警告，就是讲道理。我带去的人肯定经过筛选，我会跟他们说下死手会有麻烦，毕竟你这个家伙穿在身上的没有十几万也有几万块，把家长招来我们肯定吃亏。你想，他们是重点高中的学生，看你不顺眼是真的，想发泄是真的，不想惹事也是真的。你也别一脸蔑视，我不是和你说过人就是这样，都有阴暗面，凶狠又胆怯。不过我后来越打越不太能把握分寸，其实也挺害怕……”他说话的声音越来越小，心虚地看我。

“到了。”我说，示意司机停车。

“吃饭吃饭！饿死我了！”他连忙转移话题，小无赖。

我懒得理他。

茶餐厅的灯箱在雨中有些暗，服务员看到我们很惊喜，不但给我们倒热的南瓜汤，还找来两块干净的大毛巾，调了二楼的空调让我们吹点暖气烘干衣物。坐在熟悉的位置，我听他连声道谢，说了好几句女□□听的恭维话。按照他这个哄人水准，没能哄住妈妈也算人生失败。

“你笑什么？”服务员刚走他就问我。

我摇摇头，和他相处之后，我最大的变化就是多了笑容，他总问我“笑什么”，我说不出具体原由，看到他我就不自觉想笑。我把书包放在桌子上推向他：“看吧。”

“什么？”

“你不是想看我书包里有什么？看吧。”

“喂，你怎么对每一句话都这么认真！我现在已经没那么好奇了，要是还好奇我早动手翻了，真是的，你看你一本正经的，以后一定是个老古板，除了我谁受得了你……”这样说的，他双手齐动打开我的书包。

我懒得理他。

“你这个书包……”他打开排扣和拉链，“可能是设计的关系吧，看着比我们的要薄，没那么笨重，其实比我们的大。”

我依然不说话，我的书包肯定比普通学生大，我从小就背着一个大包，装着我需要的所有东西，我的心情始终是不定的，总觉得自己哪一天就不再回家，我要随身带着所有行李：我的成绩、我的药、我的钱。想想也可笑，这所有的一切不都是爸爸妈妈给我买的？我带着他们最基本的爱和他们决裂。现在我的书包夹层里还放着一些袋子，一些管子，一些药物，那是和他确定关系后准备的，他的手大概翻到了，小声嘀咕了一句：“真不正经。”

我笑了一声。

他顿了顿，拿出几盒药。那是我的老朋友们，包括跌打药、消炎药、擦伤药、感冒药、安眠药，他的目光似乎被什么触动，强忍着没有任何表情，我们每次都强忍着自己的同情和心痛，这种忍耐更令我们动容，也让我们得到安慰。

“我以前看到过你和你妈妈进药店。”我说。

“我妈能有多大力气。”他笑了笑，“打我她比较疼，用书打也没多疼，还是你受的伤多……对不起。”

“没事。”我只好说。他怎么又开始说“对不起”，我要不要跟他道歉？之前那个晚上我的问题比他更严重。

“对不起……”他的眼睛涌上一层雾气，灰濛濛的，他抬起头看我，认真说：“对不起。”

“你怎么了？”莫非他想分手？哦，那我倒可以放过他，他自己活着吧，祝他生活幸福。

“你不知道。”他扭过头，“我觉得我是一个骗婚的渣男。”

“骗婚？”不到一年时间，我到底从他嘴里听到过多少可笑的词，临死他还要加个新的，什么是骗婚？

“就是一个比喻。比喻你不懂吗？”他的小脾气和小无赖又来了，“反正……我感觉我一直在骗你，我把所有不好的地方捂住，只给你看好的一面，就算你看到一些不好的，也是我的缺点里极小的一部分。”

又来了，他总是担心自己的黑暗面暴露得不够彻底，说着担心他骗我，其实不过担心我不爱他的全部，也许因为缺乏安全感，也许独占欲控制欲太过强烈，他就是需要我一再承诺会接受他的缺点，甚至爱这些缺点，这是什么毛病？

不过没关系，我最爱的恰恰是他最反感自己的，因为我比他黑暗得多，他不过有个影子，我连心都是黑的。

“什么不好？说说。”我说。

“比如，我小时候是个熊孩子。”他说。

“哦。”

“喂！”

“好，熊孩子。你做了什么？”

“给你送饭的姐姐，我一直没来得及跟你说她的事。其实我故意隐瞒你。”

“什么？”我立刻紧张，莫非他们有什么关系？

“喂喂喂！你别乱想！”他连忙起身，正好服务员把饭端来，他小心翼翼把我的那份摆好，低声说：“别乱想，我在遇到你之前除了女性朋友多，绝对没有对任何人心动过，也没和任何人暧昧过，她就是个姐姐！你的脸色别这么吓人。”

“哦。”我拿起汤匙。

“真是的。”他拿我没办法，用筷子戳了一下我的脸，继续说道：“其实，她差点真成了我的姐姐。”

“嗯？”

“以前她爸爸追过我妈妈，我妈那么好看，给她介绍相亲的人特别多。”他边吃边说，“那时候我太小，怕她有了新家又要顾着新老公，又会有新孩子，我偷偷打听男方的情况，也是离婚，做生意的，有个女儿，我就去找那女儿——就是给你送饭的姐姐。她比我大却比我幼稚，对父亲想再婚比我还反感，毕竟有后妈肯定有后爸，她比我更怕，于是我就想了个主意，我们在各自父母面前又是装不满又是装无助又是装害怕，他们没见两面就告吹了。”

我无语，他还有这样的光荣事迹？的确够熊。

“后来我们遭到报应了。”他的话语里带着淡淡的悲伤，“我们在一个极其偶然的场合碰到，我这边我妈断了相亲念头，一心一意培养我，她那边爸爸还是找了个二婚妻子，呵呵，女人要狠起来，心机起来，也真让人恶心。那女人表面和和气气，在她爸爸面前装样子，其实根本不管她，不爱学习也不督促，任由她在外面混，记得我跟你说‘把孩子养废’吗？那女人就想这么干，她还生了个儿子，更嫌姐姐碍眼。姐姐倒是比我看得开，只说‘早知道当年不搞那些事，我还能有个好后妈’。我也后悔当年一时糊涂。”

“真的吗？”我下意识问。

“啊？”他愣了。

“你这么宝妈，想让妈妈嫁给别人吗？”现在我愈发了解他，他那么渴爱，怎么可能希望妈妈嫁人。尽管他说过他妈妈只想一心照顾他，但女性比就比男性心软，如果发现儿子不希望有另一个家庭，他妈妈怎么可能动再婚心思？

这件事归根结底究竟是谁的错误？他的？但他是个孩子；他妈妈的？但她只是心疼他。命运的可恨之处在于谁都没有错却出现错误，最后所有人深受其害。

他半晌才说：“也许吧。所以我才说，我没告诉你很多事，都是不好的事。”

我不知该说什么，夹了一筷子菜送到他嘴巴边。

“你笨死了。”他说，还是张开嘴巴一口咬住。

我继续吃饭，继续听他说。

“其实我妈妈本可以有另一种生活。”今晚的他出奇坦白，似乎打定主意将心里最在意的事全部讲给我，“如果她及时进入另一段感情，如果另一个家庭更好地平衡她的心情和精力，如果我不那么粘她，让她专注于医院。这是我没跟你说的。以前我总抱怨我妈，但是……我不是故意的，你相信吗？”

我点头。他只是太委屈了，这些委屈他从未向任何人倾吐，看到我他根本收不住，我也一样。当我们向对方展示伤口的时候，我们是痛快的，我们害怕不够彻底，在潜意识里，我们担心自己在对方眼中不够可怜，现在想想，这是一种邀宠心态，我们要和对方连在一起，不知不觉将其他人看做敌人，我们要跟身后的家庭决裂，有他们在，我们永远不痛快。

我们即将和他们永远决裂。

“你觉不觉得我很黏人？”他问。

我还是点头，小糖包，小脆纸，那么聪明能干，却一点也不独立，和他妈妈一样。

他也点头，笑道： “不过我可不是谁都粘，我只粘你和我妈。我根本离不开我妈，你知道吧？”

“知道，所以我会强行把你带走。”我心想。

“你说，到底是我离不开我妈，还是我妈离不开我？”他自言自语似的。

我知道他不需要回答，我倒是对今日的某些结论产生了新的思考，在他和他妈妈的关系中，究竟谁控制谁？谁影响谁？我们没有关系时，他就算吃醋也有分寸，一旦确定关系他便迫不及待想控制我，这究竟是他耳濡目染沾染的个性还是他的天性？算了，不重要，他什么样我都要。我随口问：“后来呢？你和姐姐？”

“后来我发现她爸爸重男轻女，当然不能看她吃亏，我就怂恿她要钱，跟她爸爸说要工作，要铺子，要租金，要店面，要到手弄几个月就装亏损，把钱自己吞了，能吞多少吞多少。”

我目瞪口呆。

“不是我教坏她，是她后妈太厉害，整天想着法子帮两个儿子——后来又生一个——搞钱，她要是下手慢了嫁妆也不剩多少。这傻丫头起初还不同意，我就吓唬她说按照她后妈这贪财个性，孩子好不了，将来等她爸老了肯定被扫地出门，到时她拿什么养活，她这才开始紧张，按我说的办。不过具体的弯弯绕绕我不是很懂，问的都是当时认识的大人。”

我能说什么，原来不止我会搞阴谋诡计，他也是个高手，只是他不爱弄，也不爱争，他的本质仍然是善良的。

“怎么样？”他紧张地问。

我想笑。

他总是在我不知道的情况下秘密地考验我，不说题目也不说标准答案，一切只由他心领神会，我不喜欢这样，但这是他获得安全感和快乐的唯一办法，这种快乐比我的告白更令他信服。

“更爱你了。”我说，“太圣母是缺点，这样就很好，难怪姐姐对你这么好。”

他满脸通红，别别扭扭不敢看我，但我看到了他嘴角的弯弧，真好看。

“我们不太联系，其实我们没什么能聊的话题。但我需要或者她需要的时候会想到对方。”他低头开始吃饭，我看着他鸦黑的头发，又是一阵难过。队长和姐姐大概是他最信任的两个朋友，这两个人极少出现在他的谈话里，极少出现在他的微信里，他们和他个性太过不同，他们也许知道他的难处，因此刻意不出现，这种情谊固然温暖，却也加深了他的寂寞。他不敢放在光天化日之下的不只是我，还有他深藏的友人。他一如既往地矛盾着，不愿在我们面前暴露他的妈妈，他不肯让妈妈遭遇任何可能的指责。他太累了。所以当他面对妈妈的怒意和训斥才会无话可说。

每一次我为他难过，感同身受的情绪几乎要压垮我，像海水不停搅动，浑浊错乱，难辨颜色，可当我惯性的理智让我稍稍冷静，那片海域便无限延展，一层层翻出巨浪和真相，关于他性格的某些真相：他是主动者。不论对母亲，对队长，对姐姐，对许多朋友，哪怕许久不联系，他依然可以随时重启，轻而易举地填入分离地空缺中，从人性的角度，没有人愿意失去一个像他这么“有用”、“有趣”、“有主意”的朋友，他非常了解自己的价值，因此畅通无阻。

所以在他离开任何人时，他根本不考虑旁人的心情，因为他随时可以回去。也因为他的倏来倏去，不能把握，他的朋友们只能把他当成一颗流星，惊艳地擦过夜空，照亮过自己，暖过自己，再也无法忘怀，却因不能拥有而产生永恒的距离。招福说过的那些关心他的朋友、议论他的同学、包括招福自己，只能在距离外观望他。只有像队长、姐姐这样个性质朴粗粝的人才会一次次忽略他的任性，成为他心灵的某种依靠，也因为不够敏锐细腻永远察觉不到他真实的心理需要。

我突然觉得每个被环境逼到绝境的人本身未必无辜。命运是一团密密麻麻的因果链，剪不断理还乱，也许命运并不神秘，只是过于庞大糅杂，远超人的能力。

那么我呢？

在我们的关系和即将到来的结局中，谁是主动者？

我于他与其说是距离，不如说是落差，在我们的情感和认知里总是有一小段又一小段突兀的山崖，我们固执地将它们视作石阶，连蹦带跳，连滚带爬，不论如何也要到达彼此。我为他绞尽脑汁，他为我费尽心机，我们的冲突从未间断，从开始的开始，到每一次心平气和的暂时休战，我愿意为他修正许多自身的缺点，却无法篡改本质，他就改得了吗？所以他一直以旁观暗恋的身份陪伴我，这是他最习惯最舒服的方式，他可以来，也可以走，可以照常生活，把我当做一个回忆。只是我不是一个被他帮一把就满足的人，每当我想成全他，想把自己扮成一个感情上的圣人，很快就被贪念反噬，我战胜不了本能，人不可能战胜本性。

“想什么呢？”

我听到他刻意轻巧的声音。

是啊，想什么呢，他在想什么？

我们明明说过要对彼此坦白，为何还是猜来猜去？不止他想捂住自己不好的部分，我也一样，我不能告诉他我正在看穿他，我不能告诉他今晚的目的地，雨点拍打身侧的玻璃，灯光下的有色玻璃镀了一层雨渍的灰，那扇玻璃外没有任何东西，这个二楼饭厅只有我们两个和昏黄的灯。我凝视他，他的嘴唇因食物的汤水和油润变为鲜色，他看到我眼神就会变活，纸白的脸，鸦黑的发，仍然少年的削瘦线条，不论看多少次，他依旧波光潋滟。

可惜我看不到他老去的样子。有时我会拿他的父亲、那个我并不喜欢的男人当做模板，不止一次想他中年的样子，我只能想出一个轮廓，他依然活跃，依然在球场上拍球，他更加沉稳，更加令人信赖，他还会不会对我说“气死我了”，然后吸气、呼气、用灵活的眼睛瞪我、扑到我怀里？我想他会的，在只有我们两个人的地方。即使他因为年龄产生自持，认为这些行为不再合适，那时的我也不再是今天的我，我会有一些感性上的进步，我会主动把他拉到怀里。

“喂，看什么呢？”他的脸微微红了，每当我凝视他就害羞，他的内心是清纯的，不像我。

“你看什么呢？”我问，他明明也在看我，他看我的时间比我看他的时间长得多，从进入高中他就开始看我，从初中他就开始恨我，从交恶他就已经爱上我，他的所有感情都比我长，包括杀人的心思。

他看起人来不像我这么古板，在我不注意时偷偷看，夹在旁人之中明目张胆看，在我面前低头、抬头、仰头、眨着眼看，此时的他却很惆怅，放下筷子，擦了擦手和嘴巴，瞟起眼看我，他正面看我时总是欠了大方，仿佛偷了什么。

我才是小偷，我偷偷拿走了他身上的很多东西，包括他骄傲的个性和顽强的自适力，还有对世界美好的感悟力，我引导他绝望，引导他一条路走到黑，引导他只看我不看别人，而我只是一个悬崖下的泥潭。

“你说，你老了是什么样子？”他笑着问。

那是电光石火的一瞬，我几乎被他的眼神吞掉了魂魄。

他和我想着同一件事。

他是不是知道了？

知道我的目的，知道我长久的险恶用心，知道今晚我们不会在洁柔的床榻上安眠，而是碎成合金车皮上的骨头渣和肉渣？

他什么时候知道的？

我惊疑不定，越是这个时候我越沉着，就算他也看不出我的异常，果然他只是仔细地上下打量我，调皮地用双手比了个摄影框，向往地说：“头发全白了是什么样子？像个老绅士？”

他的口气让我心酸。

“这衣服真难受啊，”他又拍了拍身上湿掉的衣服，“要不我们买一套情侣的？”

我又怔住了。

“我一直想和你穿情侣的。一样的鞋多没意思，要有一样的衬衫，对称色的外套、裤子，对，还要有手链，对了，你看过穿街舞的装扮吗？超酷，脖子上的链子，手上至少三个戒指，衣服颜色特别狂，裤子不是肥就是破洞，哈哈哈，你穿上什么样子？”

“闭嘴。”我才不穿，为什么要穿那么复杂？简简单单不好吗？

他哈哈大笑。善意地嘲笑我就是他的快乐。

“走吧。”我擦净手。

“嗯？”

“我记得附近有个营业时间晚的运动用品店，买两套。”我说。

他微微努嘴，随即一笑，“你啊……真是的……”

“你这么不满，你到底喜欢我什么？”我问。

“喂！怎么有人问这种问题？你有没有情调？最沉不住气的女生和最没用的男生才问。”

“问个问题我还雌雄同株了？不说算了。”

他又开始大笑，帮我把东西一一装进书包，抬头正色说：“还能因为什么？人都是自私的，就算你美若天仙，就算我们之间有强烈的□□吸引，我们最重视的还是自己能得到什么。我喜欢你的原因太多了，你也是，你喜欢我最根本的原因是我对你好，我也一样——不管发生什么事，不管你心里想着什么，你总想保护我。”

“你一次次保护过我。”他的目光没有感动，没有执拗，没有任何非理性的东西，只是一片透明，像充满空间的光。

我有些恍惚。我难道不是一次次伤害他？对他来说，伤害里的一点温柔也算得上保护？他果真是个圣母。

我们的谈话只能结束了，他的心思我无法点评，他也不需要反馈，对他来说，将这些**自私的话掏出来已经是天大的勇敢，我的任何否定都是对他的挑衅，我连一个不赞同的表情都是抬杠，他的某些小脾气着实歪门邪道，我最好理也别理，以免他横生不安。可是每一次内容艰深的坦白结局都是愉快的，我们看到人性中的黑暗，尽管危险，因为拥有者愿意告知深度和长度，心理便有说不出的安定，原来无数黑暗之中还有这样一种，其他黑暗只想伤害我，他爱我。

这场谈话结束了，他慢悠悠拉好我的书包，扣上扣子，他的动作潦草又仔细，我始终不明白他为何总能把完全矛盾的事拧在一起，性格也是，动作也是，他习惯性拿起手机，我突然就觉得我们其实已经过完了一辈子春来秋去，在垂老的夜晚吃完宵食，喝完夜酒，拿起手机看看那一日还有什么事务或人情要在睡前处理。

我也拿起自己的手机翻看，不知不觉，我被他影响开始看手机，看留言，我的留言比以前多了太多。

我关掉妈妈发来的让我回家的简短消息，回了一个同学发来的询问，我把为作家和尖嗓子弄的补充提纲发了过去，想了想，又给作家传了一张照片，是我前段时间拍下的她，又传一张，是副班长，这两张照片我采用相似构图，却是对称角度，可以直接合成为一张。我给从前的保姆发了个红包，找了个“节日快乐”的托词，我想给招福发点什么，想来想去，没什么可发的。

我变了，上两次决定死亡我明明什么也不说，现在竟然考虑妈妈和她的家人的心情，还会给朋友们留一些最后的东西。

他也在发消息，“给招福还有姐姐发点东西。”

他是不是和我做着同样的事？他今天的雨中旅程难道是告别？对所有他留恋过的人和事告别？

我不能问，不论他决定什么，他会逃避我的问题，他的性格就是懦弱和逃避，他宁可装作糊里糊涂。

我不想问，我只想完成我的决定，任何让我动摇的事都要摒弃。我结了账，带他去另一条街的店铺选衣服和鞋子，就像书店老板会在卖书时卖文具和咖啡，这家体育用品店也挂了很多名牌和杂牌的运动服，摆了很多正品和仿制的鞋子，我任由他挑了一套运动服和一双板鞋，又挑了手环，我换了一模一样的衣服，看着却有些怪异，于是我换了个色系，和他将同式样的外套、内衬、裤子、鞋子交替搭配，果然好看许多。

他坚持用同样颜色的手环，我点头戴好，他将我们换下的衣物鞋子放在袋子里，问店员可不可以暂时寄存，明天再来拿走。店员答应了，他示意我扫码付账。

他从不跟我讨要任何东西，除了感情，对钱非常敏感，但在我们正式确定关系后不那么在乎了。我一直觉得奇怪，他一脸坦然，我也不再想原因。钱财是身外物，是不值一提的工具。不，在我们之间钱财从来不值一提，抢来抢去，推来推去，不过是一张张情绪容器。

他还提着他的书包，他对书包没多大感情，不像我总是放不下。他说我像个旅行者，我猜他想说我是个流浪的背包客，我的行程和秘密藏在包里。他呢？他不需要包，手里不需把握任何东西，自由得像只鸟，随时可以离去。可是他的性子那么软，太多事牵绊着他，他只能衔泥筑巢，看花开花落，到了冬天他还是不能飞，裹紧翅膀冻了一年又一年。他需要一个解救者，一个保护者，一个变态杀手。

我的心情越来越轻松，我们走向地铁，没错，去那个旅馆也可以坐地铁，我们要去最初的那个地铁站。

雨还在下，我们称同一把伞，伞下视野有限，我看着积水倒影的灯光和楼的轮廓，这条街我太过熟悉，这些楼房即使淹没在水里我也能一一辨认，它们由坚硬的格子变成虚幻的格子，太好了，世界在我们消失之前就消失了，我们走过一个格子，又一个格子，它们是禁锢我的窗子、房子、书本、草纸、奖状和通知书，世界有色彩吗？我曾看见过，借助他的眼睛。但他其实是黑白的，他的眼睛黑白分明，他最适合拍黑白照，他的世界其实非黑即白，他带着微笑依靠我，任凭我把他带到任何地方。

我太得意了，这一刻我是世界上最富有的人，我什么都可以不要，包括生活，包括生命，我只要一个爱人。不，我没有这个爱人，我们是一个人，我知道他越来越像我，我也越来越像他，我们就要成为一个人，这是爱最好的结果，好过分离，好过决裂，好过相敬如宾。他不是做梦也希望我属于他？我即将永远属于他。

我飘飘然走在雨里，我贪婪地呼吸空气里他的味道，我们买的衣服显然不是新款，有沉积的尘埃味道，我们也将变成尘埃，就像考试即将交卷，我要最后一次检查自己，我的做法对吗？公平吗？合理吗？难道它不对吗？世界对我们来说本就是错的，不合理的，而公平，这个在我性格中占据很大部分的特点，此时变得如此可笑，它一直可笑，我为它竭力坚持，它给了我理智却给不了我任何幸福，它本身也一定不幸福，没有人想得到公平，就连公平也想得到人的偏爱，在一大堆概念中脱颖而出，占据人类思想的高峰，统治这个世界。

我知道自己已经疯了，我的思维尖锐、发散、像一个能够发射钢针的火球，正在刺破我的灵魂，我一直被关押着，真正的我偏执狭隘、贪得无厌、决不怜悯，我终于能打破自己，打破他，打破一直禁锢我们的一切。我们无路可走，就算我们分离也不会有好的人生，我们已经深入对方骨髓，不能离开对方，他说他永远爱我，他向我求助，我要保护他。

对，我要保护他，我要得到他，我要杀了他。

很短的一条路，我的灵魂却已扭曲成长长的黑气和浓烟，夹杂在继续变大的雨里，我们新买的鞋子趟着水，发出“哗啦”声，我们故意踩水，故意将积水溅高，我们在搞破坏，我们要破坏眼前的一切，但我们什么也破坏不了，我们是懦夫，我们总是害怕打破别人的生活和自己的堡垒，我们一直被碾压，随便一个人，随便一件事就能肆意压倒我们，我们总在给别人让位，我们毫无价值，不论多么努力，不论多么辛苦，我们只为满足别人的心愿，期待别人的目光，我们毫无价值。

我们走进熟悉的地铁站，我们扔掉伞，在扶梯上追逐嬉闹，熟悉的站台和隧道，它们是方的，是横的，仍然是一些格子。

他转过身，世界突然消失了，他消瘦那么多，单薄得像一张纸片，我连日折磨他，摧残他，他依然波光潋滟。

站台上没有太多人，我听到列车进站的声音。

他就站在那里，身后没有人，没有遮挡，他离跌下铁轨只差一步。

是我想杀他？还是他想被我杀掉？

我不管。答案根本不重要，他即将永远属于我。

我向他走去，没有任何犹豫，我用胳膊环住他，我将他紧紧揽入怀中，我闭上眼睛。

他的嘴唇擦过耳边，像是某种魔法，我听到许许多多声音。

我听到平地高楼碎了一地，我听到无数个窗口被风吹开，我听到地铁末班车灯按下按钮，我听到铁轨如同地震般翻涌，我听到妈妈的声音、爸爸的声音、他的妈妈的声音、他的爸爸的声音、小孩的声音、队长和姐姐的声音、班长、副班长、作家的声音、招福的声音、尖嗓子的声音……我听到无数人在走动，就像这座城市抬起一只脚，迟迟不知落向何方，我听到一声哽咽。

是他的声音。

“为什么？”

是他的声音。

我以为我已经和他迎向了驶来的那片车灯。

我以为我已经变成碎末，以为自己听到了幻觉。

死亡太可怕了，我一动也不敢动，但我分明还能闻到他的味道，织物的味道，头发上混了潮雨的香，干净的水味的皮肤，呼吸的味道。

我收紧自己的手臂，我害怕这味道会消失。

“为什么？”

仍然是他的声音，在人群的脚步声里，在车门的开闭声里，在列车的远离声里。

我的耳畔一片湿濡，我麻木的身体终于有了感觉，我稍稍离开他。

他在哭，和去年生日的他一模一样，眼泪盈满双眼，淌满雪白的脸，沿着下颌往下滑。他泪眼模糊地看着我，带着哭腔说：

“我知道你想杀我，我也想杀你。”

我看着他，他那么脆弱，一碰即碎。

“你为什么停手？”

他用一种近乎狂乱的表情质问我。

“为什么？”

他握紧拳头，双眼通红，眼里又一次浮现暴戾。

我不知道。

在我走向他的那一刻，我确定我没有改变主意，我甚至为期盼已久的死亡而欣喜若狂，我想冲向他，我想抱住他坠下铁轨，我甚至听到了噩耗般的刹车声和人们的尖叫。

就在那一刻，我的身体违背了我的意志，完全不受控制。

我将怀中的他带向相反的方向，我明明要杀他，却像在救他。

为什么？

我又一次紧紧抱住他，将他流泪的脸埋在我的肩窝，我害怕下一秒他真的会消失，他一直哭，反反复复问着为什么。

我不知道。

我应该憎恨自己的软弱，我应该检讨自己的无能，但我突然明白了那时他为什么拉住我，明白了他对我的全部感情。

一个念头刹那间在我身体里长了出来，超越了我的所有情感和所有坚持。

我不能用死亡保护他。

我不要他支离破碎。

我要他幸福。

我爱他。