[综英美+密教]从密教清算人开始 第33章 番外

我没有选择返回我们过去的家。我知道，一旦回去，那些清算人组织的繁杂事务又会像吸血的水蛭一样缠上他。那些没皮没脸、惯会装可怜的下属，尤其是梅菲斯特那个恶心的东西，喜欢用各种“紧急状况”夺走父亲的关注，让他再次沉浸在那永无止境的工作中，然后顺理成章地忽视我的存在。

仅仅是想到那些在我们流亡途中，我截获的(仅仅只是一部分)，那些不识趣的家伙频繁发给父亲的、哭嚎着“老板您什么时候回来？”“没有您我们活不下去了！”之类的电报，就让我心头火起。

让他们统统见鬼去吧。

我在远离纽约的南方，一个以酷热和潮湿著称的州，买下了一栋远离尘嚣的僻静别墅。这里气候暖和，仿佛要将人的意志融化，空气黏稠得能拧出水来，连风都带着一股懒洋洋的暖意。

我知道他厌恶炎热。父亲曾不止一次提及，表现出来的，高温会让他的思维变得粘滞，产生一定的生理不适。所以我偏要将他置于此地，这片他生理性排斥的环境里，让他不得不依靠我带来的缓解，不得不适应由我定下的、无所不在的规则。

我将他安置在二楼的主卧，这里房间宽敞，大自然作物甜蜜到腐烂的气息、闷热的风时断时续地侵入。看着他即使在昏迷中，也微蹙的眉头，和额角渗出不同于失血虚汗的、细密晶莹的汗珠，隐秘而扭曲的快意在我心头滋生、蔓延。看吧，现在的你，也有不得不依赖我的时候。

父亲动用那七十七年岁月，修复了我们□□上最致命的创伤。其中绝大部分治好了我的伤口，仅仅是用那磅礴的生命力勉强吊住了自己的性命，修复了基础机能，如今他还因为这个原因在沉睡。

我不明白他为何要这样分配，是愧疚？是某种未竟计划的需要？还是……他潜意识里，也并非全然抗拒这个结局？我不愿深想，宁愿将其视为一种默认。

这几天，我一刻不停地守在床边，这太不真实了。

他就在这里，在我触手可及的地方，安静，无力，无法逃离。

这太过美好，太过契合我内心深处最黑暗的妄想，以至于显得如此虚幻，仿佛轻轻一碰就会碎裂的晨露。

我需要确认。用最极端、最不容置疑的方式，确认他的存在，确认这份“拥有”并非我的又一场癫狂幻梦。

七处由我亲手造成的、曾经致命的伤口，如今已愈合，只留下狰狞而美丽的疤痕。它们是我的勋章，是我刻印在他永恒身躯上的所有权凭证。

我能感受到疤痕组织略微粗糙的质感，以及其下温热的血流。

即使在睡梦中，他似乎也无法忍受这种持续的、近乎亵渎的侵扰，肌肉绷紧，传来无法抑制的痉挛，睫毛在苍白的脸颊上投下阴影，微微颤动，仿佛挣扎着想要醒来，却又被沉重的伤势和疲惫拖回黑暗。

他醒来时，眼神有瞬间失去焦距的茫然，花了点时间才聚焦在我脸上。

我看见他试图移动，却立刻因牵动全身的伤口而闷哼一声，唇角紧紧抿紧。

伤口的隐痛，还有皮肤上那些陌生的、细微的刺痛和灼热感，大概让他此时不好受。

他看向我，眼神里有探究，有疲惫，却独独没有领悟。似乎将这些不适，这些痕迹，统统归咎于伤势过重带来的后遗症，或者这炎热气候引发的皮肤敏感。

他不懂，大概也不会联想到什么。

这很合理，不是吗？我那高高在上的的父亲。厌恶任何不必要的接近。即便是与我的母亲，努尔·莱拉，那段据说曾撼动他心魄的爱情，最终不也以那种非自然的、充满算计的方式，才孕育了我这个“意外”吗？我的出生本身，就是准则与谋划的产物，而非情爱缠绵的自然结果。

接下来对于我的安排，他什么都没问，什么都没说。这种沉默的接受，比任何反抗都更让我烦躁。仿佛他只是在纵容一个无理取闹的孩子，耐心地等待我玩腻这个“囚禁”的游戏，一切仍在的他掌控之内。

总是这样，处理清算人事务时雷厉风行，果决狠辣，偏偏面对家庭问题时，习惯采取拖延和视而不见的态度，不喜欢把矛盾摆到明面上，连痛苦也是沉默内敛的，如同一直在下雪的、寂静的冬天，你不知道屋檐上积累的冰雪，会在哪一刻将整个屋顶压垮。

我有时会想，他一个法意混血，怎么养出了这种近乎东亚式的、隐忍而压抑的性格？如果没有康妮李的那一番话，我依旧会选择离家出走，将一切矛盾激烈地摊开在他面前。

因为他或许真会在某天，悄无声息地安排好一切，然后人间蒸发般彻底消失，留给我一个他认为对我好的未来。相比之下，如今这近乎同归于尽的惨烈，反倒比那种钝刀子割肉、眼睁睁看着套住自己脖子的绳索慢慢收紧却无能为力……要好上千万倍。

我开始接一些雇佣兵的委托。我们之间那场席卷大陆的战争，再加上虽然我们自身并未选择借此“擢升”，但毫无疑问，我们存在的本身，就如燃原的野火，只要在初始的时候没能阻挡，就会永无止境的扩散开来。

一切冲突都在加剧，国家矛盾激发，能够造成更大规模暴力的武器被以前所未有的速度研发、制造。我的线人传来消息，我们所处的这个国家，已经成功制造出一种名为“核弹”的、足以瞬间毁灭一座城市的终极武器。

因此，暗流涌动之下，各种见不得光的委托机会层出不穷。我曾收到过窃取甚至摧毁核弹资料的委托，报酬惊人，但我没有接受。我对毁灭没有兴趣，至少现在没有。我赚钱，仅仅是为了维持这栋别墅的运转，以及提供给他最好的、至少是物质上无可挑剔的条件——尽管他对这方面不在意。

现在不需要像从前那样寻找理由，我越来越长时间地和他待在一起。

南方的夜依旧驱不散白日的闷热，他通常只穿着一件我为他准备的、质地轻薄的丝质睡衣，靠在床头，就着灯光，阅读那些厚重而晦涩的书籍。

我会走过去，不由分说地靠近他，伸出手臂，从背后将他圈进我的怀里。我的体温本就偏高，在这炎热的夜晚，这样的拥抱对他而言，无异于一种附加的刑罚。我能清晰地感觉到他身体瞬间的僵硬，毫无掩饰的抗拒。

“太热了。”有一次，他终于开口，尾音带着一丝不易察觉的、被热气蒸腾出的疲惫。

我反而收紧了手臂，将下巴更用力地抵在他微湿的、线条优美的肩窝，坏心眼地加大我们的接触面积。“忍着。”我说，心里带着一种残忍的快意。

既然你习惯于对问题视而不见，习惯于用沉默应对一切，那我就看看，你能忍受这种无孔不入的“存在”和生理性的不适到什么时候。

后来，他总算试图打破这种僵局，开始尝试与我交谈。语气是久违的、带着些许引导意味的、仿佛对待一个需要讲道理孩子的口吻。这种态度，在我年幼时曾短暂存在过，但随着我年龄增长，渴望更多平等和关注时，便逐渐消失了。那句话怎么说来着？我们逆水行舟，奋力向前，却不断被推向过去。

“艾克赛，”一天傍晚，他坐在窗边的藤椅上，夕阳的余晖给他的侧脸镀上一层近乎虚幻的金边，削弱了那份惯常的冷硬，“我们谈谈你未来的规划。”他顿了顿，目光有些飘忽，仿佛穿透了我，落在了某个更遥远的时空，“是关于清算人，你想回去继承我的位置。还是……你有其他想做的事情？”

回去让那些人分走我好不容易得到的一切吗？

“现在就很好。”我几乎是立刻打断了他，走到他面前，蹲下身，让自己的视线与他齐平，不让他有任何逃避的可能。

他沉默了片刻，然后以一种近乎陈述事实的、残酷的平静说道：“如果……你并不打算杀死我。那么，无论如何，我不可能陪你一辈子。”

我的心猛地一沉。果然，他从未放弃离开的想法。那份我曾偶然瞥见的、他立下的遗嘱——将清算人大部分资产和资源留给我，字里行间透露出“可能远行不归”的意味——是他内心深处真实的意图。从五岁那本笔记扉页“编织自己的道路”的期许，到十七岁那份“独立资产”的馈赠，所有的礼物，所有的安排，他准备把我推得越来越远，直到有天能够心安理得的忘记我。

与我记忆深处某个模糊而惊悚的轮廓重合。五岁那场噩梦，那道他过去说“是你留下的”伤疤……

我知道多重历史的存在，知道世界上可能会有另一个我，另一个他。但我不会认错他，既然他不是另一重历史的来客，那么那句话只有一个解释。

我抬起头，紧紧盯着他的眼睛，不放过里面任何一丝细微的波动。

“你要抛弃我，去找五岁的那个艾克赛吗?”

他沉默了，没有否认。这就是杜弗尔，傲慢到连撒谎都不屑，或者说，他认为没有必要对我编织谎言。我几乎要冷笑出声。哪怕他过去愿意为了短暂地安抚我，说几句“爱你”之类的虚言，我也能抱着那点可怜的温暖自欺欺人地活下去。可他连这点施舍都吝啬。

哈。原来如此。

怪不得。怪不得他用那种看待迷途孩童的、带着一丝无奈纵容的态度对待如今的我。他目光的焦点，他心底那份若有若无的牵挂，根本就不是此刻这个活生生的、战胜了他的、拥有着他的艾克赛！他心心念念的，是那个可能还在过去那个时间里，因为他离开过长时间而哭泣的小鬼身上。

怒火如同岩浆般几乎要冲破我的胸膛。凭什么那个弱小、无助、只会用哭闹和所谓“不平等条约”来挽留他的小崽子，能占据父亲全部的“柔软”和“牵挂”？而我这个活生生的、历经磨难终于战胜了他、此刻正真真切切拥有着他的人，却只能得到一个替身般的、心不在焉的对待？

我猛地凑近他，近到能看清他纤长睫毛上凝结的、因炎热而产生的微小水珠，近到能感受到他微弱的呼吸和我的呼吸紧密交织。

“那让他等着吧。”我故意用轻快的语气说道，“你说那个五岁的我，现在会不会正哭着想念你？晚上抱着你的衣服，缩在你的床上，一边哭一边睡？就像我以前那样？”

五岁那次，他消失了两个多月。杜弗尔，我的父亲，在一次例行的、本不该超过两周的“消失”后，未能如期归来。一天，两天……一周，两周……时间在空旷得令人心慌的别墅里被无限拉长。

起初是焦躁不安，像有蚂蚁在骨头缝里爬。我在巨大的客厅里来回踱步，踩过冰冷光滑的大理石地面，一遍遍跑到门口张望，期盼着那道熟悉的高大身影能突然出现在庭院小径的尽头。

然后，恐惧开始滋生。像墨汁滴入清水那样迅速蔓延开了，他是不是不要我了？

绝望似狼，啃啮着年幼的我。随之而来的，就是暴怒，我永远不会坐以待毙，这是他教我的。

我将清算人总部和家里的别墅搅得天翻地覆。我冲进每一个房间，掀开每一块地毯，疯狂地翻找着任何可能留下线索的纸张、物品，甚至只是他残留的一丝气息。歇斯底里地抓住每一个我能找到的、与父亲有关联的人——那些面容模糊、气息各异的下属，用我能想到的所有方法盘问他们父亲过去的行踪。

清算人下属什么也不知道，后来我将希望寄托在别墅花园里那些偶尔来访的、被我视作“玩伴”的小动物身上——至少，在当时的我眼里，它们就是如此。

我记得那只时常来访，总是安静待在书房窗台上、羽毛洁白得不像活物的鸽子。它常常用那双黑溜溜的、仿佛洞悉一切的眼睛看着我。那天，我冲进书房，它依旧在那里，姿态优雅。在它惊愕的咕咕声中，我一把抓住它，“你知道他去哪了，对不对？！说话！”鸽子剧烈地挣扎着，发出凄厉的鸣叫，洁白的羽毛散落一地。它最后用近乎悲悯的眼神看了我一眼，踉踉跄跄地飞走了，留下几片飘落的绒羽。

我又跑到花园，喜欢亮晶晶玩意儿的、偷偷摸摸的乌鸦正蹲在树枝上，炫耀般地把玩着一枚不知从哪儿弄来的、镶嵌着彩色玻璃的胸针。我猛地摇晃树枝，对着它大喊：“你是不是偷听到我爸爸要去哪里了，告诉我！”乌鸦受惊，扑棱着翅膀飞起，爪子里那枚珍爱的胸针没抓稳，“啪嗒”一声掉在地上，摔成了几片。它在上空盘旋，发出愤怒而尖利的咒骂声。

还有那只总是带着点忧郁气质、喜欢用小巧的相机对着远处看的黄褐色鸟儿。我找到它时，它正试图捕捉晚霞的色彩。我冲过去，一把抢过那个它视若珍宝的相机。“给我爸爸消失那天的画面！我知道你能做到！”我对着它威胁，将相机举高。鸟儿焦急地在我脚边跳跃，发出短促的啼鸣，试图夺回它的“眼睛”。最终，我把它和那个小盒子一起扔进了灌木丛，因为它不肯给我想要的“答案”。

我的破坏行为愈演愈烈。花园泥土下，还住着一只几乎从不露面、总是默默倾听的、胖乎乎的盲眼鼹鼠。我找来小铲子，像个小疯子一样，在花园里他可能藏身的地方疯狂挖掘。泥土飞溅，花草遭殃。几乎把半个花园都翻了过来，才在一个偏僻的角落，挖到了那个蜷缩在黑暗洞穴里、瑟瑟发抖的、柔软的黑色小东西。

我把它揪了出来，它在我手里惊慌地扭动，粉色的鼻子急促抽动。“我知道你！”我对着它小小的、似乎没有视觉的眼睛吼道，“你一直躲在地下偷听！你肯定听到我爸爸离开时说了什么，告诉我。不然……”

我环顾四周，压低了声音，那些鸟儿已经因为我的骚扰飞走了，“不然我就把你在这里的秘密，全都告诉它们。告诉鸽子你记得它掉过的每一根羽毛，告诉乌鸦你偷偷画过它藏宝贝的地图，告诉那只总看远处的鸟，你笑话它永远也去不了它想去的地方。”

盲鼹鼠大概是被我威胁到了，最终只是用它那微弱、带着泥土气息的哼唧声，断断续续地向我保证：“他会回来的…这两个月内…只是暂时……暂时回不来……”除此之外，再也不肯多说一个字。

这个模糊的、毫无具体信息的“保证”，对于当时的我来说，却像是抓住了救命稻草。我稍微冷静了一点，但还是恶狠狠地警告它：“你最好说的是真的！”然后才把它放回那个被我挖得一团糟的土坑旁。

但夜晚降临，暴怒过后，是更深沉的恐惧和绝望。我回到那栋空旷、冰冷得像巨大坟墓的别墅，爬上他那张巨大的、残留着他气息的床，死死抱着他留下的衣物，把脸深深埋进去，一边让我感受到短暂安心的味道包裹着我，一边无法控制地、委屈又害怕地流泪，直到筋疲力尽地睡去。那种被遗弃的、深入骨髓的恐惧，如同最深的梦魇，至今仍潜藏在我的心底。

他回来后，我像一头被逼到绝境、终于找回依靠却又充满怨恨的幼兽，用尽一切我能想到的、极端的方式“惩罚”他，逼他签下了一大堆现在看来幼稚可笑却当时视若珍宝的“不平等条约”——每晚必须亲自给我读一个故事，永远和我在一起，晚上给一个晚安吻，那时候的父亲，意外的好说话。

那些“条约”，早已在时光的流逝和我的“成长”中被遗忘、被废弃。而现在……

他终于无法保有他的从容，而是清晰地泛起起了冰冷的怒意。怒意似极地寒风，瞬间让周遭闷热的空气凝结了几分。

“艾克赛。”

他叫我的名字，带着我许久未曾听闻的、淬着冰碴的警告意味，意味着他真正被触犯到底线，即将采取行动。

我非但没有被这怒意震慑，反而感到几近战栗的狂喜。

就是这样，此时他眼中清晰地看见了我。

平日里那副冰雪雕琢的完美面具出现了裂痕，压抑的、内敛的、仿佛永远不会为外物所动的平静被我打破了。怒火在他眼中燃烧，让整个人都带上了危险而耀眼的光彩。

我伸出手，用力捧住他的脸，强迫他目光不能离开我，“你别想抛下我，既然我赢得了你。”

“就算死亡，也无法将我们分开。你死了，我下地狱去陪你，把那里也搅得天翻地覆。如果我死了，我会拼尽最后一丝力气，从地狱的最深处爬回来，找到你。”