只为等她 第35章 第三十五章

不管以后发生什么，我都会成为她最坚固的后盾，我也希望她可以被别人深爱着，只不过，她爱的人不是我，也会很难过的，就是不知道她会怎么抉择。但无论她怎么选择，我也会支持她的，哪怕她让我现在就消失不见不出现在她面前，我也会做到的，就是心里肯定会很难过的。

我遗憾的是，她不是爱我，但她却以各种昵称来称呼我，就是不知道她为什么这样喊我。就算心里再怎么难过，她终究选择的是别人，我也是无可奈何的。和自己相恋这么久的恋人却忽然喜欢上了别人，对我来说都是最大的打击，可能自己的命就是这般无奈吧，发生的事就让它继续发生吧，我也是无力回天了。

在一起的时候，我没有羡慕过任何人，我觉得我有她，世界都是温暖的，不管我们在哪儿，我也会期待她可以出现在我面前。但现在，我并不期待她可以再次回到我身边，就只能把她交到另一个人手上了，而我也将一个人过下去。就算没有太阳照进来我也不是拖着黑暗的人，还不是一样要黑灯瞎火的摸索着。

我对她说：“你以后觉得自己真的会不会和对象在一起一辈子？”

这个问题，我们在一起的时候也是问过的，换在现在来问，无疑是在我的心里再次插上一刀，我想她肯定还是那句话，会在一起到永远的，既然我问了这样的话，我也是做好了心理准备的，不管回答是什么我也会去接受，这比较是从她口中说出来的。

我到底该不该轻易相信一个人，我也问过很多人，有的人说，我就是太容易相信别人了所以才会让身边的人一个个离开。有的人说只有相信才能让别人感到快乐。各种声音都有，有的人却两遍都不支持，可能意思就是，还是得看时间安排了，在一起久的人会选择相信，而在一起短短时间的人分开了，那这种人还不是相信的好。

可是，我把百分百信任给了烈婆娘，就因为相信她才信任她，但现在的结果真的让我一直接受不了，感觉从百分百变成了零。

她说：“可能吧，万一以后出了什么事，分开了，这岂不是很尴尬，虽然有一些不确定，但能在一起多久就在一起多久吧。”

很多的疑虑，很多的疑惑，她说的话，我一下子就明白了，可能她心里还存在着曾经的我们，只不过，她明白我们的先例，所以才不确定的，我也是能明白的，但不同于的是，我也是很担心她会说肯定的话，那样的话，我可能就是心里有会多几分难过。觉得她太针对于一辈子了吧，我们在一起的时候，她也说过我们肯定会在一起一辈子，这下打脸的可不是我，而是她。

我又问：“那你确定认定他了吗？确定他真的爱你吗？”

最近一直在思考，我想把我曾经问过的话也再次问她，看她这次的回答是不是和曾经的一样，当然要有心理准备的，我不会以曾经恋人的关系来问她，而是以朋友的身份。只不过她依旧不知道我为什么问这些了，也不知道她还记不记得我曾经也同样问过这些话。

有些话还是想问的，但有些太沉重的话我还是没能问的出口，不然以她那么差的记性记起来了，可能有些不太好，她现在和她对象过的很好，我也不想让他知道一些我们之间的事。他要是守护不了烈婆娘，那么我也不会放心的将烈婆娘交给他的。就是不知道他以后会怎么做了。

她说：“等以后看吧，现在虽然关系还好，我也怕会出现什么意外呀！要是出了问题，我也会分手的。”

我“哦”了一下，心中更加觉得她肯定存留着我们之间的事，所以不确定的东西会更加多了，我一一问了很多关于我曾经问过的话，而她的回答不是“可能”“大概”“应该”就是“以后再说吧”，很多不确定，任谁想了她心里绝对有曾经和我的过往。

各种的问题，各种的回答，一一在我心口上插上刀子，不过，再疼也无所谓啦，都是自己要找果子吃的，赖不得别人。我也希望自己可以把她放下，可是我无论试怎么法子都没办法做到，甚至有时候我会突然哭起来，一哭就是很久，莫不是我是泪失禁？但想了想怎么可能的，可能就是这泪水想出来蹦跶而已。

晚上的轮月很好看，如果她也陪在我身边看就好了，可是，现在她不属于我了，那就只能我一个人看了吧，虽然很孤单，但我就是习惯了，慢慢淡忘烈婆娘曾经在我身边的日子，但心里却不会这么忘记她。好歹她是我想一直等下去的人，可能想象着身边人另一个人陪着我，这人来人往的大街上，有说有笑的，有走走停停的，有会抬头看天空的，而我，就这么坐在椅子上看着。

我眼睛有时候会不舒服，偶尔会很疼，只能闭上一会儿才能得到缓解，我虽然不知道这是怎么回事儿，可是至少不会夺走我的生命。那轮圆月躲在了云后，我也知道，它害羞了，也该让我走了，虽然心中很不舍，但该告别的还是要好好告别。

一躺在床上，想着我们过往的点点滴滴，哪一帧画面不是美好的，可是啊，这都是属于过往了，只能回忆，却不能重播。想着想着，这眼泪又不自觉的流了出来，也不知道流了多久才正式进入梦乡。

白天的时候她对我说：“亲爱的，我给你说，我可想你啦！有没有想我啊？”

“……”

又是这样，我还是默不出声，让她说，因为我不说，我觉得她也知道我会说什么，要是不知道的话估计会说她和她对象的事儿了，然后又来刺我一刀，我是说她故意的还是有意的呢？感觉我的心都已经没有刀子可以插上去的了，可是一抽出来，那无尽的鲜血会淋漓的流出来，谁不会心疼呢？大概就是没有心的人了吧。

我还是那句话，对她说：“你有对象了，找他去，给他说你想他了，看他怎么说。不然你对象会吃醋，这样可就不好了。”

她说想我其实心中还是有点窃喜的，也会想她心里是不会其实还是有我的，只是故意找个对象来气我而已。可是这都是梦境而已，一旦清醒过来，什么都不是，心中很多不甘，越积越多。还能怎么办，自己忍着。不以任何人说出，更不会和烈婆娘说。

她说：“怎么了吗？难道你不想我吗？怎么老是扯到他呢？”

哎，她到底还是不知道我为什么这样，我也不好明示，只想让她自己发觉，可能我觉得我说的很明确了，可是她还是不知道，我也是很无奈的，总不可能直接对她说：“你有对象了，可以不用再来找我了，因为你爱的人也不再是我了。”反正我不可能说出来，那样只会让我更加难受，我也不想再回到那天那个崩溃的状态。

现在，进退两难，不敢明示，又想给她说我为什么这样，现在想，等她以后结婚了，我再把今天的真相一次不差的都说出来，然后看她的反应是怎样的，不过，看着自己喜欢的人和别人结婚心里比谁都还要难过痛苦。一想到这里，我已经不敢去她的婚事了，大概就这么隐埋一辈子吧！

我说：“啊，想想想，可想你了！宇宙无敌非常想你。”

她“哈哈哈哈”了一会儿，我就这么看着她笑着，但她不会注意到我此时其实是很冷漠的。一个人最痛苦的又是什么呢，我想每个人都有不同的经历，所以痛苦的程度上都是不一样的，反而对我来说她突如其来的不爱，真的对我是一个巨大的打击，那个曾经对我说了各种承诺的话，千百种的暧昧，一下子让我觉得她这是在凌迟我。

不久，她又说：“咋？这还委屈了？哈哈哈哈！”

心里毫无波动，还是冷冷的，我也不好说什么，她想笑就笑吧，只是与曾经不同的是，我不会再一起陪着她一起哈哈大笑了，很多伤痕也永远也恢复不了了，但至少，她还在我心里挥之不去，并不想明白她为什么还是想曾经那样对我。可能是看我可怜吧，所以才这样的，可我并不想要任何人的可怜施舍，我想她也是明白的。

我说：“没有！别乱说。”

大概是见我急了，又再次更加放肆的笑了，我真想一头撞死，换在以前，我心里至少还是暖暖的，现在赶紧这是对我的嘲笑嘲讽。我还是淡淡的说让她别笑了，别笑了。不知道说了多久，她才肯停下来，然后“咳咳”了几声，可能是觉得刚刚笑的太过了吧，想正色回来。

但她现在无论怎样我都觉得无所谓了，她的心里装着的再也不是我了，还不如让她疏远我，这样是不是可以忘记她呢，也未尝不可，也可以试试，就是不知道自己会不会需要很多时间来治愈，但我想，我是绝对不会在喜欢上任何人。因为爱过被伤了所以不想再爱了，这是所有女孩子都会有的想法，遇到一个人真正真心的太难了，就像一千个人挑出一个真心爱你的人一样。

她说：“好了，不逗你了，虽然我不知道你为什么变成这样，不过，就像你说的那样，每个人都会变的，无一例外。以前好歹你会反击回来，现在的你一点儿意思都没有。”

以前的自己吗？现在自己对她的态度，我都快记不清以前的自己是怎样的人了，不过，我还是想起来了，以前，我会开玩笑，也会反击回去，让她哑口无言，然后再狠狠的撩她一把。现在，什么都没有了，也不想再继续说下去，反而心里还想着：“求求你了，快点让我走吧，我现在没脸见你。”

可我舍不得去对她说任何伤害的话，心里毕竟还是喜欢她的，而且这样也不是我可以做得出来的，自己也清楚现在虽然我们不再是恋人了，至少还是以朋友的关系来相处，不想见到她只是因为我认为她会觉得我是一个变态。可是我也知道她不会这么看待别人的，更不会说出这种话。

我说：“那都是以前了呗，现在感觉这样挺幼稚的，还不如做好自己，然后做自己想成为的那个自己。”

她当即说：“你说得对，就像以前有不好的行为，也不是太评价现在做好的自己。”

很多道理她还是懂的，但我也知道，她还是不知道我在说些什么，只是觉得我变了一个人，其实本质上我是一点都没变，还是曾经的那个我，只不过，她喜欢的人不再是我了，哪怕换了个人也会痛苦的，更别说是我了。如果强制共情的话，可能别人感受到的岂止是撕心裂肺的疼痛，还是万箭穿心的痛苦，刀插在心上，还不能拔下来，不痛才怪呢！

我说：“所以，一个人变化还是和过去有关的，并不是突然一下子就变了，有些人都还不知道一个人为什么就变了呢，对吧？”

我觉得我说的已经很清楚了，不需要再多说什么了，而且每说一句话，我就会越加痛苦，可能你又不能表现出来，也是难上加难的，但我还是保持着我的沉默吧，这样她也不会知道什么了。如果要为她做什么，我想现在也就只能这样了，再多的话对自己来说还是不好的，心里很疼，也是不能表现出来的。

她忽然说：“这么说的话，其实，我也发现了什么，每次我对你说想你之类的话，你都会说我有对象了，该不会你觉得我有对象了你就吃醋了吧？但是，你也别这样说的太明显了。”

榆木脑袋终于开窍了，可是这样又会是让自己痛苦上再建立一个痛苦层次，不过，现在无所谓，至少她现在似乎知道了什么。心里再强忍着迟早会出什么大麻烦，可我又不知道从什么地方说了，又是一个苦恼的地方朝我袭来，我“啧”了一声，结果，还是什么都没说的出口。

转来转去，吞吞吐吐还是那句话：“你有对象，所以可以把我放下了。”

她是惊了，也是茫然的吧。我想她应该回想起了我们曾经的一点一滴的过往，所以反应会这么大，不过，这还不是一样在我的伤口上撒盐吗，痛上加痛，只是尽量让自己不哭，不然这样的自己真的很难堪，如果是没有人的地方大哭一场也是可以的，至少没人看见。

在我们沉默之际，我也能想象得到下一句她会说什么，脑海里出现各种答案，可是都没有一个人让我满意的，我也不能不说吧，毕竟自己也和她相恋了那么久，要是再不说以后怕是也没机会，如果说了她有什么想法，我也可以安心，听她的。可如果是让我忘记她之类的，我绝对第一个不同意，也会马上堵住她的嘴！

她说：“你会遇到一个你喜欢的人的，就像现在的我一样，虽然还有很多不确定……”

我当即吼道：“但我喜欢的人却喜欢上了别人！”

眼眶再次湿润，可是我还是强忍着没有让眼泪掉下来，就算不照镜子也可以知道自己现在是什么样子，无非就是红着眼眶，红着眼，泪水似掉非掉的样子。从小到大，我还是第一这样想哭却又不敢哭出来的，不过，这么久了，也是难过的够了，也哭的够多了，再也没有哭的必要了，不然别人总会说我矫情。

我只是觉得我把自己心里很久的话说了出来而已，至少也会释怀很多，不会隐藏的很痛苦，也算是一种发泄吧。这些日子以来所有的疼痛都被这一吼说了出来，我很难受，但我不会怪她，我也不怪任何人，可能就是自己的一厢情愿吧，要真是怪在她或者别人身上真的有点说不过去了。

她顿了顿，然后颤抖着，似乎还伴随着某种不确定：“你……喜欢我？那种……喜欢？”

一瞬间，我的心已经碎了一地，难道那么久的情意她不知道吗，现在来问我是否是那种喜欢，可是我无力，也不想再去多问了，现在只想把事说清楚，选择由她，我不会参与任何她的抉择。

我心痛的说：“是！认真的，没开玩笑！”

这些日子以来的痛都发泄说了出来，痛肯定会痛的，毕竟自己的心意被自己喜欢的人所不得知，而造成现在这种局面的，还是自己。估计她也不是故意的，可是，我还是不明白她之前对我的态度和所有的所作所为是否都是假的。

她接着说：“放下我吧，下辈子，我做你老婆。”

放下吗？放不下！我从始至终都没想过把她放弃，而我也早已认定了她。我只想和她说明白，然后再做以后的打算，等肯定是会等的，不过，她会不会和我以朋友的身份陪着，就要看她的决定了，但无论是怎样的，我都无怨无悔，她会如何选择，我都会支持她的，但只要不让我放下她，哪怕是让我等一辈子我也愿意。

喉咙似乎哽咽住了，什么话都说不出，而我，却始终不懈的想让她回答我一个问题，可是不知道怎么问。还是把现在的一些问题问了再说吧，不然一下子让她回答怕是有点禁不住折腾。

我发抖的问：“你觉得我可能放的下吗？这么些时日，你还是不知道我为什么变成这样？就是因为你找了对象才让我伤心，我才句句都说‘你有对象，找他去’，当时，我多难过你怕是也没有发觉吧？”

说完，这些日子以来所有的疼痛又在自己身上都一一重复着。疼痛，心碎，痛哭，撕心裂肺又再一次的席卷着自己的身体，仿佛自己就如同一个罪人一样遭受着非人的对待，但无论是怎样的惩罚我都无所谓，反正这会儿都要表明态度了。

也许，自己的热情终究还是被她一一都放在最底下了，也没有把我展现出来的心意放在心上，只是以好姐妹的关系相处着，只不过她并没有说出来而已。以她的视角来看，我只不过是一个卖感情的人而已，而她是一个买感情的。

本该会以美好的结局来衬托我们的一生，可是，现在我不得不说遗憾了。但她的承诺应该都是开玩笑吧，可能就是来安慰我，还看什么日出日落呢，一切都泡影罢了，只是我放在了心上而已。期待越大失望就越大。现在还真的既失望又遗憾了，也算是一生的遗憾了吧，而且不能与自己喜欢的人一起做，真的挺遗憾的。

她说：“放下吧，你一定会遇到比我更好的人。”

我说：“你……我真的不知道说什么才好了，说到底你还是不愿意给我一个表态吗？还是把我当成了你的感情机器？”

本就知道她会说什么，可是我还是想说我想问，不是我自找苦吃，而是想把自己想问的都说了，如果她从来没有把我放在心上，我也不怪她，毕竟我也说过，我们这种爱情是得不到永久的，也是从来没有一个真正的结局。

她说：“可是，我是女的呀。”

谁说两个女孩子就不能在一起了？虽然我从未见到过，但至少两个女孩子在一起也是很美好很幸福的，现在我不知道是该喜还是悲。明明自己就不正常，却还要让她来说明，我就是太计较了吧，心里容不得船只，可我不是那种需要被说明的人。

因为有些东西我还是知道的，只不过，我需要另一方的态度是怎样的，她没有说我是变态我还是挺窃喜的，至少她并没有嫌弃我，也没有说半点不好的话，虽然很多事情我们不能抉择，可有些事我们还能知道的。比如现在的我们，我本该知道迟早会这样，可是还是受不了这个打击，也没有做好这天的心理准备，来的太快了。

以至于我还没有缓过来，身体上，心里上，我也没有再有办法复原了，说治愈是不可能回到曾经的模样。毕竟被伤到过也会留下痕迹，我也会痛的，哪怕换成简单的植物，只要扯下它的叶子或者折断它的根，它也会痛的，只是无法表达出来而已。

我轻轻的问她：“那你以前对我说的都是假的吗？还是，你根本就是在安慰我啊？就仅仅你有了那个男孩就不再愿意去喜欢我了吗？”

自己垂着眼眸，似乎已没了曾经的光彩，也没有曾经的感情，现在留下的都是无尽的冷漠和绝情。但我并不觉得我没有机会和她做朋友，毕竟我们也不可能真的在一起一辈子，也不可能把我放在身边，总觉得我给她的还是不够多，要是懂我们的看了也会叹息，也会束手无策，而我也是知道的，心里难以平复，还是炽热的，就只是没了当初的那个坚定的心。

她回答了两个字：“喜欢。”

然后，她又用曾经亲密的称呼来喊我：“宝宝你好好的，好嘛？是我对不起你。”

平生最怕她说对不起，现在还是说了，我只能抿抿嘴，皱着眉，想去表达的东西，终究还是忍住了，现在这个样子是我最难忘的时候，我知道我等不到她的，可自己还是要去等，毕竟这都是自己自愿的，又有什么办法可以阻止了呢？没有人可以让我放开了。

红尘有她，我就觉得已经足够了，不需要太多语言表达，毕竟“陪伴才是最长情的告白”嘛，曾经也说过这句话的，自己问心无愧，但我还是会累的，如果可以，我也想成为她的姐妹，而不是恋人，可是，没有后悔药可以吃，也没有改变过去发生的事，走一步算一步。

我说：“你其实并没有喜欢我，只是觉得我和嘚婆娘让我无法从中走出来，所以你才故意说喜欢我然后跟我在一起这么久的，然后，自己却一声不响的找了对象来和我说，我又能怎么办呢，我没得选择了。”

她当即说：“我不能辜负那个男孩，你知道嘛？但是……如果……你愿意等我……”

我打断她说：“没有如果，只有一定，就像当初我问你在我中国通过同性婚姻法你会不会等我那样，你说一定会等我。所以，我也一定，肯定，必须等。”

现在心中至少有了一点空间开拓自己，她并没有说什么让我离开她的话，反而还问我会不会等她，我觉得我还是庆幸的，所以我不说什么别的话了就只是来认真的说出我这么久的话，哪怕这辈子等不到属于我们的婚姻，我也觉得无所谓，反正那个人还在自己身边，我就觉得无比开心了。

她说：“好！”

得到她的回应，终于把这么久压抑着的心情都释放出来了，我们也回到了当初的关系当中，而我也回到了当初的状态，虽然心里受的伤好不了，可这里一直都是她的位置呀，从来没有改变过。

之后也一直说说笑笑，打打闹闹，相爱相杀，似乎回到了那个时候，我知道她身边还有她的男孩，但我还是给了她我当初的心，她也是毫不抗拒，直接收下了，我还调侃她说现在真是翅膀硬了什么都敢收了，而她说没有。

不知道过了几天，她哭着忽然对我说：“骗子，欺骗我的感情。”

我问怎么了，她说就那个傻逼，他欺骗我感情你知道吗？结果捋了捋才知道，原来她的男孩一直在骗她，并没有真心想给她未来，在她身边只是觉得她新鲜，刚开始的好也只不过是他的圈套，只不过烈婆娘傻，自己跳了进去，然后沉浸在这甜言蜜语之中。我就说她傻她还不信，这下被骗着了，才长了个记性。

我只能安慰着她，看起来有点好笑，可是骗了感情又伤心，我就想到了我还没遇见烈婆娘的时候，她们也是故意呆在我身边，直到她们觉得把我玩腻了才一个个离开我。自己深有体会，才不想让别人再上当，这下可好，被欺骗的人竟然是烈婆娘，我也不知道怎么安慰她了。

只能默默等她好一点了才跟她说话，我说：“就算没了他，这不还有我嘛。”

她一直嗯嗯着，我也不知道说啥，只能干脆看着，不得不感慨自己一下，这么久了还是不知道怎么安慰人，也不知道怎么哄人，就这么干看着，说到底还是我太笨了，啥也不知道，真想抽自己一顿。

之后，烈婆娘让我认识她的姐姐，一直说着她姐姐多好，我也半信半疑着，直到自己认识她，了解以后发现她比烈婆娘口中说的还要好，看起来似乎什么都懂一样。

她是——小北姐。