泪树 第25章 我讨厌、骗子。

—

2010年，二月二十二日。

有一次我回家拿东西时，刚好撞见了妈，我确实好久没见着她了，她和我对视一眼，我以为又是一句话都不说的离去，哪成想她说：

“呦呵，舍得回来了？”

“……你知道我很久没回来？”我诧异地问。

“切，当然知道喽。”

“那你不着急？给我贴个寻人启事都不舍得？”

“打印纸浪费钱。”

“而且，你在外面混的不是风生水起吗？红三角的一员。”

你别说，如果放在平时，我会觉得这个称号帅，但如果是亲近的人突然提起这个称号，我会觉得宛若中二病的尴尬。

“你后面可以回家住了，他有事要不在家好久，估计一时半会回不来。”

“他去干啥了？”

“你甭问。”

“你不会是在骗我吧？”

“没有，我一个人在家无聊，还挺想看你每天出丑的样子。”女人嘴毒。

但她不像是会撒谎的人，不跟哥一样。

“床单被褥都已经给你洗好了，知道你嫌弃。”

“你人真好啊。”

总之，我也不想总麻烦夏扬州，和他说了那个人之后应该不会再来，夏扬州才同意让我回家，但我说，只要有空还是会来看他和顾進的。

但是今天不一样了。

我照常十点去了理发店，结果发现铁闸门依旧紧闭，上面还贴着一张纸：「店铺出租」。

怎么会这样？贴错了吗？

附近还有一些工人正在拆店里的装修，我忙问了附近一个人，他说这家店铺据店主人说是搬去了市中心。

我瞳孔地震，这么突然？！但夏扬州和顾進没有一个人和我说过这事！

那他们知道吗？

“那，那你们在拆店里东西的时候，有没有见着一把木吉他和电吉他啊？”

“啊，那倒没有，除了基本设施以外，其他都没有了。”

那他们就是提前搬走了。为什么不和我说？

我们之前的关系还没到可以说这种事情的地步吗？

我感觉那种反胃的恶心感涌上来，因为我觉得这一幕特别熟悉——

那就是哥对我撒谎的时候。

沮丧地回家，开门，关门，一屁股坐在发硬的木凳上。

想静下来接杯水，但发现水面被我带动着一起颤抖。

冷水喝下去更是一种涨胃感，难受得想吐。

我的内心五味杂陈，我好不容易缠上的我哥离我而去，现在连友谊都要剥离我，我不知道是怎么了，好像离别就是上天对我的考验一样，看我这么弱小的心灵能不能承受，但这无疑是想把我砸死。

直到我听到门外传来窸窸窣窣的声音，我警觉地认为男人回来了，猛地起身，但突然想起来他带了钥匙，不可能这么久还没进来，传来一阵咚咚咚的敲门声。

开门，瞪大眼睛。映入眼帘的是夏扬州。

少年的眼睛发肿，看上去很疲惫，而且气喘吁吁，像是从别的地方特地跑过来一样，他的手上还拎着黑皮包裹着的两把吉他。

我组织不了我的语言，想到什么就说什么，我迫切地想知道到底出什么事了，但是发觉眼前的人没了平常桀骜不驯的嚣张气焰，就仿佛是被人刻意扑灭了一般。

“操，夏扬州！你怎么了？为什么店铺出租了？出什么事了吗？”

我紧张地问，我有一种极其不安的预感。

他要走了。

跟哥一样。

“我，我可能要搬走了，宋累。能麻烦你帮我暂时放一下还两把吉他吗？”

为什么要说可能？这不变相就是在给我一丝期望吗？

哥当时也是这样，说着含糊不清的概率词，做着必然发生的事！

我从来没有发过怒，或者说我人生都没有发过几次怒。

就连我哥走的时候，我都没有发泄对象，所以我只能无助地哭，生气，懊恼。

“是可能吗！夏扬州，你是一定要搬走了，对吧！你在不说为什么要走的原因之前，我不会同意帮你存放这些东西！”我情绪一上头容易说错话。

但是尽管他不说，我也会帮他存放。

我看着夏扬州止不住颤抖的身体，抽搐的鼻嘴，我知道这是什么事情要发生的前兆。

他要哭了。

我哭了这么多次，这些情形再熟悉不过，我没见过夏扬州哭，我以为他和顾進一样，追求梦想，勇敢热烈，坚强不屈。

“算了……你不说也没关系。”我认识到自己好像没这个资格。我只是他一年不到的朋友。

“我脑子真的很乱，宋累。我体会到你想念你哥的那种心情了，你说你丢失了关于哥的很多记忆，我感觉我也是。我好像忘记了太多东西，只是最近那些事情又一次攻击了我，我整个人都不太好了。”

“发生什么了？”

“我爸妈不让我弹了。他们让我一起去市中心打工，说我没有音乐天赋，读书不行，就换一条路赚钱。搞乐队总是亏钱的。”

“他们让我当着很多人的面弹电吉他，我发现自己根本没有勇气拨下弦丝，我这才发现弹的五音不全，根本不像你和顾進说的那么优秀。”

妈的，他以前不是很聪明吗？不是说一定要搞乐队吗？为什么因为一次打压就能放弃梦想，我之前敬佩的，执着的夏扬州呢？

——但我也没资格评判。因为我不知道他到底经历了什么。

我也要哭了。如果他走了，那我该怎么办。

“你看不出来吗夏扬州！他们是在压迫你，你是因为太紧张才弹不好，如果像我和顾進相处的氛围，你怎么可能弹的那么烂？”

“而且，就算烂，那又怎么样呢？你不是喜欢音乐吗？我赋予你的那些最佳吉他手称号呢？夏扬州，你要还是我倾佩的人，那就反抗啊！”

夏扬州低着头不说话，他紧抿嘴唇，我说完话后也喘着粗气。

平时都是夏扬州凶我，但这好像是我第一次凶他，我看到自己的朋友被这样挫败就很不受气。

“顾進呢？他不是最喜欢你了吗？他怎么办？”

“我连最喜欢的吉他都没有了，还管他呢。”

嘴硬。

但这确实也是他的本性，眼底饱含泪光，我都舍不得再去说他。

“不管怎样。弹吉他都是之后的事了。”他将吉他扔给我。

我后退，也知道，多说无益。

我不知道十七年前夏扬州背后的故事，但我却认识十七八岁发着光的夏扬州。

他要走了。留下了他曾经所有的遗憾。

“夏扬州，你记住我说的话了吗？”

“小屁孩，还特么轮不到你来管教我。”他背对我，手抬起抹了把脸。

“希望你之后捡回你的吉他梦。”我探出门。

少年瘦弱的身影映入我的眼帘，他要走的脚步停住，侧身，试探性地问我：

“不再给我一个称号？”

我被这个奇怪的要求问住，因为放在以前，他都嫌弃这些把戏。

我突然想起了顾進和我说的，那句歌词。

“夏扬州。”

“祝愿你之后，也能如海阔天空般的不羁放纵爱自由吧。”

少年浅浅一笑，带着气音。

下楼，招着手说：

“知道了，快滚回家里去吧。”

——就像初见时他将我赶回家的臭脸样。

—

2011年，五月四日。

马上要中考了。

已经一年多了啊。

小区门口的理发店一直以铁闸门的状态关闭着，上面那一张黑色像素字体，店铺出租的纸破破烂烂，无人撕下，就仍由那样晾着。

没了哥，朋友，疯子。

我的心思终于没有地方放，于是又开始奔向繁忙的学习。

初二的后来，我通过无数日夜的做题，死缠烂打追着同学老师问题，敢于去尝试试卷最后的难题，成绩不断提高。

从班级的中游，再到中上，最后是班级第三名。

在学校的努力和之前毫无差别，只是在家里又增添这些无聊的学习时间罢了。

老师对我的态度不再像从前那样不耐烦，开始鼓励我问题，尽管我已经认识到他们到底是为什么改变脸色。

但不管人内心是怎样的，至少我问到了满意的结果，总不算坏。

最终，以年级第二十一名给初二画上了圆满句号。

这绝对不是跟我生日的巧合，不如说，当我考上这个名次，除了对进步的欣喜，以及和自己生日撞上的庆幸。

好开心。年级二十一名可以上哥的学校了吗？

初三刚开学，班主任发了五颜六色的硬卡纸，让我们写下自己的理想高中。

我毫不犹豫地写下哥的高中，才发觉周围同学的理想比我更宏大。

不是目标比我更远……意思就是过于幻想。

明明那些学校比他们目前的分数高了两百多分，但他们还是笑着写，就好像不在意自己的未来一般。

我甚至以为他们在新学期会朝着这个目标努力，还提高了警觉感，结果发现该怎么样就是怎么样，完全没有所谓的冲出来的一匹黑马。

几周之后班主任把我叫去了办公室。

男人姓什么我都容易混淆，应该是姓刘来着，主要是我的记忆实在有些混乱。

初二下换了班主任，据说是那个老师教资不行，我们班属于是好班，但也不知道是怎么分配的……我的成绩明明很差。

“还是要提个十五分左右才能上南师附中……对于你来说有些困难，因为这个成绩想提个位数的分都很难，你现在的情况也能上个非常不错的高中了……对于它就这么执着吗？”他晃动着茶杯里的铁勺。

“嗯，对。很执着。”我低下头，不跟他对视。

这个动作可能被中年人当成青春的羞涩了。

“有喜欢的人在附中？还是……”他调侃着笑。

“嗯。”我毫不犹豫地回答。

其实我也不知道我的脑子里在想什么，只是脱口而出了而已。

考上哥的学校已经不再是纯粹的梦想，而是刻在我心底的烙印。

只要是哥，不管是喜欢的人，都可以。

去到哥的学校，不仅是继承了哥的后位，也可以顺便打听到好多关于哥的消息。

最主要的还是找到哥。

妈我已经不作指望，光靠我自己也绝对跑不了天涯海角找到他。

“有个目标好啊，我知道你们现在这个年纪有些懵懂的心思，不过不要因为这个影响考试啊，老师看好你。”

他人还不错，不会像之前的老师一样说我假努力。

初三增加了晚自习，不过是自愿，我因为不想回家，再加上有老师看着，可以问问题，就顺理成章地报名了。

但是学校会收取晚饭费。

这事我没跟妈说，毕竟已经帮我付了午饭费，再加上晚饭，之后我可还不起。

而且我以前经常不吃晚饭，或者凑合敷衍一口，大不了到时候就在早上把晚饭装在书包里就好了。

同学认为我怪，一句话不说，冲到班级前三，又一句话不说，不出现在食堂和他们玩闹说笑，却在班上低头做题。

“他不吃饭吗？难怪瘦的跟竹竿一样。”

“每天有那么多题做吗？”

“不知道，作给别人看的吧。”

我听到的都是这些。

□□霸凌在治安好的南京市确实少见，但是语言霸凌就不一定了。

随他们说吧，反正我的人生也不关他们的事。

还有一天我因为空腹时间太久，在晚自习的时候脑袋一阵眩晕咚地一下趴在桌子上，老师以为我晕倒了，他着急慌忙地请来了校医，说一直摇不醒我。

结果就是我累得睡死了。

“你是不是一天吃很少啊？哎呀我滴乖乖，看看这瘦的，怎么不吃多点补充营养啊？”

“因为我家穷。”

同学们听了这话痛哭流涕，还有的人说要召集大家捐款给我，但我说不用，省的以后还要还他们人情。

初三下。

因为考试简单，我又进步了八分，冲到了班级第一，年级第十五。

在床上睡觉的时候，我脑海里止不住地在想这份美好的成绩单，做了无数个被哥学校录取的美梦。

每次都激动地跳起来。

有个男同学的团体，说他们老大，随便学学就跟我差不多，只要稍微发点力就会让我掉下来，蔑视我的所有努力，说在天赋面前那些都不值一提。

我不理他们。

因为关我屁事。

我总觉得这些人真是搞笑……之前我确实恨这种天天玩还能成绩好的人，不过我现在也抱有一种轻蔑了，因为那些人傻得可怜，都说天赋异禀大于无数努力，可是最后他的成果都不是没有我好吗。谁在意你学习的过程。

所有人都只在意你的结果，哪管你用天赋还是努力。

这是我考了这么多试的经验。

到了现在——我看到一模考试的成绩单。

成绩退步了十分。

“这次卷子偏难，没考好的同学也不要气馁，中考前还有很多机会……”

我手发抖地紧攥着试卷，恐惧地抬头看向那个，让我曾经无视的天赋怪——每节课都在睡觉的他，此时正在拿着比我高出五分的成绩单手里晃悠，和我恰逢对视。

我急忙回头，眼泪又要迸出。

为什么，为什么啊。

「天赋大于所有努力。」

真的是这样吗？我不记恨那些有天赋的人，如果就像我哥那样，有天赋也努力，我会把他们视作一路人，可是我鄙视那些仗着天赋什么都不干，却还能比我优秀的人。

脑子好乱。

在那之后我的成绩既不提升又不退步，尽管是简单的卷子，在看到题目的那一刻我的脑子都要放空一下，最后成绩总是和上次差不多，就仿佛进入了一个死循环。

要么就是因为没看清题扣分，要么就是计算出错，要么就是读错数据。

一科进步了，另一科就要退步，不管怎样就不让我往前冲。

那段时间绝对是我在初中的时光里最难熬的——上到天黑的晚自习，寂静的空家，以及永远做不对的难题，提不上去的成绩。

“一定要考你哥的学校？考上有什么用？”女人漠不关心地问。

“至少不需要依靠你帮忙找哥的消息了。我自己也可以打听。”我没好气的回她。

“呵，你还记得这事啊。”她好像有些心虚。

“本来就没指望你。”我起身，不再看她。

“哎，考上其他几个好学校也很不错啦……何必执着？”

“听你老师说最近的成绩没进步，他还说让我别给你太大压力，笑死我了，到底是谁让你这么累？”

“我自己。满意了吗？”

我的头闷在枕头里，发出含糊不清的嗓音，根本就不想理这个女人。

不过我也是挺意外，她竟然还会在意我的近况。

“哎，你怎么不理我？”她猛地拍了一下我的头。

“你为啥一定要上那个高中啊？依我看，这破学校教出来不会都是书呆子吧，还不如上职高，以后还方便找到就业方向。”

我心里默念，这群人是不是都有毛病，一个劲地问我为什么为什么，我他妈哪知道为什么，我就是脑子有病吧，我就是单纯有一个信念，想和哥的人生在某一刻重合很难吗？想追上他很难理解吗？

不对，那这样确实是我有病了。

宋累，你对一个骗你的人那么执着干什么啊？

因为他和妈一样爱骗我。

我皱着眉，将书一扔，倒在了床上。

我讨厌，骗子。

—