抑郁三两事 第14章 brithday

今天过生日。

我本来想和两个认为比较亲密的朋友，随便过了。算了哈哈哈。

后来通知了寝室，请大家吃了饭。很高兴大家送我的花，第一次收到别人的花～小蛋糕也还不错的。

室友给我拍了一些照片…真丑，丑的想哭。

没有我手机拍的好看，没留下来。

发朋友圈了，好多人祝福。

可我却感觉挺，孤单的。

虽然在过生日却是感觉像是被遗忘了。是因为长大了所以没有受宠爱的感觉了么。

下面分析，下流肮脏的真实心理感受？

有种不值得，对于二号。但是也可能是有我的原因。她生日的时候我送了一个帽子，后来觉得太潦草，补送了一支口红。

她什么也没送，从来。

人情大概不能用这个来计算吧。

我知道的，但是就是觉得一番好心喂了狗。TM真会占便宜。

但是想想也觉得，没什么大不了，毕竟，我们之间好像确实没什么紧密的联系。好像我和她们都是，大家保持一个表面的联系，关系或疏淡或亲密一些。

我有一种，无根之萍的感觉。朋友，家人，一切。好像和大家的联系，很微弱，像莲藕的丝，一扯就断。

我不知道怎么了，我就是很难过。

我好像在渴望着，我三观里面，要求的那种标准的爱。那种…安慰，理解，支持，归宿，唯一。

我将这些感情寄托在，未来的Mr.Right身上。但是我又想，男人有这么可信吗？渴望别人施舍的爱，真的平等吗，又真的会得到吗？

我没有办法。

现实中，我好像什么也得不到，所有的。

我不知道为什么自己更喜欢一个人在一起，我也不知道为什么我认为我总是迎合别人，我想做自己，可是好像难以做自己。

我想附和别人的行为，让我进入她的小团体，进入她的内心。但这种感觉不像是积极的，我时常觉得自己在渴求她施舍。我会因为她的一次冷脸，一次冰冷的话，一次…伤心，敏感，难过…逃避。

这不像我了。

我不喜欢这样。

所以我一个人。

我选择一个人。

尊重我的兴趣，我的爱好，我的自由。

可我。可我不信任自己。

我习惯了从比较中获得短暂的价值感，可是我仍然时常觉得自己毫无价值。

我一遍一遍回顾自己的大学生活。

然后告诉自己，你获得的奖，其实没有这么多含金量。你在团队中的位置，也没有想象的这么重要。你的成长，仍然还需要很多路要走。你太差了，你怎么永远达不到标准。

我看不到，每一次的实践我做了多少努力，又多少次劝服自己，多少次坚持。

我发了疯了在和别人的交往中表现出自己能力有多卓越，骄矜自傲。我知道我不该的，有很多人比我更优秀比我更好，可是我像是着了迷，想要追求认可和恭维。

我讨厌自己比别人差的每一部分。

成绩，家庭，金钱，身材…

我讨厌自己，尽管。我尽力在喜欢了。

自厌，自弃，自卑。“

就像我其实讨厌我的身材我的姿态我的表情。

我突然平静了。

我的一切毫无价值。

这个观点，占据了我的脑海。

身体和思想脱离，我不愿意接受这个“事实”。

回到刚刚，对于我一直纠结的二号的回报。

我大概是将对她花的钱，等同于付出的情感，所以…想要要求她回报给我，关心，在乎吧？

最后，提供了的，有限而已，团队式提供。

还好，其实，也是有关心在的。

……

我好像有些平静了。

室友她们其实蛮关心的。

我好像十分在意别人的微情绪。

造孽。

这导致我不能看到真实的世界，真实的情形。我一直沉浸在消极的思想，消极的情绪里面，它们像粘粘的蜘蛛网，不肯放我轻易离开。

为什么呢？

凭什么只缠着我一人。

可是敏感的能力，不止带给我消极的情绪，它会让我对所有情绪都感知的很明显。我好像只记得，消极部分。

那…怪谁呢？

怪我自己？这个问题没什么答案的。

谁也不怪，一时走歪了而已。

看的心理学相关的书让我知道我正在被消极情绪，扭曲思维影响着。也告诉我不要这么做，如何避免。

没有告诉我如何获得积极的情绪。不过我最近挺中意积极心理学，我觉得它有些？效用，大概。

我所要想的支持关心安慰，生活中并不是没有，但是好像和我定义的那种不同。

我觉得一号对我的支持，是由于，她自身的迎合别人的性格说出来的，不是特别真心。

……绝了，那跟我相处真难过啊。

关心…只有我认为的关心才是关心吗？

我可不可以把…我要求的这种情感记录下来。

对照生活中真实的可以称作是关心支持安慰的行为。

我脑子中观念的世界和实际的现实世界不一致！！！

不知道第几次发现了。

那我还是去看看书吧，看看积极心理学也许会有新的想法。

over

最后还是想肯定一下自己。

一直在成长，一直在坚持，一直在努力，尽管断断续续有过想要放弃，但是奇迹般地一直坚持下来，就真的很棒。不要把目光只放在自己身上啦，世界上有千姿百态的人，有丰富多样的生活，我可以借鉴可以模仿，我依旧是我自己。

我还是愿意去相信自己，不管到底我认为自己是有多差。我深切的以为相信和爱自己，是值得的。