抑郁三两事 第13章 思维小记

关于看有些小说的一些体会。

“女性”一方总是保护好自己的心，知道“男性”一方主动爱上，着迷，追求。

现实又是如何呢？

好像很多人都怕付出感情，怕付出没有结果。

这是可以说的嘛。

最近，特别想谈恋爱…特别想那种，感觉如果不是理性要压着，我都能随便找人问问。

和男生一直有距离的保持，以及和其他人的，让我在和男性接触的时候，不反感的男性有了出乎我想象的依赖和喜爱(肢体接触)。

我脑中的世界和这个世界，是不一样的。两者的思想接触，导致矛盾产生。

因为我不清楚自己的价值在哪里，所以当有任何可以和别人对比表现我优秀的时候，我很积极。

我没想到诶，如何提升人格魅力的第一条，居然是接纳不完美。

也许前几次的自杀行为当中，哪一个正好对上了，也许我就不会再存在和思考了。

我很感谢自己的一点，我给予自己时间去恢复，并且一直不忘记努力。

不以我认为的恋爱市场的角度去看待自己的容貌和身材，而是用一直观察的角度，去看别人的表现和行为。

因为观察别人可以更好的了解自己。别人对于我的行为也没这么在意。我也不必去感到如此的局促和紧张。

总之，尽量的遵循自己的内心，就是好的状态。

在和别人相处的时候，我会下意识的把别人的需求内化为自己的“需求”，而导致自己真实的需求混淆，不明确。所以我喜欢清醒而孤独。

高敏感是种天赋，也许我应该重新拜读一下。

我想说那我尽量好好学习。可是我发现，学习我也没办法达到很好的程度，这更增加了我的挫败感和无用感。

但是也有一种声音在告诉我，大脑在欺骗我。我获得过的荣誉，承担过的责任，经历过的成长，难道一句话就全部泯灭了吗？

不可能的，我知道的。

可是我有些担心，等到我真的考上研究生，再研究生毕业的时候。时光过的好快，我总觉得大家都不剩多少时间。

我之前总以为时光都长，在我眼里停滞的时光和岁月，已经飞快的流逝，我赶也赶不上，追也追不及。

何必呢。

以往的已经过去了，未来的还是一片空白，能把握的只有现在罢了。

就像李健说的那样，把理想说的小一点又如何，考上初中高中大学，找到一份体面的工作，这也可以称之为理想。

金钱代表着另一种含义的自由，至少对我来说。

也许除了金钱之外，我可以做点其他的，报答我的父母么。情感？联系？

画饼……

是的，有时候语言上的可及的承诺，也是一种，方式。

在我想要委屈自己，让自己“遵守”父母时代的行为准则的时候，我突然发现了问题。父母觉得不买贵的衣服，不外出吃饭花钱什么的，或者说不享受生活的行为，我应该遵守学习吗？似乎我的一些行为与他们相悖，我喜欢扔掉不用的东西，喜欢花喜欢风景喜欢吃喜欢享受。我也会一心一意专注去努力。

你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没人懂你，而是你不懂你自己。

共勉。

生活style不可能两代人相同，即使是父母也没法和他们的父母习惯保持一致，我又何必拿这种事情强迫自己呢。

大概是没有经济独立没有底气罢了…我自己能挣钱，想干啥干啥，管ta说什么……

……明白了

……我好像又遭遇了消极情绪的暴击？

突然觉得自己的坚持没什么意义，通了一遍书又能怎样呢，恳恳切切背了一个月单词又能怎么样呢，政治学的要好不好的。就很失败。

每天按计划完成自己规定的任务又能怎么样呢，能保证我…一定可以考上目标学校吗？

过程不是结果，我该明白了。我觉得坚持没有意义，但是事实上是有的。

是因为没有和别人比较展示出来我复习的程度和水平吗？我急于一步登天，急于一下子就会背很多内容……

什么叫做阶段性的任务，我自己不懂吗？我懂的，我只是习惯，优化再优化，继续再继续。

每个任务期有每个任务的目标，我不能将阶段性的任务目标和总体的搞混，这无益于事，并且挫伤了我的积极性，我的自信心！要不是我一直坚持或者说固执的认为我一定会达到目的，说不定就真的，放弃了。

真是的。