认知错误 第2章 我以为你爱着他

【夏承谦的自白】

*

我的人生十分顺遂。

我是书香门第里成长出来的模板。

我家世清白，家境小康，成绩优异，有着还算不错的学历，相貌端正，也注意自己的仪表。

父母教会了我礼貌，家风培养出我的品质，我所受的一切教育锤炼出了我的修养。

我是传说中别人家的孩子。

但唯一有些遗憾的是，我缺乏了些爱情慧根，我不明白什么是爱情。

我的父母常说，他们希望我的余生能和相爱的人度过。

但是，他们不是不相爱却也和彼此携手余生吗？

我的父母没有多说什么，但我知道他们的沉默是在缅怀各自的遗憾。

有趣的是，我父母已经是圈子里知名的恩爱夫妇了。

呵。

我想象不出来什么是爱情，我也想象不出来我陷入爱河的样子。

我随口向我兄弟感慨的时候，他很惊讶。

“那你对林童然是怎么回事？”

林童然，是我的青梅竹马，我的母亲和她的母亲是世交好友。我们从小一起长大，从小学到大学，我们一直都在一个学校。

“……林童然？怎么了？”我有一些懵懂，不知道为什么兄弟突然提起她来。

“晕哦，哥们。”兄弟有些无语，“你为她做了那么多事情，这还不是爱情吗？”

我的兄弟是我的高中同学，我如何对林童然他一直看在眼里。

接下来，兄弟为我细数我的事迹。

每天下课的等待、无微不至的嘘寒问暖、对林童然的喜好的了如指掌、上学放学路上的形影不离……在林家面前为林童然撑腰、做她对抗林家一群畜生的最坚强的后盾……

我做这些习以为常，不觉得有什么特别。

兄弟深深地看了我一眼。

感慨道：“你小子已经情根深种了。”

情根深种吗？

我并不这样认为。

我做这些只是出于一种周全地待人接物的习惯，出于哥哥的义务对世交妹妹进行关怀。

我没想到我的表现在别人眼里居然是情根深种的样子。

我向兄弟解释。

我待人向来如此。

但他不听，觉得我在嘴硬。

于是我也明白了，他也不懂爱情。

*

大学毕业之际，母亲让我为林童然准备一束玉兰花，代母亲送上毕业祝福。

我照做了。

但我去得并不是时候。

林童然已经收到了另外一束花。

她与沈洛在人群中相拥、接吻。

沈洛？

我记得，沈洛从高中开始就对林童然死缠烂打，一直在林童然身后刷存在感，想要林童然做他的女朋友。

但沈洛在大学时出国了。

他现在又回来了吗？

他们在一起了吗？

在那一刻，我心里突然涌上一股怒意。

这小子凭什么？

他哪里配得上林童然了？

我有一种鲜花被插在牛粪上的愤愤不平。

请原谅我用“牛粪”那么粗鄙的词语去形容一个人。

但我又看到了林童然的笑脸，知道她此刻是真的开心幸福。

我不想破坏此刻。

我压下了上前揍沈洛的冲动，只是拿着手里的玉兰花，走也不是上前也不是，就茫然地停驻在那里。

人群喧闹嘈杂，我只觉得刺耳。

他们都在歌颂林童然和沈洛的爱情。

但我不明白。

这真是爱情吗？

他们足够年轻，年轻到每一次心跳都会被误认为永恒。

他们真的能分清激素作用与真爱欢喜吗？

他们真的能分清生理反应与理智沉沦吗？

我手里拿着玉兰花，并不看好这一对。

但我也发现了自己的狭隘。

我一个没有体会过爱情的人，怎能用自己不懂的东西去评判他们呢？

在本该送上祝福的日子，我却在这里设想悲剧结尾。

我真不是个善良的人。

我身处人群中，周围的热闹像是拍在我身上的海浪，有着巨大的力量将我拉入深海。

人潮汹涌，没人注意到我思绪的纷杂与淡淡的自我怀疑。

不。

可能还是有人注意到我了。

她就正坐在我的正前方。

那个女人懒散随性，一双顾盼生辉的眸子毫不掩饰地、直勾勾地望向我。

她好像一眼就看到了我。

*

我和我的老婆是相亲认识的。

那天阴雨绵绵，连月不去的阴云笼罩着我生活多年的城市。

父母看我迟迟不谈恋爱，一直都是孤身一人，有些遗憾又有些担忧地叹气。

他们不需要我牺牲自己的婚姻为家族谋利，他们希望我能娶了爱情。

但看起来，我也没有这个幸运遇到爱情。

他们不想看我下半辈子仍然孤身一人，所以精挑细选地为我安排了相亲。

我没有拒绝。

也许因为长期在父母“要找个相爱的人结婚”的熏陶下，我莫名觉得为了结婚而结婚的自己有些可悲。

不过也好。

我没有因爱情结婚，也不会因爱情而背叛婚姻。

我有信心自己能成为一个模范丈夫。

母亲说和我相亲的女生十分优秀。

她白手起家，在血腥的商业战场里，凭自己的能力撕出了一片天地。

虽未曾谋面，我就已经欣赏起要和我相亲的女生了。

说来惭愧，那天是她先到的相亲地点。

我以为我到得很早了，但没想到她比我到得还早，希望不会给她留下我不重视这场相亲的印象。

我抖了抖雨伞上的雨珠，通过玻璃看向了我的相亲对象。

她美艳张扬，慵懒随性，极具攻击性。

我总觉得我在哪里见过她。

像这样优秀的女子，为什么会答应和我相亲呢？

可能是我父母和她做了什么交易吧。

我望着她想到。

*

世人都说婚姻应该以爱情为前提。

想必，对面的她也是这样认为的。

但我从未爱上任何人，我不觉得我会爱上她。

“很抱歉，我们的婚姻可能不会有爱情。”

鬼使神差地，我用这句话作为开场白。

等说出口的时候，我便后悔了。

这样太不礼貌了，也太冒昧了。

但出人意料的是，她居然毫不介意我的无礼，笑语盈盈地对我说着“没关系”。

简单交流了几句后，她便直接问我：“所以，我们什么时候结婚呢？”

在说这句话的时候，她满眼都是我。

她对我如此满意吗？

是因为她已经和我父母已经谈拢了吗？所以一切才如此顺利，像走流程一样顺利。

但我又看向她的眼神。

那眼神充满着迫不及待，充满着得偿所愿，充满着情难自禁。

她好像……不只是满意。

*

我的老婆想要尽快举行婚礼。

虽然我觉得这有一点仓促，但我不想违背她的意愿，便没有再说什么，一切依她的意思很快地完成了婚礼。

婚礼上林童然也来了。

她还是那个老样子。

开朗活泼，自信阳光。

婚姻没有改变她什么，那时候我便知道她生活得很幸福。

我为她高兴。

我有一瞬间的走神，我在想，我希望我的老婆在婚后也能幸福。

然后，林童然问我怎么爱上了我的老婆。

这一刻，我脑子里闪过了很多说不出口的琐碎——她明媚自信的笑容，她工作时打字的修长的手，她最爱穿的紫色毛衣以及她看向我的充满欲念的目光。

可我张了张嘴，一个字都说不出来。

奇怪。

我的第一反应不应该是否认我爱她吗？

我居然在认真地思考我爱她的原因。

我真的爱上我的老婆了吗？

就我？

一个从未爱过人的人？

可能是见我迟疑太久了，我的老婆替我回答了这个问题。

“一见钟情。”

我有些意外。

一见钟情。

这难道是她的答案吗？

我的老婆居然对我一见钟情了吗？

我想起我的老婆看向我的眼神，想起她和我约会时热衷的肢体接触，想起她对我的关心和了解……难道，她真的对我一见钟情了吗？

我心里居然隐隐有一些窃喜。

可回想起初见时我对她的无礼，我莫名有一些对不起她。

但我老婆接下来的回答给我泼了一盆冷水。

什么叫作午后的阳光里？

我记得很清楚，我们相亲那天明明是阴雨天。

她在午后阳光里一见钟情的人又是谁呢？！

但我很快也反应过来。

我们明明是利益联姻，她不爱我这是一件很正常的事情。

我又在这里要求什么呢？

但是我的老婆居然回答说，她最爱我深情的眼睛。

我有一些意外，我望向她。

看见她的表情的那一刻，我知道她没有说谎。

她好像真的爱我深情的眼睛。

但我，又何来深情呢？

她看着我的时候究竟在看着谁？

我的心，空了一拍。

我居然在婚礼当天，陷入了手足无措。

*

我突然意识到，我的老婆可能爱着另一个人。

我也突然意识到，我害怕我的老婆爱着另一个人。

但为什么呢？

如果她真的爱着另一个人，要为了另一个人结束我们的婚姻，我不是应该没有什么所谓地同意离婚吗？

但我为什么会害怕失去她？

我为什么不愿意放手？

我为什么……准备死缠烂打？

我……真的会如此着相而有失体面吗？

但一想到我的余生没有她，我的心好像在突突地疼，抽搐着让我感到窒息。

我能清晰地感受到体内血液流动加快，感受到激素正在产生作用，感受到我的身体都在叫嚣。

我不太明白我为什么会变成这样。

但我的脑海里全是我老婆的身影。

我想起她似笑非笑看着我的眼神，想起她勾起的唇角，想起了婚礼上那个被众人见证的吻……

我的心跳更是加速了几分。

我想起我潜意识里并没有否认的那个问题。

我爱我的老婆吗？

我和她相识相知不过半年，在这么短暂的时间里，我真的爱上了她吗？

难道爱就是如此仓促的东西吗？

还是我本性轻浮呢？

明明是洞房花烛夜，我却望着窗外的霓虹，陷入了深深的自我怀疑与自我厌弃中。

我从来都不喜欢喝酒。

新房里一柜子的名酒都是我老婆的。

但在今夜，我鬼使神差地打开了一瓶威士忌，有些麻木地喝着酒。

也许是酒精模糊了我的时间观，我不知道时间过去了多久，只觉得大脑昏昏沉沉的，我的身体如我的心一般无力起来，只觉得今夜的酒确实醉人。

*

“你醉了，睡了吧。”

我的老婆轻轻来到我的身后，对我耳语。

我这个时候才意识到夜露深重，而她一直在等我。

我很愧疚。

我不应当沉溺于自己的情绪中，而忽略了她，让她在夜里等我。

“有心事？”

我的老婆没有责怪我的忽略，反而在关心我。

但我却想不识好歹地不回应她。

谁叫，她心里装着的人不是我。

我知道我在迁怒她，我也知道自己没有任何资格埋怨她，但是此时感性压住了理性，我控制不住自己的情绪。

我想，我需要一段时间来接受、来转变心态、来进行调整。

但令人意外的是，我的老婆没有给我调整的时间。

她反而突然吻上了我的耳垂，还咬了咬了。

湿润中包裹着坚硬，这陌生的触感，让我的呼吸一窒，酥酥麻麻的挠人感蔓延至全身。

她鼻腔里吐出的温热气息比熔岩还烫，烫得我浑身仿佛都轻颤了一下。

她充满兴致地看着我，耳垂上的湿润变得清凉，仿佛冰块般冻住了我的诧异。

我意外，我惊奇……还有隐秘的欣喜。

我的老婆无辜眨了眨眼睛，装作刚才的一切都是一个意外。

我有些失落和怅然。

但突然，我的老婆跨坐在我的身上，俯视着我，眼神充满兴味而危险。

我是个正常的成年男性，我知道这意味着什么。

虽然我内心有几分酸爽与期待，但我也知道我此时的心绪不适合做这种事情。

她把我当成谁？

她想我代替谁？

她透过我在看谁？

我不愿意成为别人的替身……

但成为替身就能得到她……

不行，我在想什么？

我混乱极了。

我的道德在挣扎，我的情感在挑唆。

我感觉自己在渐渐失控。

理智告诉我，要拒绝我的老婆。

但不知道为什么，我没有这个力气，我完全推不开她。

我的老婆狡黠地笑着，说这是因为软骨粉。

但我觉得这不仅仅因为软骨粉。

还因为我混乱、扭曲、阴暗、隐秘的一些小心思。

可能从一开始，我就推不开她。

我眷恋着她的张扬恣意，她的从容自信，她的雷厉风行，她炙热而缱绻的眼神和她坚定又偏执的深情。

可能从那个阴雨天开始，可能从我看到她的第一眼开始，我的目光就一直追随那绵连的雨也朦胧不了的明媚的太阳。

而我，贪恋着阳光的温暖，偷偷珍藏那份照在我身上的余温。

这样，也好。

至少，我能短暂地亲吻太阳。

*

我的老婆居然提到了林童然。

她说我爱林童然。

她说我会把她当作林童然。

我疯狂地想解释，但我的嘴被她死死捂住。

我不想让她误会。

不想让她觉得我喜欢另外一个人。

我想让她知道，她就是她，她是我自由意志的沉沦，是我压倒理性的失控，是我的爱人。

但我的老婆没有给我这个机会。

她用她的手，她用她的吻，堵住了我开口的机会，只剩下我喉咙中意味不明的呜咽。

我的老婆对我说——“我什么都知道。”

我的身体在发烫，我的心却如同从高处下坠。

她知道什么？

她为什么提到林童然？

她为什么认为我爱林童然？

她究竟爱的是谁？

我隐隐约约感到我们两个都陷入了巨大的认知错误。

就在我下定决心想要推开她而把一切说清楚时，我听见她说。

她说——

“夏承谦，我爱你。”

她说——

“我真的爱你。”

*

听见这话，我仿佛在这一刻看见了烟花绽开。

我呼吸一滞。

巨大的惊喜袭来。

我的老婆叫的是我的名字。

我又望向她的眼睛。

她满眼都是我。

是我。

是我。

不是别人。

她爱的人是我。

我紧紧抱住了我的老婆。

我不再纠结。

是我一见钟情，是我爱而不知。

是我放不下，是我离不开。

我很确定。

我爱你，秋毓。