[梅尔罗斯]昨日之死 第17章 毫无意义的番外

兰:我的人生没有意思，大概就是扭捏又纠结，谁都能过来使唤使唤我，而我还没办法体面地拒绝。

帕特里克:我明白，那种没法说出口的感觉，有人把你死死摁在水里，你大口呼吸，肺里全都是压死人的水。

兰:没错，每时每刻都是这样，心里好像揣了一个随时都会炸开的水气球，然后把你冻个透心凉。

帕特里克:我八岁的时候，包括此后的几年，我的父亲侵犯了我。

兰:那我们算是同命相连，我也有个讨人厌的父亲，我从小就不喜欢他，那副高高在上、只有他是对的样子。

帕特里克:他也是那样，我的母亲总是用喝酒来麻痹自己，而我父亲则是个挑剔自负又刻薄的可怜鬼。

兰:那大概父亲都是这样，酒鬼，刻薄，blabla。我十二岁前不和父母在一起，此前一直不喜欢他那种嘲讽又刻薄的样子，当然那时候我不知道那叫刻薄，只知道那很讨厌。后来有一天，他在外面喝醉了酒，让我母亲帮他搬东西收拾烂摊子，被拒绝后直接把杯子摔在墙上，里面的水洒了床上一片，我醒了，不知所措。他们吵了起来，像发情的猫一样谁发出更高的声音就好像更胜一筹，然后他举起板凳砸过来，我母亲把我挡在身后，记不得是虎口还是食指和中指之间直接撕裂了，血一直流。第二天她去医院缝了很多针，还包上了纱布，后来我所知，我亲眼所见，那不是第一次，也不是唯一一次。你想想，寒冬，暑夜，一个女人被关在外面，愤怒无力地敲门，而里面的人酩酊大睡，那不是一次。

帕特里克:我没有见过我父亲打过我母亲，但他打过我，他捏我着我的耳朵把我举起来，骗我松开抓着他手腕的手，但他没放开揪着我耳朵的手。那时候我感觉自己的耳朵好像都被撕下来了，他还有心情教训我，让我记住这个教训，然后我满脑子都是顺着他的意思，回答全都是肯定，因为我的耳朵真的好疼。他把我摔在地上，我冲他喊，你骗了我，但我第一反应其实是赶快跑，我不想待在那里。

兰:谁不想跑呢？我十五六岁的时候，每天都会被骂，没有烧水，没有做饭，没有做家务，被指使得团团转，甚至连在饭桌上一句不合他意的话都会触怒他，然后就是盘子满天飞，巴掌啪啪响。我甚至很喜欢冷暴力，因为沉默对我而言要比那些恶毒的话和嘲讽更能接受。你的CP居然还劝你说不，我想如果你说了不，下一秒就会挨打。看吧，她那样没有经历过的人根本不懂，你没和她在一起是对的！

帕特里克:实际上，那是我的错，无论是茱莉亚，还是阿扎莉亚，和玛丽。

兰:没错，你出轨了！难道男人都这样吗？无论是三十岁，还是四十岁，无论有没有才华，有没有一张好看的脸，有没有钱，他们都想着出轨！一边心安理得享受妻子的付出，一边还瞧不起她的身材和衰老。原来婚姻真的是坟墓，你把对方埋进去，然后自己拍拍屁股走人？

帕特里克:我不清楚，但我知道如果我不抓住那唯一一根稻草，我就真的会进入坟墓。你体会过那种恐惧吗？你站在那里，好像站在一口井上，脚下只有一块木板，你想用力跺碎它，但又怕得抓住一边的栏杆。当我走进旅馆的厕所，看着镜子里的自己，我甚至想把镜子砸碎了钻进去，我害怕别人会叫我的名字，我害怕打开那扇门走出去，我的父亲，那个可悲的老恶棍会再次侵犯我，掐着我的脖子告诉我，不准告诉任何人！

兰:我害怕，一直都很害怕，但我从来没有表现过，因为我知道一旦我表现出害怕，那就再也不能坚强了。比起害怕，我更憎恨，更愤怒，从我十几岁开始，每当出现让我愤怒的时刻。我都幻想着，用菜刀，用架子上收藏的尖刀，用绳子，在他睡着的时候，勒死他，捅死他！我甚至连杀人埋尸或者自首这种场景都想象过，但我没做，不是因为我的超我多么强大，我多么理智，而是因为我懦弱，我无能，所以，帕特里克，比起害怕，你应该感到的是愤怒。对自己无能的愤怒，对自己可悲的愤怒！

帕特里克:也许你说的对，我们都很懦弱，期待有人能站出来保护自己。你更幸运，你的母亲会保护你，而我从来没有和她说过，直到我的人生过了一大半，我才知道，原来她一直都知道我的父亲干了什么。￣ ￣)σ呐，多可笑，她坐着儿童慈善工作，救助着各种国家的人，而她的丈夫侵犯了她救助的孩子，他还白得了一个可以随意玩弄的儿子！她永远在关心别人，而从没在乎过我！直到她死去，他们夫妻，不停地折磨我的肉|体和精神，四十五年，人生有几个四十五年？

兰:我知道，你最憎恨的一点，最害怕的一点，是你竭力避免，但总会发现自己身上带着他的特征。学会了刻薄，学会了怎么说话最伤人，甚至变得极端，控制不住地用嘲讽和辱骂去对待那些不合心意的事。你不也是吗？帕特里克，你总是喝酒，喝酒之后让自己的孩子看到了最不堪的一面，即使你保证要让他们拥有美好的童年。你带着自己的儿子潜进水池，却迟迟不放他浮回水面，那难道不像你小时候被父亲骗着差点没被撕裂耳朵吗？你看，我们都无可避免地沾染上了那些坏习惯。我们更可恶，更可悲了因为我们明明也遭受过这些可悲的事，却还要把它们带给其他人。

帕特里克:对于那我很抱歉，所以我才止不住地喝酒，就像你忍不住地一遍又一遍在心里杀死你的父亲一样，我们没法控制。

兰:有时，我想那就像PUA，对你好一点，然后再坏一点，无法终结的联系，让你一点点退让底线。所以，做人要么就好，要么就坏，万一哪天没有控制好，对方忍不住真的杀了你该怎么办呢？帕特里克，我们都很可悲，只不过我的可悲在于我的纠结和软弱，你的可悲在于你过去的堕落和你的懦弱。但其实我们都一样，一边挨着嘲讽，一边受着伤害，我们最想做的，唯一能做的，不是反击，而是逃离。逃跑，远离，这是最有效也是最可靠的方法。

帕特里克:我甚至想逃离生命，我总是在害怕，总是回忆过去，我的耳朵里不断地出现各种声音。我年轻的时候无数次戒毒，无数次因为毒品差点死掉，最后居然愿意接受戒毒中心，接受戒毒互助小组，甚至能在他们面前说出了心里话。心里话，你知道那是最难的，最难以启齿的，最需要勇气的。比对付恐惧更难的，就是实话实说。

兰:恐惧，我小时候怕黑，怕幽灵，怕吸血鬼和僵尸。长大之后，害怕开门的声音，害怕电梯的声音，害怕敲门声，害怕吵架的声音，甚至害怕别人重重把杯子放在桌子上的声音，没想到我最害怕的是声音。怪不得你喜欢一个人待着，一个人多好，站在窗户边看看马路，一个人甚至不用操心吃饭和睡觉的问题，我一直实话实说，可是我依旧缺少勇气。

帕特里克:感情是最复杂最难解的迷题，我不断坠入爱河，以买彩票的心态渴求某个人能填补我的心，填补我空白的生活和糟糕的人生，却发现别人甚至需要我去填补她们的心，那是徒劳。我想我不曾爱过谁，黛比，玛丽安，茱莉亚，阿扎莉亚，甚至是玛丽，我只是需要她们，而不是爱她们，所以我那么轻易地放弃。我也害怕我会像我的父亲那样，伤害自己的家人，尽管我似乎还是伤害了她们。

兰:阿扎莉亚是对的，人总擅长伤害，习惯被伤害，然后得到一点好就考虑要不要原谅。爱情的尽头大多数是婚姻，然后就直接火化进墓，在墓碑上刻，甘愿进来的傻蛋。伤害是永恒的，你不能保证你能一直爱她们，但总有某个时刻，某句话会伤害她们。所以，决定就是要么爱得泛滥，要么永远不去爱，不管哪种选择，都很可悲。

帕特里克:我是相信爱的，我渴求它，我需要它，就像二十岁的我需要海|洛|因一样。

兰:恰恰相反，我不相信爱，我相信情感，但我不相信爱，这听起来很矛盾，但就是这样。

帕特里克:但我最终走出来了，在我父母的交际圈全都消失后，我摆脱了过去，学会了说不。

兰:而我只学会了沉默，也许是因为我没有约翰尼，没有茱莉亚，没有阿扎莉亚，也没有玛丽，我只有一个自己。

帕特里克:我曾经也那么想，除了肉|体的快感，我还能获得什么呢？但实际上，一个家庭，我至少拥有了一个家庭。

兰:我最不需要的就是家庭，我还是喜欢自己一个人，我不孤独，帕特里克，当我躺在沙发上看电视节目，当我一个人吃早餐，当我一个人的时候，我并不孤独。

帕特里克:希望你快乐，兰，不管过去是什么样的，希望你以后是快乐自由的。

是伊丽莎白，那个不死女巫恋人的设定来着，本来是用在安娜贝尔姐妹篇来的，但一直懒得写。

作者有话说

显示所有文的作话

第17章 毫无意义的番外