[JOJO]精神与爱欲 第3章 乖孩子

我不再去主动想念那个男人。

这句话说出口的时候，我自己都吓了一跳。像在宣告一段陈旧的伤口已经结痂，像在说服自己某本书已经读到终章。

我把迪奥压进记忆的最底层，压到呼吸触及不到的深度，然后转身，面朝新的生活。

和我结婚的男人很爱我。

或许是因为我的财产。或许是因为我的容貌。

他的爱是有价格的。我清楚，他也清楚。我们像两具在橱窗里陈列的人偶，维持着体面的距离，偶尔牵起手向观众致意。

每日有保姆来收拾房屋，把灰尘与琐碎一并扫出门外。他带我去意大利的聚会，那里的吊灯比月亮还亮，那里的酒杯比眼泪还清澈。

那里的人很肮脏。

他们穿着订制的西装，腕表价值连城，微笑时露出整齐的牙齿。可我能闻到他们身体里的气味——从领口、袖口、瞳孔深处渗出来的恶臭。**的奶酪、搁浅的死鱼、泡在福尔马林里的内脏。

好恶心。

好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心。

我被这场景烦得头皮发麻，指节在裙摆上拧出皱褶。

可我又喜欢看他们恭维我的样子。他们不知道我是谁，不知道我曾跪在一个男人的脚边，用被捆住的双手捧住他的手腕。

他们只看见我的珠宝、我的姓氏、我身后那个愚蠢丈夫的社会地位。

我把一部分财产的使用权给了他。

只是一部分。像投喂流浪狗时掰下的一角面包。

我没想到。

我没想到他是披着人皮的猪。

公司亏本了。有人给他下套，一环扣一环，像猎人在陷阱边缘撒满诱饵。而他——这头只懂得埋头拱食的猪——他跳了进去。

我咬着嘴唇。

皮肉渗出血腥，铁锈味在舌尖蔓延。

蠢货。废物。没有脑子的牲畜。我在心里用所有能想到的词汇谩骂他，每一声都带着牙齿的研磨。

而他在我看不见的地方，殴打初流乃。

不。

乔鲁诺。

搬到意大利后，我带他改了名字。乔鲁诺·乔巴拿。

像给一枚未打磨的原石刻上新铭文。

我希望这名字能替他洗掉过往的孱弱，我希望这名字能替他承袭那遥远的、金色的血脉。

那是一次意外。

我突然回家。玄关的灯没有开，客厅的窗帘拉着。我从走廊拐进起居室，就看见了那双手——那只属于我丈夫的手——正薅着乔鲁诺的头发。

孩子的头颅被迫仰起，后颈弯成脆弱的弧。他没有叫。没有哭。只是睁着那双绿色的眼睛，像被车灯照住的野兔，等待下一个落下的重击。

门轴转动的声音惊醒了施暴者。

他转过头。

我站在门口。

我没有说话。没有质问。我的视线从他惊慌的脸移到乔鲁诺身上，从乔鲁诺身上移回他脸上。那一刻我的眼神大概冷得能杀人。

可我什么都没有做。

我转身上了楼。

脚步声踩在楼梯上，一步，两步，三步。身后传来重物倒地的闷响、急促的喘息、以及逃离的脚步声。他没有追上来。他不敢。

我走进卧室，关上门。

手心全是冷汗。

我警告了他。

他需要我的钱。他低着头，像一条被打怕了的狗，把肚皮翻给我看。他应下了。挨着声，一字一顿，说一定会对乔鲁诺好。

我看着他。

好恶心。

过了几天。

街角，阳光斜斜地切下来。我远远看见乔鲁诺被几个孩子围在中间。他们的嘴一张一合，吐出的词汇我听不清，但能猜到——杂种、没爸爸的、你妈是妓/女——这些语言和世界上的任何语言都不需要翻译。

乔鲁诺摔倒了。

他就那样倒在地上，没有挣扎，没有辩解，像一只翻不过身的甲虫。那几个孩子围成一个圈，影子重叠着压在他身上。

我站在原地。

眉头拧紧。

其中一个男孩抬起腿，想往乔鲁诺身上踹。

我赶上去。

我的手攥住他的手腕。用了很大、很大、很大的力气。

骨节摩擦的声音从皮下传来，他惊叫一声，像被烫伤一样甩开我的手。他们跑了。

我低头。

乔鲁诺还坐在地上。

他看着我。那双绿色的眼睛盛着我——盛着那个突然出现、抓住施暴者手腕的母亲。他没有说谢谢。没有撒娇。他只是看着我，像在等待下一个耳光，或者等待我转身离去。

可恶。

可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶。

居然欺负我的乔鲁诺。

去死

去死。去死。去死。去死。去死。去死。

还有——

我对乔鲁诺感到失望。

没用的孩子。没用的孩子。没用的孩子。

别看着我了。你根本就不像他。

最后一个念头划过脑海时，我愣住了。

他。

迪奥。

我已经很久、很久、很久没有想起他了。

可此刻，在我看着这双绿色眼睛的时候，那对琥珀色的瞳孔忽然从记忆深处浮现，与眼前的重叠、错位、无法啮合。

恼羞成怒。

我狠狠拽起乔鲁诺的手腕。他没有反抗。他的身体轻得像一捆柴，被我拖着穿过街道、爬上楼梯、摔进客厅的沙发。

我问他为什么不反抗。

他的声音很低。

“会带来麻烦。”

带来麻烦。带来麻烦。带来麻烦。

这四个字像蚂蚁，从耳道爬进去，钻进颅骨，在脑浆里啃食出密密麻麻的隧道。

不应该是这样的。

不应该是这样的。

我怎么会养出这样的孩子？

不可能。不可能。不可能。不可能。不可能。

我所期望的——我所期望的像迪奥大人那样的孩子——应当是骄傲的、残忍的、不容任何人践踏的。

他应当生来就站在食物链顶端，用琥珀色的眼睛俯视蝼蚁，而不是像现在这样，蜷缩在沙发一角，为一记没有落下的耳光提前道歉。

我这一夜没有睡好。

第二天醒来，我开始照顾乔鲁诺。

温牛奶。热吐司。削成兔子形状的苹果。我盯着他吃下去，一口一口，像在喂一只受过伤的小兽。我说，你不需要在意任何人。我说，你会是最强大的。我说，不要再去看别人的脸色了。

他点头。

他总是点头。

我把那个男人下毒杀害了。

很隐蔽。慢性毒剂混入他的睡前酒，无色无味，法医鉴定只会得出“心脏骤停”的结论。我看着他在三个月里逐渐萎顿，像被抽走水分的植物，从茎干到叶片逐一枯黄。

葬礼上我哭得很惨。

黑色面纱遮住半张脸，泪水从纱网孔隙渗出来。周围的人都很同情我，说乔巴拿先生英年早逝，说夫人真是深情。乔鲁诺站在我身侧，小小的身体裹在黑色西装里，像一截过早插进花瓶的柳条。

我紧紧握住他的手。

他的手心温热，骨节柔软。

心里想的却是——

死得好呀，你这头没有用的猪。

别用那种眼神看我，你们这群乐色。

恶心。恶心。恶心。恶心。

我将那个男人的财产清点了一遍。

少了很多。被下套亏掉的本金，填补窟窿的流动资金，还有他生前背着我不明去向的款项。我把能追回的资产逐一登记，将大部分划到乔鲁诺名下。

这头没有用的猪。

究竟浪费了我多少财产。

我攥紧拳头，指甲陷进掌心的软肉。我要把这些年损失的赚回来。

我需要时间。需要专注。需要把乔鲁诺暂时放在视线的边缘，等我有余力再把他捡起来擦拭干净。

这些天我没有空管他。

保姆说他会自己吃饭、自己睡觉、自己把玩具收进箱子。很乖。像一台出厂设置里就没有“任性”程序的机器。

直到有一天。

乔鲁诺很晚才回来。

玄关的灯亮起时，我正坐在客厅。他换了鞋，走进来，脚步声比往常轻。我抬起头。

那一刻。

他抬眼看我。

那对绿色的瞳孔里，有什么东西不一样了。

不是恐惧。不是顺从。不是那种等待被遗弃的、宿命般的沉默。是另一种光——被压在水底的火焰终于浮上水面，点燃了潮湿的柴薪。微弱，但确实在燃烧。

我喊他的名字。

“乔鲁诺。”

他抬起头。

“怎么了？妈妈。”

声音还是那个声音。语气还是那个语气。可有什么东西从声带的缝隙渗出来了。是某种我不曾在他身上见过的、无法被驯服的——

我看着他的眼睛。

那里迸发出光。

那光如此陌生，又如此熟悉。像隔着重重的岁月，从开罗的尘埃、从被焊死的窗帘缝隙、从那对琥珀色的瞳孔深处折射而来。微弱。遥远。但确实存在。

我摇了摇头。

“不.....没事。”

内心却激动得无与伦比。

啊——

乔鲁诺。

多么好的眼神。

好期待。好期待你的成长啊，我的孩子。

我的乔鲁诺。

我的——

珍宝。