诸神纷纷降人间 第43章 是八两呀

你穿的是裙子还是裤子？

如果你是个女子，在你小时候，你娘亲是不是会教你穿裙子坐下后不要叉开腿？

如果你是个男子，在你小时候，你爹是不是会教你你是个男子汗，不能哭，要坚强？

很可惜的是，这两样我都没有。

我有的，只是一段认知荒唐的过往。

……

我年幼时便被爹娘抛弃了，等我醒来时，发现自己被挂在一颗开满了紫花的树上。

那时我还以为是爹娘在与我游戏，我还不慌不忙地换了个姿势。

有个路人看到了我，他抬头问我，我可需要他的帮助？

我悬空的两条腿晃了晃，想了想这样挂着也不好，就和他说我需要。

等我被他救下后，他就离开了，没有再留下与我多说几句，我记得他离开前的眼神。

明显是在害怕我赖上他。

我一开始很信任我的爹娘，我觉得他们是不会丢下我的，可是我越走越久，肚子也越来越饿，终于倒在了地上。

等到傍晚再次醒来时，我迷迷糊糊地想：

原来，真的有丢弃孩子的父母。

……

从那以后，我就开始了漫长的流浪。

我被迫独立，被迫和凡间的各种妖打交道。

他们都很团结，不愿将吃的分给我。

但我却没有受多少挨饿的委屈，因为我的出身不凡，生来便有的妖力足够令他们拜服我。

有段时间，我称王称霸，当了一段时间的山霸王，可是霸王没当多久，我就想撂担子了。

因为我不喜欢他们那些烧杀掳掠，抢夺过路人的坏毛病。

那个晚上，我拎着一个包袱就下了山，包袱里是我的几件换洗衣服。

我没有带走那些不义之财。

……

自从我远离妖族后，才发现在凡人的世界里，没有钱真是寸步难行。

我很快就陷入了连饭都吃不起的日子，我看着身上已经穿得褪色了的衣裙，突然想要回我的家乡看看。

想回家的人，就算相隔千万里也会回家的，可是我的心里有怀疑，有犹豫，就是没有一定要回家的决心。

所以最后我回头了。

在我十五岁的那一天，用我们守舍一族的算法来看，我成年了。

也是从那一年开始，我对自己的性别认知再次陷入了混乱。

刚开始我也分不清我该在这条十字路口上往哪边走，但唯一可以肯定的是，不论做男做女，我都想要陪在姐姐的身边。

很多事情都是要试一试才知道的。

我把罗裙脱下，然后坐在镜子前一件件地拆下了发饰，在把它们放下时，我心里竟感觉到了一丝轻松。

我意外地感受着这种感觉，然后抬头朝镜子里的自己看去。

镜中的自己披散着头发，长了一张雌雄莫辨的脸，眉心处的花钿像是一朵含苞待放的栀子花。

随后我满心期待地准备换上男装，却在用手碰到它时心里一慌。

意识到我在干什么之后，我突然为我的举动而感到羞耻。

我被吓得又把这套男装塞了回去，然后冲出了房间，抬眼逼自己看着天空中的太阳。

我在心里指责自己：

八两，你看，太阳这么刺眼，它不会允许你这样奇怪的人活在阳光下的。

那一天晚上我和姐姐在石桥上碰头后，我一直低着头不敢看她，好像是自己做了什么亏心事一样。

她一直在逛夜市，吃吃喝喝的，只有我在心里不断地想：她要是知道了我中午做的事情，会不会觉得我是个变态，然后逃也似的离开我？

……

在我为之烦恼，甚至无心吃饭的时候，我遇到了一个男人。

他是一个极其奇怪的男人，也是我流浪了这么久，第一次遇上的和我一样有性别认知问题的人。

他穿着一条红裙子，脚下是一双极大码的绣花鞋。

他的行为举止都像极了女人，我看见他后就挪不开眼睛了，因为他实在是太怪异了。

附近的男子不是光着膀子，就是穿着短打，哪里会像他这么奇葩的……

可是我在偷偷跟着他走了一段路后改变了对他的看法。

有人看不过去，直接把一盆水泼在了他的身上。

等他抹掉脸上的水时，他脸上红彤彤的胭脂已经消失不见了。

有人见状一边大笑一边追着他跑，有人故意把镜子递到他面前，然后叫他的名字。

他抬头后就看到了自己的模样，吓得他失手打碎了眼前的镜子。

我看着这些人眼里的嘲笑，就好像看见了那一天中午刺眼的阳光。

我突然想明白了，原来这些心怀偏见的人才是最刺眼的。

我不是被天上的那轮太阳困住了，而是被世俗眼光所困。

异样眼光能够对人造成的攻击性远胜过盛夏午时的烈日阳光。

阳光最多不过是把人晒黑，可异样的眼光却可以让人的一生走得艰难又黑暗。

我和这个男人是一样的，我的心里有着和他相反的**。

这些**不受世俗认可，暴露后会让我们陷入被别人嘲讽为变态的境地。

有时想想，这个世界真是奇怪，我男心女相，做梦都想能够变成男儿身，而他呢，他却拼尽全力地要把自己打扮成女子。

遇到同类的激动让我想问他：你就这么想当女子吗？你是为什么变成现在这样的？

可是我跟着他走了很久，还是不敢开口问他，因为我看见他身上的裙子虽然很干净，但他却从地上捡别人不要的烂果子吃。

看来，他被世界排斥，没有人雇用他导致他陷入了贫穷。

难道，奇怪的人连在这个世界自食其力，立足的资格都没有吗？

我想，人生不是只有正反的铜板，人生有很多种可能。

世俗的规则里有对错，不肯给人第三种选择。

它就好像举着小幡驱赶鸡鸭的农人，不但催促着鸡鸭往前走，还不愿让任何一只鸡或者是鸭偏离正确的道路。

可是偏偏有些人，就是想走那第三条路。

他们也是这个世界的孩子，只是他们没有被偏爱，只能自己迎难而上，一个人在这条路上逆行。

没有人会听他们心里的声音，没有人会听见他们崩溃时的呐喊，只有不断地奚落声伴随着他们一路。

那天晚上我回去之后想了很久。

我问自己，你为什么要在意别人的眼光？为什么要纠结于自己穿的是什么呢？

世俗的枷锁在凡间总是无处不在，难道你要被这可笑的枷锁困着一辈子吗？

等我翻出我所有的女装和男装摆在床上时，我终于想明白了。

它们都是我的衣服，也是我的过往和未来。

做男做女，我都能够过得精彩。

做花做草，我都会昂扬向上，积极生长。

……八两的学念……

我的心里一直都有个梦想，那就是能够成为一个学识渊博的人。

我所说的学识渊博，不是书呆子苦读死书的那种，也不是能够写出一举夺魁的文章的那种。

是知世间万物，是知天文地理，也是知四季变化。

在无数个只能躲在学堂外听那些晦涩难懂的诗文的日子里，我心里的自卑越来越多，上学一事也逐渐变成了我的执念。

明明自己听不懂，可偏偏还是要躲在书院旁边的墙下偷听，就好像是在折磨自己。

一开始好学的心态逐渐变成了心里无法面对的失去，令我对学习这件事的看法变得复杂。

人总是会执著于自己没有的东西，也会尊重拥有自己向往品格的人。

因为我没有上学的机会，所以我才会格外地想让自己变成学富五车的才子。

……

我终于还是被人发现了。

那天晚上，我发现学生们聚在一起烧书，他们围着篝火笑得很大声，眼里没有一点对前人知识的尊敬。

我听见他们在低声嘲讽：

“你看看这些先生，每日里不好好教学，就只顾着催我们交学费。”

“就是，真正有用的知识他们不教，却偏偏要私底下另外开课。”

“真是贪婪。”

“提起来我就生气，我们爹娘的血汗钱都被他们用各种名义骗走了。”

“我早就看清了，知识只是他们的工具，上课也只有赚钱这一个目的。”

我缩在角落里，虽然心里并不觉得他们说错了，但却觉得他们也不该因为这些夫子的品行不端就拿书本出气啊。

这些日子我躲在学堂外，虽然书没读进去，但却把学堂里的人心给看透了。

因为这些夫子没有以身作则，所以他们的学生对知识也逐渐变得轻视。

就算是他们之中有天赋高者，也会逐渐被他们的功利心逼得失去灵气。

他们今日此举恐怕是在表达自己对夫子的反抗。

毕竟若是夫子学了这么多的大道理，却仍旧没有好好做人，被贪婪淹没，以师之名大讨礼物，在金银珠宝里肆意大笑，那这夫子，还会被人尊敬吗？

不过我还是感到很可惜的，因为我所向往的知识，就这样被他们烧成了灰烬。

在发现躲在角落的我后，他们没有因为我是个女子就轻视我，更没有踩着我的裙子，居高临下地问我：

“你一个女子，竟然也想读书？做什么春秋大梦呢！”

反而是一脸同情的看着我：

“你看，她好可怜啊。”

我仰头看着他们，突然觉得他们才是对的。

他们对我的看法和之前学院里的夫子完全不同。

我还记得那些夫子说“只有他们才能够读书，你给我滚回家里去！”时一脸嘲讽轻视的样子。

这些学生都有良好的教养，他们的教养来源于他们的爹娘，来源于他们在家里耳濡目染学到的为人处世。

他们尊重我，他们不势利眼，这些良好的品德和那个学院一点关系也没有。

……

守舍一族很害怕闪电打雷的日子，我们会躲在屋子里不敢出去。

我小的时候也是这样的，我会躲进被子里捂着耳朵发抖。

可是等我长大了，却发现这种恐惧是可以被克服的。

克服恐惧需要的只是一场对自己的救赎，还有心里对自由近乎疯狂的追求。

又是一场雷雨来了，我再也不想躲在被子里了，我跑了出去。

我要站在高处呐喊，我要问问老天爷：

为什么这个世界如此的复杂？

为什么大家会对没有才学的人这般看轻？

若有机会，我愿作一个执笔的书生，我要用书里获得的知识作画，作文章。

若是我心愿得以实现，我定敢为天下读书人不敢为之事。

我定学以致用，一心为天下没有机会读书的人发声！

我要才高八斗，我要学富五车，我……

想上学堂。

不被认可的花

《论写作与ai》配乐：Yeminler Ediyorum(0.8x)

我们无法否认，读者是分为几种群体的。

“已经被文化杀死了文化体力”这群人是一种，

“我只看好看的，感兴趣的，看的下去的小说”的是一种，

但任何一种小说都无法吸引来所有的读者，它们只能吸引来和读者同频的读者。

目前读者对ai的接纳度是极低的，不论作者有任何使用ai的理由，读者都有选择不看的资格。

我喜欢看论述文，也会通过在发病时写论述文来平静自己，我写过很多对自己的病情分析。

这样的文章，在六年前，被已经对文字认知产生混乱的我称之为“总结”。

现在我不需要再写它们了，除非是我病得很严重的时候。

我可以去写其他议论题目的论述文了，可是不论任何题目的论述文，都在让我逐渐明白一个道理。

那就是：议论到最后，是没有办法得到一个非黑即白的答案的，正因为有争议，所以人类才会想着去议论。

议论的过程，不过是理清了大家的思绪，然后大家或许站队，或许离场旁观。

当这件事情各有道理时，所谓争议，其实根本就不为了找到答案，不过是为了抒发己见。

而站在中间处理和调节矛盾的，也俗称“□□”的，真正所求，也不过是大家不要打起来而已。

或许他们一早就知道事情并无对错之分，唯有立场不同。

希望大家在走向社会，适应社会的过程中明白，何为黑白，何为七彩共存同一张纸上。

但同时，也请大家给自己的人生预留好第三种选择，甚至是更多。

成熟的标志，是你不再执着于去找一个答案了。

我经历过一段沉迷于辩论的时期，我想要通过辩论找到我之前饱受折磨的原因。

而现在的我，已经不会再去找这个答案了。

最后，我与一宇成谶，等着和大家一起走向远方，迎来属于我们的精彩和辉煌。

作者有话说

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第43章 是八两呀