钟想期 第15章 夏应荷视角[番外]

2005年6月24日，我出生了。

有很好的家人，还有一个哥哥，不是亲的，但是比亲的更依赖他。

会说话之后叫的第一个人是哥哥，满岁宴上抓阄，我看着一堆凡间俗物不太感兴趣。那天太阳挺好的，一米多高的陈以沅哥哥站在阳光底下，我看到一个亮闪闪的东西，想给哥哥。

后来上学我才知道那个叫锁。

三岁的我上幼儿园了，看着其他小朋友哭，我不知道为什么要哭。

放学妈妈会来接我，幼儿园里还有好多小朋友，而且哥哥每天都要去上学，我也想去。

可是哥哥哭了，我问哥哥为什么，哥哥不说，只是一直待到上课铃响才走。

下午放学了，老师说可以回家了，我没有走，哥哥还没放学要等哥哥一起，不然哥哥会不开心的。

虽然他没说，我也知道，他怕我有了其他好朋友就不理他了。

可是哥哥就是哥哥，不理谁，都不会不理哥哥的，离了哥哥谁把好东西都留给我。

其实在上初中之前我都是很快乐的，爸妈工作忙起来了，但是哥哥会照顾我。

就是有点不开心，哥哥不让我抱着小兔去找他睡觉了。

说什么，我是大孩子了，要自己睡觉。

我才不信呢，哥哥这么大都可以让我陪着，为什么我不能让哥哥陪着我？

于是那天晚上我不开心，把好吃的都吃了，也不找哥哥了。结果哥哥把他全部的零食都拿给我了。

说他错了，最后我原谅哥哥了，不过哥哥还是让我一个人睡。

哼一个人就一个人，还有小兔陪我。

后来连他都走了，哥哥被认回去了，从那天之后我很不开心。

一个人过完初中，进入高中之后，看着那些成双成对的朋友们，我哭了很久很久。

好像我从来没有过一个特别好的朋友，不对，是有的只是他走了。

想到他，心情更差了。

为什么，你为什么要走，我的心好痛。

后来高三过完年，来了个转校生，叫谢微。模考之后成了同桌，她很好看，可是她对我太好了好的很奇怪。我不敢多想可能就是上天的补偿吧。

高考结束，班里组织吃了散伙饭。那天晚上，谢微喝醉了让人来接她。结果那个人是

陈以沅。

没有勇气听完谢微介绍这是她的男朋友，我匆匆走了。可是想起来那个真心话问题，我想我是不是应该谈一场恋爱了。

其实我很喜欢夏天，除了因为我是夏天出生的孩子。

还因为四季里，夏天的阳光最璀璨，可以穿着短袖漂亮的裙子。

天气就算再热一些，也不过是热气的附加品。

在夏天，人生千万重要事发生，于是我最难以忘记，最喜欢夏天。

如果可以我希望自己的生命就是一个长久深眷的夏天，无尽头无苦楚。

冬天太冷，让人穿的厚重，冻了人的身体也冷了人的心。

我讨厌自己穿的那样臃肿，也讨厌冬天将我冻得鼻头通红，手背生疼。

这些都是我不喜欢冬天的理由，可能有人喜欢冬天，是因为过年。

新年在一个又一个的冬天，这不是希望，于我而言是一种痛苦。

新年应该存在于春暖花开时，而不是凭借毅力度过的寒冷冬季，人生不是一定需要冬天的。

可是人活着需要春天，需要热烈的夏天。

在如此美好的时间度过新一年，我觉得这才算是幸福。

冬天生存的门槛太高，需要温暖需要更多的热量和食物。

我不想人生活得如此寒蝉瑟瑟。

宁可一个短暂的夏天，我也不要一段长久的冬天。

生存的时间不是生命的意义，温度才是。

所以我是出生在夏天的孩子，也是夏天的守护者。

我的生命在逃避冬天，不想让这个冬天追上我，也不想冷风吹的我流泪。

况且新年对我来说不值得开心，度过又一个新年，我又少了一年，这太悲哀。

当我抗拒成长时，那代表着我只需要爱和守护，无关其他。

先成为幸福的我，在思考牺牲我。

夏应荷就是这样一个容易悲伤多想敏感的人，我从来都知道我是谁，我是夏天出生的夏应荷。

我的忧郁是我本身的一部分，剥离忧伤，何尝不是拿着刀子剜肉？

如果真的爱我，不要改变我，接受我，陪着我。

我接受陈以沅，不是因为爱，是习惯。

爱比不过从出生时就养成的习惯。

哪怕另一个习惯夺取了我的五年。

我也觉得那个习惯更强大。

我害怕失去，害怕习惯落空，这就是我的痛苦。

我怨恨过他要走，可是我一直在等他回来。

所以我如此拧巴又敏感。

伤害已经是真实存在了。

十八岁那年的我想过我们有机会在一起，可病痛到来，我的生命也许那样短暂。

如果要和陈以沅在一起，那我也不会开心。

命运真是将人戏弄得团团转。

我们最后一次见面，我恢复记忆了，一想起你走的那些年，我没有办法面对现在温柔对我的陈以沅。

既然现在可以对我温柔，那为什么要走？

是我和利益之后，你是觉得利益更重要吗？

于是我更加恨你，恨你走，恨你回来，恨你为什么可以抛弃我？

我想不通，我痛苦，可是我不知道怎么让自己开心，或许你走的时候就把我的灵魂带走了。不然为什么我总是那样抑郁，脑子里又都是你。

最后我想了一个很蠢的办法，伤敌一千自损八百的办法。

不如再狠心一些，做个不告而别的人，像那年的你一样。

我刁难你的话，你竟然真的做到了，我愈发觉得可笑了。

你看我到底是怜悯还是同情？

后来我离开那片伤心地，在诺大一个世界去找我的归属。

最后看着那汪洋包容的大海，喧嚣的海浪声告诉我，我该沉于海底，就这样我抱着和世界再见的心跳进海洋。

濒临死亡的时候，我好像有些后悔，我明白我渴求的只是爱，不是解脱。

我的意思，如果和你在一起，哪怕很痛苦也没关系。

恨比爱多也不重要。

可惜我明白的太迟了，那时我以为就要那样离去。

再次睁眼，我以为到了死后世界。

没想到，我还活着，可是我又失去记忆了。

忘记了一个人，一个应该一直恨的人。

陈以沅站在我面前，重新和我介绍了他。

我没有印象，只知道他说话很‘违法’。

他的话，我只以为是开玩笑的，没曾想陈以沅真的那么做了。

一周整整一周，我被限制在那栋别墅里，很无聊，我不想向这个做事很偏执的人低头。

但是我确实忍受不了，我想着，他的诉求就是要和我在一起。

那我就屈服吧。

因为我真的受不了没有手机的日子了。

没想到戏剧的事情发生了，就在我们刚在一起。

我就恢复记忆了。

原本我只是有些接受不了陈以沅搞限制我行动的事情。

想起那一切的时候，我真的很生气，只想报复他。可我不能立马分手，要让陈以沅也体验体验我之前的痛苦。好吧，后来的我承认是有些不舍得分手，毕竟我还是有些爱他的。

于是我刻意装作没恢复记忆，我们在一起了一段时间，我终于找到机会想激怒他和他分手。

可是说着说着，我想报复的心理弱了很多，因为我没想过陈以沅竟然为我流泪了。

既然他也觉得痛苦，来这‘情感地狱’和我做伴了，那我勉强爱他吧。

爱我吧，陈以沅。

陪着我，沅沅。

用未来几十年弥补吧。

我们修成苦果，涩口难说我也接受。

二十岁我和陈以沅在一起。

三十岁我原谅了陈以沅，我们去了全世界旅行。

四十岁，我看着中年的自己，又想起来那段记忆，连着找了陈以沅很久的麻烦。

六十岁的时候，我感觉自己老了，身边人开始走了。

我看着那棵不知道什么时候种下的樱桃树，它已经枝繁叶茂了很多年，可惜我应该看不了这樱桃树再结几次果了。

将be写成he的过程里，我明白了夏应荷是一个：爱比恨多一点的人。

作者有话说

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第15章 夏应荷的自白