只为等她 第50章 结局

后来的后来，以为可以安心接受一切，但似乎并不是我想的那样，而是一切的残酷，其实并不知道为什么，我只是觉得这可能就是我该经历的，只不过，和别人的不太一样，现在看透了一些事，心里明白的点也多了，我很努力去改变一些可以改变的。

但似乎无论我怎么挽救都救不回了，现实就这么离我而去，我也只能在原地傻楞着，呆呆的望着，其实就是不愿接受这个事实而已，就想留住它，不过都是化为了泡影。当我们在生活中遇到很多难题的时候，我也一直在想办法解决，虽然我没有她那么聪明，至少我可以独立思考一些事。

哪怕这个事是关于我的，我也会去看去听，不会太沉迷于我所看到和听到的，只有自己去探讨才能得到最终的答案，别人说什么也不会在意，这只会让我怀疑他们说的话有些都是假的。不过有时候我也不会去听，也不想知道，我只坚持我的选择，并不代表着我就是一个孤傲的人，有些事只有我才知道该怎么做。

在以后的日子里，我们过的还算可以，并没有什么太大的问题，也没有什么让我们担心的地方，只不过有些事情让我怀疑起来。

我问：“我不在的时候，你过的怎么样，有没有好好照顾自己？”

不管我问的什么，我还是用曾经同样的语气，同样的样貌来问她，只不过，这次我比较失落一些，我也不知道为什么我会这样，就是有很多疑点在心里了，似乎第六感在告诉我什么，只是我没有在意。

老婆淡淡地说：“还行吧，也不是太糟糕。”

她表现的不在意，也没有以前那样有说有笑的回答了，我知道，人都会变的，但我没有想到，她会变得这么快，反应不像曾经那样着实让我不太习惯，不过，过几天就行了，我也不会在意她变成什么，无论是什么样，我都不会在意。因为我能明白，她就是她，不是别人，更不是外人。

可能是遇到了什么事吧，所以才会让她变成这样，但都没关系，我不在乎，又不是换了一个人，心里还是她，永远不会变的，就是不知道我下一句话该怎么说，她这般的回答确实让我摸不着头脑，不说吧又不好，找别的话题也不知道该怎么说。

这个瞬间我变得迷茫了，也猜测不到她在想什么，就是觉得她似乎与过去不同了，我还是想试探一下她，就想了很多事情，要是用以前的话不好，万一她想起来了跟以前的回答是一样的呢？那我岂不是很没面子，还是得用别的话来问，不然我心里还是有些担心。

我试探着问：“你怎么了？感觉说话没力气一样，没吃饭是吧，还是没有好好睡觉，还是别的什么？”

她说：“没有啊，就是今天比较烦躁，可能是秋天来了，然后我也变得这样了吧，难道，你嫌弃了？我告诉你，你不准嫌弃，不然我就扒了你的皮。”

我笑了笑，看来她还是和日常的她没有什么区别嘛，不过肯定不是因为秋季的来临让她变成这样的，肯定是有别的原因，但是她不想说的话我也不会勉强，万一是别人的伤疤就不好了。

我说：“哎呀，怎么可能，我还以为你怎么了呢，只是怕你出事了而已，现在看来跟以前一样嘛，还是老样子，挺不错，不过就是不知道你想怎么扒我的皮呢？”

看来所谓的担心就是吓自己的而已呀，心里还是好多了，不然刚刚那种紧张的状态确实让我这些堵得慌，感觉她分分钟就像要把我吃了一样，好在都是虚惊一场，也没事。老婆面对我的回答时也想了很久，我就这么呆呆着看着，心里莫名出现一阵期待，想知道她会回答我什么，想知道告诉我什么，也想知道为什么她这么说。

片刻，她说：“就是觉得如果你不要我了，那我肯定会扒了你的皮呀，而且你刚刚这么问我，感觉我像被别人拐跑了一样，你要是敢嫌弃我，我就直接提着刀把你皮扒了，我告诉你！然后给你几个教训看你还敢不敢了。”

这个回答一瞬间让我无言以对，捧腹大笑，最致命的是她还觉得我嫌弃她了，这个我可以保证永远都不会，不过我知道她应该是故意这么说的，可能她心情不太好吧，所以就这样了，不过都是虚惊一场，还好不是身体上的问题，不然我又该担心她了，但愿她能把情绪调整过来吧，但我还是有些担心。

我说：“永远不会呢，但是你也是，如果有事情一定要跟我说啊，别藏在心里，也许说出来会好受一些，别太累着自己了，懂吗，你这样什么原因都没有就这样总会让我担心的，下次不可以这样了，知道没？”

不管过了多少年我也是她的倾听者，也会认真听她说她的事，然后给出一些建议什么的，不过有些事都是我们的伤疤，肯定也不想让人提起也不想让人知道，这点我们都是明白的，如果能释怀的话那是最好的，倘若不能释怀，那就永远的埋在心里，这样就不会被人发现了。

也不会有人知道你其实还有这样的经历，有些时候吧，如果说出来好一些真的需要找一个人来倾听，不然一直憋着迟早会得出病的，人人都会有心里最阴暗的地方，那就要需要一个人来解救自己，但至于那个是谁我们都没法确定的，某些东西也并不是只有自己才说了算，可能这就是我们需要面对的地方，就算有些事对自己来说是遥遥无期，但尝试一下是否也是一个好的结果也挺好的。

老婆说：“会的，不过我现在没有嘛，就是心情有些浮躁而已，你不会介意吧，要是觉得我这样对你不好，那就先回避一段时间吧，等我好了再来找你行不？”

这话我可就不高兴了，怎么能因为自己的事让我来回避呢，怎么说她也是我的人，不可能让她一个人面对，我也要为她做一点什么啊，虽然我成不了大事，但起码可以让她好一点，不会像现在这么难受不是。

我说：“你这是什么话，这根本就不像是你能说出来的，我说了，你有什么事就跟我说，别憋着，也别试图让我来回避，这样的话你只会更难受，你还是要说出来才好啊，如果真的没有什么事你不会这样的，如果是觉得我哪儿不好了我可以改的，但是你要说。”

她并没有说话，就只是不知道她在想什么事，我只叹了一口气，如果实在难说的话，我可以给她一点时间的，但只要她可以轻松一点就好，不过有些事还是不能被定义的。若是她不愿意说的话，那我还是作罢了。

我也能明白勉强别人不好，但我肯定不会回避的，只会一直陪伴着她，一直陪她直到老，有些事目前我们没有遇到，迟早的事，现在陪着眼前人才是最重要的，我要是失去了她，很难或者再也遇不到和她这样的一个人了，就算遇到了，我也很难接受，因为这不是她。

虽然我寻不到世界最好的人，可我遇到了对我来说最好的，便是她，如果是因为被别人而拆散我们，那我们还是如同当年的回答一样，不论天涯海角也要找到彼此，哪怕是错过了也要一直找下去，我能说到做到，我相信她也是一样的。有些事如果说了没有遵守承诺的话一起的都是来哄骗人的而已，当然，我也遇到过，但我相信她，因为她从不会骗我。

她说：“好啦，不说这个了嘛，咱们说过别的不好吗，非要说这个，搞的咱们有间隔了一样，别多想其他的，我就是心情有点不太好而已，说点别的来转移注意力吧，说不定我就忘了呢。”

我摇了摇头，但我现在也没别的什么话可以说的呀，如果一直让她这么下去也不是个办法，放弃她也是更不可能的，我必须得做什么，现在的生活虽然很好，难免不了一些事，只不过现在却是一片祥和，我明白有些事不是我能判定的，我还是要坚持走我最初选择的路，那些个乱七八糟的事就随风而逝了。

我说：“我说不出什么话，不要出去走走吧，这样会好受一些？”

她：“嗯，好吧。”

人都是会烦恼的，只是不知道怎么去发泄，可是也不愿意说出来，可能就是觉得会给别人带来不好的影响吧，如果愿意说我还是会倾听的，这也算是对别人的一种尊重吧，我不会因为外界的因素干扰我，没必要的事我也不会去做，那样只会让我更劳累，有些事我会做，那也只会是我自己的任务什么的，但是关于我和老婆的事，我是最上心的一个，如果有人问我是不是有对象了，我肯定是很紧张的。

我害怕我们的关系被人知晓，好在我应付能力还好，别人也不会在意太多，有些事，我虽不能隐瞒一辈子，起码现在可以把别人糊弄过去，如果未来的某一天我们冲破了世俗的束缚，那我们必然会大胆的把我们的爱恋告诉别人，当然，这个时候别人也不好说什么了，尤其是那些反对我们的，也要让他们看到我们的成功，这就是我们最后最佳对他们的回答。

这还是我们压力比较大的一个目标，在时间上肯定是很久的，没有谁可以一下子就冲破的，一步一步走总会成功的，我就不信到那时候还会有人反对我们，如果有，一律定为是嫉妒我们的。一路走来，我们都慢慢适应了一些难题，也解决了很多事，也算是成功了一半吧。

过了很长一段时间，我再次找到老婆，还是平常的问候，她似乎也得到了释放，还是老样子，不过更加活泼一点，我肯定是开心的，但她并没有了以前对我面前的一些行为，开玩笑什么也没有了，可能已经改变了吧，不过我还是不在意，我也不会以貌取人，我仅仅喜欢的只是她而已，不是因为别的。

我问：“看起来，你没什么大问题了呢，心情好些了吧，不会跟之前那样啥事也不说吧？”

她开心的说：“当然了，现在都是新的篇章嘛，又不是什么大问题，搞的我好像得了什么病治不好一样，别想那么多，现在我可是好好的。”

我想观察她和过去究竟有什么不同，但又感觉什么都相同，说不出来那种感觉那就算了，只要人还是完好如初的就行，人有短时间的变化肯定是经历了什么，虽然我不好去问，可能这么做也有她的道理吧。

我说：“不会的啦，我还巴不得希望你可以永远健健康康快快乐乐的呢，但是人都会生病一场的。”

我觉得除了我，再也找不出有第二个像我这么差的体质了吧，虽然困扰的我比较多，起码我能跑能跳，不会有太大的问题，不过该虚的还是很虚的，难受的时候也不是一般的难受，最多忍忍就行了，因为迟早都会好的，不会一直病下去。不过我生病她很能照顾人的，如果是她自己改变成这样还是有道理的，要是换成我，都未必能够做到同她那样。

她说：“可不是嘛。”

每次都是真的粗暴的回答了这些问题，没有别的什么话，我也觉得如果多说几句话还是不必要的，有些时候还是要被一些事而改变，过去的事我虽还记得，未来的道路我也一直在探索着，每一天都会开启一篇新的文章，同时，人生也是过了一页了，很多事我也想知道一个答案，但如果没有自己的探寻还是注定找不到的。

我悠然记得我们的点点滴滴，都是回忆，还有未完成的心愿，未完成的约定，也不知道在什么时候可以把第一条实现呢，或许在未来的不久，也许是很久很久。现如今我们会说一些关于以后的事，过去的都很少说了，也只能说没有，因为她也不太喜欢提过去，她觉得都是过去的事了，说出来也没用。

但我还是想知道她是否真的还记得曾经，如果真的忘了，那肯定会说这些东西早就忘了，这下被你一说又想起来了。肯定会对我乱锤的，那我也没办法，谁让她忘性这么大的呢，好歹都是咱们的回忆呀。

于是，我就说：“诶，你还记不记得你曾经说会等我来娶你，你说你会等我，然后还说了很多我们以后会白头偕老，下辈子也要在一起，你肯定忘了吧，这些啊都是属于我们的回忆，我都丝毫没忘，好多事我们都还没有实现呢，等以后，一定要去实现。”

她并没有什么反应，笑脸一下子就拉下来了，变成了沉默，我以为她可能在回想过去的我们，也许是真的忘了，想回想起来而已，但似乎是我错了，她下面说的话让我天都塌下来了，特别难过。

她说：“死老头儿，我明明都忘了，你说个毛线，这些都是过去的事儿了，你还说什么说，过去又不能代表一切，你现在说这些有什么用，忘记算了，而且，现在，我和曾经不一样，你懂吗？”

一时之间，我不知道是不是我说错了话还是怎么，想问她，但并不知道怎么去问，刚刚她的回答让我愣了很久，如果是我的幻听就好了，可是，这并不是，这就是她真真实实说的话。怎么可能呢，以前我这么说她并不是这样的回答啊，为什么今天她却这么说呢，我哽咽住了，什么话都说不出，就这么傻傻的愣着。

也许是她见我半天没有什么反应，就又重新跟我说：“你别惊讶，这就是我说的话，你没听错，也别怀疑什么，难道我说的有错吗，过去不可能来衡量现在，过去的事你还是忘了吧，以后好好生活。”

我彻底呆住了，这和我说我们曾经的事有关系吗？还是说她，她在表明什么？我没有说什么，我说不出，只是眼泪似流非流着，又感觉自己已然哭了，但并没有一般，脸上还是干着的，又是错觉吗，还是这是一场梦，她是在开玩笑吗，可是又怎么会这么严肃的跟我说呢，究竟是什么啊？

我发着颤问她：“什么意思？你想告诉我什么？”

她不屑，黯然说：“做你所想，梦里所梦，往后对自己好一点，警惕一点，不是所有的人，都愿意把自己内心真实的一面展现出来。”

我能懂了，其实她的意思就是想和我分手，可是这才多久啊，怎么会这样啊，一瞬间我感觉全身冷汗流过，而我只能低着头，想她刚才说的话，怎么会这样呢，一定是哪里不对，一定是我哪里没有做好，所以她才会这样的，对！一定是这样的。

然后她又说：“对不起。”

我不知道怎么办了，可是，可是这一定是我的错觉，一定是我幻听了，她肯定不是那个意思，一定不是的，肯定在跟我开玩笑呢，一定是的，绝对是，我相信她，肯定不会伤害我的，绝对不会。

我声音发抖地说：“为什么对我这么说。”

不明白为什么会这样，不可能的啊，如果要这样的话，她早就可以跟我提出来了，为什么非要等那么久呢，一定是我哪儿没做好吧，或者哪儿惹她不开心了，还是我哪儿管她太严了才会这样的，所以想逃离我，对，是这样的。可是我的想法已经不在了，脑海一片空白，什么都没有，最简单的思考都没了。

然后，她又说：“我接受不了同性恋，你还会遇到更好的人。”

我忽然觉得很可笑，觉得我这么久的心原来已经被她随便踩碎了，只不过她没告诉我，所以才这么久没告诉我，其实她很早就不喜欢我了吧，不过为了不伤我的心所以才没跟我说，回想那个时候，她也伤害过我，可她明明答应了我要等我娶她的啊，凭什么她要这么对我啊，为什么啊，为什么我就是那个丑角，明明别人早已不放在心上了，我一直当真着。

为什么她不早点告诉我，为什么要骗我，为什么这才告诉我，为什么她要这样。大脑被我心里的想法给冲击到了，有一点头痛，但我还是冷静下来，我想听听她后面是怎么说的。

她又说：“你要知道，人是会改变，但至于什么时候改变变成什么样，都是自己说了才算，你不可能改变。是，我承认，我是爱过你，但这并不能代表我们可以谈一辈子，承诺这种东西，兑现了才叫承诺。”

我笑了笑：“你不觉得你现在说这些话很可笑吗？你既然做不到当初为什么还要答应我啊！”

她说：“别再这么轻易的相信别人了，我也耽误了你这么些年，你也知道，现在的生活上其实我和家人也有代沟，如果他们知道我曾经跟你谈过恋爱，那么我也会完蛋，所以以后我们不要再联系了，也不要再让我回想起和你的点滴。”

渐渐的，她离我越来越远了，就这么让我一个人呆在原地，我萎靡不振跌跌撞撞的走向了我当初发泄的地方，这个地方，还是没有改变，和当初她告诉我她有对象时我来到这个地方，依旧没变。我走了进去，一坐下来便痛哭起来，我蜷缩在一起，感受到了比之前还要的痛苦。

心碎声，滴血声一一出现来，让我根本分不清我到底是做了一个很长的梦，还是这就是现实，可如果这是梦，早就应该醒来了，为什么迟了这么久，这是事实的话，我应该早就被伤了，为什么也要让我等这么久，为什么，为什么啊！

我把手放在脸上，痛哭着：“为什么，为什么会这样，她为什么会这么对我，我到底哪里做错了，为什么会这样，明明说好要在一起一辈子的，说好不会抛弃我，可是，她最先抛弃我，难道她都不觉得她后面说的话很可笑吗，凭什么要食言，做不到为什么还要答应，凭什么，凭什么啊？”

另一只手敲打着草地，不知道是不是流血了，竟然会有一丝疼痛，不过都没有我这心碎还要更痛的，我不知道她什么时候对我没了心，可能是很早，可能是这段时间，不过，她并没有说，只说爱过我，可是，我不知道她到底爱了我多久，没有她的回答我并不能下定论，我也没判定她的对错，只知道她该走了，不想待在我的身边了。

她走了，我并没有挽留，因为我明白，她对我说这些话开始就已经想好会这样了，她并没有留恋我一点，义无反顾的往我相反的方向走了，如果，如果你回头看看我……可是，并没有回头，没有丝毫犹豫，也没有给我要说下去的机会。

我倒在了草地里哭着，反正在这里也没人会发现，也并不知道这里还倒下了一个人痛哭着，如果这是一场梦该多好，明天还能再见到她，可是，当我从兜里拿出手机想对她问她是不是刚刚说的话在开玩笑，可是出现的都是一串红色的感叹号，哈哈哈哈哈，原来她把我删了，我发再多的话她也看不到了，看来她其实早就有这种想法了。

彻底崩溃了，想死的心也有了，可是我能怎么办呢，我什么都做不了！眼泪从另一边划到另一边，最后凝结成一滴眼泪流落下去，手上又有了新的伤痕，血正在慢慢流下，就让它流下去吧，又不是没伤到过，只不过上次手上有伤都是很早以前的事了，血流在了草叶子上，但我也没有去阻止，也没有去包扎，这样挺好的，就算是别人看到了也不会问我发生了什么。

我实在痛的受不了了，找到了小北姐，对她说：“小北姐，她走了，还把我删了。”

小北姐叹了一口气，感觉她其实知道什么一样，然后就对我说：“其实，她今天跟你说分手的时候她就找了一个对象，只是没有跟你说而已，她和你说分手的时候，怕是也没对你提起她有男朋友吧。”

原来是这样啊，还是和当初那样一模一样，背着我找了对象，然后什么都不告诉我，最后来伤我的心，我为什么当初那么相信她啊，还是她藏的太深根本不想让我发现，还是我是小丑呗，当初就是在安慰我，让我对她放松警惕让我无条件信任她，最后受伤的还是我。

我痛笑着：“其实她根本不是这个原因，无非就是对我没了新鲜感，腻了，然后就扔了去找下一个而已。”

小北姐说：“不管怎么样，现在都这样了，你还是忘了她吧，以后还是要保护好自己，就算她不在了，还有姐姐在呢。”

可是我还是很难过，我还是接受不了这个事实，总觉得这是假的，如果当初我没遇见过她该多好，我还是活在那个黑暗的角落里，没人太阳没人关心没眼色的世界，也不会有现在的这些结果，明明说好的，在一起一辈子，要等我，现在反悔的却是她，我怎么接受这些，我该怎么接受啊。

我忽然想起来曾经我要等她的，这在我心里又点起了一小簇火，我并不知道以后是否还能再等到她，但无论如何我也要赌一把。我知道我这是没用的，可是我还是要拼，万一呢，她又回来了呢，想起她最后这么伤害我，我还是很难过，觉得她欺骗了我，如果不喜欢就直接说就好了，为什么要等这么久，为什么？

我用了很长的时间来缓解自己，摆脱了那种痛处，可是心里的伤再也修不好了，被她伤害了两次的心也回不去当初的模样，我忽然觉得很累，很累很累，根本说不上那种累感是从哪里来的，也许是自身的累，也许是过去积累起来的累，也许是这个也许是那个，但都无所谓了，我只不过又回到了一个人的生活，一个人的世界，深渊再一次把我推向了最底层，似乎让我永无天日一般。

后来，我坐在公交车上，看到一个女孩子向另一个女孩子奔跑相拥过去，我就回想起我和她的时光，可是现在都已经不复从前了，我看到她们笑语相向，我就无比的羡慕，当初我和她也曾是这样的啊，多美好的事可一下子就变了，如果模糊遇见过她我是不是就永远不会有这么一天，可是就算她不来伤害我，也许还有别人，没几个人是真心对自己的，她终究不属于，还是和别人走了，她属于他人，唯独不属于我罢了。

我走在大街上，一直在人群当中找那个让我无比熟悉的身影。但只可恨我无论怎么找，都再也找不到了，只留下那个孤独无助的自己。