只为等她 第30章 第三十章

我还挺喜欢我们两个在一起的日子，我们约定一起陪对方到老的愿望，但这日子还长，能陪对方时间很多，也很长，不过，时间都是不等人的。谁知道我们会不会一下子就变老了，然后再回头看看自己年轻的时候。

大概那个时候，我们会坐在一颗大树下，肩靠着肩，然后我或者她会一起回忆我们年轻的时候，也许会争论当年是谁先喜欢的谁，然后谁最先动的心思，那个时候也许是我们暮年最后一次的吵架吧。想想也是挺美好的，我们的一生到老，可能旁人看了大概也会心生羡慕吧？

不过，我们虽在最好的年纪，也是对很多事物产生很多新鲜感，但我觉得我们都在一起非常长的时间了，应该不会对别人有好感吧？毕竟我们都是认定了对方，也不会离开对方，而我是绝对选择了她，不论旁人说什么，我也不会在乎的。

爱的最高境界到底是怎样的？我并不知道，可我觉得若是为了一个人而放弃世界是对她最美的选择了。很多人的爱情故事中间都是有磕磕绊绊的，我们现在倒是没遇到，但我们也知道迟早要面对这一天的到来，我也会随时准备着。

我说：“老公，你说，我们老了以后会怎么样呢？”

她琢磨了一会儿，说：“可能就是咱们会一起去游遍大江南北，然后看看最美的景色，再看看别人身上有没有我们年轻的时候影子，那个时候我们肯定会说‘你看，她们好像我们年轻的时候啊，真怀念以前的我们是多么快乐。’！然后我们会四目对视，笑着。”

她说的画面，我都有感觉了，我也能想象到，那个时候我们会在黄昏的时候一起走在路上，还是拉着对方的手，一起说笑着。虽然现在尚早，不过到那时，我们可能也会想到我们现在说的话吧？

而且，就算她不记得我们年轻时候说的话，我也会记得，比如她刚开始对我的印象是如何的，我一直记得，她也经常说我记忆真好，也很真狠，啥事都没忘还记在脑子里。有时候她也会偶尔跟我开玩笑说：“以后我要是干什么就跟你说，我要是忘记了，你就提醒我好不好？”，虽然是开玩笑，不过我也会记着，谁让她老是会忘记呢？

我说：“可是你的记忆不好呢，还是我来记着吧，不然你咋会有印象呢？但我们以后老了的时候再回头看看，现在的我们是怎样的，会不会也是相爱相杀呢？”

她说：“当然会！”

她的回答老坚定了，当然，我也会记得她现在说的，万一她老了忘了，就不好了，我就会模仿她用现在的语气来对她说她说过的话，不知道她会不会害羞，然后受不了后大叫：“你别说了。”我很喜欢，因为想想就很兴奋，不过，现在就想到了咱们暮年的时候了，也是怪我们太过于急奋了。

可是，谁不期待自己老了以后会是怎样的呢？一个人的一生就如同一场电影一般慢慢播放着。等自己回顾的时候总会说如果当初这样就好了，不过自己也该庆幸，结局是美好的。倘若是我啊，我也会这样想，年轻时候的自己真是轻狂，啥事都没有个主意直接莽做。

终归揭底，我们的一生也该有个结果，而这场电影也不会重播，相当于就是一生只能放一次，想重来是永远也不可能的。更别提后悔了，人生只有一次。我和老公嘛，当然也会一直幸福的生活下去，哪怕下辈子也要相遇一起度过。

我说：“可是谁知道咱们下辈子会不会还能再次相遇呢，万一我们擦肩而过，或者不记得对方了，那我们又该怎么办？岂不是会孤家寡人了！”

震惊！这个问题我们都不知道确切的答案！

她说：“不可能吧！咱们可不能忘记对方，不然就诅咒你以后找不到自己喜欢的人，到时候谁也别想好过，哪怕在人山人海还要找到，那可是对自己最重要的人呐，怎么可能会忘记呢？”

是啊，哪怕自己忘记全世界怎会忘记对自己最重要的人，我之前也说过，我就算把全世界的人都忘完了，唯独不会忘记她。哪怕自己真的到了奈何桥，我也会求孟婆下辈子不要让我忘记她，那可是对自己非常重要的人。

我想，她会不会同我一样的呢？可是到了暮年谁知道谁先到奈何桥？都是不好说的，也许下辈子冥冥之中的缘分，可能会相遇，然后再次相识，相爱，不过谁先表白就不一定了。大概下辈子也会像上辈子这样打打杀杀吧，但我觉得肯定也会过的很幸福。

我说：“你说得对，我可是把你刻在骨子里了，肯定不会忘记你的，你就放心好了。”

我发誓，我绝对不会把你忘记，不会把你抛弃，更不会不认识你。

她“嗯”了一声，想来，她也是明白的，毕竟喜欢一个人嘛，哪儿那么轻易忘记呢？我也庆幸过我们的相遇，也庆幸过我们可以相恋，也庆幸我们可以在一起一辈子。这样的一生，我觉得任谁看了都会羡慕，肯定到时候心里会很高兴的。

能和自己的初恋在一起，并且走到最后，真的挺好的，不过，能在茫茫人海中遇到她，这是万分之一的幸运，幸好我幸运，心里是多开心大概也只有自己才懂了，虽然我开始并不知道自己是真的喜欢她，可后来我才真正确认的，我就是那种对她的喜欢，很认真，不是开玩笑的那种。

虽然我从未对她说过，但她心里应该也是这么想的吧？而且她也没有问过我，什么时候喜欢上她的，本来刚开始我是不是一个变态，我居然会喜欢同自己相同性别的人，可是也是后来才知道，喜欢一个人和性别无关，也没必要对这种爱情产生不解或者不好的言论。都是爱，何必在意呢？不喜欢可以不看的，甚至还可以绕道走都没问题，但我觉得如果非要多说几句难听的话真的让人不解了。

她忽然说：“要是咱们以后也遇到了像我们这样的爱情，并且他/她们会对我们说他/她们是恋人，我们会怎么办呢？”

嗯。这个问题倒是可以值得思考一下，不过，我们这样的爱情确实挺少见，若是相遇真的是亿万分之一了吧？当然我觉得真的相遇肯定会说一些祝福的话，或者想想以后会怎么办。

我回答：“那就索性我们也跟他/她们说咱们也是恋人，然后问在一起多久了，接着我们先说我们在一起多久了，而他/她们肯定也会说的，到时候我们可以说一些祝福的话，这样让别人觉得很安心，也许别人也考虑过我们考虑过的问题，我们也可以分享出来，这样别人才有更好的打算。”

她“哦——”了一下，我以为她是遇到了，可并没有，只是她一时说的，不过，万一在某一天咱们真的遇到了呢？那样的场景应该是美好的，跨越世俗的爱相遇了，但我觉得这种几率真的很小很小，也很微妙。而且我想了想，就算相遇了，谁知道会不会停下脚步来问呢？往往都是擦肩而过。

缘分这种东西真的很奇怪，有些人相遇了，有些人却擦肩而过了。

迄今为止，从未看到过哪一对，冲破了世俗的尘埃，我希望我和老公是第一个，那样我们我可以为后面的爱情铺路，也告诉他们不管遇到什么，都要走到最后，因为两个真正相爱的人是不应该被世俗的压力而被迫分开的。

可是，几天后，就在我沉醉于我们之间的感情的时候，一个让我最心碎，让我最难过，最让我刺痛的消息从她口中传来。

她有对象了！却不是我。

她兴奋的对我说：“蹬婆娘，我给你说，我有男朋友了！”

“……”

我不知道该说什么，这才多久？才几天啊！她就有了新的对象，她对我说的时候，完全没注意我是怎样的，我脸上全写着难过二字，我不知道她是怎么说出这样的话的，我只是安慰着自己，这不是事实，之前她在开玩笑。

我颤颤巍巍的问：“你……你没开玩笑吧？”

她一脸茫然的说：“没有啊，我真的找到了，蹬婆娘。”

现在连叫我都换了个称呼，我都还没有缓过来，泪水似流非流，只能强忍着尽量不流出来，我不知道她这几天究竟背着我做了什么，不过我也不想知道了，我自己也说过，如果她遇到了自己真正喜欢的人我还是会放她离去的，我不会困住她一辈子的。

不过，真的来的很突然，我还没有准备好，本来还在说说笑笑，结果她突然来这么一说，我整个人就像雷劈了一样，愣在原地，脑子一片空白，手颤颤巍巍，身体也在发抖，似乎整个人都快要倒下去了一般。

这还是我们相恋以来，我第一次感受到这般的疼痛，可是，可是心里还是在自我安慰。没事儿的，没事儿的，一定要接受这个事实，她只是找到了自己真正喜欢的人而已，不会不要我的，而且我们就算不能在一起，还可以做朋友的。可是现实残酷，我不知道那个男人是不是对她很好，以至于，这么快就让老公，不！烈婆娘喜欢上他，还在我面前这么说着。

我哑着问：“他，对你，好不好？”

每问一句，我的心被一把刀子刺痛并划上一刀，不过，都是我自己的果，我不能怪在任何人头上，是我爱上了一个本不应该让我爱上的人吗？我不明白，我不知道，可就算是自己被伤的遍体鳞伤也无所谓，毕竟是我自己承担的后果，无论如何都要坚持。

烈婆娘说：“对我挺好的吧！”

挺好啊……我不知道怎么说了，只觉得时机成熟了，我该放她走了，心里莫名流血，心底一直有个声音在说：“笼中鸟不应该在笼子待一辈子，她还是要归于天空，自由的飞翔，而且并不影响自己，只是那个人不再属于自己了，虽然自己很难过，不过又不是以后不可以做朋友，又何必担心呢？”

是我自己太把这段感情当真还是真的只是我的幻想罢了。还是她只是觉得我可怜才故意这样的，我不敢问，也不敢想，直觉告诉我，她其实爱我的，只是对我腻了想换个人而已。我能相信吗？我对她掏心掏肺，可是她却找别人了，这怎能让我不伤心难过呢，如果是换了别人也会像我这样的吧？

我眼睛里泪水快要爆发出来，急忙逃离，找了个安静无比的地方大声哭了出来，那种撕心裂肺的哭声感觉全世界都能听到，可我还是不敢哭的太大声，我怕有人会走过来，然后问我怎么了。只能压着哭声，能小声就小声，自己的手已经颤抖着自己都控制不住了。

我自言自语问：“谁能告诉我，我现在该怎么办，谁能告诉我，我现在怎么做？”手不自觉的在地上敲打着，哪怕手很痛都还要继续不停下，我除了这几句话就没有别的什么了，一直重复着，脑子里还是没有思路，还是一片空白。

此刻，我是多么希望我不认识她，可是，我做不到，除了泪水还是泪水，我要离开人世吗？然后下辈子再也不想和她相见了，可是，可是我好怕奈何桥边，孟婆问我为什么喝了这么多碗孟婆汤，你到底有什么执念，让你如此着迷？我应该是红着眼睛对孟婆说，可能只有自己经历了才知道。

我不知道我以后到底该怎么办，相恋了那么久的恋人转头就没了，是我，是我把她弄丢了，是我没有把她看的紧，顷刻之间，我忽然对自己有了一种恨意，想马上死亡。

可是，在这种没有人烟的地方，谁会注意到我这一具冰冷的尸体呢？这里，几颗大树，还有很多的野草长的很高，差不多有我身高的三分之一了，我一倒下去，谁会知道还有这么一个人倒在了野草堆里？这里很少人经过，尤其是晚上，我也觉得反正世界上少了一个人也不会被影响，又何必把自己看的太重要了？

不知道过了多久，手停下来了，看着自己伤痕遍地的手和手臂，我觉得自己无所谓了，自己受过的伤少了吗？还在乎这么一点的小伤，又不是大出血又不会死，怕什么？又不需要进医院，怕什么？才出这么点血，又怕什么？

等自己哭够之后才发现，天色已经稍晚了，可是心里还是很难受，还想多待一会儿再走，我也没有脸面见烈婆娘了，可能她觉得我是变态，会让我离她远点……