早知道不结婚了 第2章 现在悔婚来得及吗

今天不知为何天色阴沉异常，让人提不起精神做事，我搬了一把小椅子坐在庭院里，拿着为幸佑织了一半的毛衣发呆，我选了很喜庆的红色，此时毛线有些稍稍褪色，但手边也没有合适的颜色能与之相配了，只好这样织了起来。

丈夫今天拿来了工资，算下来大概只够我和幸佑温饱，但看见他露出了宛如小狗般骄傲期待的神色，邀功般拿出存放着工资的信封放入邮箱后，我也只好无奈的对他微笑。

懦弱的微笑，我常拿来粉饰自己，在少女时代被母亲尖锐的嘲讽下装作若无其事的微笑，除了这以外我什么也做不了。

我一直寻求着解脱，国三时能从楼顶下去就好了，被母亲殴打时离开就好了，研二失踪时跟他一起离开就好了。

可是我没事，可是我没有，我只是软弱，软弱的进食，软弱的装聋，软弱的活着，我真的好想死。

我憎恨自己的软弱，又因为自己的软弱无计可施，我愤怒地在自己身上留下无可挽回的痕迹，我此时仍旧相信依旧有人爱我，可是现在不是了，那个人离开的比我还要干脆果决，他把我的灵魂也一并带走了，只留下我在地狱般的现实，我张嘴却无法发出悲鸣，我苦苦哀求着，也许是这个世界，或叫它神，别带走我的幸福，别带走我的丈夫，我不愿与他生死两隔，我愿付出一切。

好痛苦，苍白无力的言语无法诉说其中哪怕万分之一，去死吧，死掉就好了，死了就结束了，什么也不会有，这世界充斥着谎言，惟有死亡是结束的真实，命运折磨着我，比孩童摆弄玩具还随意。

其实我明白人不能拘泥在过去，但我就是忍不住想我的曾经，好痛苦好幸福，为什么我不能留在过去呢，我为什么这么痛苦，在无数个深夜里另一个自己恳求着宽恕，我试着装作什么都没发生过，但我在残酷的现实里无数次明白时间是无法治愈我自己的，身体和精神都被麻痹，我装作若无其事的样子其实我无法释怀。

昨晚我做了很长的梦，大多是新婚后相处的小片段。

我至今记得次日清晨丈夫温暖的怀抱，阳光透过窗帘洒在他的头上，他早上起来头发会有点乱，阳光把它照的毛茸茸的，没清醒的时候看见我会傻笑，然后我们会拥抱，那时他怀里比阳光还温暖，我会闻到我们一起挑选的洗衣粉的味道，还有我为他挑选的香水味。

我为他准备便当，通常是鸡蛋卷、天妇罗、一些蔬菜和撒了芝麻的米饭，我并不太擅长料理，味道只是中规中矩，但是研二每次都会吃得干干净净，听松田说他会在吃便当的时候冷不丁说今天的便当是妻子做的，惹得一众单身汉羡慕嫉妒恨

夜幕降临，假如没有突发情况他会在六点半准时到家，在淡黄色温暖的灯光下，我会冲向玄关跳起来被他接住，轻轻嗅闻淡淡的硝烟和香水味，无边的夜色中我们共进晚餐，最后相拥而眠。

幸福得让人软绵绵的，每天轻飘飘的沉浸其中。

结婚式那天也是个好天气，阳光透过彩窗折射出神圣的光棱，我的丈夫身着白色西装搭配着金色的领带在众人的见证下与我一起宣誓，一切美好的像在做梦。

我回过神来后发现丈夫站在我的身边，他紫罗兰色的眼里透着庄重，与那天宣誓时如出一辙。

“小和还不走吗，这里已经没有人了。”

我心里只觉得荒唐，然后就是像吃了一大堆又干又硬的面包一样噎的难受，不同于以往，我没有在流眼泪了，我好像突然看不见也听不见，全身上下只剩下大脑和心脏了，一切都变得透明起来。

我脑中回想起丈夫与我一起念的婚礼宣誓词：“无论未来是好的还是坏的，是艰难的还是安乐的，我都会陪你一起度过。”

“我会将我的生命交付于你。”

“你在哪里死去，我也将和你一起在那里被埋葬——”我对他念出来后，看见自己的心脏依旧跳动着后凄凉的笑了

他默默无语地看着我，伸手擦干了我从心脏处流下的泪，我的眼睛不再是传递悲伤的媒介了，我不会再为你流眼泪了。

萩原研二。

11月7日与我不辞而别失踪至今，旧日的阴影笼罩着我，从此我不见天日。

我再也走不出去了，我等着一个永远回不来的人指引我走出这片由他亲手打造的阴影中，我活在生与死之间，这个扼杀我灵魂的男人禁锢了我的□□。

他给了我一个孩子。

所以我活着，用麻木的□□孕育新生，行走于世间。

谁来懂一下我的爽点，象征死亡与新生的父与子哈哈哈哈哈哈哈哈哈

作者有话说

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第2章 现在悔婚来得及吗