在死之前 第3章 医院的日常生活

3.1 9月12日 天气晴

今天和庭哥出去散步了，太阳光好很好。

只是当我们在阳光下伸出剪刀手看彼此影子时，我有些恍惚。在几个月前的某个晴天，我和蒋宇轩也做过同样的动作。没想到只几个月的时间陪我比剪刀手看影子的人就已经换掉了。

最近莫名有些伤感。

不知道是不是因为大限将至的缘故，我开始怀念过去了。

怀念我过去的二十年生活，怀念那个在我身边隐忍四年的前男友。

说来好笑，我为了让自己在最后的时间里活得舒心一点自由一点，和不爱我的蒋宇轩分手了。

可是蒋宇轩依旧给我的生活留下来深深的刻痕，我总是在某一瞬间想起他和我的点点滴滴。

我总是将蒋宇轩和庭哥做比较，思考谁更好，和谁待着更舒服，谁更让我心动，谁才是我真正喜欢的类型。（在这里对庭哥说一声对不起，冒犯了）

有些答案是毫无疑问没有悬念的，同庭哥相比，蒋宇轩弱爆了好嘛。

蒋宇轩天天板着一个棺材脸，笑的次数屈指可数，还喜欢管着我，这也不能做那也不能做，哪能比得上温文尔雅的庭哥。

同蒋宇轩那个死鱼眼待在一起，哪有和庭哥凑一块舒服。

可是，我真的真的很迷他的那张脸唉。

实话实说，我对蒋宇轩心动过，对庭哥也心动过。

但心动的原因都不一样，蒋宇轩让我心动全凭那张脸和美好的初遇，庭哥让我心动是因为庭哥人前温文尔雅人后的杀伐果断的反差萌。

他们都biu的一下击中了我的心。

但真要我选，我选不出来，蒋宇轩你哪一样比得上我庭哥，偏生就我眼瞎看上了你，把我自己搞的这样狼狈，为了最后一点颜面和你分手以后，还被你这张脸迷得要死要活。

人真的不能同时爱上两个人吗？

虽然我现在没有和他们其中的任何一个在一起了，但是我只想把一个人全心全意地放在心里。

怎么办，好纠结。

3.2 10月6日 天气雨

今天是阴雨绵绵的一天，我的心情不太好，和蒋宇轩分开这么多天以后，哪怕我竭力避免自己想起他、提起他，我还是没能控制住自己——我又梦到他了。

有点扫兴。

可是我还是忍不住想起他，我每天都围在庭哥身边打转，想让庭哥代替他在我心里的位置，可是、可是我的心告诉我这不可能。

我今年二十四岁，我和他在一起谈了四年的恋爱。

对其他人来说我和他也就区区四年而已，四年在普通人漫长的一生里根本就算不了什么，要是我是健健康康的普通人，蒋宇轩也就只是我生命中的一个微不足道的过客而已。

可是，我的这副病弱的身躯让我的生命随时都有终止的可能。医生说我还有一年时间，一年的时间能干什么呢。

我不知道。

其他人也许会去周游世界，在临死前享受一把，又或许陪在家人身边，让人生最后的日子再也没有遗憾。

而我选择了住进医院，我没有精力去周游世界了，也不想待在家里感受家人的哀伤。

于是，我就住进了医院。

我是个擅长逃避责任的人，以为自己看不到、感知不到，就可以当做家人的悲伤难过不存在。

不过很幸运，家人们尊重我的选择。

我这辈子最幸运的事情就是有这样温和的自始至终都支持我的家人。

他们尊重我的性取向，也接受了蒋宇轩的存在，他们是我最牢固的后盾，让我在从前的那些无忧无虑的时光里能够放肆潇洒。

也因为他们，我才能和蒋宇轩在一起这么久。

久到让蒋宇轩占据了我人生中的六分之一。

人生的六分之一啊，我就这样潇洒地花出去了。

同蒋宇轩在一起的那些年里我得到了什么呢？

我认真思考了一下，我不得不承认在蒋宇轩不爱我的前提下，他也十分尽责地履行一个男朋友的责任和义务，也让我在那四年里沉溺于一个名叫蒋宇轩的美梦，然后在生命的尽头猝不及防的从美梦中醒来。

他是个理工男，一个带有……爹味的理工男。没错，就是爹味。

也许因为是家庭环境的原因，他从小就和妹妹生活在一起，父母常年在外只负责打生活费，这让他养成了像一个封建大家长一样说一不二的强硬性格。

他很喜欢管我，我敢说我爸妈亲哥都没这么管过我。

我和他在一起了以后，失去了很多自由。

比如失去了一觉睡到自然醒的权力，他寻常七点半就醒了，大学没毕业前，他会每天给我打电话当人形闹钟，寒着声音说要早睡早起，他每回打电话都会吵醒室友，差点让我引起公愤，不过很快我就学会在他的电话打来之前就悄悄跑出去了。

这么早打电话叫我干什么呢？

答案是锻炼身体。

他说我太病弱了，脸上没有血气，需要锻炼身体。

我不好告诉他我有心脏病，随时会病发死掉的那种，就告诉他我娘胎里带出来的毛病，平常生活问题不大，但是不能剧烈运动。

那天他盯了我很久，思考我的话的真实性，最后退了一步，既然不能剧烈运动，那就散步吧。

他习惯围着操场跑圈，我就悠悠地在操场上漫步。

我记得有一天，他披着金黄的光辉朝我跑来了六次。

宛若天神。

我的一颗心跳得猛烈，我甚至能感受到心脏撞击胸腔一下一下的节奏，怦、怦、怦，猛烈到让我感觉了危险的地步，当时我很怕自己会激动之下晕过去。

不过要是这样就晕过去也太丢人了。我想象了一下，要是到了医务室，校医问我怎么突然就激动起来了，我能怎么说？说我男朋友太帅了，朝我跑过来的时候氛围感太好，我一时没控制住就晕过去了……

这样就太丢人了。

我脸皮还没有厚到这种地步，所幸当时站得好好的，没有撅过去。

我们大学毕业以后自然而然得就住在一起了，我见证了他一步一步从青春男大走向商业精英，万幸他没有见证我从活蹦乱跳变成一捧骨灰。

人活着还是要点脸面的，谁不像在和前任分手以后，告诉全天下没有你我过得很好呢。

我也不例外，尤其蒋宇轩还是一个根本就不爱我的前任。

3.3 10月29日 天气雨

今天的天气也不太好，不过我很开心，我爸妈和我哥来看我了。

他们都很默契地没有谈及我的病，就好像这只是很平常的一次住院而已。

他们从百忙之中抽空来看望我，慰问我，就像以前一样。

我们依旧谈天说地，聊最近的生意场又发生了什么趣事，说某个总裁逼走了公司的骨干，老员工都心寒了，公司的风气都变差了，个个想着跳槽，总裁又反悔了想把骨干招回来，结果人早就不知道跑到哪里潇洒去了……

总之都是一些很有意思的小故事。

我还给他们介绍了一下我的病友，有些意外，他们居然和庭哥认识，看起来打过不少交道。

细细一想也对，人庭哥也是大公司的副总，常年混在生意场上，大家肯定都脸熟。全家就只有我一个做潇洒少爷，从不参加这些杂七杂八的宴会，自然也不认识庭哥。

不过我哥看庭哥的眼神……怎么说呢…就是非常非常古怪。

难不成……我哥以前和庭哥有一段？

嘶…………

不敢深思，不过要是对象是庭哥的话那也不奇怪。

3.4 11月5日 天气阴

天气凉了起来，不想出门，干脆待在室内了。

我天天和庭哥凑在一块儿，就像庭哥的小跟班一样，那小护士都学会打趣我了。

我一个人围着疗养院整栋大楼上上下下地转圈，路过的护士认出了我，问：“今天怎么没和你庭哥待一块儿了？”

我干巴巴地说：“没呢……”

护士的那语气让我感觉自己像个当哥哥尾巴的小孩子，怎么说呢，就是让我很不自在。

我好像总是被人当做小孩子，家人面前我就是一脆皮小孩，需要大人撑腰；在庭哥面前我更是一小孩了，庭哥那丰富的社会阅历可不是吹的，看我就跟看小毛孩一样；在蒋宇轩面前我还是小孩儿，这我就搞不懂了。

明明我俩同岁，他也就比我大不了几个月，凭啥我在他面前矮半截呢，他管我跟爸爸管儿子一样，更像小孩了，除了我俩哪有情侣是这样过日子的？

郁闷。

3.5 11月18日 天气阴

今天天气还是阴，不过今天庭哥心血来潮给我露一手厨艺，那口感、那色泽，我觉得此生无悔了。

以前我能乖乖让蒋宇轩管着，很大一部分原因就是蒋宇轩他厨艺一绝，民以食为天，每每我一闭眼告诉自己忍无可忍的时候，蒋宇轩只要一声“还吃不吃饭”，就能让我立马缴械投降，怂了下去，认认真真享受美食，用美食来填补我内心的忧伤。

今天吃到了和蒋宇轩的厨艺不相上下的美味，不对，应该是比蒋宇轩的厨艺要好得多的美味，蒋宇轩的饭我早就吃腻了好嘛，哼！

总而言之，我很高兴。

蒋宇轩除了你那张脸，你有什么是在我心里不可替代的呢？

早年隔层纱看你，以为你是酷哥，走进了才知道你是大爹。

别问，问就是后悔。