在娘胎里把自己献祭了 第46章 46 自白

走到这一步，我以为我该哭不出来了。

可当我的眼睛真的无法流泪时，我却很想扑进父母的怀里狠狠哭一场。

就算死在他们的怀里，也没有关系。

可我不能。

现在的我，是神明的眼睛，是血月的门户；

是信徒祈祷的聆听者，是恩赐意志的延伸者。

刺骨的血月浸透了我，厚重的羽翼寄生了我，神明的意志驱使着我……

我将作为祂的宠儿，降临世间。

成为祂时新的宠物，新生的玩具。

我无法反抗，也不知该怎么反抗。

混乱侵蚀着我的神智，我将弱小的我关在记忆的深处，生怕我忘记身为洛修筠的一切。

……

昨晚梦里，血月睁开的眼，将我带入一个神秘的维度。

当我从思维崩裂从苏醒，我已感受到我的不同。

不知从何方，或许是四面八方，天穹九幽，身体骨髓里，传来了无数混乱的呢喃祈祷。

那些声音一道叠着一道，每一道都听得清，每一道都足够混乱。

若是平常，我早该受不了这样庞大的信息。

可那时的我，已不单纯是我了。

我像是成了神的眼睛，或者说耳朵。

十二只翅膀不知何时展开，其存在是如此自然，就好像我天生就有。

这真像西方神话里的天使，奉至高神的命令，聆听来自人间的祷告。

我并不想获得这种能力，

却只能像坐在急驶的列车上，轰轰向前。

于是，我看到了很多东西。

包括之前，包括之后。

血月其实并没有什么指向，我却忍不住怨怼。

究竟是怎样一种神明的恶趣味，才专叫人见证心中最痛苦的一幕。

我看到自己在吸父亲的血。

从小到大，无数个夜晚。

从小小的怨婴，抱着男人的手，贪婪焦急地吞咽。

到温良的孩童，捧着白净的瓶，面不改色地服食。

父亲就这么默默无言地，用数不清的心血，费尽心力地饲养了我。

饲养一个贪婪凶狠的鬼童。

饲养一个不被天喜的怪物。

一瞬间，如遭雷击的眩晕和恶心，袭击了我。

我的意识早已不成形，只有一些碎片的话反反复复地出现。

我是不该存在的怪物……

我是吸父亲血的虫豸……

我的浑身沾满了父亲的鲜血……

这是不对的……

不会有好下场的……

不会有好下场的……

……

当时有一些事已回想不起，因为我无力观察。

只是依稀记得，十二只陌生又自如的翅膀狂暴地挥舞着，好像在极力否认着这一切。

呢喃声好像远去了，又似乎仍在耳边。

乱七八糟的哲学问题如鬼影般冒出：

我是谁？

我为什么活着？

这一切到底是为什么？

人生是一场笑话吗？

这一切是真实存在的吗？

我真的是洛修筠吗？

或者，洛修筠只是个囚具，我本是神异？

洛修筠其实不存在？

我是神！

不……我是神的碎片！

不！没有神……

其实什么都没有……

……

还有许多问题，已忘了，只留下它们曾经存在过的空洞脚印。

不过，那种自厌感觉，倒是叫人永世难忘。

即使从迷乱中醒来，我也始终记得我是吸父亲血的活尸。

想到那贪婪饥渴的野兽般的东西是我自己，我满脑子都是憎恨和杀意。

这种恶心的东西，就该去死！

重新变成你该变成的尸体！

老实地填坑里，在土里安静呆着，然后腐烂。

干嘛要跳起来，夺生人的一口气？

干嘛要让人背着你前行？

为什么要搅乱阴阳？

为什么要违背天理？

一条烂命，有什么好贪恋？

去死！去死！

回你该去的地方啊！

你为什么还不死？！

去死啊！

……

我从未如此刻薄地诅咒过别人。

对自己，我却丝毫不吝惜恶毒和憎恨。

太恶心了。

一想就想吐。

可我没有机会吐。

我总忍不住把血月拟人。

我觉得，祂欣赏着我的变化，没有要消灭我的意思，反而越发将我凝视。

我毛骨悚然。

不是怕死，而是怕活。

活成祂希望的样子。

恐怕将比吸血这件事，要令人恶心百倍。

如果活着是错，我不会再贪恋生的美好。

如果过去是错，我会说对不起对不起对不起对不起……

然后改正。

我真的真的，不想再成为他们的错了。

可是，可是……

我没有选择。

至少，在血月的凝视下，一场好戏已经排好。

祂允许我丰富它的细节，增添一些波澜，唯独不能改变它的走向。

我死不了，所以我也会忍不住想，是不是可以好好活？

毕竟，还有人在爱我。

那份爱未曾报答，那些情未曾了结。

其实，有时作为一个“痛苦的观察者”，我也想看到我的结局。

我会忍不住期待，此世洛修筠走出一条与过去我悲观的展望不一样的路。

如果可以的话……

或许是为自己开脱，我会想，那个令我厌恶的吸血者，其实也——

是父母亲疼爱期待的孩子；

是弟弟崇拜尊敬的哥哥；

是老师们赞不绝口的学生；

是从不主动为恶的普通人。

是我自己——洛修筠。

我好像从没好好爱过自己，那时的我，却想为他求情。

给他一个机会好吗？

我向我自己祈求。

有一个严苛的我，总是主宰着我的灵魂宫殿。

他是位残酷的王，我即便想活着，也要向他说明原因。

一般来说，他总是倾向于驳回我的诉求。

但那时的他沉默不语，或许是他也束手无策。

于是我取得了一线生机。

我逼迫着自己忘记神明要我见证的残酷，回到无所知觉的那一刻。

如果我不知道呢？我是否能走得更远一些。

我确实把命运的轨道掰歪了一点。

然而，只是一点。

再度入睡的刹那，那声音就迫不及待地催促我。

你忘记了吗？

为何要惧？

直视它！直视它！

我分不清到底是祂的恶作剧，还是我自己的执念。

反正，我无力拒绝命运的列车滚滚驶向它既定的方向。

那声音一提及的时候，我就发现，我其实不曾忘记。

只需要一个触碰，一圈涟漪，那真相就静静地躺在记忆里，好像从未消失。

再一次直面了这反胃痛恨的一幕，我并没有死心。

在无数个“我”里，有严苛的王薄待我，就有爱怜的神同情我。

我非要一个答案，他们都沉默不语，任由我踏上已经知道终点的路途。

我划破了弟弟的手臂，将弟弟的鲜血放进嘴里。

那同源的味道在口感上依然美味诱人，却成了压垮我的最后一根稻草。

就连同情的“我”都发出无奈的叹息。

这宣告我自欺欺人的反抗计划破产。

而在祂的剧本里，我还有一大段已经排好的戏要演。

毕竟，我也在神秘的维度里看到了之后。

我看到了十二只翅膀从我的身体里长出来。

我看到了他们对我动手，想阻止我。

我看到了他们阻止不了我。

因为先有了果，才有了因。

无论他们做什么，排好的剧是不会停下来的。

盛大的帷幕祂要拉开，谁又拦得住祂呢？