在篝火燃尽时入眠 第49章 （四十九）

我逐渐开始感到厌烦。

杀人也好，写作也好，无论做什么都没有意义。

夏季炎热到令人烦躁，冬季寒冷到令人无奈，春秋总是刮着厌倦的风。

人只需要拥有能够维持生命的能量就够了，其他的娱乐也好，思考也好，不过是对生活的一种补充。

而这种补充是可有可无的。

世界上有因为饥渴而死的人，但不会有因没有得到其他补充而死的人。

我的人生在那之前就是如此的单调。

即便有那些看似锦上添花的事物，我也无法从中感受到任何情感。

这样也好，那样也罢，而我如同一个机器一样生活着。

机械式的创作，麻木的杀人，日复一日不会有任何改变。

与其说是厌倦，倒不如说是对这样的生活感到绝望。

看不到终点的日子就是这样的枯燥无味。

能够带我回忆的东西也早已找不到了。

那就停止思考吧。

这么说来，人和低等动物的最大不同就是拥有更多的思考，但这些思考并不一定是一件好事，思考的同时会产生更多的困惑，也会滋生更多的情绪。

当人坠入了情感的漩涡，那一定什么都没办法做成。

进食，休眠，繁殖，这是生物生存的必需品，有了这些，一个物种才能得以延续。

但思考不是。

我将这种事物从生活中摒弃，让自己生活的更加简单，这或许是错误的选择，但它的确可以让我减轻痛苦。

也因此，我可以毫不手软的杀死任何一个人。

这的确泯灭了人性，也毫无人道可言。

但我无所谓。

他人的事情和我一点关系也没有。

我只是这样完成了自己的任务。

不过正是因为这种麻木，我的创作时常会受到很大的阻碍。

空洞，乏味，或许是描写的事物过于黑暗，这种种原因堆叠在一起，导致我所创作的文字不过是一些毫无趣味，毫无深度的内容。

其实我一直想不明白自己创作的目的。

直到后来才发觉，它成为了一种习惯，一种我根本不需要的习惯。

它改变不了我的人生，也改变不了我痛苦生活的常态，更无法改变我麻木的现状。

其实我明明想变得更明朗，更有深度的人。

但我似乎做不到。

因为我逐渐开始想不通一些原先的自己能够理解的事情了。

我时常会去城市运河旁的小路散步，尤其是在夜里，也可能是为了舒缓完成任务时的心情，总之，这是一个不错的方法，听着滚滚流淌的河水声，整个人能宁静不少，运河很长，横跨整个城市后依旧延伸出很远，当然，为了避免麻烦，我只在自己家附近的一片运河步行，那个时间点，昏黄的路灯下看不到一个行人，甚至连道路也看不到尽头。

人生也和那小路一样，一眼望不到尽头。

枯燥，无趣，将每一天过成同一天，这样的人生究竟还有什么意义呢？

我不明白。

我无法明白。

也就是因为这样的无法明白，我才感到如此绝望。

无法停止，无法控制，甚至连大脑也无法放空。

那是不是用手枪崩了自己的脑袋，这一切就结束了呢？

曾经的我也做过这样的尝试。

用一把左轮手枪玩着轮盘赌的游戏，不过子弹从未射出，似乎我总能好运一般的躲开死亡。

直到不久后，我获得了庇佑能力，这样的痛苦就更加加剧了。

□□能够自愈，但真正藏在皮下的伤口从未愈合。

痛苦辗转着，最后发现自己什么也不剩下了。

随着时间的流逝，绝望甚至开始慢慢淡化，一切的情感泯灭后，整个人不过是在被生存本能带动着迁移，那时的人已经不能被称之为“活着”了，而是成为了一种不生不死的机器，虽说是永生者，但那不过是一种无形的诅咒罢了。

神创造了一个这样的世界，自己则成为一个观看者，欣赏着由无数的人组成的角色扮演游戏，以此来让自己感到快乐。

而身处局中的人永远无法发现。

但由于这个游戏的体量太过庞大，即便是神也无法观察到这个游戏的全貌，因此，无数的生命成为了牺牲品，不过对于神而言，他并不需要在意这些事情，能够供他取乐，那就足够了。

也正是因为这样残酷，同时维度的相差。

让我们无法逃离这布局。

只能永远深陷其中。

如同沼泽一般。

越是挣扎，只会陷得越深，直到淤泥漫过头顶，最后本体消失的无影无踪。

拥有庇佑后，我很快就明白。

无法死亡。

意味着无法结束。

那这场终极角色扮演游戏，我只能一直玩下去。

我究竟是主角还是npc呢？

如果是npc的话，那只需要做好一件事情。

如果是主角的话，那就需要考虑很多了吧。

我不想考虑。

因为那只会让我感觉到更加的痛苦。

可无法结束的事情终究摆在那里。

睁开眼睛还是第二天。

无论以什么样的心情迎接它。

它都不会有改变。

该发生的事情依旧会发生。

如同交响乐般。

每一个音符都紧密排列。

这样形容的话，很多事情都清晰了起来。

但即便清晰，我也不想去面对。

如果可以一直跑的话。

是不是就可以脱离神的掌控了呢？

可神有没有可能是规定好让我一直跑的。

这种问题无论怎么想都不会有结果的。

所以我只能选择结束。

陪着他们完成这个无趣的角色扮演游戏。

以及等待着自己的闹剧被神厌倦。

最后失去庇佑而死。

（待续）