抑郁三两事 第57章 我曾经献祭选择权

这件事是我在网上跟一个网友battle的时候想出来的。就是我没有选择权其实。

我当时特别没有安全感。我一回到家就没有。我每天昼夜颠倒的生活。我不想看到我爸妈。他们想让我做个乖孩子。他们想控制我。他们想让我省心一点。我做乖孩子，他们才爱我。我心里知道他们怎么想的。为了留住家，我放弃了独立权，放弃了选择权，我听他们的话，让他们给我选择。因为我违背我就会被批评会被冷暴力，会被排挤，被忽视。他们美其名曰去保护我。不让我去外面。我可能记住最多的就是在家里。而且我在家里交流也很少。

上一次那个网友说你可以选择离开家。可以选择过自己的生活。我没有选择。因为放弃了家。我就没有在乎的东西了。放弃了家，我就放弃了生命。因为我从出生到现在，我生活是围绕着家展开的。那是我的生命基点。但我现在也意识到，吾心安处即吾乡。让我心安的地方，才是我的家。

这个选择权的夺取。也是特别偶然的一次。按理说本不该的。我妈当时说我的一个相亲对象长得还行。虽然我觉得他长得很丑，但我当时觉得我妈妈说的就是对的。然后当时我也特别想结婚。因为我觉得我被家里抛弃了。我想有自己的家。然后那个相对象是一个特别烂的人。很渣的人。我恨我妈妈说他长得还行。因为我觉得这句话的意思就好像说你可以去接触了。后来我想起来这些对象我就觉得恶心。有时候连着对我妈妈也觉得恶心。这是我夺取选择权的一个导火索。因为我发现我妈并不为我的生活负责。但同样的我也发现，我和家庭保持距离，我才有这个想法。因为我有相当长的一段时间。我一直去回忆和这个恶心的渣男相处的细节。我特别恶心，但我一直回忆。我后来想，为什么要这样虐待我自己？

因为我妈给我做的选择是错的。他不对我负责。我如果怨恨我妈妈 ，我如果怪她，那我就可以不用听她的话。我就可以自己去选择。因为我没有底气。这份责怪就是底气。所以我不断的去回忆。不断的去反刍。我想让自己有一份选择权，即使是通过这种畸形的方式。

但我想我其实获得选择权应该是必然的。我现在突然意识到，只要我不死，我一定会获得自己的独立人格。因为我一直在做抗争，甚至于我最近回忆起高三那段躯体化最严重的时期，我感叹我自己是怎么坚持下来的。而且我很小的时候，好像就有了自己的道德判断。他不同于要满足我的抚养人的期望。连我自己都不知道为什么会有这种道德观。后来我学习，我很意外的选择社会学，学习了心理学(上过有关课程。看过几十本相关的书。就算学了一点吧)。

今天看到那一句话。

有个人是这么评论。他说xx现在就像斜坡上的球。是没有选择权的。

我那一瞬间我觉得想哭。斜坡上的球怎么选择往上的方向。没有选择的。这种艰难又带着一丝荒谬感的形容。让我产生了深深的共鸣。我有那么一瞬间觉得自己被理解了。是的，我当时真的很艰难。而我现在不是了。我现在不是那个斜坡上的球了。

当然，这个过程也不是特别美丽。只不过最爱我的人是我自己。人生只有我能为自己负责。我妈妈不行。

我其实有时候有点抱歉。因为我爸妈他们养育了我。但是我记恨他们。但是他们以为的那个孩子，我觉得好像已经死在了那一年大年夜。因为那次吃药之后，我没有去洗胃。因为时间节点太特殊了。这件事情我永远都不能原谅。并且，药物在我身体里代谢。我不知道对我具体的某种脏器有什么影响？但我知道它对我的记忆产生了影响。所以我记不住之前的事情。又或者是说，我觉得之前的人生经历，好像跟我隔着一层玻璃，不像是我的，我开始从第三视角来看这些事情。我的清醒是我妈自找的。是她作为推手。

今天在跟AI讨论的时候，突然有一个想法。她在表演做妈妈。我在表演做孩子。而我们都不会爱。