小梦的回忆墓地 第9章 坏女人

性是一种情感链接的捷径，网络也是一种情感链接的捷径，而网络里的性就变成了更为畸形的速通之径。在这条捷径里，有轻而易举的挑拨，也有轻而易举的上钩，还包裹着那些廉价的喜欢、信任和献身。所以，这个标题所说的也不是对谁的昵称，而是实打实的坏女人。

由于大四一整年都被疫情困在了家里，我几乎没有出门的机会，没有朋友，也没有社交，能够带来陪伴的也只有网络。那个时候的我虽然明确了性取向，但自我认同还在逐步建立之中，也没有找到归属感。当时我觉得，如果没谈过恋爱，是不是就无法真的确定自己是女同，可现实之中又如何才能找到和我一样的人呢？于是，我就开始在网上搜罗各种平台，发现大家原来都会在网络发帖子找对象。

有一天，我通过微博的某个les博主发了介绍帖，试图认识一些和我一样的人。这种感觉是新奇的，我很快就发现原来有那么多同类。当时的我以为自己找到了大家庭，对这些人也没有什么防备之心。所以帖子没发出去多久，就有好几个人找我聊天，而其中有个女人一上来就表达了对我的喜爱，吸引了我的注意。

她一开始还挺客气的，问了一些兴趣爱好相关，还和我互换了照片。可聊着聊着就感觉不太对劲，她似乎开始性暗示。可能因为我的帖子也有提到我对性不抵触，她就借机问我一天几次。这种话题就像诱人的禁果，明明知道很危险，还是会不知不觉咬上一口，更何况，她从一开始就营造了一种暧昧氛围。

我当时羞怯又乖巧地回答她的问题，她见我上钩了，就越发表达对我的喜爱。接着，她又把我拉入了更深的陷阱，她问我能不能接受她的性癖。我说应该可以吧，毕竟我这个人比较包容。然后，她就问我了不了解字母。我完全不懂她的意思，也从来没了解过这个圈子。一些小说里似乎经常有这种设定，但我也从来没看过。直到我上网搜了一下，才知道这是一种亚文化。我向来对各种文化有包容心态，也就没有多想什么。她见我不抵触，就说她是s，在寻找m。我说我不知道自己是不是，她说没关系，她会教我。

或许是因为我长久以来的自卑心态，对于她突如其来的喜欢，我竟像抓住救命稻草一般，觉得无比珍贵。她很快就加了我的□□，她比我大两岁，我叫她姐姐，她叫我妹妹。我和她频繁聊天，并且同意做她女朋友，而到这个地步，也才刚过半天。

而对于这样的进展速度，她似乎还不满意。这天晚上，她就提出了进一步的要求。她说，她想看我。她用了一种奇怪的命令语气，让我把裤子脱了。我问她为什么，她说，因为调教开始了。我当时有点慌张，但更多的是羞怯。可毕竟已经承认了彼此的关系，而自己对这些事情也并没有很抵触。并且，她的语气似乎很强硬，如果我拒绝，她可能就会生气。我害怕她生气，害怕她离开我，所以还是同意了。而我当时并不知道，一旦有了这个开头，她就会有更多的得寸进尺。

她不单单想看我，还想让我自我安慰给她看。她会用很粗暴的词汇来指挥我，有的时候我觉得那些词很下流，但对于当时的我来说更多的是一种刺激。这种体验像一颗裹着糖衣的毒药，明明感觉到内心潜藏的恐慌，却被那表面的蜜糖吸引，一点一点地自愿沉沦。一两次还好，但她要的次数太多了，没两天我就有点受不了。我问她，她能从这些事情里得到什么，她说她能得到满足感。我也问她，为什么她都不给我看，都不多透露自己一点。她从来没有正面回答，而是一次又一次把我拽下深渊。

正因如此，我的不安全感在滋长，后来问了很多关于她的问题。她说，她现在在山西的一个县里当职员。她之前上大学的时候有个女朋友，但是毕业就分手了。她大学的时候参加了字母俱乐部，性癖都是在那开发的。我说想加她微信，可她拒绝了。理由居然是，之前在微信约别的女孩的时候，发错消息，被家里人发现了。她觉得这种事情很尴尬，所以不愿意加。我有点难以理解，但还是表示接受，并且强调说，既然我是她女朋友，她就不能到处去约别人了。她说，她已经戒掉了。

可是，没几天我就发现，她根本不想了解我，她只想我一次又一次满足她的**。需要我的时候就命令我，不需要我的时候就玩消失。我和她说，我其实不喜欢被命令，我害怕这种被掌控的感觉，但她安慰我说她只会在性里命令我。我说，我不喜欢每天找她的时候她总是不在，特别是晚上，她几乎可以一直消失。她又告诉我，因为她下班之后不会看手机，我问她在干什么，她说，她就做做饭，过没有电子设备的夜生活。

我还是选择了相信她，但是她消失的时间太多了，我就开始和她闹脾气，说她根本就不喜欢我，只是想要我的身体。她在我的一次次怀疑中越来越不耐烦，不解释，也不理我。至此，我和她才认识一星期。心里的不安和恐慌让我情绪崩溃，我的信任已经所剩无几。我这才后知后觉地感到被暴露的恐慌，因为她从来没有拍过自己，甚至都不愿意给我发语音，我害怕她是一个彻头彻尾的骗子，害怕她把那些不堪的视频泄漏出去，甚至害怕她可能根本不是女的。我吓得浑身发抖，说要和她断了，请她把之前拍的视频全都删掉。她说，她早就删掉了。我不知道她说的是不是真话，但我也只能相信她。只有相信那些东西都已经被抹除了，我才能够安慰自己，让自己从恐惧的颤抖中冷静下来。我在迟来的愤怒情绪中说了声再见，就彻底把她拉黑删除了。

这本是一段已经被我埋葬的记忆，但我还是把它挖了出来。如果是当时的我，回想起还会浑身发抖，感觉身心都受到了摧残。当时因为认识了她，我还鼓起勇气想和家里人出柜，但因为感觉关系还不稳定，就没有直说，而是绕着弯子在吃饭的时候说了一句，我以后不结婚。父母当时震惊得差点筷子都拿不稳，话也语无伦次的，可能都被我这突如其来的反常言论吓到了吧。或许在这一点上，我还该感谢她，如果不是她，这句不结婚可能还会晚上几年。