无端妄想 第5章 第四天

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正文卡文中，就想写个日记而已。

2023.04.09

挺颓废的，这五年来，或者说从高中开始，我就一直挺颓废的，只是高中还有学校管着所以没有颓废到底。

但是啊，我真的好想自己振作起来，我也确实这样打算了！我已经不是小孩子了，却还不能用成熟的思维来约束自己，这是一件多么让人难以置信的事情。

好羡慕，同一个实验室的同学明明大家都是做实验，但是他可以坚持在忙的时候也不放下实验，就算没有发文章，也勇敢自信地去申请日本留学，自己去联系导师，最后成功了。

还有我的同学们大家都上岸了，北大，重医，华西等等等等，他们好厉害呀！

我真羡慕！

我明年也一定要上岸，考比他们还好的学校，让他们羡慕我。虽然这样说非常地自满自大，但是我毕竟是想给自己信心嘛！

不然，难道我的人生真的只剩下一间只有床，wifi，插座，手机，充电器，永远不拉开窗帘的小房间了吗？

每天睡到自然醒，醒来就开始玩手机，或者“玩电脑，看小说，看短视频，看番剧，看未成年人不能看的漫画和未成年人能看的漫画，打游戏，思考一日三餐，晚上熬到实在熬不下去了才放下手机，昏睡过去，然后再重复。

日复一日，日复一日，最终先打败我的，会是愧疚感吧。

对不起父母，让他们一把年纪还要为我操心，为我而拼命赚钱，而我却无所事事消磨时光。可我的愧疚好廉价的，因为我只会愧疚，并不会因此而做出什么重大的改变。

说起来，我觉得我似乎真的心理十分扭曲，这是说出来一定会叫父母寒心的话，可这样的秘密埋在心里也不会长成什么好东西，我要把它曝晒在阳光下，叫它无处躲藏，让它灰飞烟灭。

前年的时候，爸爸因高血压而脑梗发作，当时的症状严重到半边脸没有知觉，非常可怕，当天是大年三十，我太害怕了，不敢尝试开车，虽然我已经拿了驾照，是舅舅把我们送去了医院。

我当时在深思，为什么，我身为一个医学生，却没有察觉到父亲早上就出现的异常，为什么，他在后座而我无能为力，我脑海里想不出任何可以缓解或者挽救他的办法。

等到了医院，急诊室只能一个家属进去，但因为妈妈一个人抱不动爸爸，舅舅也去了，而我，浑身发抖站在外面，给姑姑打电话，我冷漠到自己都害怕，不带感情地说完了整个过程，直到听见姑姑的声音，我才突然哭了出来，我好像才意识到，如果今夜他没能逃脱，我就再也见不到他了，我再也，没有爸爸了。

我那么无能为力，我22岁了，可以做主的年纪了，遇到这样变故却仍然只会哭。

而到了入院去手术的时候，医生叫我们选手术方案，一种贵一些，一种便宜一些，我竟然可耻地犹豫了。

我甚至，脑子里在想，如果是直接死掉了还好，如果留下后遗症瘫痪了，这个家要怎么办。现在花钱值得吗？

多么冷血，势力，爱财如命，没有人性。

他们从未在我身上花钱时犹豫过，即使我小时候一直生病，身体一直十分糟糕，他们不曾犹豫过。

我为我那一秒钟的犹豫而羞愧难当。

我恍然意识到，我并不如我常挂在嘴边的甜言蜜语那般孝顺，我甚至或许不如我的表妹，她虽然讨厌对她不好甚至离异了的父母，但却对抚养她的爷爷奶奶非常珍惜。我却对爱我疼我的父母，如此冷漠。

只是一秒的犹豫也足以成为让我的心脏重量超过羽毛的罪恶了。

什么都不能挽回我那一秒的犹豫，即使后来我选择了最好的方案，即使父亲后来健康回到了我们的身边。

这是我藏在心里不可告人难以开口的秘密，是我一生也无法向家人倾诉的痛苦和忏悔，这让我明白，我的爱是多么的廉价，挂在嘴上一说是多么轻松而切实地去做又是多么地……艰难。

我彻彻底底明白了妈妈在我初中时说我自私的评价是多么地中肯，知女莫若母。

如今的我仍然那么自私，不肯好好完成自己应做的任务，身为家庭成员中肩负学习职责，肩负未来责任的我，不肯履职，不肯劳动。

这样的日子过着真是和死了没什么区别。

还好，我，还愿意欺骗自己，我还有梦想。不然，我要依靠什么走出这万丈深渊？

这底下是这样的黑暗阴沉，叫人堕落，叫人贪图享乐，忽视光阴的流动，叫你再回头，只能看见父母的白发，只能看见镜子里陌生的自己。

我是一只很蠢的小鸟，不肯比别人早出发，也不肯比别人更勤奋地挥动翅膀，而如今，父母无声地告诉我，宝贝，爸妈陪你走不到最后的，你必须要学会长大了。

我好害怕。

前路那样无光，充斥着迷雾，有黑影在其中闪动。

可所有人都在前面了，再不追赶，就永远没有机会了，没有机会真的去做一个孝顺的孩子，没有机会去做一个优秀的自己，没有机会去领略世界的光彩。

所以，即使是爬，我也将捧着我有残缺的心，往前，我想，哪怕是一点点，我想让他们真的感受到被我爱着，就如同，他们爱我那样。

作者有话说

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第5章 第四天