无端妄想 第23章 第 23 章

春节。

2024.2.9

很遗憾，最后事情还是以我预想的最有可能发生的情况发生了。

4天前我和我妈在微信上以她的角度无事发生，我的角度吵了一架。

起因是姑姑叫团年，我想着我今年回家时间会很短所以想当天高铁往返一趟，多和家里面待一会儿，而且我单方面认为我和姑姑是很亲的，所以我也很想她，然后第二天继续再上一天班晚上回家。

我妈觉得她是在开玩笑，说我就是好吃嘴，想蹭顿饭所以宁愿往返跑一趟，哪儿都想吃，勒令我退票。

我觉得她说我是因为好吃才跑一趟，让我很难受。我当时就哭了，但好像无人发现，虽然当时在亲戚家。

第二天可能亲戚给她说了，于是打个电话过来，我甚至觉得是检查一下我是不是真的没有回去，还留在上班的地方的，而无所谓我是不是难受。

我不想理她，和她说了两句，很没劲，她也觉得我没劲，于是各种叹气，最后挂电话。

她挂电话我更难受了，于是我又接着哭，一边哭一边做第二天的工作，晚上他们去吃团年饭的时候还要再说我一遍，说我根本来不及，然后说这么晚了，你在路上我也会很担心你。我打字告诉了她我在难过生气什么，她没有回我。干脆没有给我打电话，给亲戚打电话，也懒得和我说话，和亲戚说话，懒得搭理我。

第三天，早上交接完，收拾行李箱准备下午回去了，我觉得过年时候不应该这样，气氛这么尴尬，于是我又发了一遍，依旧没有回我，我想她可能在收拾家里面没看见，于是我打了个电话，爸爸接起来，很冷漠:咋子。我:妈妈嘞。他:在拖地。我:我找她。她:咋子？我:你得罪到我了，给我买新衣服。她:我得罪你？你还得罪到我了嘞！二十多岁的人，根本不想一下自己可不可能晚上赶得上车。你爱咋子咋子。

我拖着行李箱在大马路上哭，我想我这几天真的泪点好低。我真的不想回家了，我在马路上哭了10分钟，怕赶不上回家的火车，一路憋着哭打了个的，但我还是没赶上车。

在火车站，只买到晚上9:30的车，各种退票改签，给交通局送了几十块钱。

打电话问我:走到哪儿了。没赶上，没得票了，你这样我也不想回来了。

她（冷笑）:你在威胁我？打算咋个回来，我让爸爸来接你。

我:我就是不想回来了，回来了也很难过，只会更难过。

她:随便你吧。挂电话。

我在高铁站哭得像傻逼。

我搞不明白，是我说得不够明白吗？是我没有在沟通吗？是我没有讲清楚，我没有把她那句她觉得是玩笑的话当玩笑吗？

这个年过得很糟糕。

晚上我到站了，来接我，她手机电也没有，还让我给她打电话。

一句话不说，就拖走我的行李箱，她以前好像也不是这么不开腔的性格吧？

我想不出来要和她聊什么，我也不想聊，我觉得我已经说得够多了，她一定要无视这个话题，那就请无视吧。

回家的路上，没有人说话，他们在前面坐一会说一下走哪边的路，一会儿说一下。我一个人在后面，也没人和我说话，我也不想去创造话题。

回到家，洗漱，睡觉。

第二天，依旧是无事发生一样，爸爸敲两下门就直接进我房间，然后出门了，妈妈进来喊了我两句，我觉得还是要解决一下，我想她不想开口提我很难过的事，那我自己低幼化表现一下，于是我缩进被子，哼了两声。

她没有搭理我，说了句给你把饭端进来，然后端着碗放了葱的抄手进来，说，搞忘你不吃葱了，吃吧，都冷了。

我很想质问她，为什么不管我我在生气这件事。

但我没有，我坐起来吃了一碗确实已经冷了的抄手，然后去洗澡，中途水温太冷了，我喊了几声，她在厨房没有听见。我知道这是情有可原的，但我真的一下就很委屈很委屈，于是我直接很大声地就哭了，她过来打开门问我怎么了！我:水很冷。她很生气:你开门喊一声就是了嘛！搞这么大阵仗！然后骂了句脏话，扔了下东西。

我洗了澡，出来打算处理一下年后收假就要交的资料，但真的很心烦，做不下去，于是我在沙发上打游戏。两个人一直路过沙发，但谁也没和我说话。除了叫我做事，我觉得心情非常糟糕，也不想和他们站一块儿，于是我回不想做。

随后没了动静，中午他们两个和我吃了午饭，叫我吃这吃那，我吃了。然后走了，按理来说这种日子，我是会洗碗的，但他们这样无视我心情强行跳过这件事的态度，让我这个憋了三四天的情绪越来越大。于是我吃完继续打游戏去了。

下午依旧和上午一样，下午终于察觉到我好像有点感冒，问我要不要去看医生，我不想去，我也知道我要吃什么药。于是我说，不想去。

于是又没动静了，到了快晚饭的时候，叫我包汤圆，又是完全采用忽略这个问题就是没有问题的一整天过去了，我真的，我已经快疯了，我说，我不想包。我爸在厨房碗一摔，那你要干嘛！

我在等她正视我的问题。我没说话，回卧室哭了一会儿，依旧没人理我，于是我穿衣服准备出门，我真的很想离家出走，但我还是没有带身份证和钥匙，在心里想，没事，我就去买个药，把支原体治一下。

我开门时，两个人都坐在沙发上，她问了三遍走哪儿去？我知道我这样不对，但我还是没有回应她，我关上门出去了。我走得很慢，我希望他们可以开门在楼道里再问一句，但没有，于是走出小区我又开始哭。

好像要把去年一年都哭干净，眼睛已经痛到不行了，我真的好难过好难过好难过。

我去买了药，还是没有人给我发消息，打电话。我想走到马路上被人撞死，或者就用刚买的药，再去买一瓶酒，把自己毒死。

我好迷茫，我不知道要怎么样才算有效沟通了。在外面吹了一个小时冷风，接到爸爸电话:你还回不回来？

……

于是开始威胁我，于是告诉我不回来把身份证拿上去外面住酒店，别去别人家给别人找不愉快。于是告诉我我只顾自己。于是给我说要把我腿给我打断。

我好难过，我不想再接他电话，我把他的电话挂了。我不想用去死这种事威胁谁，很low，而且我也不想死。但我真的，好难过。难过到想要马上散去。

再三斟酌，我走到去别人家路上的一半了。我还是回去了，是，谁不想过个好年呢？或许还能聊聊呢？

饭桌上，爸爸开始说我们家是社会底层，让我要变强才能做自己，才能让所有人都宠着我。说平时不给我打电话都是因为觉得我压力够大了，给我打电话，怕我压力更大。说在外面说起我时都很骄傲。说都是爸爸没本事，让妈妈跟着他吃了一辈子的苦。

我很想质问他，我有责备过你缺席我的童年吗？我没有，我知道我们家是什么样的情况。我说过多少次了，希望你们给我打电话，不要让我每次接到你们电话都有一种是不是家里出事了，这样的感觉。我明明在说，这一次，你们无视我的情绪，我很难过。

但是他不关注，他只是一直在说其他的。说，谁没有情绪呢？我们在外面受了多少白眼，我们在社会上遭了多少不公正的对待？说，不就是给你开个玩笑？当父母的哪有不希望自己的孩子开心的？

我不知道该说什么了，好像说什么都是我不对，于是我只是吃饭，他们夹的都吃，自己也夹着吃。

我想，我可能是病了，可能是我太玻璃心了，什么时候，去看看吧。

作者有话说

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第23章 二