我终将死去活来 第3章 闲病

又这样一夜过去，什么事情也没有发生。

我坐起来玩手机，小姑仍旧躺在床上，我此时心乱如麻，不知怎么回事，总觉得心神不宁。

那日说要住院，奶奶钱没有带够，因此我便垫了一千。或许是这一万块来之不易，因此取出时我也不太乐意。我这钱是先前存着的，如今大学甫一毕业便要去找工作，我刚工作定然无钱，我又不想求助他人，因此，只能够靠这一点钱立身安命。

其实我也知道，这点钱是远远不够的，现在做什么不需要钱呢？

有时候我偶尔会想起小时候来，那时候不知这些，向来厌恶大人们张口闭口就是钱，觉得他们俗气极了。

现在想想，那不过是因着年岁小，不当家不知柴米贵罢了。

因着年岁小，什么也不懂，偏偏什么都有，竟然有一种风霜高洁的追求，钱财俗务不萦于心，觉得自个儿果然高洁，与旁人都不同。

想来那时没有被打，果真是备受宠爱。而我也没有因为这一点玩笑话被告知真相：是的，人活着不能够以钱为本，然而无钱确实寸步难行，乃至于你所有的所谓高洁的追求，也都得靠着钱财来维系。

如此简单的道理，从前我却是不明白的。

“在想什么？”

“没什么，只是在想核酸的结果什么时候能出来，已经过了一晚，就这样让她住在临时的病房里也不好。”这样的话听起来并不温情，事实上我与她除了这血缘关系也确实没有什么多余的亲情，是以我常常觉得血缘其实算不得什么。远亲不如近邻，这话总是不错的。

“应该今天能够出来。”小姑乐观道：“就算不能出来，大不了再住一个晚上嘛。”

“大过年的？在这里住？”

我实在觉得晦气。

如今人人都戴着口罩，即便是夏日里热的汗流浃背，也照样要戴的，更何况现在只是冬日。住院也是要做了核酸得出结果才能进去住的，否则医院不会接收，然而人都来了，便只能把人暂时安置在这临时病房里。

我们这些陪着她的，若是想与她在一个屋子里睡一晚也是可以的，然而我们到底怕她突然发病，到时候没得个医生在场，遇到什么也不能及时处置了。

这时候才将将六点，天还没有亮。

或许是因为担忧我妈的病，奶奶爷爷来得格外早，我醒了没多久，他们就已经到医院了。昨晚上没有带充电宝，今早手机快没电，所幸爷爷带来了充电宝还有数据线。

“整天玩你那个破手机。”爷爷给我充电宝时还低声说了一句。

我没有应话。

妈还在那临时病房里，里头除了她之外还有个年轻的姑娘，那姑娘与我年岁相仿，或许比我还要小一些。她看到我奶奶过去，让我奶奶给她开门，她说她实在是受不了了。

我想，受不了是很正常的，毕竟是我妈那样的人。

我并不怨恨她，只是有时候我会想，凭什么是我承受这一切？我并没有做错什么，只因为我有个有病的母亲，我便不能够拥有一个能够说活的朋友。后来我也想通了，孩童并非如大人们说的那样纯洁无瑕，若真如此无辜，他们岂能因我的母亲有病，就去传我的风言风语？

孩童总是无辜的，他们无论做了什么，似乎都有理由被原谅。

然而我从来不信。我也是从孩童长大的，其他人如何我不清楚，然而对于我自己的恶毒与刻薄，我知道的清清楚楚。

正是因为我太清楚小孩子的恶意，我才不会对他们有多余的宽容。

“你说，我要什么时候才能够解脱呢？”我低头轻声说了一句，却也没有指望有人能够回答。

“哎呀，核酸的结果到底要什么时候出来呀，我孙女子可在你们这里睡了一晚上，这样多不好。”

“不要交钱就睡这里一晚还不好啊？”

“这大过年的，哪里有睡这个医院的，说出去多晦气……”

“婆婆！”我招呼着她，四川话里婆婆就是奶奶的意思，而闽南语把奶奶叫做阿婆，我一直觉得婆婆阿婆这样的称呼听起来要比奶奶来的亲切一些。

“你妈好点了吗？”

“我也没去看。”我凑过去，自然地挽着她的胳膊，她身材丰腴，我是最喜欢与她睡在一起的，夏天不必说，尤其是在冬日，那简直可说是唯一的热源。

就像现在，我挽起她的手臂，贪图着这一点暖意。

“还像个小孩子。”

“那是，我可还没长大，不仅现在是小孩子，再过个十年八年也是一样的小孩。”我道。

或许我的年纪、我的外表，已经不再少年、不再年青，然而我永远都是少年，至少，在我的心中。

现在离七点还差十五分钟，奶奶又走到临时病房的外面，她在铁窗外头，我妈在铁窗里头。

里头那年轻的姑娘听到了声响，走到奶奶跟前，让奶奶开门，她说她受不了了，爷爷却啐道：“年纪轻轻，害这瘟病。”奶奶瞪了爷爷一眼，“人家女子看着好好的，你以为像你结的那个媳妇。”

我想得病的人也是不想得病的，没有得病的人又怎么会知道得病的人的辛苦？

爷爷被奶奶说了一顿犹不服气，嘴里囔囔着现在的小姑娘又不缺吃又不缺穿，怎么偏偏得这种病，说到底还是心态问题。就是现在大人们太惯着小孩们，他们没吃过生活上的苦，整日里东想西想，闲出病了。

我却在想，以前未必没有得这病的，只是那时候人都自扫门前雪，哪里有关心别人到底过得如何的？或者说，那时候这种病少只不过是因着那时忙于生活奔波，所以没时间去感伤，现在人们一时得了空，自然容易多想。这样说，爷爷也没有说错。只是，话也不能这样说，若说这病不该得，那现在这样生活也不该有，就像爷爷总是说我玩手机上网，我是被这网络给害了，却不知他爱看的短视频也是在上网，甚至可以说那些短视频其实比我爱看的那些文章还要容易让人沉溺其中。

“你少说这些话，人家跟你那媳妇能一样？”奶奶说着又溜进了值班医生的办公室，去跟那值班医生聊天。也没有什么好聊的，不过是说这些年我妈都做了些什么破事，对于这些事情，我或多或少都听她说过——然而我其实不大愿意她与其他人说这些事情，尤其是我的老师，虽说说了能够有补助，然而她缺这样的补助吗，我又缺这样的补助吗？

单是老师知道自然不要紧，然而那些学生也知道了。

啊，我是不愿意这样的。

值班医生问了奶奶不少事，奶奶则是在绘声绘色讲着，还不时把我给弄过去看她表演，这表演自然是极好的，然而我却觉得仿佛又有什么东西从我身体里被抽出了。

一瞬间，我好像又回到了过去，那段孤独而又无助的日子。

我小时候的日子并不算好过，没有妈妈的孩子总是要格外艰辛的，那几年我几乎没有任何玩伴。虽然我名义上有个妈，但是还不如没有，我想她应当是爱我的，人们都说没有不爱孩子的母亲，无论母亲的孩子是怎样的，她们都是爱着自己的孩子的。

我并不是十分相信这句话，然而这句话又并非没有道理。听人讲孩子其实是寄生在母体里的怪物，它寄生时，母体会产生爱着它的错觉。或许这错觉一直延续到了现在，或许那寄生母体吸取着母体营养的怪物也产生了类似的错觉。

曾经我是依恋她的，奶奶讲小时候他们要带我走，我哭着喊着要我妈。我现在不会了，她什么也没有，我跟着她做什么呢？