我终将死去活来 第11章 并不美好的相亲体验

我已经长大了，自然就不能够再与从前一样与人嬉笑玩闹了。自那日去表姐的订婚宴，已是过去半年，这半年发生的事情，不堪提起，也不想提起。日后或许会提，那便日后再提。

总之，他们让我学会大人要做的事情，最紧要的一件便是做饭。

这做饭我从前也是做的，不过做些稀饭、干饭、面条。

吃饱而已。

他们现在让我学做菜，无论是红烧茄子还是青椒炒肉丝，或者是红烧肉，都要我去做。

我打算做一道青椒炒肉丝。

我抓了一把姜，这些姜用来提味，姜用刀拍碎了之后便用刀压，压碎后把姜倒在碗里，碗里是早已经切好的瘦肉。瘦肉从冰箱里拿出来之后须泡上几个小时，泡好后切成片，切厚了炒的时候不容易炒熟，肉切好后拿一个小碗装好，里面倒点淀粉和酱油，待姜被压好后，就把姜也倒在里面，之后只需要用手将里面的食材搅拌均匀。（在肉里加淀粉是为了保持肉质新鲜，而加酱油则是为了不让淀粉糊在肉上，也是为了调味）。

这些做好之后就是烧锅，锅要烧辣之后才能够炒菜，不然是要得癌症的，这话是从哪里来的我不知道，我只知道奶奶一直这样吩咐。

烟熏火燎，我感觉我的脸在发烫。我按捺不住自己的想法像水缸里的水一样越积越多，却又只能眼睁睁看着那些水一碗一碗被人舀走。

肉丝炒好了之后才能放青椒，青椒炒肉丝并不难做，也没有什么需要特别注意的点。

炒好后我便拿盘子装起来。

“爷爷，吃饭啦！”

爷爷坐在椅子上抬头看了我一眼：“嗯。”

他那椅子是他特意买回来的，货比三家，那躺椅上铺了一层动物的毛皮。也不知道这是什么动物的皮，看起来像是豹子的。我闲来无事时便喜欢躺在这椅子上，很是舒服。

爷爷去了饭桌，夹了一口菜，慢慢咀嚼着，摇头晃脑道:“不错，比你奶奶好，你奶奶好使盐，咸得人没法吃。”

“你煮出来给我吃嘛。”

爷爷不会做饭，他说他只会吃，他嘴里是尝得出好坏的，做的不好他就要说出来。我只觉得他是没事找事，有能耐自己做出来也就算了，自己不去做，别人做了还觉得不行，既然觉得不行怎么不自己去做一顿出来呢？现在想想其实这个世上很多这样的人，他们天天批判别人如何，很多人事实上都做着批评家的工作。然而让他们自己也写一个出来让人看看，他们就没法了。

“你得学会这些，不然你以后育出去，你那老人婆都看不惯你。”

我时常想，他们需要的可能不是对象，而是一个能够生儿育女的免费保姆，既然如此，为何不直接找保姆呢？用钱聘请不回来这样便宜的保姆，用爱反而能够请回来一个免费的保姆。这是为什么呢？

吃完饭洗完碗之后他们跟我说，他们已经给我相看好了对象，那对象开了个手机店，他们说那个娃儿好个娃儿，自己有个手艺，以后嫁过去不需要我在外面辛苦打工，只要洗衣做饭带娃，别的事情都不用我做。那男的大了我几岁，生得又高又壮，我没有细看，也生不出与他结交的心思，我坐在椅子上听他们讲话，只觉得格外烦躁，我不停低头看着手机里的消息，没有人回复我，也没有人找我，但是我宁愿这样，也不想跟他们进行一番尴尬的交流。

“你们还是出去耍。”

他们下了通牒，看来不出去是不行了。

我这才仔细端详带我出去的那个人的面容，微胖的体型，或者说，是壮。他长了个圆盘脸，眉毛比较粗，手脚都很宽大。仅凭这一眼我就眉头微皱，我实在不喜欢这一款。

他们说我们两个身材都结实，正好凑一起，人家家庭又不错。我却想，单论脸和气质，他确实不是我喜欢的类型。我理想中的男性，他的身材高高瘦瘦，要像根挺直的竹，面容清秀俊雅，不可太有男人味，也不可太娘气，腹中最好有点墨水，人常说腹有诗书气自华，我总觉得读点书比什么都好，起码唬得住人。我自己不爱读书，却喜欢读书人。

若是女子，我会偏爱体态丰腴的美人，不可太瘦，也不要胡乱追求别人眼里所谓美貌的标准。人最好是知世故而不世故的，不要太天真，我总觉得许多人眼里的女人不可以太聪明就是在放屁，聪明人总比蠢货好。我讨厌蠢货。

“要坐摩托吗？”他问。

我摇头。

坐摩托是不错，然而我还不太想那么早回去，我不想面对这尴尬的人生，也不想面对这些让我觉得尴尬的陌生人。当然，我总觉得我这样的人还是一个人待着比较好，免得祸害了别人。

他点头。

他跟我说起了他的事情，可能是想找话题聊天。他说他以前去过很多地方，什么广东，上海，这些地方他都是去过的。他还说这次若是成功，以后可以陪我一起去这些地方。我想，还是算了吧，就算真成了，我也不喜欢身边随时有人的感觉。这样想想，我是真的很不适合成家，因为我很难适应身边多出一个人，我觉得最舒服的相处方式便是两个人都很平淡，你有你的事情要做，我有我的生活要过。我们可以一起度日，但是绝对不可以掺杂在一起。

啊，一想到之后还要面对他的亲人朋友，我就觉得窒息，如果真的成了的话。

我才不会给他介绍我的朋友，这是我的朋友，我为何要介绍给他？

他又跟我说起他的过去，他小时候没了娘。算命的说他克父母，他妈在他六岁的时候去探望他，几个人手拉着手闯高速公路，被一辆摩托车连根拔起、一波带走。他说我们都是没有妈的孩子，老人家也是因为这个原因给我们介绍的，我心想这个道理不错，瘸腿的就不要想找个好腿的，歪嘴的就别想配个好眼的，这王八只能够看绿豆，歪锅也只能配瘪灶。

眼看着他讲起他的过去，我想我也不能够不有所表示，于是我讲我小时候因为我妈的病被人看不起，抬不起头，那些孩子都要来打我，结果他们一个都打不过我，反而被我收拾得毫无还手之力，小孩子嘛，一个个欺软怕硬的，打不过我也就不打了，只是背地里的闲话从来都没有少过。

我想要笑，我笑那些小孩子并不如大人们想象中的那样纯白无瑕。他们总说小孩子单纯天真，我却觉得这不过是因为大人们都忘了自己小时候的事情，所以对小孩子还保留着美好的想象，但是我永远记得我小时候的事情，我有那些并不算美好，但是将伴随我一生的回忆。

他让我别说了。

罗志让我别说，他叫罗志。他说他好心疼我，所以请不要再说这些话好吗？

我看着他的眼睛，只觉得奇怪，这些事情是真实存在过的，为什么不让我说呢？他说他心疼我，但是他甚至不愿意让我开口。

我想，这里并没有多少我说话的余地的。从前大人们也是如此，他们在我说话时会瞪大了眼睛看我，这是让我不要再说了，可我自来是说了话便要说完的性子，因为如此，我还挨了不少的骂。后来我才知道，不是什么话都让我说的。他们只让我说他们乐意听的事情，若是他们不乐意我说了，便会把眼睛一瞪，道:“再没有你这样笨的了。”

罗志与我认识不久，他当然不能这样说，因此，他只说，我心疼你。如此一句话便可以堵住我的嘴，世上再没有这样便宜的事了。

他带我到处逛，我看路上来来往往的车辆，他在我的旁边，保持一个不远不近的距离。他说着自己这些年的生活和经历，我也都听着，并不发表自己的意见。

他说他以前被人看不起，他收拾了那些人，我嗯嗯啊啊的答应着，心里却想着我这些年的经历，我跟他确实家庭相似，经历相似，然而这不是我此刻站在这里听他讲话的理由。

我忽然不想听他讲话了，然而我还须得听着，不过问题不大，我也只左耳朵进右耳朵出就可以了。

我基本上对其他人漠不关心，或者说，我对我自己不感兴趣的事情毫无关注，上学的时候，我经常错过学校里的消息，什么时候补考重修，什么时候开学放假，我都是不知道的，老师同学谁都联系不到我。我仿佛跟他们不在同一个世界，我能够看到他们，他们也能够看到我，或许这样就是活着，就是存在，但是他们并不存在于我的世界。我记不住他们是什么样子，也记不住他们的名字，我好像跟他们在同一片天空之下，却又被什么看不见的东西隔离了。是他们排斥了我，还是我孤立了他们？

我想不明白，也不需要再想明白。我想不明白的事情这样多，若是什么都要挨个挨个去想明白，我也不必活了。