我曾捡到一束光（真实健身故事） 第1章 我曾捡到一束光

我曾捡到一束光

初次相见1

新教练6

再次相见8

你也不要我11

打拳13

爸爸14

我生病了15

第三次相见20

日记24

老公27

一日为师29

他变了31

我没想到我们会是这样的结局。

我不甘心，我好痛苦，可是回不去了是吗？曾经的美好都消磨殆尽了是吗？无法回头了是吗？

初次相遇时，我是那么的尊敬你，崇拜你。你像我理想中的父亲。在你身上，我体验到了父亲的严厉与温情，引导和鼓励，获得了前所未有的力量和勇气。我时常幻想，自己是你的小孩。我无比地依赖你。

可是，现在一切都变了。在一次次的逼单中，你变成了一名销售。我从未觉得我们的距离如此之远。终究是我一厢情愿了。

初次相见

那是2023年的秋天。我第一次见你。你就坐在前台，无所事事。

我去找我有微信的那个教练，想上一节体验课。你帮我问了那个教练，回来告诉我，那个教练说让我在微信上?约就行。可是，我好不容易劝说自己走到了健身房。下一次，可能就没有下一次了。

“你是教练吗？”

“是的。”

“那你给我上一节体验课吧，就教我怎么走路就行。”

“好。”

“你去还是我去”，他向旁边的女教练说道。

“你去吧。”

“行。”

那时已经是晚上9点了，他没有说体验课需要提前预约，而是直接开始上课。我们的缘分，也就这么阴差阳错地开始了。

于是我跟在他身后，开始了我人生中的第一次健身课。

嗯。。这个人刚才还笑嘻嘻的，一上课好可怕。很是严肃的样子。

“我示范一下，平躺下来，双手放在身侧，跨用力向上顶起，像这样。好的你来吧”

我躺下了，啊，好费力。我真的是浑身一点力气都没有。我拼劲全力向上顶起了我的跨，同时开始大喘气。这时，他用手按住了我跨部的两侧。什么？我自己起都起不来，你还按着我？

“我起不来”

“快点！”

天呐，好凶啊这个人。我来不及多想，再次拼劲全力抵抗他的力量，费力的顶了起来。

啊！我竟然可以！

就这样，在教练严厉的指导下，我全神贯注地完成了时长45分钟的健身课程。

那段昏暗的日子，我已经不知道过了有多久。我也不知道，有多久没有这样真正的运动了。

那是我人生中的至暗时刻。我的姥姥去世了。我把自己关在屋里，每日除了发呆，就是哭泣。

我的爱人看着整日消沉的我，不言不语的我，浑浑噩噩的我，做出了他这一生最正确的决定：带我去了健身房。

天已经黑了，我们一前一后磨磨蹭蹭地来到了社区健身房。到了健身房，原本抵触健身的我，突发奇想，我走路腰疼，不如喊个教练上个体验课，就教我怎么走路就行。

于是，我们的第一次见面以颠覆我往日状态的形式圆满结束。

自从姥姥离世，我突然像是变了一个人。以前那个温柔安静的我，突然不见了。取而代之的，是情绪激动、易暴易怒、成天以泪洗面的我。以前豁达心胸宽阔的我，突然觉得全世界都对不起我。我拒绝同任何人有任何交流。

我忍不住想起小时候姥姥带我的场景。那时的我，能歌善舞，美丽大方。后来呢，我表妹出生了，我回家了。我的童年充满了父母的争吵，然后，我变得自卑懦弱，胆小怕事。

是的，都怪我表妹，她抢走了本该属于我的、来自于我姥姥的爱。

回到家之后的我呢？除了干活做饭，就是照顾妹妹。时不时还要承担莫须有的迁怒。我至今仍然记得，妹妹在院子里磕到了头，爸爸一脚把我踢的趴到了地上。

我的爸爸，您是不是忘记了，我是一个4岁的小孩啊。您是不是也忘记了，我也是您的小孩啊。难道，我生来就是给人当姐姐，生来就要当大人吗？

我越想越伤心，你们都不爱我。在这个世界上没有一个人爱我。尤其是爸爸，他看别人的女儿结婚了，就急着要把我嫁出去。别人的女儿比我大好几岁，您不知道吗？

而上完课，我突然感觉，我还活着。我不再是一副行尸走肉。在这节课中，我忘记了一切。仿佛世界上只有我们两个人，一个人在上课，另一个人也在上课。

于是，我决定，开始跟练。我们的纠葛就此展开。

“一个月几次课？”

“哇啦哇啦四次”

我还沉浸在运动的感受中，并没有听的很清楚。心里想，一个月4次也还行，虽然上课时也遭罪，但是运动完的感觉真的，很是美妙。

办卡，交钱。

“一个月4次的话还行，不然我感觉我很难坚持下来”

“想啥呢，一周4次，明天4点来”

就这样，我开始了我的健身之旅。最起码，上课的这一小时，可以让我忘记现实，忘记姥姥去世，忘记爸爸爱妹妹不爱我，忘记，我已经是一个很久没有上班的废物了。

印象最深刻的，那肯定是第一次课的第一次拉伸了。

好痛！

我来上课了，带着忐忑又有那么点好奇的心情，来上课了。我想，第一次课嘛，肯定是轻轻松松，最多就是按个摩吧。果然，让我躺下，说先做个拉伸。我舒舒服服的躺下了。

不对劲，不对劲，怎么越来越疼？

我说轻点轻点。

“我没使劲呢！”

好好好，你没使劲。我快要疼死了。我平时胆小内向又社恐，温柔安静不出声，这我得怎么喊啊。教练一句话也不说。他不会是变态吧。我心想。

可终于结束了。

“还挺能忍的”

我特么，我能不能忍我不知道，反正是你挺会气人的。我刚经历了一番折磨，让他这么一说，我哇的哭了出来。

“啊，你别哭别哭，你老公不会进来打我吧”。

是的，由于我有些紧张，所以，第一次课是我的爱人陪我来的，他就坐在窗外等我。我估计，也没在看我，就是在玩手机吧，看他的刀塔视频。话说，我们上学的时候，还因为他打游戏分过一次手呢。那是十年前的事了，那是我过生日的那天，约好的时间，我到了地点，结果他在打游戏！他在打游戏！这我能忍！分他丫的。

害，扯远了。

我老公会不会进来打你？你这一身的肌肉他也打不过你啊？妈的我再也不来了。

我哭了好久，教练给我递了纸巾，估计是想缓和一下这个尴尬的气氛。故作幽默的问到：

“结婚了和没结婚有什么区别呀？”。

我一听，什么区别？我哇的一声，哭的更大声了，我一边抽泣一边说，呜呜呜结婚了就变老了。然后在心里想：结婚了就是我爸妈不要我了。呜呜呜他们不要我了。呜呜呜。

“好好好，我不问了，你别哭，之前还有男生第一次拉伸也哭了呢。”

我一听，男的都哭了，本来还觉得一把年纪了在这哇哇哭很是丢人的我，瞬间觉得好了一点，我终于不哭了。

我安静了下来，感觉身体有一种很放松的感觉。后面我就不记得了。

我只记得，第二天我就不想去了，打死也不去了。我的爱人，见只上了两节课的我，状态明显好了很多。于是，给我买了一双鞋。

嗯。。这个鞋真的挺好看的，我穿上之后走路感觉飘飘的。开心。于是，我在爱人的陪伴下，再一次走进了健身房。

刚开始的我，真的觉得健身好难。那个动作，我真的做不出来，简简单单的沉肩，教练就教了好多好多次。他虽然很严厉，但是不耐其烦一遍一遍的教我。

到了第三天，圆肩驼背的我，竟然在镜子里看到背部有了一点点的轮廓！天呐！我好开心啊！

“教练，我看到我的背有轮廓了，好开心！但是我觉得训练仍然很吃力，希望你多多鼓励哈。”

“加油，后期起飞！”

他似乎很高兴，还发了一条朋友圈。一张带着两条长长的像是刮过痧的那种紫色印记的背部。看起来超级吓人。

可是，看着这张照片，我莫名地觉得有安全感。我把它保存在我的手机相册里，害怕时就拿出看一看。

我背也可以挺的直直的，遭的这些罪真的值了！

我的爱人惊叹于我的变化。姥姥去世后，我心情不好，避免不了暴饮暴食。体重从120迅速飙到了150。整个人昏昏沉沉、了无生气。而这几天的我，明显话多了起来。

“健身房好多帅哥啊”

“这个帅，这个也帅”

“你看那个是我教练”

我爱人：“哈哈，他不是。”

哦，是的，我既脸盲又害羞，刚开始上课时，我根本不敢看教练的脸，甚至很长一段时间，我都不知道他叫什么名字。尤其是教练在示范动作的时候，屁股一撅，我的天，这太羞耻了。一会我还得在一个陌生男人面前撅我的屁股，这真的，要不我闭上眼睛吧。

所以一开始上课的我，鬼鬼祟祟的看教练示范，扭扭捏捏地作出动作，一声不吭，偶尔瞪着清澈而又愚蠢的大眼睛好奇的盯着别人看。连鲨鱼裤我也不好意思穿，我觉得这玩意穿着那不是跟裸着一样嘛。我不穿我不穿，谁爱穿谁穿。

“我好害羞啊，尤其是教练提到胸、屁股这些字眼的时候，我不想去了，我不好意思去。”

“没事，我陪你，你大方一点，你扭扭捏捏的反倒是人家的工作不好开展。”

“那你不会吃醋嘛，健身房里那么多帅哥，我天天去看。而且我跟教练靠的那么近，还有肢体接触。”

“你明显状态好了那么多，而且公共场合，能干嘛”

“哦哦”

那时候的我，心里对健身房还是带有世俗的偏见的。认为健身房，乱。

我想了想，也是，里面的教练都一身正气，我的国帮我选的健身房，一定不会错，安全感满满的。而且，据我观察，他们都是一根手指接触我的发力部位，很是有分寸感。

于是，在我爱人不断的给我买鞋，以及教练不断的鼓励下，我坚持了一个月。然后果断的开始了第二个月。

练着练着，我的头脑逐渐清晰。我开始打开自己，开始与家人交流了。慢甚至，开始理解爸爸妈妈，不再充满怨气。

我的爸爸妈妈，在他们那个艰难的时代，饭都很难吃饱，哪里还能顾及到小孩的素质教育呢？他们在初婚初育的时候，是经历了怎样的兵荒马乱呢？

我不禁这样想。害，不想了，还是好好锻炼吧。

除了第一次拉伸让我印象深刻外，那就是第一次拉练了。拉伸拉练，它俩是一家的吧。

教练说明天拉练。我寻思拉练是干啥，是像上学时军训那样背着被子跑圈吗？

第二天，我来了。哦就是体能是吧。来吧。

啊！好累好累啊。这个屋子空荡荡的，怎么变出来这么多的小玩意儿。拿个了个小台阶，一直让我上去下来，上去下来。

“我不行了。”

“继续。”

“我要吐了。”

“那有垃圾桶。”

啊啊啊，我真的好烦啊。我好生气啊，啊啊啊啊。我好想打他啊！

终于结束了，我一屁股坐到绿垫子上，生闷气。那个时候的我，几乎每次上完课都要在那个垫子上气半个小时。哈哈，你说，那个时候，别人会不会想，那个更年期的女人又在那坐着了？

过了好一会儿。我终于消气了。然后，慢慢觉得，我的天呐，以前的我，多走一步路都要喊啊。而且，我一走路，心脏就砰砰的跳，我害怕啊。新冠之后，好多人都这样。没想到，我现在都能有这么多的运动量了！

又有一次课，是臀桥，我实在是忍无可忍，我真的不行了!我太累了！我说了我不行不行，非是让我顶起来那个铁杆子！啊！我做完一组，我啪的一下！用尽了全身的力气打了教练！

哈哈，我真的是，好不礼貌啊。

好在，教练并没有同我计较，之后的每节课，仍然严厉的上着。他的原则性很强，他根据我的状态写计划，每一组动作，一定会让我完成，除非我状态不佳。有时，他严厉的大声吼我，嗯。。其实也就是语气稍微有一点点严肃啦，但是敏感细腻的我，觉得，他好凶啊。好像我的初中班主任啊，一个同样课上的好而且十分严厉的人。

我的初中班主任是我姥爷的学生，据说我姥爷上课那是特别的凶的。所有的学生都怕他。他课上的好，而且一视同仁。上课专提问成绩不好的人。成绩好的人他心里有数，稍加引导即可。据我妈说，我是我家唯一一个敢跟我姥爷顶嘴的人。谁让我是那个，考了全校第一的人呢。

说起这个，我又不得不提起那段昏暗的日子，那段我觉得全世界与我为敌的日子了。我再也不要考第一了！我要叛逆！我要当倒数第一！当第一有什么好？我成天活在巨大的压力下，从此之后我只有退步没有进步！你们就知道让我学习，你们知道我的压力有多大吗？

又跑题了。说回我的教练。我每天唧唧歪歪的，几乎每节课都不是很配合。你能想象一张30岁的脸，像13岁的叛逆青春期少女跟妈妈对着干的那种，成天的不要这样不要那样的。这样的我，竟然让教练带了2个月，教练竟然忍了两个月，没有把我分出去。又或许，他曾经想过把我分出去，但是失败了呢？我在我教练那都不配合，更何况代课教练呢？一有代课，我那是一万个不服气。

那时有3个代课教练，一个客气疏离，一个看我呆呆傻傻的带不动，一个是跟我教练一样框框一顿练的。这三个人里，也就第三个能hold住我。果然，后来我教练调走的时候，给我安排了第三个人。就还挺会安排的呢。

新教练

是的，我教练被调走了。

即使之前我隐隐约约有些预感，在听到这个消息的时候，我还是感到有些突然。那时的我，并不知道在之后的日子里，我会“思念成疾”。

“这是你的新教练，你打个招呼”

我乖乖的转头，“嗨！”

然后也不等人家回应，连忙转过头来，窘迫得很。

教练：哈哈哈哈。

这感觉，就好像，我爸在介绍我并不熟悉的二大爷给我认识。

哈哈，二大爷，哦不，新教练有些帅哎！眼睛大大的，五官端正，就是人嘛，有那么点黑，跟我教练一样黑。

新教练教我硬拉，教我跑步，一切似乎是那么的顺其自然。可是，我总是觉得差了点什么。我总是想起我的教练。后来，代课的情况也出现的越来越多。

代课教练大部分是同一个人，学过心理学，他似乎看出来了我的不同。我能感受到，他很努力的想开导我。可是，我是来锻炼的，我想放空自己，我想疯狂地虐我的身体，让身体的疼痛来忘记我内心的痛苦！

印象最深的是，他跟我讲过一个理论，二元对立。凡事没有绝对的对与错。嘿，这不就是马克主义辩证法嘛，我在心里想。可是，我的头好痛，我不要听这些，我要锻炼！

那时的我，还是无法提出内心的真正想法。每次代课，我都在心理憋闷，一边生闷气一边应对着与代课教练的思想碰撞。每一次代课，我的抵触就多一分。

这让我更加怀念我的教练。我好想像以前一样，有斗志有激情的上体育课。而不是上思想政治课。

“把球当成我，使劲砸。”

那我可来劲了，我就一整个，xxx砸死你，xxx砸死你。你看，我教练的课，多有趣。

是啊。我教练调走的那段日子里，我一直很想念他。他突然人间蒸发，我茫然无措。他调去市中心的商业健身房当店长了。这是我知道的唯一消息。我从不会给别人发微信消息。包括他。我一遍又一遍的想起他，却又从不给他发消息。

上课时，我一边回想我教练说过的话，一边在新教练那里紧张的瑟瑟发抖。

后来，在新教练劝我办个季度卡，我拒绝后，他把我分出去了。我没有想到他会把我分出去。我一直犹豫不决，快过年了，我想着先过完年再说。

那是2023年的最后一节课。我去到健身房后，新教练说，你分出去了哈。我有些震惊。上一节课不是好好的吗？上一节课教我箭步蹲，虽然我一直没蹲明白，找不到屁股发力，且分不清左右，可是课堂氛围不是快快乐乐的嘛？你竟然不要我了。

那一节课，刚好是二元对立教练代课。于是，我连着对新教练的愤怒，加上对这个第一次课就说我是放大版的他同学的教练积攒的不悦，几乎是句句回怼，一顿输出，释放了我所有的不满。

课程结束后，我仍然很气愤，第二天就去跑了10km。你看，没了你照样能跑10km。过几天的10km马拉松我也不去了，谁爱去谁去。是的，之前新教练分享了一个马拉松健康跑，我毫不犹豫就报名了。

从老家回来后，马拉松的日子到了。回来后我急性肠胃炎，恶心腹泻浑身无力。我打算不去的。这时，新教练发来了微信：“要不你??去把东西领了，不跑就不跑吧。”我想想也对。

领到东西后，我看到了自己的号码牌。拿着号码牌，我的dna动了。我想去跑！

比赛的那天很冷，还下着雨。由于我还生着病，我不敢跑起来，就一直走啊走。走了不知有多久，一路上不断的有人跟我说，“加油！”我很喜欢这种感觉！不知不觉有了动力！

终于到了终点，教练会不会在终点迎接我呢？会不会在终点给我戴上奖牌，给我鼓掌，跟我说“厉害！你真棒！”呢？

结果当然是没有。我有一瞬间的失落。工作人员给我戴上奖牌后，我与教练汇合，一起拍了照片。

在后来的后来，我得知，他的成绩是44分，我的成绩是1小时44分。也就是说，他在终点等了我一个小时。他穿的不多，你可以想象，一个大块肌肉的人，在终点瑟瑟发抖了一个小时，等他的会员跑到终点。而他的会员，在第二年春节过后，没有选择他。

我始终忘不了我的教练。是的，我去找了我的教练，我的第一个教练。

再次相见

2024年春节过后，我回到上海。彼时，我的状态不好不坏。我不能一个人在家躺着。只要躺着，就胡思乱想，头昏脑胀，思虑过度。

我有些混乱。新教练把我分出去了。他不要我，我也不想找他。可是找别的教练，碰到他，那会不会很尴尬？

我有点想找我教练的好朋友，他会打拳。一开始去健身房的时候，我没有安全感，教练走哪我跟哪。教练：“你休息，你别跟着我”。在我教练调走后，我像是一个没人要的小孩，在健身房里诚惶诚恐。见到我教练的好朋友，我稍稍安心了许多。

我不知道该怎么办。思来想去，与我的爱人商量好后，我鼓起了勇气，去了我教练目前所在的健身房。那是在杨浦区的一个社区健身房，而我住在浦东新区。

见到我的一瞬间，他有点懵。“你找我？”他没有认出我。

好久不见，我也略微紧张。后来他认出了我，且给了我一瓶水。一瓶百岁山。不知道跟他聊了多久，我全程握紧那瓶百岁山。

“练力量偶尔打拳就找xxx（我新教练），

打拳偶尔练力量就找xxx（他的好朋友）。

嗯，很不错的建议。回到家后，我继续纠结到底怎么办。我来来回回地对比这几个人。

据我观察，我教练是一个懂教育的人。尤其是，像长辈一样循循善诱式的教育。我至今仍记得，在我觉得我不行的时候，教练在旁边说，你可以的。甚至我在生活中遇到什么我抵触的事情，我也会第一时间想起教练的话：你可以的。

或许，他的鼓励多多少少填补了我原本应该在父亲那得到的勇气。还记得有一次战绳，我做完之后有些摇摇晃晃。

“怎么了”

我不说话。

“看着我的眼睛！”教练大声喊道。

我看着他，眼里充满了愤恨。

“嗯，还能练”。

你看，他就是这样的一个教练，有胆识，有魄力。这一点，在他调走之后我经历了几次代课之后尤其能够深深的体会到。代课教练，由于我看起来像个受惊的小兔子，嗯。。。肥胖的兔子，大部分教练都不敢下手，一般我说胳膊酸了，或者我说我不行了，立马就会停。即使是我新教练，同样严格的人，也只是在我说不行之后再来两个。

而我的教练，丝毫不惯着我，不管三七二十一，一定要达到他的标准才行。后来，我慢慢察觉到，他的标准一向是100分，即使我是个嘤嘤怪，他也丝毫没有受到影响，一定是按照满分的标准在来要求我。

在我第一次说我不行了之后，他说他听不见。我第二次说我不行了之后，他说继续。在我第三次说我不行了之后，他说，做不完挨打。到后来我快哭了，我以为我都要哭了，一定会放过我了。他说，最后两个。

冷血，无情，变态！我在锻炼的时候，经常会在心里这样想。甚至会，臀桥起一个，就在心里骂一次变态。当然了，当着他的面我是万万不敢说的。

他还有好多的语录。这些语录，大概会影响我的一生吧。

“能不能关注我的进步”

“你会做的更好”

“你可以的”

“什么都别想！”

“要觉得自己行，不要觉得自己不行”

最后，我决定，去找我教练。即使很远。即使需要来回2个小时的地铁。

一个周末，我和我老公一起去到了我教练目前所在的健身房。他有些意外。

“你这次来有什么事嘛？”

“你不是说心里想什么直接说嘛？那我直接说啦。我想在你这锻炼。”

“啊。。。也行”

哈哈，看起来很勉强的样子呢。扫码，办卡。

第一次课，我一进门，迎面碰上教练的会打拳的好朋友。我一脸疑惑，他怎么在这里？“他、还有那个女教练，我们是10多年的朋友，是自己人。”嘻嘻，那么看来，我也是自己人呢。我把这句话记在了心里。

我是自己人！好开心！

上课时，我还是略微紧张。不过，拉伸，还是熟悉的感觉。

“xxx（我新教练）反省了一下你为什么没找他。”

“是他通知了我被分出去，不是我猜的他要把我分出去。”

这是一家新开的健身房，人很少。我教练是店长。在浦东时我就隐隐约约感觉我教练是领导，因为他的言行举止很像教导主任。算上我教练，这里的教练一共只有4个。在锻炼时，我时常觉得自己是特殊的那一个。我可是从浦东过来的，是我教练的老会员，是店长的会员。这个骄傲的感觉，仿佛健身房是我开的一般。

重新开始训练真的太快乐了！一次臀桥，节奏很快，到后面几个我实在不行，但是教练一直说继续。我忍着剧烈的痛苦一边瞪着他一边向上顶起。

“哈哈你瞪我？”

那次课格外的有激情。“你今天怎么格外的兴奋。”健身房里的其他人对我教练说道。

那时我的情绪还是不稳定，会因为一件事情爆哭。爸爸催我结婚的事还在我心里，生了根发了芽一般的伤害着我。我始终认为，我爸催我结婚，就是抛弃我了。我新教练把我分出去，也是抛弃我了。我没有人要，所以，我对被分出去这件事格外地敏感。

你也不要我

终于，事情出现了不好的苗头。今天是第二次由女教练代课了。而且，我教练也在。我一进门，女教练就说：把腿拉伸一下。这语气不对，这不是代课的语气，这是对自己会员的命令式口吻。

我顿时面色不佳，没有回应。之前这位漂亮的女会员也代过一次课，很温柔，像幼儿园老师一样给我扎辫子。可是，即使我好喜欢她，我也不愿意被分出去。对未知的恐惧，袭击了我。我不愿意去另一个教练那里。况且，我千里迢迢远道而来，你还把我分出去，浦东的教练会怎么看我？我的面子被他踩在脚下，并反复摩擦。

“她课少，我不好意思，今天的课由她来上。”

那一节课，我忍着悲伤，终于上完了。我老公那天在外面等着我，一见到他，我便大声哭泣：我教练不要我了。

到了第二天，我还是很伤心。爸爸不要我。新教练不要我。你也不要我了。我不是自己人吗？我是自己人啊！！！我好难过。与老公商量了一下，然后决定，退卡吧。

“我准备回老家了，麻烦帮我退卡吧。”

消息发出去了。一上午没有动静。到了下午，我又发了个表情。

“好的，早上我看到消息了，上午在忙。”

教练答应了。

我始终想不明白，自己人自己人自己人。无数个自己人在我脑中飞来飞去。我不是远到而来的老会员吗？怎么会想把我分出去？

我还是忍不住问了教练。

“是不是我比较难带，所以你们都想把我分出去？”

“谁想把你分出去。”

“哦”

过了许久，我再次拿起手机。

“我不退卡了，要手续费。”

“老老实实来锻炼。没有想过把你分出去哈，之前也跟你说了下，我在的时候会先安排我自己，我不在的时候才安排那个女教练。”

教练发来了一段很认真的解释，我的心里舒服了不少。可是，那天你明明也在的啊。我至今也没有弄清楚，那次他到底是不是要把我分出去。我始终认为，那次是已经把我分给女教练了，就像我新教练把我分出一样，但是忘记跟我说了，女教练问他有没有跟我说时，他看我面色不佳，才改了口说是临时让女教练代课。

是我太高估自己在他心里的位置了。我以为，我是他的嫡亲会员。我是他最最“亲近”的会员。万万没想到，我险些被分出去。我对分出去这件事还是异常的敏感，我还在敏感，我还在生病，我真的是病了好久啊，我什么时候才能好呢？

打拳

退卡事件后的第一节课，教练带我打了拳。我的热血再次被点燃。砰砰砰，一拳一拳打出去，真的好畅快！

在此后的很久，我都很开心。于是，我便在这个遥远的健身房安顿了下来。

一次，我的臀桥竟然达到了100kg！震惊我自己了。我仿佛觉得自己的身上充满了力量。

像我这么又菜又矫情的人，也就在我教练手里我才能做到臀桥100公斤吧。我臀桥100公斤已经可以做组了。我自豪，我骄傲！我发到网上到处去炫耀！

你看，曾经的那个唯唯诺诺的我，已经开始放开自己了，嗯。。开始不要脸了。我经常跟我的爱人炫耀，你看我厉害不，我可是练过的人，哈哈。我的爱人竟然会怀疑我的100公斤，我心想，害，无知的男人。

我的状态越来越好了。

有一天，我又突发奇想。我要给他拉伸。我学了这么久，还不知道我学成了没有。而且，我想如果我突破了男女近距离交往的大关，那么或许我与父亲的关系会有所改变。我曾经遇到的一个小姐姐说，可以试着单独跟父亲聊一下，谈谈心，那不如就从拉伸开始吧

“你坐这。”

“干嘛。”

“给你拉伸。”

“给我拉伸干嘛。”

啊他拒绝的我好尴尬。

“你坐这。”

我忍着尴尬坚持了一下。

教练最后还是坐过来了

我略微忐忑。伸出双手，放到他的肩上。我的大拇指放在他的肩部后方，剩余四个手指自然的落在他的肩部前侧，就是肩部有一个坑的地方。

嗯？怎么不一样？我给我老公按的时候，明明很硬！但是教练的肩很松弛！这一下子可给我整不会了，本就带着紧张，尴尬，窘迫等复杂的心情，这捏起来没有一点成就感！教练也不说话！好尴尬啊我的天。我松开了双手，换胳膊肘！我抬起胳膊，用胳膊肘使劲按下去。感觉无论我使多大劲，我的胳膊肘下面都是软绵绵的。

教练终于说话了。他终于说话了！不然我不知道我还要尴尬到什么时候。

“再使点劲。”

“再使点劲。”

哈哈，我一边咆哮一边使出我吃奶的力气，害，教练不为所动，并没有我预期的嗷嗷喊。毕竟，我给我老公，我妹妹，我表妹，以及我闺蜜按的时候，她们可都是嗷嗷喊的。哈哈，我放弃了，给资深教练拉伸，我还不够资格。

不过，

虽然一开始蛮尴尬，最后还是蛮开心的。等我给我父亲按的时候，那就是第二次了，根据马克思主义哲学，第二次一定会比第一次更好，哈哈哈。就等着回家给我爸按了。等着我与父亲的关系，稍微缓和吧。

在之后的日常锻炼中，我逐渐平静下来。“有爆发力，适合打拳。”这是他对我的评价。这是他对一个，温柔安静不出声的女孩子，做出的评价。他发现了我的爆发力！他不是机械式的重复，他是有教育成分的！

健身带来了改变，而拳击仿佛给我带来了新生，一拳打出去的暴击感，让我感受到了我自内而外迸发的力量。那一刻，我有些感动。

爸爸

我逐渐忘记小时候父亲的谩骂带来的创伤，逐渐忘记父亲催婚带来的绝望。我开始跟家里沟通了。我拿起手机，打出自己的心里话。就像是我鼓起勇气跟教练说，我想在你这里训练一样。

“亲爱的爸爸，我最近状态有些不好，找人看了看，说是小时候吓破了胆。是小时候看杀猪以及你跟我说话太大声吓到了，我现在听见你声音还会感觉害怕，不过你们也不用担心，时间到了自然就好了。只是从现在开始，你跟我说话得小点声，之后家里杀猪我也不回去了，没口福。”

我们始终在等父母的一个道歉，父母始终在等我们的一句感恩。是的，我一直觉得父亲对不起我，我一直在跟父亲较劲，在与父亲的这场较量中，我一直希望父亲低头，我不停地等啊等，直到遍体鳞伤。

可是现在不一样了。我可以好好跟父亲沟通了。也换来了父亲的正面回应。

“好，你手里有没有钱，我让你妈给你转点钱，你也多出去走走。”

从父亲的回应中，我看到了我一直渴望的父爱。我一直执着于我在结婚的前一天，他和我妹妹在微信群视频中对我买了贵的水果的指责。我一直执着于我结婚的那天他跟我说我的彩礼先不给我。我一直执着于我害怕杀猪杀鸡杀羊，而我每次回去他一定要杀猪杀鸡杀羊。

“当我需要爱的时候我没有得到爱，后来无论我得到了多少爱，我都不以为然”。在我小时候我最需要爱的时候，你在爱妹妹，在我结婚时最需要钱的时候，你和妹妹商量好我的钱先不给我。我执着于他每年不顾惜身体不顾我和妹妹的担心非要种那么多的地。他如此不在乎我的感受，以至于，我一直觉得，我是不被爱的那个。

但是现在，我有些动容。我在他身上似乎看到了一些父爱。在这场父与子的较量中，谁也没有低头，但是谁也没有输。终究是有人要走第一步，于是，我先走出了一步，事态也终于得到了缓和。

转眼间时间来到了2024年的十一。这是我无法正常与人交流后，第一次回老家。父亲老了，头发白了，也开始展现出来慈爱的一面。我心里不再怨恨他，我开始心甘情愿地帮他干农活。不止这样，我还拥抱了父亲，给父亲拉伸，拥抱了姥爷，这是中国家庭关系里，跨世纪的一次突破。

从我有记忆开始，与父亲的关系就很尴尬，就是两个人在一起时处于一种很微妙的尴尬的状态，或许是儿时受到的谩骂过多。导致我小小年纪就封闭了自己。至今还能想起上初中时，一次下雨，父亲主动提出要送我去上学，路上车子坏掉了，两个人尴尬的在路边，一个成年男子暴躁地修车，一个青春期少女站在旁边手足无措。

这次的拥抱，算是世纪大和解吧。催婚带来的痛苦，偏心妹妹带来的痛苦，都过去吧。

我们重新开始。

我生病了

是的。故事说到这里，不难看出来，我生病了。

2021年，我一边读研一边工作时，我就生病了。那时，我坚信自己心理没病，一定是身体有病。我看了内科，心脏内科，神经内科，消化科，就是不愿意去看心理科。我退学，哭泣，发疯，就是不看心理医生。时隔一年，在工作的压力下，我终于见到了心理医生。

那时，我的压力达到了顶点。见到心理医生时，我情绪激动，大声哭泣，无法与人正常交流。

“你看了很多科也没看出什么问题，是不是怕声音，心慌，失眠，有濒死感？”

我一边抽泣一边回答：“嗯！”

“惊恐发作，焦虑引起的，没事哈！正常吃药就行，很多人比你严重很多的都好了。”

“我老公老是让我运动运动，但是我路都走不了，一走就呼吸困难，窒息的感觉。”

“她现在不能运动，需要安静，运动的话，最多只能去人少安静的地方走一走。她发作时，就抱一抱她，拍一拍她的后背，告诉她没事没事。”

终于有人懂我了，全世界就只有心理医生一个人懂我。那段时间我和爱人经常争吵。我老公执着于让我运动，可是我一运动就觉得自己会死，我怎么可能运动？

“没事，别害怕，先放空自己，每天听听音乐晒晒太阳。不要到人多的地方去。

这是我第一次见到我的心理医生。

她在我陷入失去姥姥的崩溃中时，像女娲娘娘那样，温柔地哄着我。在那个所有人都对我不耐烦的时候，轻声的哄着我，她说，你挂念姥姥，说明你是个善良的人。这个对你姥姥来说，也是一件好事。慢慢的，你就会接受这件事情，没事的，会越来越好的，量变产生质变。。。。嗯，量变质变，这个我知道，就是我在备考我那退了学的研究生那里学过啊。

吃了一段时间的药，加上每次心理医生精准的说出我内心最需要的鼓励，我逐渐能够与人交流了。

我们搬回了以前的住处，开始了健身。遇到了我的教练。

在那段时间里，我把教练当成我自己选的父亲，把心理医生当成我自己选的母亲。

断绝社交，按时吃药，规律健身，定期复查。我慢慢恢复社会功能了。我开始逐渐地跟人接触了。

“带她参加一些聊天的场景，让她在旁边听着就好，慢慢来，不要让她参与进去。”

这是我最开始的社交活动。

连我第一次健身课，都是我老公陪我一起去的。因为我害怕见人。我不敢与他人有太多的交流。

运动一段时间后，我开始依赖我的教练。那时，我的社交关系中，一共就只有两个人，我老公，我教练。除此之外，我不与其他任何人说话。我的手机我也从来不看，所有的事情，所有的消息，由我老公全权处理，包括我的辞职流程。

后来，我教练调走了，我一半的世界消失了。我无法适应。就像我姥姥离世一样，我的天又塌了一次。

后来的后来，就到了现在。从确诊焦虑到现在，已经过去两年。从一开始我怕别人知道我焦虑，怕别人觉得我不正常，到现在，我已经可以和别人谈论我的病了。

从我妹妹，我表妹，到我教练。除我老公之外，这三个人知道我生病。其他人，我的好朋友们，多多少少也猜到了我的情况。她们默默的关注着我的情况，从我老公那里获得我的消息，安安静静的，不打扰我。

我开始接触一些新的人，加入一些新的社交活动。新鲜感逐渐取代了我的恐惧，我开始感受到了喜怒哀乐。我开始去当志愿者，去当群演，去充场，混进精英们的圈子里。有时候，我甚至觉得我完全好了起来，完全忘记自己是一个病人。但是，开心一阵子过后，便又会发生一些什么让我的病情复发。

病情的反反复复，让我觉得甚是疲惫。我的心理医生会跟我讲，有时候那不是疾病的复发，只是情绪上的一些问题。可是当我困在情绪中时，我并不能够分得清。

同时，随着我的记忆逐渐恢复，我从小就有的问题也逐渐暴露出来。对我影响最大的，便是人际关系。我从小就内向孤僻，不会与人相处，与他人相处时常常为了讨好他人而压抑自己的感受，我甚至有时会觉得自己不太正常。

与教练的相处亦是如此。在日常的课堂上，我会观察他的喜怒哀乐，他表现出一点点的冷漠、疏离，我都会在心中波涛汹涌。与其他教练的相处也会让我内耗，哪个教练上次跟我打招呼，这次没有打招呼，我也会痛苦至极。

于是，2023年春天的一个季度卡结束后，我没有选择续卡。我以为我们再也不会见面了。最后一次见面，我心里充满了不舍。临走时他也没有送一下我，也没有说想健身时还可以找我，只说了一句，常联系啊。反正对他来说，我不会再办卡了，没有利益的人，对他来说无关紧要了。这使我内心的不舍又扩大了一倍，我很是不舍。

或许他也是不想再带我了吧。他没有再争取我，甚至在我表达了不续卡之后，有了想劝我跟其他女教练的苗头，只是没有明确的说想把我分出而已。又是一个不想要我的人。罢了罢了。

于是，我去了原来浦东社区的瑜伽团课，还报了外面的拳馆。

那么问题来了，由于我没有力量，每次瑜伽课都吃尽了苦头，于是慢慢心生抵触。拳击课由于我没有体力，畅快的打了一节后，心率提高，我很是害怕。于是，在我第三次收到拳击教练的催续卡群发消息后，我忍无可忍，直接删除了拳击教练，课都没上完。

没了运动，我的状态又开始变差了。

于是，在我爱人的鼓励下，我再一次拿起手机，给我教练发了信息。有一段时间，他疯狂地给我微信朋友圈点赞，如此看来，或许他也没有那么不想带我吧。

“教练，现在旺季你是不是特别忙？”

“不忙呢”

“哦哦”

他的话还是那么少，言简意赅。我们除了平时约课，几乎不会聊天。我以为这次联系就这样结束了。

滴滴。手机又响了。

“你最近在哪忙呢？”

在得到回应后，我迫不及待的将内心的想法全盘拖出。

“我最近又变得又胖又虚，一走路就喘，连一层楼梯都爬不了，我在纠结要不要继续锻炼。”

“好呀，来吧”

“我心率不齐，医生说可能是心肌炎，心率一高我就害怕。我怕你觉得训练时我不配合，所以我提前跟你说下。”

“嘿嘿，好的，明天来嘛？”

“明天有点突然，我过两天去。”

等等，什么？我只是想跟他讨论一下这个事情，怎么就变成去他那里锻炼了？哈哈，真不愧是做销售的呢。

我既紧张又兴奋，既期待又害怕，我紧紧的抱着我老公。我老公轻轻的拍着我，安慰着我说：没事没事。

发完消息后，不出意外。我又在心里内耗起来。总归是要走出第一步的，我本来就是抱着求助的目的去的，而且他作为一个销售，逼单是正常的，最起码说明他没有不想带我。是的，我时常把自己的位置放得很低，把自己放在一个被挑选的位置上。诚惶诚恐。

我就是一个很容易焦虑的人，不是担心教练被调走，就是担心被分出去。同时，我又是一个很敏感的人，换人教会很不适应，本来意志力就不强，如果代课这一节课让我很痛苦的话，我很难坚持啦。上次找他的时候，也就是第二次找他，就是因为一个男教练代课，我直接破防。我不喜欢被人触碰，教练正常辅助，握紧我的胳膊，我极其难受。我教练都是一根手指辅助！认识快一年了都是这样！更何况这是你第一次给我上课！我崩溃至极，却又不好意思提出来，就这样忍了一整节课，下课后我立马冲进厕所，疯狂的清洗胳膊，洗掉我内心所有的不安。然后，停卡。那次找他，我一共停了4次卡。我记的清清楚楚。教练也记的清清楚楚。

我想，第一次找他的时候，没有得到关注，或许是因为我不是季度卡会员？我想体验一下季度卡会员的待遇，所以第二次找他时办了季度卡。没想到，练一个月停半个月。我一想还有那么久才结束，就头疼。我总是在开始的时候，焦虑何时结束。所以，这一次，我决定不办季度卡了。

而且，为了防止他把我分出去，这个卡我还是一个月一个月的办吧。我是这样想的，如果我办了季度卡，在当月就是5700的业绩，那么在接下来的两个月里，我这个会员是没有业绩进来的。所以当这时有一个新会员要进来，而他手里的会员爆满，那么我一定是一个弃子。真是妻不如妾，妾不如偷。。。啊哈哈哈哈我在说什么。

就这样时隔两三个月，我再一次走进熟悉的健身房。彼时的我状态不佳，那一团团沉重的黑雾和丝丝缕缕的恐慌结伴而行，不停的缠绕着我。

走过一楼通往健身房的长廊，手指划过坑坑洼洼的白墙，是熟悉又安心的感觉，放佛我从未离开过。

健身房在2楼，爬了2个楼梯的我气喘吁吁，有些紧张。教练对于我这次的到来显得意外。我说的是这次，不是今天。他知道我今天会来。大概是他没有想到，我还会再次回到这里。碰巧的是，今天几个熟悉的教练都在。

第三次相见

我的到来，好像是一个节日。那个我第一次来就在的长发教练，脸上还是那种玩味但无恶意的笑，他在小桌子旁坐着吃烤栗子，还礼貌的问我吃不吃。略微窘迫的我也礼貌而客气的回应道不吃不吃。那个漂亮的小姐姐教练像邻家妹妹一样也坐在小圆桌子旁，笑意盈盈，淡定而又看热闹般看着这一切。唯一不同的是跟我一样住在张江的“老乡”教练，这是个活跃分子。

“是不是想你教练啦”

“除了敏敏教练我都不想的。”

哈哈，还好我机智。敏敏教练就是那个漂亮的小姐姐，就是我教练的好朋友，也是那个像幼儿园老师一样给我扎辫子的美女教练。

“月卡还是季度卡”

“月卡”

“嗯好，先练一个月看看”

我扫了码，将截图发给了教练。

“哎呦，还是英文的，这个看起来高端”

嘿嘿，这下被我装到了。这个氛围温馨而又欢快，我好喜欢。

开始上课了。好久没练的我，还是有些害怕的。教练一边指导我一边让我别害怕。他说，心率只要不是突然升高就没事，运动时140、150没事。

“你的运动手环呢，运动时带着”

“心脏最好再去查一下”

“保持心情愉悦，别多想”

果然，在他这里上课，我逐渐放松下来，不那么紧张，也不害怕了。快结束的时候，简单随意的聊天竟然让我稀里糊涂的同意了办个季度卡。真是个妖孽。不过内耗严重的我，当场又反悔了，嘿嘿，我是个老六。

“你喝什么水”

“我要喝那个椰子水”

“今天喝还是下次喝。”

“下次喝”

第二次上课的时候，刚好我和表妹一起逛街，吃饭的时候表妹说，不然我也请个教练跟你一起练。果然是有钱人，2k就是随口一说的事。于是，这次课我和表妹一起来到了健身房。

表妹的加入让我突然感到有些紧张，即使表妹只是坐在那里看着我们，什么也没做。不知道教练还记不记得请我喝椰子水的事呢？他会不会觉得我好没有分寸感，特意带了个人来想白嫖一杯椰子水呢？对了，那个椰子水并不便宜，要30多块钱一杯。他第一请我喝这个水时，我好开心！当时我在跑步机上面走路，教练从后面过来，递给我。

“我觉得这个水挺好喝的，你尝尝。”

有点突然，我没有反应过来。过了一会儿，啊！他请我喝水了耶！有些冰，但是我忍不住打开想喝！快来姨妈的我，喝了有点冰冰的水后，肚子立马有了反应，痛经。

回到家后，我连这个水的袋子都收藏了起来。还认真的在上面写了李雪琴的一句话：生活就像是我妈攒塑料袋一样，说不定哪天就用上了。

那是一个白色的纸袋，上面写着cocoocean的字样。我喜欢这个袋子！我把它和其他漂亮的袋子放在一起，整整齐齐，拍了照片发了朋友圈。

我不禁想，我对教练到底是怎样的一种情感呢？为何我喜欢收藏有关他的东西呢？我不禁想起了高中时暗恋了一个男生，我趁着午休教室没人去偷偷拿了他的校牌。所以，我是在暗恋他吗？我不懂。

我不停的想着这件事，他给我买水是什么意思呢？是在暗示我他想喝这个水，让我请他喝吗？我又想起作家李娟在一次采访中说过的话，在我需要爱的时候我从未被爱过，所以后来无论我得到多少爱，我都不以为然。是啊，从小缺爱的我，只知道怎么对别人好，当收到别人对我的好时，我的第一反应是我不配。他一定是有目的的。

这次，我一边上课一边猜他还记不记得给我买水，同时又在内耗另一件事情。如果我表妹要求教练给她拉伸，教练会不会反感呢？教练会不会觉得我表妹是来蹭健身的呢？

还好，我表妹老老实实地在垫子上坐了一节课。

“一会去做有氧啊！”

我看了看表妹，心想她还在等我，今天就不做了吧。

“今天就不做了吧。”

“去做！”

教练略显严厉，同时又看着我，仿佛在实行什么服从性测试。

“那好吧”

我总是会被别人的思路牵着走，就这样答应了。

随后教练会心一笑。说道：“主要是给你点了水，还在路上没有到，你和你表妹一起去做有氧”

哈哈，他还记得那个水！开心！我要让我老公努力赚钱，然后办很多很多卡！而且，我担心的会发生冲突的事情都没有发生！

做完有氧后，我和我表妹开开心心地去吃肯德基，并且一起举着椰子水干杯！这次的瓶子很好看，我要收藏起来当花瓶！

上了几次课，我的状态又好了起来。我觉得自己又可以了！卧推让我觉得自己很强壮！而且，我抱了敏敏教练哎。公主抱，甚至还做了几个深蹲。哈哈哈，只是，拉伸屁股真的好痛！教练真的下死手，感觉他要把我的屁股挤成肉汁！

半个月后，在得知我会继续练下去后，教练开始对我上心了，开始关注我饮食了。

“你会瘦到110斤，你骨架小。脸也好看，瘦了得多好看啊。”

洗脑成功！我决定拼一把！我拿出当初考研的劲头，每天早上爬楼梯，每天记录体重，每天给教练发饮食。我还专门买了一个好看的小本本，用来写手帐，哈哈，哪有女孩子不爱写手帐的呢？

“饮食发3天就行”

第一天，饮食发过去了。

“全部砍一半”

什么？我吃的也不多吧？由于我太饿了，我不停的吃水果。

“水果每天就吃一个西红柿”。

“你吃的也太多了，你吃的比我都多。”

“奶油不要吃”

“早上一杯黑咖啡，两个鸡蛋，一个西红柿，中午一点米饭，三分之一蔬菜，剩下的吃蛋白质，晚饭也一样。”

第二天，饮食发过去了。

“再砍掉三分之一。”

啊？我每天饿的发虚。“减脂就是要饿着，不饿瘦不下来。”

第三天，最后一次发饮食啦。

“这是对的哈”

我终于吃对了。之前他只说饮食吃得“干净”一点，意思是少油少盐轻口味。我在心里想，哈哈，吃干净一点，放心吧，我是不会在垃圾桶里捡吃的。

这一次，我势在必得！每天斗志昂扬。电视剧都只看士兵突击，我把自己想象成许三多，把教练想象成班长史今。是教练磨练我的心性，鼓励我，给我力量，带我成长！

“如果我想放弃了，你一定要把我拉回来。”

“我不会拉你回来的”

教练的语气陌生又冷漠，是啊，锻炼是我自己的事。人家只是一份工作而已，是我把这件事赋予了特殊的意义，对教练倾注了不一样的感情。

“我把你发抖音上，某某某一开始信誓旦旦要瘦下来，结果人跑了。”

“哈哈哈”

气氛又活跃了起来，或许是教练意识到自己的语气不对，又或许是我想多了。

我还是保留着写日记的习惯。那些美好的时刻，我把它记下来，时常回味，直到印在心里。

日记

卧推：啊哈哈哈哈我又觉得我可以了，卧推让我觉得自己很强壮！我：太重了太重了。我推不上去停在那里。教练：别想，赶紧推！

深蹲：哈哈哈我竟然能做深蹲。深蹲的时候教练让我别说话，因为我老是说我不行。

体能：啊啊啊没想到我竟然能做4组的体能！久违的战绳，我又来了！我：最后一组可不可以分两次做？

教练：不行

我：内向的人提出一个问题都是要鼓起好大勇气的，你要答应我。

教练：你内向个鬼，我给你一拳。啊哈哈哈哈，好吧，老实巴交。

最后一组战绳的时候，我真的累到不行

站都站不直。教练手动扶直我，有点凶，我只好忍痛乖乖做完。

左手右脚：我一直不协调，教练一直扒拉我我哈哈哈。教练：大脑要懂得怎么控制身体

站姿：站姿有些外旋，会累腰，腹部肌肉要加强，不然会一直腰疼

高位下拉：哈哈哈高位下拉一年了我就从来没做对过，一直做这个就凶我。我：你越凶我我越紧张，越紧张越做不好。教练：不凶不长记性，你老那样斜方肌越练越大。

啊嘻嘻，说起这个高位下拉，一次教练的那个会打拳的好朋友一次来找他玩，顺便在这里训练，刚好在做高位下拉。于是教练就把他当作教材，让我感受他的背部肌肉发力。哈哈，果然兄弟是用来出卖的，他自己的不让我摸，话说跟教练认识一年了，我还没有摸过教练的胸肌，啊啊啊我在想什么，好羞耻。

臀腿：今天一对二，跟敏敏教练一起。她趁我训练时摸我的屁股！还说 ，啊。这屁股肉还蛮多的。啊啊啊啊，她训练时我也摸她！她的屁股大，我赚了！

爬楼：哈哈哈，教练今天得知，我爬楼就爬两层，他震惊了。啊哈哈哈爬楼是爬到顶楼，然后坐电梯下来，不是像我这样只爬两层。啊哈哈哈哈我还觉得自己蛮励志的，毕竟乖乖的爬了10天哈哈哈哈哈。

飞鸟：从大到小蓝的绿的橙的的锤子老老实实的摆在那里。第一个我就受不了了，“你骨架小，就是有点胖，瘦下来会很好看”啊哈哈哈你胖你胖，我抬一个就在心里想，你才胖，你才胖。

今天浦东的那个最帅的教练来找我教练玩。我一瞬间感觉，恍恍惚惚，一年时间过得真快。

臀腿：最近在爬楼，所以练之前，教练说，今天强度不会大，因为你已经没啥力气了。我想着，嗯还挺懂我的。结果练着练着，他就忘了这件事。

单腿蹲：我实在是太难过了，屁股真的太酸太酸了，又酸又痛，酸到我忍受不了。差点哭出来。我：我不想练了。教练：加油，你可以的。

臀桥：练的时候，我教练问我练的是屁股嘛？我说屁股没感觉，大腿后侧有感觉。结果我一起来，屁股疼麻了我的天。

连续练了两天，回来躺在床上怀疑人生，崩溃了。想我为啥非要瘦下来呢？想实在不行我跟女教练吧，这太特么累了。

第二天缓过来了。并且感觉自己特别棒！又闯过了一关！第三天，休息了一天后感觉那个勇猛的自己又回来了，爬楼感觉轻轻松松。

看了士兵突击。我终于知道我为啥一直忘不了我教练了，或许教练就相当于许三多的史今吧。

拉伸：我：用你平时一半的力气。教练：好的。过一会儿。“能忍吗？”“能”。又过了一会儿。我：啊忍不了了。tmd拉伸真的疼，生小孩应该不会比这个疼吧。

飞鸟：哈哈教练让我和敏敏教练相互辅助，于是我就从后面搂着她的腰不放手，她的腰好细！嘻嘻嘻嘻。

锻炼起来后，我的状态又好了起来。每天心情轻松愉悦。

老老实实控住饮食，加上规律的锻炼，开始看到效果了。我的精神饱满，体型匀称，称上的数字越来越小。这次我一定会瘦下来。

万万没想到，这个时候，我的叔叔病危了。听到这个消息时，我头晕脑胀，浑身发软，不停的哭泣。

叔叔生病很久了，这个结果是预料之内。我意识到，我们可能只剩最后一面了。于是，我收拾行李，去医院拿药，买了机票，准备一个人回去。

一切准备好后，我突然害怕了。我的病情反反复复，我不知道我是否可以一个人面对如此重大的事情，于是，我给我表妹打了视频。刚好上一次见面时，她提出了想回家待一阵子的想法。

最后，我未能见到叔叔的最后一面。仿佛是上天在保护我，我总是见不到亲人的最后一面。回到家后我和堂弟相互拥抱大声地哭泣，他失去了父亲，我失去了叔叔。我们痛苦而麻木的参与着各种仪式。我在想，如果没有这些仪式，我们活着的人该怎样度过这接下来的几天呢？

村里的人都自发过来帮忙。堂弟一个人独自支撑了这么久，让所有人心生怜悯。以前，我觉得村里的人情世故让人窒息，谁家和谁家不和，谁家和谁家因为一只鸡断绝来往。我受够了这些鸡毛蒜皮，家长里短。所以，我要离老家远远的，我一个东北人，嫁给了广西人，在上海生活。

这一次，我体会到了不一样的情怀。抬棺的人一共24个。那天风很大，很冷，可是事情进行的很顺利。24个人仿佛一瞬间找到了自己的位置，用肩膀扛起了我四叔，把他送到了山上。

我跟在后面望着他们，心中动容。如果有一天我发财了，我一定要给这些人每人买一件羽绒服。

与姥姥的离世不同，这一次我好像没有经受过于沉重的打击，或许是我尽力了的原因。叔叔刚生病时，我便给弟弟转了一万，心想这一万不还就不还了。后来叔叔做手术，我从上海赶回大连，亲自送叔叔进手术室。我不想弟弟一个人面对，即使我还在生病的状态里，我还是决定与弟弟一起面对。那一晚，弟弟、三叔、弟弟的女朋友都在医院陪着，我住在酒店里。

这一切结束后，我回到上海，发现教练帮我停了卡。月卡是不能停卡的，停卡需要特殊申请。我突然有一种，在我经历重大变故时，教练与我同在的感觉。我与教练的关系更近了一步。

叔叔去世，我不得不通过疯狂的进食来填补这巨大的悲伤。我担心这种悲伤对我产生影响，于是，回来后我第一时间去见了心理医生。“你已经没有那么应激了。”心理医生说。是的，我在变得越来越好了。

但是，我太久没上班了，经济压力压得我喘不上气。我老公的白头发也越来越多。他没日没夜的工作，对我的陪伴越来越少。终于，他的身体出现问题，我们似乎也没有那么相爱了。

老公

我像一个怨妇一样，每天看着他工作的背影。我一边心疼他承担了所有，一边怨恨他不陪伴我。一个月4000的心理治疗费用，快把我们压垮了。

我想让他陪我出去走走，他不愿意。我想让他陪我去夜市，但是要花40块钱，他不愿意。我想让他陪我去太仓滑雪，他不愿意。

一次又一次的拒绝，我终于崩溃。我固执地认为，我现在的状态，哪怕有一丁点能让我感到开心的东西，我都会拼命地抓住。可是，他不愿意。对于我来说，出去玩，等同于治疗。等同于心理治疗，等同于吃药治疗。可是，他不愿意。

“你妈妈上次生病时，有两种手术方案。一种是便宜的常规手术，一种是花费贵一点的微创手术。你们三兄妹是不是毫不犹豫的选择让你妈妈不那么痛苦的微创手术？”

“这跟你的情况不一样。”

“怎么不一样？同样是让我减少痛苦的事，怎么就是不一样呢？”

我陷入了这个死胡同里，出不来。

我知道，我们的感情出问题了。争吵的那一刻，我仿佛失去了所有力气。我不再执着于他的陪伴，那一刻我只想远离他，远离所有人。熟悉的分手的感觉遍布全身。

“我不治了，反正花那么多的钱也治不好”。

我一个人坐在湖边。我不在意他有没有跟上来，这一点与以前大不相同。后来我又一个人坐在凳子上，内心空虚又麻木。

这时，他出现在眼前。我不为所动。觉得无所谓。

我：“你不爱我了，跟你在一起我也没有更开心，你回去吧，我想一个人呆着。”

老公：“你伤到我了，以前是看你伤心我觉得伤心，这一次是真的被伤到了，很伤心很伤心。”

他回去了。我又一个人坐了不知有多久。离婚的话，我说不出口。我想，我们是时候分开一段时间了。

于是，我主动给他打了电话。他若无其事的走过来，仿佛我们并未吵架。他还是没有意识到问题的严重性。

接下来，我们聊了好久，且情绪稳定。聊了什么我已经不记得了，只是聊着聊着，我们和好了。莫名其妙。

“你一定要权衡利弊后觉得你认为值得的钱你才愿意为我花，而不是我觉得对我有好处的钱你才花。”

这是我较劲的地方。我已经忘记这段日子他承受了多大的经济压力。我把自己困在这个思路里。最后，我只记得我说我一定要花1000块钱用在你觉得不值得的地方，我才解气。“好的，你花吧。”

最后，我买了一块运动手表。戴上手表后，我觉得，他又爱我了。我抱着他大声哭泣，说，我想离婚。他也痛苦回应：我都说了我很伤心，你要离婚你就去离啊！

我知道，我们不会离婚了。我们不仅不会离婚，还会生个小孩。

“有了小孩后，你要爱我比爱小孩多，好嘛？”

“好”。

我一直觉得，生了小孩，他对我的爱就会被分走。就像是妹妹出生了，我被送到姥姥家，表妹出生后，我又被送回家里。哪里都是我的家，哪里又都不是我的家。

我对姥姥的离世接受不了，我与父母的关系拧拧巴巴。在这个世界上，能让我肆无忌惮当个小孩的，只有我老公了。

用上我老公买的手表后，我的锻炼更加有趣了。每次上课前我都摆弄我的手表，把它调到功能性训练模式。锻炼的具像化，哈哈。

从老家回来后，我的饮食控制得不那么严格了。我没有力气只吃一点点东西，我需要食物带给我的力量。而且，我不想再压抑自己了。在我的食欲到来之时，我要满足它。教练说，不控制饮食的话，会练成一只牛蛙。好吧，那么我要当一只快乐的牛蛙。

一日为师

我的状态又越来越好了。

但是，对于与教练的感情，我开始产生怀疑。为何我跟着他训练不害怕？为何我与他相处不害怕？我不理解这份情感的本质。是依赖，是纠缠，还是，根本就也没什么情感，纯纯是我的幻想？

在最初那一段浑浑噩噩的日子里，我经常和我老公去浦东党群，陪我老公备考。我记得，当时的我坐在党群门前的石阶上，静静的坐着，一边等我老公，一边幻想着，期待着，教练会不会从我眼前路过？也时常想，我这算不算是精神出轨呢？这种依恋到底是什么呢？我跟我老公坦诚这一想法，我老公让我不要多想。他好像并不怀疑我对他的爱。

我好担心自己对教练的感情变了质。甚至在与教练接触时会想到小师娘会不会因为我的存在而受伤？她会不会对我充满敌意？我对小师娘既有欣赏又有害怕，既有对同样作为女孩子的怜惜又有深深的嫉妒。对于教练的女生好朋友，也是如此。教练曾经跟我讲过，小师娘经常给他发教练与女会员之间的那些事。我一边锻炼，一边承受着巨大的心理负担。于是，我开始里心理疏导。我与心理医生进行了认真的讨论。

对于我和教练的关系，医生是这样形容的。说一只小鸭子在刚破壳时，对这个世界是陌生的，这时它见到了一个人，照顾它，给了他安全感，即使是一个人而不是鸭子，它也认为这个人就是它的妈妈。哦好的吧，怪不得他的胸肌那么大，原来他是我的妈妈！哈哈哈。

我是一只小鸭子，咿呀咿呀呦！在我最脆弱的时候，在我最需要关心和鼓励的时候，教练出现在了我的生命中。像一个长辈，像一束光。而那时的我，浑浑噩噩，迷迷糊糊。现在想来，那段日子也过去了好久好久，久到仿佛是上一辈子。而读研、姥姥去世等等，是上一辈子的上一辈子。原来，我已经历三生三世。

那个时候，我还是个有“追求”的人。我在意自己是不是研究生，在意自己的知识是否丰富，在意自己的工作是否有成就感。成就感，真是好遥远的一个词啊。读研焦虑后，度过了吃不了饭，走不了路，见不得人的灰暗后，我已然变成了一个没有“追求”的人。

我开始对一些简单的事情产生了幸福感。吃点好吃的，看个帅哥，买买漂亮衣服，甚至对奢侈品包包产生了无可救药的迷恋。无可救药到什么地步，哪怕花呗仅剩1800的额度，我也要用它来买个1700的包包。

但是我好庆幸，在这个世界上，还有一些个什么事情能让我有欣然的感觉，比起我生命中出现的那些无可描述的一团团黑暗，一件衣服就能让我开心的感觉可真是太美妙了。

我的研究生同学今年毕业。为了避免我看到他们的毕业证心里失落，我提前给自己diy了一个健身的毕业证，并且拿去给教练签名。哈哈，教练竟然给我签了。作为回报，我还给他画了一个锦旗，嘻嘻。

我很庆幸，在我第一次健身时，就遇到了一位“好人”。在实际接触健身前，我只在网络上看到关于健身的传闻，是的，一些不太好的传闻。而我的教练，他“刚刚好”。他的分寸感刚刚好，他的严厉程度刚刚好，他的幽默感，刚刚好。

至于我为什么会坐在党群门前等着教练的出现，我在余华的《在细雨中呼喊》中，找到了答案。里面的主人公也同样在他感受到父爱的长辈的必经之路上等待他的出现。书中主人公的性格跟我一模一样，我们或许是这个世界上那些少数的人，或许是他人口中那个不太正常的人，但是我们是这个世界上独特的存在。

我不再执着于我对教练到底是一种怎样的情感，我只要每一次拳击课时他带给我的突破和爆发感，如果问我有什么期待，我期待他像何炅对谢娜那般，作为我人生道路上的引路人。或许将来的某一天，我在产房生小孩的时候，我的教练在旁边喊：加油！再来两次！

好想拥抱一下他。可是，我没有这个勇气。就像以前，我没有勇气拥抱一下我的父亲那样。我至今还记得，我7岁时父亲抱我拍照片，那大概是父亲唯一一次抱我吧。小小年纪的我竟然很是局促，不知道我的手应该放在哪里，最后我的手僵硬的放在了他的胸膛上。其实，没有这个勇气不仅仅是因为我的性格，还有那些世俗的眼光。我教练跟我提起过，他想结婚。可是小师娘的父母因为他是教练而不赞同。所以，我不能，也不敢。

是的，我承认，我是一个缺爱的人，尤其是缺乏父爱的人。在我教练的身上，我体会到了那种当女儿的感觉，体会到了父亲带我迎接困难、挑战困难的感受，给了我重新面对这个世界的勇气。

我的教练，他是一名教练。他是小师娘的爱人，是他父母的子女，是众多会员的教练。也是他自己。我是他众多会员中的一个，我更是我自己。

一切都很美好。我以为这份美好会持续伴随着我。我万万没想到，2025年的春天，一切都变了。

他变了

这是今年他第三次提出让我办理季度卡了。他变了。原来，是我一厢情愿，是我自作多情，是我在心中认为他，亦父亦兄亦师亦友。实际上，他还是个销售。对，他是一名销售。我已经两年没上班了，生活所迫，我和我的爱人靠贷款过日子。这些情况，他都知道。我每个月要做4次心理治疗，一次800。这些，他都知道。

我以为我们心照不宣，很默契的认为我就是一个月一个月的办卡，一个月一个月的练。可终究，还是错付了。他已经三次作为销售进行逼单了，那一刻，我们的距离好远。我有些累。那一刻，他不再是老师，不再是朋友，不再是我的引路人。

他只是一名销售。我们终究还是对立的。于是，在他这三次逼单的过程中，我第一次说不练了。第二次提出月卡帮我停卡。第三次同样在提出月卡帮我停卡被否决后，我说：我不让你停月卡，你也别让我办季度卡，我们谁也不欠谁，谁也别为难谁。

我想，我们的缘分尽了。

这应该是我最后一次找他了吧。在选择教练这件事，我向前迈进了99步。剩那一步，我迈不动了。本来，我想，即使我知道月卡可以停卡，我也不让他停月卡，不为难他，事情简简单单。但是，时间长了，他开始期待我办季度卡，我开始期待他月卡停卡。

我的能量很珍贵。我拼尽全力从深渊爬出，我不可以将自己的精力耗费在人与人的关系中。我陷入了纠结与内耗，或许离开是最好的结局。

在最后的日子里，我不停的在心里纠结要不要继续练。每次上完拳课我又觉得，他的课上的真好，上了一节课，我就又原谅他。可是我不停地想起来停卡的事。停卡确实我需要，而且停卡这件事让我心里有了隔阂。对立的部分放大了。

临近清明假期，我出去游玩。几天没有上课了。不巧的是，假期冷到，我感冒了。我心里很着急不能停卡，但是我前前后后已经问了他3次了。

“你给我停月卡嘛，这样我一年省下2000块，我分你500块。”

“哈哈这钱我不能收，一码是一码。”

这是第一次。

“上次参加运动会志愿者，剩下了很多奖牌，我们志愿者去问能不能送给我们留作纪念。我客气礼貌地问了工作人员，工作人员回答需要等到最后散场时确定，然后和我们一起的年轻小姑娘冲过来，说“哥哥，能不能给我们嘛”。哈哈，工作人员立马请示了上级，得到同意后立马给了我们，哈哈，所以你不给我停月卡是因为我没有叫你哥哥嘛？”

“哈哈，月卡真的停不了”

这是第二次。

“月卡是特殊情况可以申请对吗？因为之前你帮我停了一次。”

“有的会员脚扭了有医院的单子，可以申请。”

这是第三次。

我无论如何也不能再问了。于是，我申请了退卡。我们的缘分，也就此结束了。退卡的一瞬间，我竟然有些轻松。

在此后的很久，我还是放不下。

第一个月。

有时候会想起他的好。他带来的欢乐，他的性格，他的上课风格，他的话语，即使他有很多不真诚的地方，但是在之前很长一段时间仍然是美好的。只是不能再继续了。

有时候又想起他的不好。因为动作说我，我即使大哭，也不会离开，但是现在会因为体力不支而说我，体能是需要练的好吗？臀桥时我碰到头，他也没有关心，还推卸责任说让你头老是往后仰。或许是太熟了，带着开玩笑的成分。

我好遗憾，他很真诚地说带我去滑雪，可是他们去滑雪了也没带我。他很真诚地说带我出去玩，也没有带我，一定是让我续卡的手段而已！

第二个月。

我始终放不下。我内耗于我们的关系止于月卡不能停卡这件事。我无比地好奇在他那里我算什么。普通会员，熟悉一点的会员，关系好的会员，朋友。最多算作熟悉一点的会员吧。我忍不住地伤心。去年秋天是我们关系最好的时候，他的好朋友，就是漂亮的女教练，会骑电动车驼我，他会主动帮我停月卡，也答应我的健身手册会给我。

今年为什么全变了呢？为什么会用下个月会涨价这种话术来劝我办季度卡甚至年卡呢？为什么会用健身手册寄回公司存档这种话术骗我呢？我心里始终接受不了，我在网上买了 20本健身手册，以此泄愤。

我要在家附近的健身房找个教练，以此报复！

第三个月。

我还是耿耿于怀。我忍不住问了附近健身房月卡能不能停卡，得到的回答是不能。我心里舒服了一点。

好像，我不再执着于他一定要特殊对待我给我停卡。他有他的原则，我们从未是朋友。那么，我也有我的选择。在这段关系里，我也并未十分的真诚。我也靠着月付，达到了他每节课都认真对待我的目的。我们扯平了。

好像，我慢慢放下了。

我再也不会去找他了。决定不找他后，我感觉到无比的轻松，原来真的会有一个人，哪怕离开痛苦无比，但一想到不会再见，还是感到无比的轻松。

他的名字里有10个太阳一个月亮，他的女友叫小太阳。于是我用11颗金曜石，一颗雪球石，加上一些金色的配件，串了一串手串，并把它带在手上。

大半年过去，随着时间逐渐的流淌，我终于完完全全的放下了。

我们没有闹掰。因为我们没有开始，也没有结束。我还是会大大方方地评论他的朋友圈，他还是会给我点赞，但是，我们不会再见了。

这半年，我演了短剧，参加了综艺，学了表演。我慢慢地融入到集体中了。我的生命里不再只有老公，教练，心理医生，我自然地与他人交谈，自信地登台表演，我欣喜地享受其他人出现在我的生命中，我感觉，生命很美好。

“我害怕见人。”

“那你害怕见我吗？”

“不怕。”

我的运动没有停，我在家附近的健身房做有氧。听着其他教练上课，慢慢回忆起我们上课时的样子。虽然我仍然觉得，还是你的课激情满满，充满活力，他们还是不如你。但是，我很平静。

今天，我和老公去了附近的健身房。我学着教练的样子对我老公进行了训练。这一刻，我是我教练，我老公是我。

我仍然觉得很幸运。从他身上，感受到了父爱，友爱，训诫，以及幻想中，成年人的让人迷之疯狂的情愫。但是，我们的相处清清白白，坦坦荡荡，淡如水。抖音上不停地给我推送往年今日他带我打拳的视频，每次看到视频，我心底仍有一股暖流划过。

那就这样吧。

我曾经捡到过一束光，日落时还给了太阳。