我离不开哥哥 第20章 幻觉

半夜，我是被腿上一阵钻心的剧痛给硬生生疼醒的。像是有人拿着烧红的钉子在骨头缝里反复搅动，冷汗瞬间就冒了出来。我猛地睁开眼，下意识就往床边看去——空的。

心里咯噔一下，凉了半截。

只有王妈守在旁边，正拧了热毛巾，小心翼翼地帮我擦拭小腿。她见我醒来，动作顿了顿，像是看穿了我四下搜寻的目光，轻声解释道：“小屿跟着季总去公司了。唉，季总把他当继承人来培养，事情多……你们兄弟俩啊，关系是越来越好了，可见面的时候反倒少了。唉，季总早就为他安排好了人生，真是可怜的孩子。”

我皱眉，忍着疼，声音沙哑地问：“为什么？”

王妈拿着毛巾的手停住了，脸上闪过一丝不自然，像是意识到自己说错了话，眼神有些躲闪，含糊地岔开话题：“我随口一说，说起来你们小时候啊，有一次……”她开始絮絮叨叨地讲起那些我没有丝毫印象的童年趣事，试图用回忆掩盖刚才的失言。

可我一个字都听不进去。

脑子里反复回响着她那句——“季总早就给他安排好了人生”。

王妈为什么会知道得这么清楚？她只是一个保姆，就算再亲近，季宪穆那种人，怎么会跟她透露对接班人的具体安排？

一种说不清道不明的不安感，像藤蔓一样悄悄缠了上来。现在的我思考不了什么，突然想问她季沉屿的病情如何了，可我不能，会露馅。

真他妈烦。

我在医院一住就是半个多月。

那晚之后，王妈给我换了个手机，我不指望季宪穆来看望我，但季沉屿真的一次都没再出现过。没有探视，甚至连一条询问的信息都没有。他就这样彻底从我的病房里消失了，好像那天那个抱着我流泪、脆弱得不像他的人，只是我疼痛产生的幻觉。

心里的火气从一开始的炽烈，慢慢烧成了带着焦糊味的阴郁。

我躺在病床上，除了忍受复健的疼痛，就是拿着手机，试图查清楚那个李轩的底细。我不信他只是个单纯想跟季沉屿探讨学习的学生。

然而，结果让我更加烦躁。

查不到。

以我的技术，按理说挖出一个学生的背景信息易如反掌，可关于李轩的一切，像是被一层浓雾笼罩着，能查到的都是些无关紧要的表面信息，更深层的东西，被隐藏得干干净净。

这太不正常了。

如果他接近季沉屿，仅仅是因为那可笑的喜欢，那还好说，是季沉屿招蜂引蝶。可如果……他的目标是季氏集团呢？如果他背后另有其人，是冲着季氏集团来的呢？

那麻烦可就大了。

想到季沉屿可能被卷入这种不明不白的危险里，而我却像个废物一样躺在这里，连对手的底细都摸不清，一股无名火就直冲头顶。

我烦躁地把手机扔到一边，屏幕撞在床头柜上，发出“砰”的一声闷响。

季沉屿，你这个自以为是的死冰块，到底知不知道你身边都是些什么货色？

返校后，我的成绩依旧是他们的天花板。我原本打算直接去找李轩谈谈，软的不行就来硬的，至少要让他清楚，离季沉屿远点。但我懒得费劲找他，于是去问了花诗雨。她肯定知道，毕竟她那么“关心”季沉屿周围的一切。

“季沉屿怎么能跳级呢！这么帅的一个人，他走了我看啥啊？果然，优秀的男人就连离开后都能留下佳话。”花诗雨先是一脸花痴样，才道：“李轩啊，他好像也是跳级去了，不过说来也奇怪，他才转来没几天又走了。咋了，你也要跳级？最近是什么跳级高峰期吗？跳级很简单吗？怎么一个两个都要走？”

听到这个消息，我心里那点模糊的猜测瞬间清晰了——李轩，他就是冲着季沉屿来的。季沉屿刚跳级离开，他紧跟着也跳级消失，哪有这么巧的事？

一种被觊觎所有物的烦躁感和危机感攫住了我。除了我，谁都不能碰他，更不能伤害他，否则……

我笑了一笑。

一个念头冒了出来：我也要跳级。我得去他身边。

晚饭时，我问王妈季沉屿什么时候回来。王妈一边给我盛汤，一边叹了口气：“小屿啊……他以后怕是都不怎么回来了。他本就是住校生，现在时不时还要跟着季总去公司学习，忙得很。”

我捏着筷子的手紧了紧，没说话。

也就是从这天起，我对王妈的态度变回了从前的样子。我几乎可以肯定，王妈绝对有事瞒着我，关于季宪穆，关于季沉屿，她知道得远比一个保姆该知道的多；而现在季沉屿不在，我自然也懒得再在她面前演戏。

晚上，我给季沉屿发了信息，直接说了我想跳级，问他考去了哪所高中。

他回得很晚，晚上十二点多。屏幕亮起时，我已经快睡着了。只有言简意赅的三个字：不同意。

我盯着那三个字，心里冷笑一声。

不同意就不同意？谁在乎。

有时候，我也不想总是装得那么辛苦。他想让我按部就班，我偏不。

我继续搜寻着关于李轩的一切线索。这个神秘消失的人，像一根刺，扎在我心里。不把他挖出来弄清楚，我寝食难安。

不知从什么时候开始，那些被我刻意尘封的前世记忆，开始频繁以梦境的方式，凶猛地反扑。

不再是零碎的片段，而是清晰的、仿佛身临其境的场景。梦里，我还是那个我，残忍、暴戾，看着季沉屿在我的折磨下一点点失去光彩。我梦见他空洞的眼神，梦见他脚踝上刺目的医用钢钉，梦见自己冰冷的手指抚过他苍白的脸颊，带着毁灭一切的快意和深入骨髓的绝望。而这一世的我，像个被禁锢在身体里的幽灵，在梦里嘶吼、挣扎，却无法改变任何既定的暴行。我只能看着，感受着那份锥心的痛楚，然后眼泪不受控制地汹涌而出，嘴里一遍遍地、无用地呢喃着：“对不起……对不起……”

这个梦一次有一次的折磨我，每一次，我都是从这沉重的悔恨与无力感中惊醒。枕头常常是湿的，心脏抽紧般地疼。最明显的是眼睛，第二天起来总是红肿难消。

我为什么会哭？季沉屿本身就有罪，可是他太痛了，痛的让我流泪。

王妈看见我这般模样，担忧地问：“闻喧，你眼睛最近怎么总是肿了？没睡好还是压力太大了？你也不要太勉强……”

我不理她。任由她猜测，是熬夜学习，还是别的什么。我无须向她解释。

季沉屿已经很久没有真正出现在我面前了。他的存在，开始是个幻觉，仿佛被稀释成了手机屏幕上那些简短的、总是姗姗来迟的回复。我几乎要以为他已从我的世界彻底抽身，如果不是我固执地每天发去信息，用这种笨拙的方式确认线的那一端还有人。

他总是会回。无论多晚，间隔多久。有时只是一个“嗯”，或一句“知道了”。但这于我，已足够。

像是在无边黑暗里，死死攥住的一根细线。我知道另一端是他。

他说过，他不会走。

我信。

但我只给他一次机会。也仅有这一次。如果连这根线也断了，我不知道自己会变成什么样子。