通话记录 第28章 不当回事

做的事情，总是特别矛盾。

想减肥，但是会情绪性暴食。想早睡，可是总是失眠到十二点。想起来运动的时候，总是突然生理期。想要对家里人好些，可是他们一开口就心生悲哀。带他们去旅游，会在回家的前一晚沮丧到痛哭。想学习，但是会心慌地打开手机。

不爱玩游戏，游戏级别却越来越高。想好好做饭，却不敢出门去买菜。

矛盾，每一天都在这种矛盾中窝囊地拖延。

好友告知，高中同学成了一对，已经决定要结婚。

嘴上恭喜，心中却茫然。似乎无法判断是对是错，理智上觉得应该是喜事。可心里边却无法真实地感受到幸福。

是不是人们所说，看破红尘？

还是一种持续性地对人生的无力感，是认定人生痛苦之后的迟钝吗？

只感觉到结束会是所有事情的休止符。无论好事，还是坏事，只要结束就好。

好像是唯一一种可以感受到的幸福。也许只是想要一种解脱，不用再在一切事情里边纠缠，不用再耗费心力。

那天突然下起了暴雨，躺在阳台的躺椅里，望着漆黑的夜，听着覆盖一切的雷雨声。

心里一下轻松了，世界末日一样，好像这样就可以一切都结束。

如果不能改变他人，就改变自己

如果他人要持续痛苦，那就随他去。至少自己不要痛苦。

每个人有自己的选择，没有一个人应该牺牲自己的幸福去换取别人的幸福。

明白这个道理，可是却总是在幸福的时候，觉得愧疚。

家里人还在受苦，但是我幸福了，这样好像不好。这样当然会觉得有落差了，好像一个吸血鬼一样。

有两个选择，要么我放弃幸福 ，和他们一起受苦。要么我幸福，然后创造让他们也幸福的条件。

我劝说自己选第二种，尽管我现在还是惯性地选第一种。

我习惯了悲观，可能因为我把无法拥有的东西看得太重。比如我从来没有拥有过不为钱担忧的日子，没有体面地过过生活，去买东西总是习惯性地买打折产品，总是凑合，总是窘迫。比如我没有拥有过绝对的爱，一旦我失去价值，父母就会抱怨，一旦我想要依赖，朋友就会溜边，一旦我想要倾诉，总是被人躲开将话题转到他自己身上，一旦我选择动心，我就会感觉到深深地不匹配。

可是我同时又那么轻视我拥有的东西。其实我拥有不错的学历，很好的沟通能力，我甚至有很好的审美，总是能找到性价比最高的东西。我很独立，很自由，独立旅行过十几个城市。我会收集信息，我很愿意奉献，我总是能走出一条新的路。只要是进步的决定，父母不会干涉，会给我买好吃的，会心疼我的辛苦，即使他们帮不上忙。总是在关键时刻，能遇到新朋友帮助。虽然没有爱情，但是也没有为此痛苦。我心里还是抵触人，好在这并不影响我的生活。我的职业前景不错，可以保本。甚至这个职业，跟我的价值观很大程度上契合。

其实我真的希望，自己不要再纠结在未曾拥有和已经失去的东西上。我曾经非常喜欢一句话，：“当你拥有一个苹果，不要埋怨它为什么不是一个梨，而是要想办法怎么把它变成一个苹果派” 走一步，再走一步来实现你的人生。

规划当然是重要的，但是过长过细是没有用的。许多实际的困难，不会在一开始就被预料到，许多真实的信息，也无法在最初就得到。许多事情，只要大方向不错，最重要的是走一步，再走一步，不断放大你所拥有的，而不是顾及你所失去和缺失的。

痛苦当然还是会持续性地发生，但是你可以不当回事。

为每一个微笑的成功庆祝。