天将蓝之际 第2章 第 2 章

我的工作没有很清闲，甚至很多时候我都挺忙的。

姑姑会看书，看电视，有时候还会玩游戏。但是一定要在我视线范围之内。她虽说在城里举目无亲，但是我还是不放心她到处走。

就像是她说过的，她总归是要走的，我能做的，不过是把她留在我身边的时间尽量延长。

姑姑没有反抗，对于我的决定她很少流露出不满的情绪，但是我知道，她只是在藏。

千里河堤，崩于一瞬，就是这样的。

所以除了我不能给她自由以外，别的事情我都格外顺着她，比如她连续吃一周芋头这种事情，我也由着她了。

姑姑很爱看书，书的范围也很广泛，甚至有一次她拿起我的民法典看了一个上午，中午的时候特别严肃地和我说，我犯了囚禁罪。

我看着她，一语不发的吃饭。

姑姑却还在喋喋不休，说这个罪会判多少年之类的。

我沉默。

等她说完了，我才看着她，说：“那你报警抓我吧。”

姑姑不说话了，她不是一个胆小的人，不然也不会睡在棺材里都不害怕。但是她面对我的时候，只有嘴是硬的。

姑姑不会报警，虽然她不说，但是我知道，她舍不得我进去。

就像是我舍不得她呆在山村一样，我们是同类，我们唾弃对方但是却依赖对方，我们会把刀狠狠扎进对方胸口，但是刀尖会巧妙地避开心脏。

姑姑看着我一脸玩味地看着她，很久之后，对我说：“我不看那本书了。”

罪恶真的存在，但是在姑姑的世界里，一切的罪恶要是因我而生的话，那罪恶就是不存在的。姑姑的世界里，我就是那本代表着正义的法则。

我太清楚这一点了。

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夏天快要结束的时候，我带着她去了一趟外地，起因是我有一场在外地的签售会。

这场签售会是很早之前就定下来的了，所以我拒绝不了，在考虑了很多因素之后，我决定带着姑姑一起去。

姑姑第一次坐飞机，之前都是我开车去接她，这次的路途太远，我就选择了飞机。

她趴在窗户往外望的时候，我就这样盯着她的背影。

时间很凑巧，外面正是一副夕阳环绕的模样，橘红的火烧云在飞机下方，我们正从它之上掠过。

于是姑姑开始流泪。

我亲亲吻住了她掉落下来的一颗泪珠，问她：“为什么要哭？”

姑姑像是也在纠结这个问题，想了很久，用了这么一句话来回答我，“眼睛不舒服吧。”

她骗人。

她是因为这个世界的壮阔所以流泪。她的前半生，在不开化的乡村之间，在昏暗摇曳的舞池之间，在各色各样人的床第之间。

唯独没有在这天地之间，做一场无需顾忌只属于自己的梦。

她前半生都不得自由，我再清楚不过了，我现在握着她的自由，于是她便有了自由。

我看着她，她看着我，时光从远古到现在都能凝结在几个字之间，但是这一刻却是那样的漫长。

夕阳的光影从她脸上划过，于是万物开始有了新的使命，它们要去见证我爱她。我将爱她到天地枯竭，至死方休。

姑姑的眼泪不知道从什么时候开始消失的，她沉默地坐在自己的座椅上，微眯着眼睛。

“你在想什么？”我问她。

“我说过不能背叛她的。”姑姑轻声说。

沉默在我面前无效，所以她从来不会瞒着我什么事情。

“你更不能背叛我！”我厉声对她说。

她抬眼看着我，眼里全是哀伤，过了好久好久，才慢慢吐出几个字，“人为什么可以爱上两个人啊？”

我没有回答她这个问题，我恨自己不是神明，没有无上的神力可以去更改她那样糜烂的过去。

于是我开始在书中找救赎，我看到夕阳洒在这样一句话上：

“丑弱的人和圆满的神之间，是信者永远的路。”

而我的这条路，我注定要磕磕绊绊，但是要与抵死纠缠。

我把这句话念给姑姑听，姑姑沉默，她能懂这句话的含义。但是我们两个都清楚的知道，我们都当不了圆满的神，只能变成沉湎于**之中垂死挣扎的，丑弱的人。

姑姑说：“我死了。”

她总是这样，用一次次死亡去掩盖新生的事实。她一次次脱皮抽筋，让那些烙印在她身上的痕迹慢慢消失，最后再一点点把我刻在她的每一寸肌肤上。

她用死亡去证明爱意。

她死了千回万回，于是我陪着她，千回万回。

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签售会开始的时候，我让她做在我身边，给她了一个手机，一本书，想让她安静地呆着。

但是她总是一遍又一遍地叨扰我，比如用笔在我洁白的衣袖上写一些奇奇怪怪的字母，比如不厌其烦地抚摸我的头发。

我由着她，我不得不由着她。

因为在外面，我没有办法把她双手扣住，一边吻她一边对她说，“这是惩罚。”

因为这是外面，所以我穿上了理智的外壳，当了一个体面人。而我的体面却是她肆无忌惮的把柄，于是她玩弄我的头发，耳垂，甚至用手摸着我的脸。

外人已经逐渐用一种暧昧的目光盯着我们看，还好我戴了口罩，还好我也给姑姑戴了口罩。

我眉头紧皱，所有人都以为我不满我姑姑的这个行为，但是我却知道，在口罩盖住的地方，我的笑容咧开在嘴角，带动着整个嘴部的肌肉，都开始变得狰狞。

签售会为什么还没有结束？

到底什么时候结束？

我迫不及待，想要把她带回酒店，去给予她捣乱的惩罚，顺便再索要赔偿。

签售会到底什么时候结束啊？

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姑姑从签售会回来之后就一直不那么对劲，可能是因为那天在酒店的时候确实太过火了，或许是因为她接触到了太多的人，对于目前的生活感到了无聊。

我希望是前者，不希望是后者，因为要是是后者，我不得不从繁忙的生活中再抽取一部分时间，陪她到处玩。

我可不放心让她一个人出去。

姑姑这种不对劲的状态持续到夏天要结束的时候，有一天起床的时候，她看着我，一脸认真，然后轻声说：“我要去扫墓。”

她甚至没说是给谁扫墓，我们都心照不宣地想到了那个人。

我看着姑姑，用几乎残忍的目光逼她把这句话收回去，但是她偏不，她迎着我的目光丝毫不惧，像是英勇无畏的将士在我心头的荒土上不断驰骋。

我的心快被她踏烂了，她看不出来吗？她当然看得出来。

但是她却还是坚持。

于是我开始大吼，把她的头按在衣柜上，用一种不容抗拒的语气说：“不行！”

你不能去给她扫墓，你甚至不能想她！

这是对我的背叛！你不明白吗？

姑姑沉默，她又把沉默的武器捡了起来。

这一次，我们没有终归于好，陷入了冷战之中，她什么东西都不吃，我就捏着她的下巴灌进去，或者鼻饲。

我有一万种方法让她死不了，她却一天比一天虚弱。

我知道，爱壑难填，我需要的是全心全意，但是这样的要求实在是太过分了。

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我陪她去扫墓了，这里我其实来了好多回，我在这个墓碑前哭过，也妄图砸过这个墓碑。

但是这个墓碑却还是在这里屹立不倒。

连同着姑姑那不能提及的过去，都在这方天地中屹立不倒。

姑姑看着墓碑上的名字没有什么反应，只是看着。

“满意了吗？”我问她。

我当然不开心，因为这个局面是我妥协的局面。我的人生字典里本来是没有妥协两个字的，但是因为她是我姑姑，所以我必须要妥协。

我动她不能，就只能顺着她。

姑姑看着墓碑上的照片，说：“她要是还能投胎，现在几岁了啊？”

我在心里算了一下，说：“十岁了吧。”

十年前，姑姑从城里回来，成为了一个疯子。

十年前，一个姑娘从这个世界上消失，只留下了这么一个小小的墓碑。

十年前，我见到疯子一样的姑姑，产生了妄念，想要让她只属于我一个人。

十年前，我当着姑姑的面杀了骂姑姑是同性恋的二姑姑，姑姑把我推出了房间，手中握着刀，眼神决绝地关上了门。

我又看了一眼这个存在于姑姑日记里的人，心里全部嫉妒。

我看不得她，我恨死她了。

我恨那些我没有参与过的，关于她们两个的故事。

我恨姑姑就算现在是属于我的，也会问我为什么人会同时属于两个人。

我觉得这个世界糟糕透了，但是我不能堕入黑暗。

我是姑姑的那束光，我要是堕入黑暗，姑姑就只能走入死亡。

我答应她了的，好好活着。

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其实也不是我不想讲，只是站在这个墓地中央，给你们讲姑姑与她的故事，我觉得恶心。

于是我沉默的等姑姑上完坟。

东方既白，远山如黛。

我带着姑姑回到我的公寓，一遍又一遍地问她：“你是喜欢她还是喜欢我？”

就像那日在签售会上，她一遍又一遍的梳理我的头发。

我们彼此都有绝对的耐心。