水母姑娘 第16章 我只想要一个拥抱

二楼客厅里。

被程辉紧急召唤的姜朗月看着手里程辉拿来的拍摄合同，有些怀疑他脑子是不是被门夹了。

“你确定你的梦想电影会拍？确定签这份只约束你自己的合同？这合同有点损己利人啊，你第一次写合同？搞慈善？我半路跑路没关系？而且再重申一遍，我真的没有任何的拍摄经验啊，但是当混子拿钱这事我很擅长。”

程辉笑：“这合同让楚舟帮我写的，他写合同有经验。”

姜朗月啧道：“你是不是不小心惹到他了？租金没按时给？”

“嗯，没事，你签吧。”程辉说，“我这就是给你预防一下，有时候可能准备一些素材的时候，会让你入镜，万一你起诉我，说我侵犯你肖像权，怎么办？比如…像那天拍你在阳台上的那个样子嘛…”

“对了，那天仰拍，脸应该拍的很大吧。”姜朗月在和合同上唰唰签了字，随口一问。

“呵，还惦记这事儿呢，还好，没脸盆大。”

程辉说着，打开电脑，把导入的一些样本视频和照片放给姜朗月看，“喏，就是大概一些很自然的画面，有时候为了补素材嘛，毕竟…你不是专业演员，我也不是专业导演嘛，有备无患…”

“有道理。”

看见出现在程辉的镜头里的自己，处在明亮又自然的光线里，姜朗月竟然觉得有些奇妙。

视频里的她没有刻意摆任何拍照的造型，目光也和镜头错开着。

不同于连照镜子时都能察觉到不自觉就释放出防备心的样子。

她之前发的那些吐槽视频，从来不入镜

偶尔不小心拍入镜了，她就会看到，她的声音恨着这个世界，脸上的表情却在提防着这个世界，矛盾得格格不入。

“第一次看到这个视角的我，我能再看看吗？”

“当然，我以后拍的素材，到时候肯定也要让你看的，但不过，不是每一条都及时给你看啊。”程辉说。

一旁的手机响起。

他把电脑推过去，起身走去阳台，“你自己先看，我去接个电话。”

这个标志了拍摄日期和加了她名字的文件夹里，都是她的图片和视频。

前十几分钟，她看得还很入神，但人看多了自己，随着时间流逝，再新奇也疲劳了，她点击的手速不自觉加快，像做任务一样扫完了。

点退出文件夹后，程辉还站在阳台上打电话，于是她百无聊赖地点进了旁边那个标着“云璃”的文件夹。

划过几张风景照后，正在她尝试着从程辉挂在嘴边的光影角度来严肃分析这些内容看起来差不太多的照片时，食指在惯性地点到下一张时，赫然顿住了。

屏幕上出现了那张她熟悉不过，前天晚上差一点就零距离接触的脸。

像春天在她眼前毫无防备地绽开。

从昨天开始，姜朗月就没有见到梁楚舟，程辉说他有项目，要在市里待两天才会回来。

她有些懊恼，猜测是不是那天晚上太过激进的举动吓到了他，原本定好的去学习冲浪的日子，又被再次延迟。

她又连续划了几下，还是同一张脸。

场景也同样熟悉。

抻着长腿坐在那个蓝宝桶上的男人侧对着镜头，仰着头，右手晃着一块玻璃镜子，眯成弯月的眼睛在看着镜头外的某个地方。

她听到心脏在胸腔里突突地加速着，不知为何。

时间仿佛静止了，一切都静止了，仿佛只能听到她自己的心跳，手指僵在了键盘上。

直到肩头感受到一阵轻压。

程辉站在她的身后，淡淡地笑着开口，“惊讶吗？我和你是一样的喜欢。”

*

“要我说实话吗？”姜朗月望着眼前的大海，坐在程辉铺了垫子的沙滩上。

不知道怎么就答应了程辉来一场把大海当作漂流瓶的真心交流。

“当然要说，我以为我藏得挺好的啊。”程辉把扎起的长发撩到耳后，举起从冰箱里顺出来的海盐汽水喝了一口，啧道：“他为什么这么喜欢这汽水？”

“很多东西都可以藏住，但你的眼神没藏好，你看他的时候，眼神都是笑的，跟我在院子里第一次见到你的那种眼神可不一样。”

“是吗？有那么明显？”

“其实也不是明显，可能是我比较敏锐吧。”

“照你的说法，我也挺敏锐的？”

“嗯？”

“我也能看出来你喜欢他啊。”

姜朗月不置可否，她在成年之后第一次跟人大方地谈起盈城，“作为盈城人，不知道你有没有听过那个从盈城出来的作家小二村，说过的一句话。”

“哪一句？”

“盈城的小孩，十个里有九个都是敏锐的，而在十个女孩子中，十个都是敏锐的。”

“所以，我是很敏锐的。”姜朗月指指。

在我生活的城市，小孩子要很早学会察言观色地在大人世界里穿梭。

小二村说。

程辉笑笑：“果然，大家都是受过伤的孩子，我心里一下子就平衡了。怪不得一开始嗅出同类的气息了。”

“你这么敏锐，能感受出来他喜欢你的，不是吗？如果互相喜欢，那你们在浪费什么呢？”程辉追问。

“我想要被拥抱。”

想要被亲吻。我觉得我需要一个拥抱和吻去终结我现在感受到的孤单。

她现在清醒了，仍在这么想，这么渴望一个吻。

“我以前有点可笑。

我想要成为某个人的唯一选择，如果我感受不到我是对方的唯一选择，我就宁愿不被选择，虽然我其实是在对方选择之前就先逃走了。

我幻想，这世界上会有一个人，能够接受真实的我，并无条件地接受我，虽然我倒也不曾向任何人展示过真实的我，而是用一层又一层的面具把自己隐藏起来。

我总觉得，如果别人知道我真实的样子，就不会喜欢我了。

梁楚舟在大学里会主动去认识我，是因为他觉得我是个太阳，他说靠近我就觉得充满了能量，浑身都是干劲，有次我和他一起去一场活动兼职，为了每人被莫名扣掉的三十块钱，我和那个负责人掰扯了半天，把钱拿回来了，梁楚舟对我连竖拇指，说我太有魄力了，可我内心却觉得自己太丢脸了，我那时候希望自己未来是那种对两千块都可以嗤之以鼻的人。

梁楚舟觉得我是一个很独立的人，他觉得我可以在刚迈入成年的时候就能独立地负担起自己的生活费和学费是一件很酷的事情。

我跟他说，因为我想提前就过上独立的生活，但事实上，是因为我觉得我没有可以放心依靠的人，虽然我继父是一个很不错的人，但我至今也不觉得我可以心安理得地享受他和我妈妈的付出。

那始终是我妈妈的家，不是我的，我要向所有人表现出我并不觊觎他们任何东西的姿态，连我妈妈的爱，也属于那个家，我也不再觊觎了。

当然，我也并不想过那种因为领受了某种好意就要被随意地像商品一样被比来比去的生活，我不想当别人那样的女儿。

我想成为那种，在别人眼里很独立很酷，对什么都不在乎的人。

或者说，我想骗别人，我是那种人。

我骗到了梁楚舟，他好像真的觉得我是那种人。

我最开始，觉得那样骗着他也挺好的，我觉得他需要阳光，那我就假装我这个其实寿命有限的灯泡是一个太阳，可以温暖他。

他最开始出现在食堂里，跟我搭话，问我，能不能把图书馆勤工俭学的信息发给他；他问我周末一般做什么，我跟他说，为了锻炼独立能力，去做兼职，他很兴奋地跟我说，他也刚好想去兼职，能不能带着他一起。

我一开始以为，他是跟我一样的人，努力地不让别人看穿自己的脆弱，然后在这个世界里艰难地走着的人。

所以，当我从学妹那里无意听说，他像牛像马一样东奔西跑，不过是在跟他爸打了一个像游戏的赌：能靠自己独立到什么程度。

只要他放弃玩这个游戏，就立马可以不用过那么辛苦的日子了。

我们是不一样的。

我觉得被背叛了，不对，应该说是我自尊心在作祟和搅乱我。

钨丝灯泡的我才不想在原本就炽烈的太阳底下再白费力气了。

后来，不，应该是说最近，我在遇到了很多事情的时候，又再次重逢了梁楚舟，我常常在想一个问题，我想要的究竟是什么？

那时，我们互相的鼓励打气是真的吧。

我们去当足球俱乐部的赛事志愿者，坐在足球场的看台上喝着海盐汽水的记忆是真的吧。

他陪我跑步跑过了的体测成绩是真的吧。

寒假那年他跟着我坐同车次的硬座火车坐了快20个小时坐到双腿浮肿是真实的吧。

很多很多一起走过的路，都留下了印记，不是吗？

就算他真的戏耍了我，至少陪伴是真的，不是吗？

可是我那时候，总觉得对等是一件很重要的事情，比其他任何事情都重要。

但现在，我已经不这样想了。

我觉得，人心本来就是很难猜透读懂的东西。一个很多年对你不问不闻的人会突然对你嘘寒问暖，一个曾经让你不要回头看的人会突然让你体谅这个世界，原谅在过去伤害过你的人。

而如果一个曾经给你陪伴的人，时隔许久，再伸出手来，手心里的礼物仍是陪伴。

虽然，他没再问我一遍，还需不需要，但我真的想伸手去接过它。

因为，现在的我做想要的就是一个不需要任何计量的拥抱。”

“那就去冲浪吧，大海的拥抱不需要衡量。”程辉打开查看浪况的APP,“明天的浪况也不错，再不开始冲浪，这个夏天就要过去了。”