首席祭品 第53章 她的信[番外]

有时候我也在想，人活到我这个份儿上，到底是为了个什么鬼东西。

是我自己把我折腾成这样吗，我其实记不大清楚了，只知道，很多时候，会莫名其妙的流眼泪，会莫名其妙的一阵阵心酸痛楚，火辣辣的疼，就像火一样烤着我的心，我自己真的有时候就直接想一死了之了，可是，我老是在模糊的心里，看到一个很清晰的人，他是楚洺。

他是我世界里唯一清晰的，存在。

我想，我好像是有点难受的，不知道为什么，但其实原因也不重要了，因为，我现在已经明白了，也不得已接受了，我只是会承担它的结果，它的原因，和我没有关系，也没有人会给我一个交代。

我也不知道要向谁要一个交代。

有的人说，那个男人，养父，衣冠禽兽，要我和他要个交代。

我何曾需要他给我一个交代了。

恨我的人，害我的人，怨我的人，不止他一个。

什么交代呢？可以抹平所有么？

不可以的还，我到底为什么还要废尽心气，再跑过去，跟那些人，要个交代呢。

我的前半生，一直在为他们的因果周旋。

我就不能，有自己的生活么。

我不想整天胆战心惊的。

我好想死。

可是一想到楚洺，我就觉得，我不应该不留恋。

我可以去死，可是我死了，他会不会很伤心，很难过啊，他会不会像我小时候那样手足无措呢，他会不会和我一样每每绝望，崩溃，无可奈何的时候，身边也没一个人呢。

他，会不会和我一样，只能一个人蹲下来，盯着天花板呢。

他，会不会也不敢哭出来，他会不会自己惩罚自己啊。

他万一扇自己巴掌怎么办。

他万一只能一个人蜷缩在角落里该怎么办。

他会不会，每一分每一秒，和我一样，切身窒息。

如果他和我一样，我会真的想死的。

我死了，他怎么办啊。

我不知道我是什么感受，医生说，这是述情表达障碍，我不知道。

有人说，是因为，我从小到大，根本没有定义自己的权力。

我心熬过来了，后来想了想，这个人还怪狠的。

他干嘛说的那么清楚，我都听不下去了。

有人问我，七岁那个下午，那一个月，在想什么。

我不知道。

我忘记了。

但我的身体，好像记住了。

我被楚洺压着的时候，我真的好想死。

我没办法，我不讨厌他，我不排斥他，他并没有对我做什么，可那个姿势，让我不可以控制自己，我好难过，我好纠结，我好扎心。

我知道，过去了。

我知道，过不去。

我知道，向前看。

我知道，我没有未来。

对不起。

是我不好。

我不是和他们一样的，我没有……妈妈，爸爸。

我没有亲人。

那个力量，它说我是祭品。

我没有反驳。

我好像没有依据去反驳它。

烟花炸响那一瞬间，我感到一种不安的，颤抖的，濒近死亡的心慌。

我写下这么多，但我好像没写清楚。

我不知道，我到底在想什么。

我没有家。

他们说，家里，有爱，有温暖，有包容，有理解，有支持，有鼓励。

其实我也会支持自己的。

我跟我自己说，没有人应该爱我，包括父母至亲。

所以，他们那样对我我，也算人性，逻辑上，是行的通的。

我必须无条件爱我，支持我。

可能也因为这个，命运，就不给我了。

这个想法，我是不敢让楚洺知道的。

他上一次知道以后，哭了半个月。

他说逻辑是个屁，他说我就是值得被爱，他说那是因为他们都是畜牲。

我……其实……也知道。

可是，我那么想，我会疯掉。

凭什么，我，什么也没有，却什么都要替他们承担？

世界是因果，对错太牵强。

可就这样的世界，他们在我这里，却担得起绝对的祸害两个字。

有的人，称我为对抗者，反叛者。

但我深知，我，其实没有办法。

尤其是对命运。

我心里不想接受，我不想进入那个因果，我不要和他们纠缠。

可是，我的出生，就注定一切。

血液，融我一生的血液，是他们给的禁果。

我没有失去，我从来就没有。

可是，我的身体，她好像在渴望，我不清楚她想要什么。

她觉得自己是缺陷的。

想了想，我和别人去比了比。

哦，我好像好久没有叫过一声爸爸妈妈了。

不对，我没有资格叫。

我没有。

我再遇到困难的时候，从来没有跟他们讲过。

有一句很逗的，我现在遇到的最大的困难，就是根源于他们。

他们生了我，我就开始被献祭。

嗯，我好像二十几年没办法睡一个安稳觉了，我不知道为什么，只有吃药，我才能心里平复一点点。

我没办法心平气和坐下来和我的生父讲一句话。

我没有见过我的生母。

我死也不想在看见那个男人。

他们把他称作我的养父。

可只有我知道，他是一个彻头彻尾自私虚伪，在别人面前装扮成一个温和严格负责人的男人。

医生说……他们也说，那个男人，虐待我。

虐待么？

小的时候，我以为那是爱呢。

……

行了，我不能再写了，如果让楚洺看到，他又要哭鼻子了。

这份信，答应我，永远不要给楚洺。