日记 第33章 2025 5 13

打碎重塑的自己，再重塑。

有效果。

其实并不困难，也。毫无痛苦。

只不过，我又一次做到了，让过去的自己痛恨，让以后的自己后悔。

任何一时期，都完美做到乱七八糟。

讨厌苦难，却依旧去走必历苦经难的路。

并不是不想和任何人一起度余生。

我怎么可能不会爱上人，我怎么可能真的做到毫无感情牵绊。

我在逼自己无视这些，逼自己把这些放到不重要位置。

但我却自私的不想放过应属于我的感情。

我也是真的怕我沦陷之后真的舍弃去死的想法。

不是回心转意。

是怕抛下太心狠，是怕失败挫折太大。

我可以完完全全自私的做到爱够了体验够了我随我意愿离开。

但你不同，我真的舍不得你。

如何才能回心转意抛开这个想法?。

我想逃的只不过是乱七八糟的人际和压力拉满的生活。

太无意义了。

我不敢说的。

当你提及工作生活的烦恼的时候。

我更加笃定活着就是纯受罪。

即便是付出收货还算平衡的情况。

依然会觉得压力大和疲累。

我知道的，这些都是正常的，都是该有的，调整状态之后依然可以从容面对。

但是我真的不想。

太麻烦，很麻烦，我很讨厌这样生活。

除却这样的生活模式，其他的要么不现实，要么我无缘触及。

虽然常人偶尔也会有这样累的不值当的想法。

但我真的是时时刻刻都这么想。

试图开解，却发现事事都在让我更加笃定。

太纠结了，根本抛不开。

但我对你做不到自私的抛下你。

也或许你真的能让我撑下去。

虽然很可笑。我还没有经历任何真正以后生活要经受的压力。

我就惧怕到走到起点都是挑战。

我真的想知道，那些快快乐乐像打了鸡血一样浑身干劲的人是怎么顶着压力和疲累保持着自己的想法态度的？

我的思维逻辑角度，貌似有点问题。

又貌似没有问题。

有问题是因为任何事情无论怎么想都无法有好的结局。

没有问题是因为按我逻辑来想确实毫无问题无法反驳。

连劝都无法劝动。

除非我愿意听，放下自己的思考方向按照他人逻辑来看。

但是两种相驳的东西同时存在脑袋里。

真的很难受的。

尤其是，两个方向我都认可的情况。

这样会让我一旦想到这个问题，根深蒂固的自己本来的想法会第一时间跳出来。

然后相驳想法出现。

因为二者相驳，认可其一另一方就会被否认。

而自己又觉得不应该否认。

找理由去佐证其正确。

自己的想法是对的。

那别人想法就是错的。

不。它的想法也是有道理的，它说的是对的。

那我的就是错的？

不，因为…我才会这么想，我的想法没问题。

………

无限循环。

虽然我可以带着这样的想法更清醒明白。

但是真的会自己把自己脑子争得烦躁和低迷到爆炸。

为什么我一直保持那样状态。

而反而在一起之前我看起来还是很活泼爱讲的。

我纠结啊。

本来自己的想法都会偶尔自己争起来。

你灌输的想法更动摇了我本先笃定的想法。

它们争的更凶了。

我更找不到到底哪个是对的。

那为什么现在改了。

你说因为我更爱你了？

不。我对你的感情是缓缓递进的。不是因为我突然想通什么之后就猛的非常爱了。

我一直都是爱你的。

只不过我开始表现出来了。

改，只不过是重新逼自己一次。

什么都别想了。

脑子就真的别停下了。

现在我人只要醒着，我就不会放下手机一刻。

做任何事情都可以，不给脑子开始自我辩驳和争吵的机会。

之前总是控制不住的宕机走神。

因为总是争不完。

一旦说到什么事情，与我之前脑辩的某一条事情相干了，牵引我想起来没争出结果的辩论，就会开始继续无意义的循环争吵。

到最后回过神的时候，脑子里一堆无意义的辩驳举例。

你问我在想什么。

真要说，根本理不出来一个头绪。

自己也没得到任何结果，时间纯浪费。实在真的是相当于什么也没想。

嗯，现在相当于，我知道我手机里有个病毒。

会趁我给手机充电不用它的时候偷偷攻击手机内部。

我无法完全卸载它，也无法做到完全不用手机不去充电。

那我就把手机用到死机再充，充满立马用，一直循环，不给它空闲运行的时间。

嗯。好比喻。

就是累挺。

都决定去触碰以后的更累了。

这点屁都不如的苦累可不能吃不了。

吃。

狠狠吃。

现在我写下这些的时候，头又疼。

和奶奶说头痛她总是说别脑子里面出什么问题。

这东西明明和我的心情想法挂钩。

哪有什么毛病还看心情发作的。

真真奇怪了。

身体差，一多半天生，一小半自己祸害的。

本来过去的我就是怕以后的我会放弃去死的想法不给自己回头路走。

所以给身后都铺上钉子。

而我又有种的把自己铺的钉子踩了个实诚。

所以嘛。

现在的我，让过去的自己痛恨。

恨自己放弃这个想法。

以后的我会后悔。

后悔之前的作践，后悔铺的钉子。

止。

再写，又要辩驳了。

睡觉。