让我窥见你的灰 第4章 陈子衿独白

我叫陈子衿，青青子衿的子衿。

这个名字是我出生那年，我二姨给我起的，至于为什么不让我爸妈起，大概是因为他们两口子没什么文化，都是农村出生的小学文凭。

我生活在一个比上不足、比下有余的家庭。

父母对我很好，很爱我，但是他们并不爱对方，总是吵架，嗓门大的连村尾四婶家的大公鸡，都甘败下风。

母亲能干泼辣，是很典型的农村妇女形象，至于父亲…，嗯，我至今都不算怎么了解他

在我十二岁之前的记忆里，一直都是母亲在照顾我，父亲，更像是过年才回来一次、平常偶有视频的陌生人，关系实在算不上亲密。

但是我的童年并未因为“父亲”的缺席，而留下什么遗憾

因为“父亲”这个沉默寡言却又温暖可靠的角色，早在我出生起，就已经有了替补人选了

那个人叫“许嗣音”，我的竹马，是和我同一天、同一小时、同一分降生的男孩

他的妈妈是隔壁许叔的妻子，很漂亮的一个阿姨，叫白静，人还很有文化，听说先前是城里的一个女作家。

和一墙之隔的我妈不同，她性子很温柔、平时连个蚂蚁都舍不得踩死的那种

却莫名和我泼辣的母亲很合拍，一见面就成了闺中密友、无话不谈的存在

许是爱屋及乌、沾了老妈光的原因，她连带着也很喜欢我

喜欢到了什么程度呢？在我降生的时候，就给我安排了一个“老公”。

许嗣音的名字，都是根据我的名字起的，在我教书的二姨给我取完名后，白姨直夸这个名字好听，又把怀里还在睡觉的男婴，抱到了我面前，问

“小子衿，你想不想要个竹马童养夫啊？”

当时的我还没开智呢，哪会说什么话啊，点头摇头都困难，只知道一个劲儿的傻笑

她们可能以为是我开心接受了的意思，连连笑着起哄说好巧好巧，青梅竹马，又是同时降生，真是天定的良缘啊，然后就在这一阵阵起哄声中，给男婴取了“许嗣音”这个名字。

青青子衿、悠悠我心，纵我不往，子宁不嗣音？

就这样，我和许嗣音的人生正式捆绑在了一起。

其实吧，我一直觉得他这个名字，是有点娇嗔埋怨在的。

用我看小说这么些年都经历来讲，他本人也应该是个傲娇小气，爱吃飞醋的纯情小男生啊

可是事实不是这样的

他一出生就好像很成熟可靠了。在我们还没开智的时候，两家妈妈经常会抱着我们相互串门玩

我那时候不大聪明，连积木房子都搭不好，偏偏又是个爱哭的，搭了几次都没成功就会嚎啕大哭

许嗣音这个时候就已经很聪明可靠了，会拿小肉手擦去我脸上的泪水，然后任劳任怨的把房子搭好，送到我面前

当然有的时候也会有些许例外

比如他控制不好力度，擦的太用力了，我就会哭的更狠，他没辙，就只能把在客厅畅聊的两位妈妈拉到我面前，来哄我。

这种我哭、他收拾一切的相处模式一直持续到了小学。

我意外的，在校内是个很安静的人，不会主动交朋友，在班里将近是个小透明的存在。

又因为我那时候没长开，胃口好，身材也有点微胖的原因，我不说话的时候也没别的小朋友来找我玩。

我倒也乐的清闲自在，保存好精力直到下午放学缠着许嗣音不放。

我和他仿佛是两个极端，我在校内静的没人搭理，他在校内受欢迎到放学回家还有小姑娘偷偷跟着他。

原因也无可厚非的就那两点，成绩好，长的好

长相上，他完美继承了白姨的清秀和许叔的俊朗，整个人清俊而贵气，把他扔在皮肤黄黑、五官圆顿的孩子堆里，就好像那鸡群里的鹤，一眼出挑。

他的早熟在这时候就已经展现出来了，可靠又聪明，沉稳而优秀，从一年级到六年级，连着六年，都是全年级第一

各科老师都对他赞不绝口，有什么活动，文艺演出还是县里的诗朗诵，都把他名字往上报。

他也都不负众望的完成的很好，好到我从没在他房间里，看见除了一等奖以外的任何奖项。

当然，也偶有例外，一向最尊敬师长、听从安排的他，也会有拒绝演出的时候。

这自然也和我这个闹腾的青梅有关，我喜欢在放学的时候缠着他，躺在他怀里叽叽喳喳的讲我在学校看到的一切

其实那些事，如今回想起来，他应该早听过了，毕竟连我这种小透明都知道的事

他这个校内大明星怎么可能不知道呢？

但是他全程都没有表现出一点不耐烦，只是抱着年幼的我，垂下圆圆的眼睛，乖乖的听着，偶尔也会在我说到兴起时，浅笑两声。

因为这个总爱在校外缠着他的习惯，他为我推掉了很多占用他假期的露面机会。

我那时候不懂，在看到同班的尖子生都在星期五下午放学的时候，坐上开往县里的校车，去城里表演节目的时候

只会望向身旁同样优秀的竹马，好奇的问为什么你不去参加呢？

“因为我有比那更重要的事。”

他淡淡的回应着，我感到他牵着我的手又紧了几分，莫名没有开口询问

………………

后来上了初中，我和他分道扬镳了

我因为上课不咋听的原因，正常升上了镇上的初中，他则因为成绩优秀，被县里的重点初中录取了。

他开学那天，我来送了一段路

路上依旧是我叽叽喳喳的说，他沉默的听着，我倒是没什么不舍的，在心底为玩伴的离去难过了一会，随后又被电视机上的熊出没吸引了，一扫忧愁。

许是因为我本性真像村口那算命的半仙所言，天生薄情、缘去缘来，都只当一场空。

那天，我只觉得那条我们常走的那条通往县城路好长好长，他一直不说话，往日还会吭两声，那天则是真的哑巴了。

直到上车前，我看到他的嘴开开合合半天，最后却只吐出了两个字“等我。”。

……………

我在初中很热情、开朗，许是终于开智了，认识到了人际交往的重要性

小学里一直安静的像空气的我，在初中的时候交到了很多好朋友

我把对许嗣音没说的话，全都叽叽喳喳的讲给了新交的好朋友听，她们也会很捧场的夸赞接话，是我不曾在许嗣音身上找到的热情配合。

这感觉就好像抛弃了一个漂亮但没啥趣儿的人偶，

选择了一群没那么漂亮但说话有趣，会和我一起打游戏、配合我讲笑话的洋娃娃。

我不可避免的沉浸在她们带给我的新鲜感和喜悦中。

直到———我再次拿起那个漂亮但不好玩的人偶

初一的寒假，是我和许嗣音自从上次送别后真正意义上的第一次见面。

聊天时的气氛很好，我一如往常的和他讲着学校里发生的那些事，人偶也只是一如既往的沉默听着，偶尔发出的两声轻笑，写满了刻意。

直到天快黑了，我说我该回去了，他却突然开口说

“别着急，我刚刚已经和阿姨说过了你今天晚上在我家休息，客房我下午也早就收拾好了，里面摆设照旧，都是根据你喜好来的，没变过。你继续说吧”

“？不行，我必须回家，因为我已经约了朋友打游戏，我们下次再聊吧。”

说罢，起身就要走，却被他的一句话拦住了脚步

“下次？下次是什么时候？下个寒假吗？”

那是我头一次觉得他这样的人居然也会有情绪起伏的时候

还在震惊的时候，就听到他厉声质问我说，为什么每次放假的时候，都找不到我人。

我当时实属是新鲜感好的过了头，一放假就和朋友一起约着到处玩，回家的时候，听到妈说的许嗣音白天又来找你了，只嗯嗯啊啊的敷衍两声

第二天依旧没心没肺的出去玩，完全不把这当回事。

但是那时候我也抹不开面子，知道自己错在先，于是轻声细语的哄了他一会儿，但是并没什么卵用，时间长了，眉眼间难免染上几分不耐。

他一直不说话，只是用一种我看不懂的表情望着我说

“…你把我忘了。”

一个很平淡无波的陈述句，却莫名像跟导火索一样，点燃了我积压许久的不耐烦。

摆手甩开了一直紧握着我手腕不放的大手，丢下一句你先冷静冷静后，就跑回家了。

然后就是一整个寒假，我们都没再联系过。

———

我的情绪并未被他影响，对开了智的我来说，朋友只不过是特定需求下的产物而已，可以是他，也可以是其他人，这并没有什么本质区别。

我们就这么一直冷战到了我初三那年，我说不清是因为什么，总是逃避着不想和他见面

或许是因为初一寒假时他那句话，戳穿了我见一个忘一个，喜新厌旧的事实，我不愿搭理他，单方面的一直冷战了两年。

故事转折点发生在我初三国庆的时候。

我因为同学的霸凌患上了抑郁症，昏昏沉沉了三个月。

那是段如同噩梦的时光，我吃着药，频频请假，每天从噩梦中睁眼，担忧着未来却又不断质疑，我这样的人，我这样的状态，真的能活到未来吗？

禁闭的窗帘、锁着的房门、掉满头发的枕头、哭的浮肿的双眼……

是我最不愿触及的回忆，我望着爸妈渐白的头发，知晓这是因为我高昂的药费而生长的。

于是，我做了一个大胆的决定，私自断药。

我开始重返校园，转了班，和我朋友待在她们一起，希望这样能好转些

可是结果并不美好，戒断的副作用排山倒海的向我袭来。

我开始变的暴躁、精力旺盛过了头，连一节课都坐不住，食欲增加，吃饱了，依旧想往嘴里不停塞东西。

旁人的一个漫不经心的小动作，都会引发我一连串的联想和感伤

我的注意力开始分散、曾经看一眼就能背下来的古诗，如今读十遍、百遍，依然磕磕巴巴，复述不完全……

每晚从噩梦中惊醒、又昏沉的坠入噩梦中。

循环往复，我只能被迫在最关键的一年，休了学。

……………我就这么昏沉的熬过了初三上学期，直到放假

一个意想不到、许久不见的人，一脚踹开我房门，把还在被窝里哭的我拽了出来。

“你看看你现在像什么样子！学学不去上、房间也乱的像狗窝一样！不知道收拾……”

他话还没说完，就被我的哭声打断了。

我抱着他一顿猛哭，把心底积攒了许久的委屈都说了出来，丝毫没有意识到我还在单方面冷战呢

那个下午，我的不堪，我坏透的心情、我枕头上掉的头发、我衰退的记忆力、我飙增的体重………

种种不堪和难过，在他面前都暴露无遗。

他只是一次次拍着我的背，安抚我说“我在，我在这里。”，就好像小时候一样。

接下来一整个寒假，他都在陪着我

我知道自己的不堪，也知道自己现在就像个伥鬼一样，汲取着人的好心情。

除了第一次的突发情况外，很少跟他再次吐露过往事

说了有什么用呢？他会安慰我，可我只会影响着他的情绪和状态，让他从紧张的备考中分心。

我不能这样，太自私了。

………………

后来我在百日誓师的时候，又复学了

没啥方法，纯硬撑，硬熬

我开始强迫自己学习，即使脑子跟不上，但嘴也在一刻不停的背，手也在一刻不停的记

我用这些东西，麻痹自己的焦虑和痛苦

中途还顺便减掉了三十斤

就这样，我以一分之差，无缘普通高中，来到了职高。

收到这个结果的时候，我悬着的心终于放心了，我起先还担心上了普高追不上课程，现在看来，完全不用担心了。

本来初一、初二就没听，初三又休了大半年学

能考五百三十多分，已经很知足了

可我也没知足多久，因为我发现一闲下来，我又开始胡思乱想了

可我已经失去了所谓的动力，望着镜子里那张完美无瑕的脸，又看了看初二打薄了两次的发量，如今对比以往少的可怜…

鼻子一酸，延迟了三个月的哭声，终于泄了出来。

为什么？

为什么遭受这一切的会是我？

为什么复学被老师说是装病的人会是我？

为什么…………

哭声很小，小到只在我的被窝里出现，没人能听到，这里面自然也就包括了我爸妈……