青山志 第301章 青山

我是个很爱自言自语的人。

这点是在大学的某天，我一觉醒来，发现宿舍里都没人的时候才意识到的（其实我的下铺有人，只不过她的床帘半拉上了，又躺得太里面，所以我才会误以为没人）。

据她所说，就在我无所事事地收拾自己东西的时候，我自己就问自己，“这条裤子还要穿吗？”，然后眉头皱得深沉，自己又回答自己，“啧，啊，可是不行啊，才买来没多久呢！唉怎么办啊，但我又不是很想穿......”

这之类的对话，在她实在忍不住探出头来之前，持续进行着，而她也就是看着我只是被她惊吓过后，仍非常自然的样子，才很不能理解--“你一个人的时候就这样？”和自己讲话--也是这之后，我才知道，为什么我一个人的时候，会那么舒服。

其实我也搞不清楚，我到底是天性开朗，还是内向。

在小学没有转学出去读书前，我还是很活泼的（但那时候我与朋友的相处已经渐渐显示出一点细微的问题了--这是我直到最近才想明白的事，只不过不知道是我自己的问题，还是因为别人的），但我的妈妈为了让我有更好的教育--这点我至今也都感激她，让我在六年级下半学期转学出去读书了，一个人。

我认为那是我性格变化很重大的一个转折点，因为我完全忘了那里面的人，任何一点的时光，只记得两个女生的名字：一个是第一个和我打招呼的女生，另一个是我的前桌--她借了我的一本好像是我爷爷给我的古书，却没有还我。

而我的初中和高中，所有的班主任都跟我的妈妈说，我太内向沉默了，从不跟人说话。这倒是真的，因为初中也鲜少有租房子自己住的学生，所以我向来都是一个人的，而在学校的时间里，除了和同桌讲过一些话外，其他时间我就是在座位上，偶尔去下厕所，然后一个人在出租房的时候--其实我是租在我姨姨的婆家，但那时的我可能就已经显现出我心理的某一缺陷了--因为我就只是讷言，然后关上门沉浸在自己的世界里--写小说去了（后来想想这才是我人生不幸的根源，不过基于事情条理，还是下次再谈吧）。

高中的交流倒是宽泛了一点，但因为我家境的窘迫，和过分骄傲的功利心，我恨不得整天都在读书，所以浪费时间和同学吃饭的这种行为，我是万不会做的（因为有的同学的确吃饭拖沓，加上聊天等，时间的流逝让我感到非常不安以及难受），这也导致了我本来就不多的朋友，就没有了。

但在大学--其实那时候我可能就已经走向病态的边缘了，也或许是因为我的病，或是我的掩饰，我变得多话起来了--只不过这只局限于女生当中（而男性，限于家庭的因素，我现在还是无法和男性有正常的交流，每次接触的时候，也都会紧张，或腹部一阵禁缩，所以那也暂且不讨论）。

不过我发现我大学说的那些话也很没有意义，因为那似乎就只是我为了掩饰自己是个正常人的手段而已：因为我知道，我太渴望陪伴了，所以才不惜一切，即使自我嘲弄，费尽心思也要说话，去吸引别人的目光，好让她们不要忘却我的存在--那真傻......

不过现在想来，也还是有一些意义的。

因为我为了能和别人进行友好而又愉快的对话，还是去看，并记了很多笑话的，虽然现在觉得没什么意思（我是指那种一直说话的行为），但那些笑话我却还记得些许几个的。

在此列举，聊表开心。

印象最深的就是，一对夫妻在外面散步，这时一只鸟飞过，拉了一坨便在妻子的肩上。妻子大声尖叫：“快拿纸张！”，丈夫转头慢悠悠地看了她一眼：“怎么，我还能追上去给它擦屁股啊”--这是我不靠任何回忆，一要讲笑话就能脱口而出的一个，只不过我身边的很多人已经听腻就是了。

而有两个是需要提示我才能想起来的：一、考生严肃抗议--考试就是一场利用学生的无知，给学生造成分数损失的诈骗行为！二、某女心直口快。一天相亲遇到一男，感觉颇为满意。然而，在知道那男人的职业是律师后，她不禁弱弱地问了句：要是我跟你结婚，是不是离婚了，连条裤子都分不到？

看，笑过了以后细想，是不是并没什么意义？就只是笑过去了。只是仔细想想，人生又哪里来的那么多意义呢？很多事情就只是这样过去了--就像我，一直就只是一个人而已。