轻辞 第9章 小花

一周过后，我再次来到余昼公司大楼之下被一个熟悉的声音叫住。“请问，你是来找余总的吧？”小满穿着上班的工装，冲我走来。

真是百听不如一见，看她胸牌是前台小满姓安，安小满，是个好听的名字。小Omega长得就像她的声音，两个字，甜美，和李枫是完全不同的类型，这小女孩是第一次见我，看样子也认出来我的身份。

“对，李枫没下来吗？”我问着这个可爱的小朋友，在小满的引领下走进电梯，其实我早说了不要余昼派人来接，我都认识路了。没想到今天李枫真的没下来。

“李秘书在忙着材料，我听她说之后自告奋勇来的，老板娘，你真的好帅气。”安小满真是一点都不见外，我第一次被人这么叫。

不好对这么热情的人摆脸色，当然我也挺喜欢小满的性格，虽然我自知也不算老板娘，只能回道：“我叫何叙，可不要随便再这样叫了。”

“好的，何先生，楼层给你按好了，祝你天天开心！”小满很开心地又回了工位，我暂时被她热闹欢脱的性格感染，心情很好地推开余昼办公室的门。

听见我进门的声音，办公桌旁边的两个人抬头看向我，我突然发现我没敲门，之前在家习惯了，现在总是来这里也习惯了。

单礼本来站在余昼左手边，看见我之后就往后退了一步，余昼也亲切地喊我：“宝宝，今天让单秘书带你逛一下公司好不好？”

我本来拿着新带来的词典想继续看那本外文书，但是看单礼那样子就应下了，“嗯，我要吃黄油薄脆。”

余昼冲我抬了两下手，单礼离开了，我走过去就被余昼揽进怀里：“早上好好吃饭了没，怎么刚到就点上了？”

“你们两个刚刚聊什么呢？”我微笑着看向余昼，余昼端起他手边的咖啡给我喝，我就着他递来的杯子尝了口，味道还行。

“前几天一直都没来，落下来的工作，单秘书给我送来的。”余昼也笑眯眯地回我。我挣开余昼想得寸进尺的手，端着他的杯子进了里面的房间，听见余昼憋笑的声音。

算了，我也可以理解。

我不清楚余昼的工作是涉猎什么领域的，大概是商业吧，好像是各大星球之间的物资往来，我看不懂单礼带我走过的公司风采长廊，这制式挺老派的。我看见公司创始人余达锦，单礼说这是余昼的太爷爷，我吃一惊，这么说来余昼应该比我想的富多了。

路过娱乐区，看见挺多人在打台球，玩桌游，不禁感叹，我可能才是那个老派的人，他们玩的这些我一律不会。

不逛了，一圈下来累的走不动，觉得这整栋楼也就余昼办公室最安静，我还是待在人少安静的地方比较好。

回去路上，单礼向我道歉，说不该离老板那么近，我看单秘书一脸正直的表情，礼貌回他，没关系工作呢，我才是不该不敲门的人。

单礼非常惶恐的样子，我才回去坐下不久就给我端来了我说要吃的黄油薄脆。我在内间咔咔嚼着，心里也没什么意思，我不想针对他，奈何口才有限，不知道怎么回他。

算了，余昼又喊我说他也要吃，我就不想这件事了。

中午吃的李枫在外面订好送来的餐，只能说味道还行。吃饱之后午休一小会儿，余昼又缠着我，外面挺冷，天气阴蒙蒙的。

我和余昼坐在沙发上，余昼凑过来亲我，我欣然接受。

我没什么上进心，从年哥那里离开之后就立马由余昼接管，算是吃喝不愁，我也不想工作，更没什么爱好。说实话我脑子里也不太记得自己做过什么工作，有什么学历。

年哥不嫌我，余昼也不提，有人养着，我乐得自在。想着想着我就睡着了，然后感觉被余昼抱到了床上，我就心安理得地睡觉了。

*

“听你的意思，是想要让我待在这里吗，我没什么能做的。”梦里的我表情很冷淡，看着坐在高大扶手椅上的男人。

“我们契合度很高，可以相处试试看，我也不会让你做什么，有个园子可以给你住，按你的喜好装置一下就可以。”余昼眼底的情绪即便是我再次梦见一次也看不明朗。

也对，做梦呢，终究不太真。不再是那个时候了，当时我很自愿留下来着。

刚开始相处的那几个月犹如走马观花一样在我眼前一幕幕浮现，那个时候和目前这段日子不同。

“你不想在我这里待了吗？别想了，你是跑不掉的。”余昼在我想走的那几天里脾气简直前所未有的大，我的一只手被他绑在床头，很细的链子但我挣脱不掉。我的手腕在那几天都是红肿的，晚上余昼就好言相劝，让我别走。实在是没有诚意，他一边很大力地欺负我一边用我实在抵挡不住的信息素迷惑我，我也是因为这个才不想继续这样的生活。

那时候还没有永久标记就已经受其影响颇深，我确实很喜欢他的信息素，余昼也一样需要我这个真正的高契合。但我的内心真的非常讨厌这种信息素之间生理意义上的、抵抗不住的捆绑。

当然了，这样的日子只有几天而已。

余昼醉醺醺回来的那一次，我正试图把自己淹死在浴缸里。

我当时真的受不了那样的感觉，心理上很排斥，但是就好似毒瘾，在我成为Omega的那一刻，从我感觉到高契合是多么地难以拒绝起，我就开始厌恶。

那不是真正的契合。

余昼在看到我的时候好像是瞬间清醒，他把我捞出那个满是水的地方，他用力挤压我胸腔里的水，试探我的鼻息，然后我恍惚看见他颤抖播出电话的手，慌慌张张解开我手上的那个链子，我的意识抓不住，我面对的那是从没见过的余昼，我还是辨不清他的表情。

清醒之后，我手腕上消下去的红肿出现在余昼的眼眶上，他那是哭的吗？我或许还是太自作多情的想那些，余昼又怎么会哭，太不配他的脸。

“你真的要走吗，我真的没有找到你在这个星球的亲人，也找不到你的身份登记地……我不放心你。”余昼坐在病床边，双手握住我正在打点滴的手，余昼那么大一个人竟能坐在那个矮矮的陪床小板凳上，他的嗓子也哑了，抽烟抽的真是凶啊。

“……我确实没地方去。”我终究没有向余昼说出年哥和汉丽，也是在那时候意识到，我不是那个地方的人。

“留下吧，我不会再那样对你。”

“嗯。”

我在水里无法呼吸的那个时候终于想明白，我真的没地方去。

年哥把我丢下，余昼如果放手，我就会没有依存，顷刻消失。

然后，我妥协，结束了内心的抵抗。我留在了余昼身边。没有再追求我心里的契合，不会再追求了。既然余昼还不想丢掉我，那我就暂时不消失了吧。

永久标记那天，我晚饭吃的晚，秦叔说那天是余昼的生日，我就耐心地等他回来，我没对他说祝福，余昼没亲口告诉我他的生日我就当不知道。

我被余昼拿回来的酒灌醉了，我是故意多喝的。不想让自己再次有抵抗的想法，就干脆把自己弄得神志不清。我接受高匹配的信息素很快，这本来也没什么难度。

迷茫间，从未有过的、不同的感觉触发在我的身体内部，余昼一边把控着我一边还说着什么，我根本听不清，现在再次梦见，想要听清楚却依旧模糊的不可辨别。

“我们一起……不走了好不好？”

“我想给你……”

这梦可真长啊。

时间在梦中的量度真的太不可控，梦中的日子间隔那么多个月，我却在这短短的午睡时间飞快地回顾。

于是时间线来到我到现在也摆脱不掉的那段日子。

再次在梦里见到那隆起的小腹，我还是如此恐慌。我是一个成年的男性Omega，我就该会生育后代吗？自从发现我有孕，我感觉我不像我，妊娠反应是我不能接受的存在，我难受，吃不下饭，静不下心，每天摸着肚子想来想去。

余昼那个时候总是不在家，家里有很多人围着我转，我看着忙来忙去的打扫阿姨，戴着高高厨师帽的熬汤师傅……越看越头晕。感觉日子很长，在每天进食的时候尤其长，起初我不能去想我正在吃饭，不能想吃的是什么，不能想眼前的食物该是什么味道，只能无意识地抬起勺子条件反射地送入嘴里。即便如此，我也吐得一塌糊涂。

后来我感觉时间又很快，每天都很累，我只能睡觉，但又发现就连本应该注意不到的呼吸都成了很难的事情。我总是晚上睡时想要大口呼吸，但是呼吸不受我的控制，气短心跳却快，感觉实在太不好。

我没向任何人求助，这是我的选择带来的应该去承受的。

浴室里的地板很防滑，墙壁上也加装出我觉得不好看的扶手，但有心摔倒的人再防滑的措施也防不住吧？

在氤氲的水汽里闪过一点点那样的念头，我再次覆上突起了将近二十周的肚子，感觉手心下有一丝微弱动静的那一刻我再次崩溃。我不再寻找内心中的契合了，于是下一个令我糊涂的问题就接踵而至——我这是个什么样子？

犹豫间我像脑海里设想的那样摔倒了，剧痛淹没我，我想着，这次真的无力生还了。

快醒过来吧，我不想再做梦了。

……

我终于感觉到我的眼睛在动，我急切地想张开嘴说话，我的心跳快把我的身体震碎了，我浑身冷汗地惊醒，看见余昼一脸担心地推门进来。

“梦见什么了，心跳好快？”余昼一眼看出我这午觉睡得太不好。我没有回答，任由余昼坐在我身后用轻柔的手掌将我的心跳抚平。我亟需忘记这梦里的一切，现在的生活才是令我无限趋近于安心的日子。

“梦见流产那天了。”我如实回复余昼，深吸一口充满了信息素的长长的气，努力平复那些记忆，那该死的思想。

或许，我不该总是想这些东西，这些虚无缥缈的思想会把我碾碎。

“对不起，是我的错。”余昼在缓缓地释放信息素，我接受这份安慰，但错想来还是在我。那时余昼确实忙碌，所以我理解他，又或者说，当时我的心里不像现在那么需要他。

很久之前的我、试图死掉之后的我和流产时的我，都没有这段时间的我如此需要余昼，我不是要他高匹配的信息素，我是说余昼好像真的变了，他不太急躁了，讲话也很温柔，这段时间里我的心很静，很舒服。

这么多事情过去之后，我真的想珍惜此时轻轻抚慰我的双手，珍惜我心里的那片开满花朵的美丽原野。我一直想在那里静静坐着，看风吹过，看各色花朵萌出、盛开又自然凋落。

我好向往。

在我亲手挪出那朵花的时候，我把它视为我心中安宁的映射，但它最终枯萎了，原来我还是没有准备好面对这朵花的感情，所以我亲手扼杀，它不该来。

我的内心会一直不安，愧疚，花海是我的向往，同时是我的罪孽。

下一章再见喽。

作者有话说

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第9章 小花