末了归途（情书合集） 第94章 玉汝于成（四）

2018.05.07

23：55

熊苓旭：在不在？哎。

李叆乔：你把我拉黑了吧，所以我找不到有你这个联系人。

熊苓旭：最近我好多事。首先是演讲比赛，今天排练了一中午，然后是篮球队训练，联赛提前了，我今天体育课去办公室里睡了一觉，晚上回寝室就有人说我，老子烦死了。妈的，真的，觉得有些时候没必要这样，他们很死板，越这样我越不想读。

李叆乔：不着急，有话慢慢说。谁说你了，为什么说你？

熊苓旭：寝室里的班长，就说我体育课干嘛去了啊之类的。

李叆乔：班长？

熊苓旭：是啊，我们一个寝室就是一个班，十个人一个班。

李叆乔：人家关心你啦。

熊苓旭：关心个屁，只怕是万一不知道人去哪儿了，怕自己担责任罢了，变态的管理心。

李叆乔：对啊，如果总有人违反纪律要挨批评的也都是班长啊。

熊苓旭：关心我的人怎么不说我一天都没睡觉，唉，可我真的很累。

李叆乔：那可以等体育课下课再练稿子不可以吗？

熊苓旭：我体育课睡觉去了。

李叆乔：把中午练搞笑的时间调整到七八节课，中午休息一会儿呗。

熊苓旭：七八节课训练时间。

李叆乔：训练什么？枪操现在还训吗？

熊苓旭：百米障碍，枪操没训了。今天我都没时间记单词，那个你陪我读克林斯词典好不咯？加上，哎，我总和她吵架，次次一吵就删好友电话拉黑，我希望有个懂我的人可以做朋友。

李叆乔：我不怎么用克林斯词典的。那你为什么会选择继续喜欢她？是她加你回来还是你加她回来？可能你说话，嗯，你说话真的太气人了吧。

熊苓旭：她挺好的。就是回忆忘不掉，痛苦又快乐，和她在一起挺开心的。我说话不气人呢，是她怪我之前撩妹子，想起来她就气，我早改了呀，我很专情的。

李叆乔：女生的直觉，分手之后撩别的妹子就说明你心里已经选择不爱她了。

熊苓旭：可我还爱，我就是想忘了她可忘不掉，越撩越烦，我就想找她。

李叆乔：我和宋世勋分分合合，最后我放手是因为他亲口说有女朋友了。

熊苓旭：我也想一生只爱一个人，敢爱敢恨，哪怕她不喜欢我，我也选择继续爱她，可我太计较得失太容易吃醋太患得患失。同时我又做个渣男，分手便另找别人，可我根本做不到，我放不下，唉，烦死了。我做事情总是这样，优柔寡断。

李叆乔：听到这个消息的那一刻，我在食堂吃饭。整个人都傻了，就一个劲儿哭，哭的稀里哗啦昏天黑地，直到食堂一个人都没了，后来想想觉得，经过我旁边的人会不会觉得我神经病啊？我也是，毕竟是第一次认真对待一段感情，就算分开了，也会时常想起。他做什么我都原谅他了，可他最后不爱我了。

熊苓旭：我不想不爱她，我就是想让她变得更加理解我一点，这样我就可以向她倾诉了，可我和她都不很成熟。

李叆乔：我以前也无法接受男朋友的诉苦，我觉得男朋友应该是顶天立地、无所不能的，他应该独当一面，而不是总和我说生活辛苦。不过，你可以试着倾诉。

熊苓旭：我和她也倾诉了，除了些白纸空话，不会像你会给我想办法，你还是很好的姐姐。

李叆乔：可以可以，可以理解。

熊苓旭：我数学老师考上湘大研究生了，他喜欢读书、热爱学习，他英语好，数学也好。他要我一年读完柯斯林，可是身边没有人陪我读，几千页呢。

李叆乔：落入凡尘却能够继续喜欢了这么多年的书本，实属不易。

熊苓旭：困了，睡觉了，晚安。

李叆乔：睡吧睡吧。

给我打电话，给我拍军装照，陪我把泉山九十九层阶梯来来回回走了好几遍，陪我在滂沱大雨里赶路，我第一次没注意到——雨滴坠落伞面，回声也空。熊苓旭不会逗我开心，却与我分担烦恼。他谈到亲人故去的话题我竟忍不住哭了，哭得次数多了都快习惯了，习惯无视周边人了，他关心我哄我不哭。我从没给别人提到，不知道怎么开口，可真的太痛了，但凡有一点好，我也觉得我该振作起来，但凡有任何不好，我都不计较了。

去年十月，在真正意义上我失去了至亲的人，大姨对我的意义，至此也难叙——

听闻抬头看着天空，每颗星星都对应一个人。大姨所在的星星，亮光透过雨天的云层，是她所能看到的我，我默默祈祷她在天堂，一切安好，得来空闲虚度时光。

你说，活着的人为什么要记住已逝之人的祭日？这是我们所纪念的人最痛苦，也是我们最不忍面对的日子，纪念是为何？不如记得所纪念之人的生日、结婚纪念日，任何一个所纪念之人最喜欢的日子都好，别记得祭日。

祭日，活着的人最痛苦的道别之日，正是因为这份锥心的痛，才被明晰的记得。 2018.10.20

死，生命的完结，不复存在。

咳！存在？我能做什么？我能做什么！我知道这样的质问是多么的无用，流泪也是同样的无用，我甚至不能回去再见她最后一面。可那惨白的创伤的躯体，冰冷的棺材，熟人的来来往往哭哭啼啼，不看也罢，不看也罢……

也许并非如此，大人们要比我知道的要坚强得多。奶奶走的时候，爸流了泪，我长这么大都从没见过他有泪流，就算他喝醉的时候也是，那一年，我还小，不懂死是个怎么回事，只知道爸爸站在角落里，哭了。

读初中的时候爷爷也去了，爸别着头不愿回看，喝得烂醉，到处闹事。我只是觉得难过，守在爷爷灵柩前一个劲儿哭，断断续续，也只是越哭越伤心，越无法掌控自己的情绪越无法想得明白。爷爷下葬那天，我整个人都虚脱了，腿软走不了路，被掺着过去，大妈说，“给爷爷送行的羊肉汤要趁热喝。”我端着碗不停的抽泣，那种伤心过度的感觉，怕是以后，都不会再有了。已经不知道，哭，还有什么用处了。

“你大姨被车撞死了”，中午小姨匆匆忙忙给我发的一句话，我还猜想是她的微信号出了问题，这真的不好开玩笑，手头上事情多，我自个儿生闷气了几秒钟便没太在意了。晚上妹妹也发消息给我，怎么会？是妹妹小不懂事，出车祸去医院还有救，怎么好端端一下子就能没了？我匆忙给妈打电话过去，电话那头，她声音很虚弱，有气无力，说今天忙了很多事。

“为什么不送医院？”“当场就……胳膊都断了，左边小腿碎成三段，肋骨折了，电动车被撞成一包糟。文文现在在医院，脑溢血。” “文文都在医院我大姨怎么就会没了！” “文文坐在后面，斌斌和雪雪今天晚上就回来了。”这不是真的！可所有人都这么说，是我太幼稚，不愿意承认现实。我匆忙走下楼梯，躲到无人处，靠着黑色的栏杆，啜泣起来，放声大哭，这空旷的地方，暗的夜里，只听得到我一人的哭声……一个活生生的人，说没，就没了……

哭声一点点停了，心，跳得安静异常，放开紧握着栏杆的双手，我发现只有我一个人孤零零在监狱似的黑色栏杆围成的大门旁，只有我一个人，这世界是无比的空旷。不远处马路上有大车穿过，一阵“轰隆隆”，这一刻，我算是恨透了车！

弟弟妹妹都回去了，只有我现在一个人在这儿站着，我是在哪儿啊？总是孤立的，我竟觉不到痛了。拨通斌斌的电话，显示零秒钟便接通了，怕是他一路上都一直守着电话。我深吸一口气，轻声询问，“你到哪里了？” “就快到哈密站了。”又是啜泣，一句话也说不出，两个人都默默无语，我哭，他那边，寂然无声，异常安静，就这样过了一分钟又一分钟，我启口， “路上，注意安全，挂电话吧。”他没多说，可母亲走了，他是比我有着更深的悲伤，一个男生，怎么好哭。

只有我还没回去了，明天还是上课，一成不变，让人想嘲笑现在这一成不变的生活。

第二天是个大晴天，终于下了课，在暗的教室里除了听不进去除了头痛、心焦，怕是留不下什么。我漫无目地走着，俱乐部门前有欢快的舞蹈排练，操场上有进球后的欢呼，到处都充满着生命与青春的气息，而昔日里那个永远都充满干劲、不知疲倦的熟悉的大姨，如今却躺在棺材里，带着她额头上的创伤，至此长眠。

不知不觉，我来到一片草坪，草坪上落满树叶，我靠着一棵树坐下来。家里是亲人对着灵柩哭丧，黑白的照片，阴沉的压抑的，我的心该在那里罢。而我确实在泽园里坐着，我把头枕在膝盖上，不看树木与水池还有阳光，这里的景色美得令人痛心。我贪恋着秋日里阳光的一点点温暖，昏沉沉睡去，不知睡了多久，想不明白时，眼角又挂上泪。我便抬头看天，太阳落进了云里，一阵冷风吹过，我瑟缩着醒来，收拾好书包。一个多年来总是牵挂着我的人，去了，我知道依旧要孤身一人，好好的过活。

下午，整节课的头痛，除了一阵一阵讲课的声音传来，我知道那是老师的声音，只是什么也没听清。课后一个人呆呆走着，心中无半点波澜，仿佛心已沉落晦暗海底。失掉了太阳给的温暖，深秋的天气，分外凉。

不知道自己走到了哪里，不远处传来音乐的声响，一首《只道寻常》，“离别只道是当时习惯，一切都很平淡不觉出彩，其实我并没有太多期盼，毕竟一生很短少有圆满。” 我徘徊不前，广播里讲了一个长长的故事，是马克里维的小说。怎样才能把美好的瞬间留住？写作，是为了记录下心中珍贵的人，打这个世界上来过。

绕着这装着播音喇叭的大楼我走了一遍又一遍，迟迟没有离去。天色渐渐暗下去，路灯亮起，手指因深秋过凉的天气已经冷冰冰。抬头远望，微风吹过，这一次我没落泪，直到乐声再次响起，渐渐弱下去，结束了……我便一步一步挪开，向不知名的方向走去……