玫瑰的诡计 第12章 第十一章

我清楚地知道，我在伤害长枫。

她承担了她不应该承担的一切，也许在循环中，我一次又一次地扮演「施害者」，同时又将自己置于「受害者」的位置。

而我这样做的原因，仅仅是因为过去给我带来的创伤，偏偏这份过去她不曾参与，反倒是长枫一直保持安静。

我想停止这样不对等的交易，若是我不以身作则，也就没有资格以「公理」作为行为准则，但我又想从中获取更大的利益，我是否可以将它归根于「贪婪」？

即使可以，我也不允许。

所以——

“长枫，你走吧。”我转过身望着她，我们离得很近，不知道她有没有感觉到我说这话时的颤抖和犹豫。

其实我心里是不想的，假若我强行留下她，那才是错误的。

情绪不应该建立在道德之上，我必须遵守我的原则，就算我的需求与之相悖，那也只能向着理智的方向靠近。

她怔住了，疑惑和不可置信让她反应迟钝，片刻过后，她抬眸，似在恳求。

我看着她的眼睛，云雾仿佛从那里飘散出来，我感受着越来越大的雨，竟心生了害怕。

潜意识里本是要后退的，我施力，好在是站住了。

我冷冷地凝望，缠住心脏的名为「愧疚」和「负罪」的血管，像是受了刺激，猛地缠紧了些，我紧咬牙关，算是缓过来了。

我垂眸，我本不想她离开，因为她能替我解决很多事情，我又生性懒惰。

但无论如何，我不能剥夺他人自由的权利，就像我不希望别人将我囚困。

她没走，就静静地站在原地，也不说话，就忧伤地看着我，那眼神想要看透我，但又在说——我尊重你的选择。

可我又能选什么呢？是或不是已经揉杂交织，我能决定，却不能从这两个答案里选。

如果你曾那么多次坚定地走向我，那么这次也选择我，好吗？我在心里乞求，但我迫切地想藏住这种想法。

雨始终不停，雾也始终不散。

她转头，眼里也许盛满了失落，我也看到了一份，我从未见过的愤怒和心灰意冷，甚至还有一丝算计。

我转身，风把她离开的脚步带给我了，不知不觉的，居然有股落寞企图在我的孤岛滋生。

我皱眉，加快脚步，她的离开明明在我的意料之中，我却像失声了，所有的，所有我搭建的逻辑轨道，在此刻都仿佛通向虚无。

那个自诩「理智」的囚笼，到底在隔绝什么？！它到底又困住了谁？！

我如同小丑般的，对自己生起气来。

可笑。

……

可恨。

我在这片长廊里漫无目的地走着，最后雨小了，我停在路边，痴痴地站着，望着，忽然间发现，我好像不那么沉迷于这片枫叶林了。

等我走远了，才终于忍不住回头看，但我知道已经看不到了，那里无一人，空留随风而飞的落叶。

她的离开似乎又在意料之外，我自嘲地轻笑，将飘落在我手上，而后被我悄悄塞进口袋的枫叶扔去。

不是说接受我的全部吗？果然是欺骗？分明才过了不到半小时，她为何能如此决绝？

可我伤害了她那么多回，她也忍了够久了，我有什么资格挽留。

越是想，越是心烦意乱，流动的疼痛使我知道毒素又发作了，我已经不想再顾及这些，也无力顾及。

不知道是不是站得太久，总之天快要黑了，深秋的天总要黑得快些，所以我加紧回家了，或许她也回去了呢。

当我推开门，我才发觉这一想法的可笑之处。我深呼吸，去喝了口水，告诉自己这是自作自受。

我去卫生间洗了把脸，把头发都沾湿了，我看着镜子里的自己，心中的厌恶更多，以至于试图摧毁它。

然而，我抬手时看到那个创可贴，又犹豫了，转念想想镜子坏了还要清理垃圾，麻烦得很，就放弃了。

我像往常一样去阳台看风景，这次停留的时间，短到我觉得自己没去过那儿。就仿佛我做什么都失去了耐心。

我不应该这样。

于是我驱车看海，也许我还能看见天与海同色，也许我还能等到从远方来的海风。

可偏偏——天放晴了。

原本这本自传我是想以此结尾的，因为你会看到我往后的，日复一日的无聊和空虚，所以我停笔了一段时间。

直到她再次登门。

在我这颗心即将接受平庸的时候，她带着一束风信子又出现在门口。

惊讶差点溢于言表，我没有马上放她进来，毕竟我正疑惑，也有些愤懑，我没问她去哪里，而是陈述：“我还以为你不回来了呢。”

这次很突然，奈何我心平静，无法叙述我内心的感受，只是还有隐隐愧疚作祟，我始终无法安下心来。

长枫就站在门口把花递给我，我傲慢地看着她，尽量做出一副她的回来在我料想内的姿态，我收下花，放她进来。

她说：“我预计的回来的时间应当要早些。”

她藏了晚来的原因，但我知道，因为她怕。

“你故意离开的？”我还是问了。

长枫向来不说谎，她点头了。

我背过身安放花束，这花蓝得像我那日没有去看的海。我还有很多很多问题，一一问出来太浪费时间，我便想着挑个重要的问，结果发现每个都不重要。

于是我没说话了。

这时候，我的所谓的理智，悄无声息地、像个犯错的孩童，躲在了情感后；情感也从理智的牢笼里，骄傲地伸出手来。

“你这些天有空吗？”我停顿了好几秒才开口问，我尝试用余光看她，看她还在不在。

我时常把美好的出现视作病，我无比清晰地知道，是我极度渴望，所以才会出现美好的幻觉。

闲暇时我重看了我的自传，也算是日记，从第一句话开始，我就开始用傲慢的审判者的视角进行嘲讽，好一场冠冕堂皇的伪装，好一个清醒沉沦的可怜人，就是这些，也比不过最愚昧、最可笑、也最自以为是的推卸责任。

想到这，我无法共情过去的自己了——她的一切观念和行为，都被精心设计得如同一场悲催的戏剧，这场戏剧的根本就是错的。

用道德美化自私，用理智压抑情感，用为你包装为我，它颠覆我，我却认同它，这是我的过去，即使人人唾弃，我也不会弃之而去。

长枫已经来到我的身边了，她再次递给我一颗糖，她问：“我以后都在，但你给我的自由，还做数吗？”

我接过，我不希望她离开，也不阻止她离开，我有我的事，她有她的事，我们只提供帮助，不互相干涉，因此我默许。

她笑了，我问她笑什么，她望向窗外的天，我顺着她的视线看过去，天又晴了。

我也笑了，原来深秋不必多雨。

【甚至连我都觉得这段写得突兀，但是，请允许我藏些秘密吧。由我来解释这场突如其来的转变，我不愿将我的不堪和狼狈展示出来，我也不愿将我一人时的挣扎与无助记录下来，在此我仅云淡风轻地略过，只是，我还是希望你不要告诉其他人，若是你实在想说了，也请不要告诉长枫】

【谢谢，我认为这个谢辞值得另起一行】

[红心]谢谢观看[红心]

作者有话说

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第12章 第十一章