可能时间刚好 第47章 矛盾激化

原谅我这一篇太情绪化，没有过可以喜欢一个人喜欢到吵架的，不管对方真心还是假意，我都会是假装镇静并保持理性的一方。

为什么这么委屈？好像真的从来没有这样过，那个温柔知性的自己呢？没有了，就是忽然好想哭。

他隔了二十四小时之后才收到回复却不明白我为什么生气，为什么语气迫切，为什么难以平静？

表示过无法等太久消息真的会每一秒都心理焦虑的，并非我太计较而是被这样对待过真的不希望再傻傻等着了，但对方没有稍稍有一点点记在心里。

等一个在乎的人的消息等太久了并且在他终于回复之后的散漫态度面前保持平静是为什么？

为什么要这么卑微的喜欢一个不懂感情确切的说是无论过多少年都根本不会在乎自己的人呢？

为什么要放下自己的骄傲明明没做错什么事仅仅说了几句过度关心的话却要主动道歉呢？

为什么因为一次本已经有了心理准备的拒绝而情绪降到冰点呢？

为什么在他隔了三千公里距离依然寒气袭人的话语面前还要坚持说想要多一些了解，想要努力心平气和想要努力解决误解？为什么他连什么是误解都要问我！

我是很幼稚为什么在我看来是褒义的形容词面前他有分歧却好几天放在心里不愿意说，为什么就有一点点不同就要否定这段感情？不管它是暗恋单恋还是最后是什么定义了也好，就是觉得很委屈很想哭，有误解就说出来却放在心里还要冷暴力，我的确幼稚并且从来没有了解过心理年龄比我大的男生，我一点都不懂事甚至还有些无理取闹，我有做不好的地方不可以稍微给予一些理解和包容么？

到底为什么这样啊我一个人孤独了很多年了不是也很好么？都打算孤独终老了还是在做什么呢？

到底为什么偏这样对自己，为他开心难过默然神伤，为他辗转多年念念不忘，为他写诗作赋倾诉衷肠，为他第一次主动提出关于婚姻的约定。是书不好看饭不好吃还是觉睡不香？都不是，是我在有矛盾的时候还不明所以然的想他说一句理解的话了。

我可能真的不适合谈起任何话题，不必小心翼翼也不花彼此一点点时间，安安静静看自己的书就好了。

“可是，冷静下来，又会想慢慢了解好不好。彼此缺失没有联系的太多年，没有交流无法一时间明白的太多年，都不是阻碍可为什么，要说不相信之类的话呢？又希望我可以做些什么呢？便开始想要对自己的行为表示歉意想要接受你的任何想法任何打算任何过去，就是没办法再听你说稍微一点点有关要我放弃的话啊。”2018.11.18

现在是凌晨接近两点,又是翻来覆去睡不着的一个晚上。没事，失眠总比被接二连三奇奇怪怪的噩梦吓到浑身冷汗或者哭醒好多了。

邬瑞泽说，“我一直知道你的意思，但我还是这样，我也不想。”

可我根本没有看到那句“我也不想”，他那一副若无其事的样子真的让我很心痛，以至于完全陷入了自己执拗的看法里，无法听进去更多的话。“我不想听你说不喜欢，我宁愿趁你还没有说不会喜欢我的时候就关掉手机，不看屏幕不再有半点面对，这样就不会知道你嫌弃我了。” 我没有说这些，快要不记得自己说了什么过分的话了。

我们的确吵架了，他把朋友圈设置成仅三天可见，看起来像个小傻瓜，不过不得不承认他本人确是很man。那些朋友圈的内容我都来回看过好多遍了，下雪了或者下雨了（我很喜欢下雪天），出去旅游了，关于体育赛事了，还有一些学生工作照我都已经存档了。我才不会关朋友圈操作起来多花时间啊。

自从那天晚上十二点半不再对话，他没像平常一样说了“晚安”下线，一晚上没下线。我是自己把自己气到感觉每一根神经都在微微颤抖，颤抖，像无数根快断了的灯丝。转而我又克制自己舍不得在意识到已经吵架的时候还对他说出什么过多的过分的话，怔怔坐在书桌前开着台灯在想是怎么回事。直到凌晨两点三十我方才好受一些，看着打开书本上的英文字母发呆，也好像没想什么，也好像有些隐隐的头痛，四点三十困到不行才躺在床上睡了过去。

第二天晚上看到访客记录里有他，他看了前篇为了平复心绪而写的乱七八糟毫无理性的文章，我又心软，什么都不想计较了，有些想去找他。只是这样想着，但还是坚持把策划写完邮件发完关灯睡觉。

今天HR小姐姐问我，“你有男朋友吗？”

我笑了笑，“没有。”

“你这么漂亮怎么没有男朋友呢？”她很认真又有些不经意地看着我。

“我很独立。”这个礼貌性的问题很多人问过，当然HR问的就有一些需要深思熟虑谨慎回答的感觉在里面，她为什么这么问，有或没有会有什么影响？比起有男朋友有份offer还是更有安全感。我说，“这是我想为之工作的公司。”

她说，“很期待我们能成为同事。”多好的话。

只希望生活中可以少些戏剧性，上次广航道终面时HR说，“我很欣赏你的才华。” 我一心想着是不是就要发offer了？他接着说，“送你一张我的名片，以后来广州发展的话可以找我。”我笑着双手接过。可是，找他做什么呢？

不过，我倒是想起了大一面试礼仪部的时候，学姐说“期待下次见面”之后我通过终面了。

面试结束后依旧是日复一日的看似相近的生活。我坐在图书馆里翻开书来，看了几句后又悄悄惦记着，好像已经很快过去三天了，直到现在也没有说抱歉没有联系，那天我莫名就说了“以后不想再联系”，当然不完全是认真的啊，可我想不联系也好，说什么都会觉得有些说不清。

我说希望他怎么做但他不希望我这么说，我不提出任何希望他怎么做的看法，我怎么可以不提出，除非我心里没有他。

他对我的感觉大概和我对我母亲的感觉一样了，早饭要吃完，睡前喝牛奶，午饭在柜子里中午要按时热了吃，冬天穿少了不能出门，书没看完就得看书，不需要她管我，他说，“不需要你管我。”

习惯性思维都被你摧毁，

毫无防备再无路可退，

濒临崩溃，

请别继续坦然自若，

可以停停吗？

快让我窒息的你的规则。

成年人的爱情是什么样儿？忙到自己的事情都实在处理不完，不会想着每天腻歪，也不再有患得患失，也不再为生怕打扰到他而犹豫不决，连接爱的线索又是什么呢？仅仅是彼此的心里记得。

所以他只会说，我记得你。2018.11.20 （参考 EXO 《疯语者》）

以我们现实的尺度，她输了，一个无救的输者，但她始终没有背叛自己，她爱他，无意识的单纯的爱他。

但爱他不应该是她让他痛心的原因，她那天是先情绪失控，尽说了些什么不管不顾的责难的话。她没有道歉，想着自己应该去做些什么，需要一些时间。

并不是他本身，而是他所代表的东西，才是她梦寐以求的。

她想要的不是恋爱、关怀或者鼓励，只是一个承诺，不管它是不是强有力。

以前她觉得是因为自己不够漂亮或者对他不够好他不喜欢她，后来她足够漂亮了也对他好了很多年了他没有喜欢她，时隔多年她终于知道了什么是女朋友，原来是他有女朋友了所以不会喜欢她，如今他没有女朋友了依然没说会喜欢她，她想，大概不会喜欢就是不会喜欢从来没有为什么。

如果在他结婚之前她依然喜欢他，结果会不会是她可以当着他的面大哭一场可从来没改变些什么？她想这不会发生，他会说，“我会等你先结婚。”这句话听起来是温暖还是苦涩，他难道不明白她的心意么？他怕她为他吃苦么？他从来都沉默，她怎么话多？他怕他担不起这份好意和温情么？他没想过她一早开始就真的喜欢他很多年了么，不是单纯的崇拜，可这很多年又算得了什么呢？

她也曾时常幻想破灭，但她依然期待着美梦成真的那天的到来。不管在什么时候，她知道她再也不会失去他了，他就在她心里的某个角落，一直记得，但凡想联络的时候，不会再只有沉默。

但那种得不到回应的感觉又在日益加深，她努力去避免，她再无法说服自己避开哀伤了。不完全是在于他曾有太多次没有理会她的问题了，她的坚持在稍微有些感情阅历的人看来都不那么理解，唯一留给她的，是后来多等待任何人一秒都会焦躁不安的潜在心理感觉。她无法做到“别爱太满”。

每一次想说分开的时候，她会停下思绪，明天准是就不会这么想了。

原来心有余悸的他的沉默，被她不小心忘记了，而再一次的沉默，才是他亘古不变的本能。

直觉中，他还爱那个她，她这点喜欢又在他心中占得多少比例呢？沉默看起来是已经很好了。

（参考《嘉莉妹妹》 严歌苓《弱者的宣言》 歌曲《迷人的危险》歌词)

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第47章 矛盾激化