活着，死亡 第1章 序章

前言：

活着，是□□之行动，是精神之亡故；死亡，是精神归属自由，是肉躯败于枯腐。

鸟群从楼宇上方飞速划过，我隐约见得它们尾端残留的形迹。

此处所有物似受赋一层薄纱，任凭我如何竭力揉搓耳目企图清明，它也如旧雾气蒙蒙。赤足踏入草坪的沙沙声响若能伴随我入眠，何尝不算一种轻易享着的惬意？

然我们一行人迫于蹑迹而无可停驻原地再多一刹那，只因时不我待，我们殷切需要觅求到下一处临时的庇护所。

如果你偶然侧瞟阴云密布，山雨欲来，一睹它们交融铺盖原就阴沉晦暗的天空，那便是它们来了。

于伊始，我还天真般低看这不过是回仿若天方夜谭的荒谬经历，怎料一切云淡风轻竟猝然截断，以致我措手不及。

至眼下，我执拗着尝试点燃忽明忽暗的火苗，可我何能追赶上时间消逝的速度？

凄风冷雨后定然会有阳光明媚。

清晨初醒，我两目朦胧遥望高升的东曦，生活亦能逐日顺意的祈盼在心底油然而生。

但阳光为何这般短暂呢？

天象历来变化莫测，而我独情愿、喜悦身沐曦光的照耀，故而它退去的急促过程令我无比厌弃。

我不断默念、祈求阳光快回来吧，这显然为徒劳无果，直至我罢休后须臾之间，它方姗姗来迟。

我一俯首，见光亮将我的长影映射在地，由此恍觉自己终于立足骄阳普照之地，却使之后每跨一步都踩往自己的阴影中。

不必特指某时某地，人群中总会现身本零散各处的无知者，他们的所作所为又将导致事件割裂出两种分歧：

一批人顽固不化，断不肯垂首摈弃骄慢承认自身的谬误，缘由在于确定自己犯下错处的同时，更是在击溃打破自我所谓的认知。既想维护表面高上尊严，又不容许挫败于争辩中，他们就始终刚愎自用，对自己崇拜的刻板印象与一意孤行的思想坚定不移。

当他们犯病时，切勿试图同他讲道理，或甘作拯救他的天上使者，当你选择殚精竭虑破除他深刻的认知时，他只会觉得你才是真正的无知者。

而另一伙人又因本身愚顽不灵，遂可轻而易举被他者的思维逻辑牵着头走，身处各类变换的环境中，无时无刻更替自己积攒的傀儡观点，变得愈来愈迷惘、摇摆不定。

无知者以首当其冲丧命，亦以畏缩不前姑且苟活。

我频繁忌惮生活里的处处细节，即使它多么微不足道。因此至我迎接教自己大失所望的结果时，方幡然悔悟当初落定不足严谨的抉择。

我无法立时意识到自己的失措，纵然它融入堆砌如山的回忆，我也一错再错。

对于现今的我而言，它必然是个错误。大言不惭的我早已忘却曾经下定决心前忖思苦量过些什么，更不便设身处地理解，贸然一味批判并埋怨彼时只顾惘然的自己。

后来我将这些累赘抛诸脑后，想做事一旦下定决心办成，大可以回首，但绝不能往回走。

回头是为反思己过并从过往砥砺中汲取利己的经验；决绝前行是为不愿再步前尘，穿着敝履回到跋涉长途重蹈覆辙。

初始尾尽寡孑身，胸定夙愿起，踽步西晕止。图遥牵旧昔深深，了白首，伤悲沉。贪满聚，恋团圆，不寻得。

平生窘乏却匆匆，甘无烦厌虚求真。

我的肉身和灵魂归聚，魂魄宛如被错综复杂的树干围裹，我无可分辨它意欲拥护我，抑或牢固束缚我，亦不晓得它哪时会扩张。

谈及树枝松展一刻，我向往的将是希冀，还是更深的绝望？

人格解体，我大抵正身处这样的状态中。

我对生存的世界感觉毫不真切、虚无缥缈，我与外界事物之间阻隔着一层难以攻破的隔膜。我仿若备受笼罩，长久思量时间与生命的延续是否早已休止于某一时刻，我，不过是死在躯壳当中飘荡到四处碰壁的魂魄。

我准备完毕进行一次肢体活动，灵魂自然而然脱离这具名肉身的容器，悠悠飘浮到空中去，静静观望内里空旷的肉身行走。无论行走坐卧、与他人交往，它送来的虚无感都会持续干扰我，不曾想我竟始终未因此心烦意乱，反而不厌其烦敞怀接纳了它。

它的存在甚至让我开始猜度，其实我本困囿梦境，独有死亡方可引领我逃离幻想神世。又打消此想猜言我断已丧生，如今无非是在身临其境地回忆此一生罢了。

究竟哪岸才是现实？

两种极端的感受交替，使我面对明日更渐惆怅。

陈叙，该醒了。

阳光并未如我预料到来，因而我被黑暗拢入它怀。