蝴蝶飞出潜水钟 第8章 爱是在你身后陪你跑

周日那天我哪里也没去。

再见的时候，我们都表现得很平静，仿佛那天和以往每个约好的周日没有任何不同。

她进门以后，就跟从前一样，熟练地找到烟灰缸，坐下开始点烟。而我启动咖啡机，给她做咖啡。

她夹着烟看我：「做多一点，我想喝一大杯。」

我开冰箱拿牛奶：「你不怕晚上睡不着？」

她手上的打火机啪地响了一声，神色间有一种异样的平静和温和，又点了一根烟：「睡不着算了，不喝咖啡也一样睡不着。」

我并没有给她做太浓的咖啡，打奶泡的技术还不怎么娴熟，成品称不上精致。

她接过我做好的咖啡，笑起来：「你每天发在微博上的照片都是卖家秀吧，这是买家秀。」

我故作生气地皱眉：「好喝就行了，再好看就是另外的价钱了。」

她尝一口咖啡，由衷地说：「好喝。」

那一刻我们似乎又回到了从前，中间那些事故仿佛从未发生过。

她边喝咖啡边抽烟，间或转头看看我。

我被她看得有点不自在：「你想说什么？」

她把烟头摁灭在烟灰缸里：「没有啊，我没什么想说的，只是来看看你。」

「那你看完了？」我发觉那种让人受不了的心痛又来了，四肢百骸都狠狠地痛起来。我也不知道自己在渴望她说点什么，我明知道今天的见面毫无意义。

她笑道：「这是叫我走的意思？这么快就逐客了？」

我没说话。她往门口走，拿起了放在那里的两个袋子，走去厨房。

我追去厨房，诧异地看她从袋子里拿出各种菜：「你干嘛？」

她稀松平常地说：「说了我是来看看你的啊，给你做顿饭吃。」

我没忍住，站在她旁边冷笑了起来。

她看不懂我这样的反应：「怎么了？」

「有什么意义呢？」我依然挂着冷笑，问她，「你做的这些事到底有什么意义？」

她找箩筐打算洗菜：「没意义啊。」她只是想做，没想那么多。

我觉得可笑极了：「你知不知道，你现在对我的一点点好，都要我以后的每天用成百上千倍的痛苦来还！」

她停住了手，低下头：「我知道。」

「我已经在还了，这段时间我一直在还！」我尽量冷静，但冷静不了。

「那不做了……不做了。」她像个做错事的孩子，「你是不是不想看见我？想要我走吗？」

我无力地靠在厨房的墙上。

她盯着我看了一会儿：「我走了。」

我抓住她的胳膊，用力地抓住，眼里却有一种听天由命的悲哀。我知道如果我让她就这么离开，我们两个会各自一点一点地崩溃。

「做完它吧。」我认命地看向那些食材。

她没动，像是向我再确认。

「做完它。」我重复。

她像是被免罪了似的，如释重负地回去水池边洗菜。

反正都要面对痛苦，这一刻为什么不好好享受幸福？我问自己。

「你要做什么菜？」我站在她身后，看着她忙碌。

「本来打算给你烧个黄鳝的，但这个季节黄鳝不好。」她还记得之前一次约饭，我跟她提过想吃。

我不满：「那我什么时候能吃上？」

「下次吧。」她说出口才意识到或许没有下次，「黄鳝跟牛蛙一样，都有很多寄生虫，不健康，以后别吃了。」

「我喜欢的都不健康。」我语带双关。

她明白我指什么，点头道：「嗯。」

她也没什么新花样，给我熬了个骨头汤，做了个红烧排骨，炒了个西蓝花。她知道我喜欢清淡的，不喜欢太咸，放盐的时候格外小心，生怕放多了。

她在前面做饭，我就在后面靠着墙看她。

我家的厨房几乎不怎么使用，难得的几次开火都是她做饭。讲究的人搬家那天还要在新厨房烧顿丰盛的，而我家厨房首次使用，是她给我煮面。

我知道，以后恐怕不会再有这样的时刻了。所以我偷偷拿起手机，拍下了当时的画面。

「你到底怎么回事，为什么会被送进急诊？」趁着锅里在炖菜，她转过身问我。

「过敏了呗，荨麻疹发作。」我不在意地说。

「怎么又过敏？你干啥了？」从前我也老过敏，都是因为吃了什么喝了什么，这次竟然被送急诊，可想而知没那么简单。

「我喝酒了。」我老实承认。

「你总不知道爱惜自己，你——」她话说到一半打住了，因为想到了我喝酒的原因。况且现在，她有什么立场关心我的事。

这顿饭她做了快两个小时。

还是那张餐桌，还是坐在那天她对我坦白一切的位置，她陪我慢慢地吃晚饭。

「多喝点汤，你看你瘦得都快没有了。」

那天她的情形还历历在目，我不愿意回想：「你又不吃吗？」

「我也吃啊。」她这才动筷，「我的红烧排骨味道怎么样？用酱烧排骨可是我的独门秘技。」

我很给面子地吃了好几块，赞赏地点头。接下来我们的话题就围绕着这顿饭展开，没有提及我们都想回避的话题。

「这汤都没喝多少，你明天可以用它煮面吃。就我上次给你买的面，你先把面煮了，然后捞了放进汤里，别煮太久，那种西面坨了不好吃。还有这排骨，你明天倒进锅里，加点水再热，不然烧糊了。」饭后，她帮我把没吃完的菜放进冰箱，叮嘱我道。

我其实根本没记住她说的这些，只有她的声音在我的意识里绕。

她见我走神地看着她，别过脸：「看我干嘛？」

我半开玩笑半认真：「你脸上写字了。」

她很认真地问：「写了什么？」

写了逃避。我在心里回答。

饭吃完了，没有其他事了，总不能长长久久地沉默着。

「不能做朋友了吗？」她先开口，看向我，「像以前一样不好吗？为什么非要爱来爱去？很多事情到最后都那样，还不如做朋友。」

我淡淡地反问：「怎么做朋友？以前很好吗？」很久以前是很好，可最近不好了。

「对你不公平，我知道。」她的声音放得很轻，像是生怕重一点就会伤到我似的，「那就不做朋友吧，做同事。」

「做什么样的同事？」我笑了，说出她所在部门其他两个人的名字，「像他们一样的同事吗？我一年都跟他们没有两三次交集，路上遇到我懒得打招呼的。」

她也说了一位同事的名字：「做她那样的同事呗。」

我无奈地摇头：「她会陪我出远门玩，她可以陪我喝酒到深夜，她可以在我感冒发烧的晚上送我去医院，你可以吗？」

她做不到。所有这些事，在她的生活里，都被另一个人所不允许。说白了，普通朋友能为我做到的事，她一样也做不到。

她知道已经没有挽回的可能：「忘记我吧。在你的世界里我只是个过客而已。你是自由的，你还有很多选择，你值得更好的。」

这种安慰的话听起来格外残酷。

「你不要再喝酒了，好好吃饭好好睡觉，对自己好一点。眼前这些事总会过去的，到时候你回头看，就会发现我什么也不是。你一定会遇到更好的人，你还有大好的人生，你——」她还想说下去，但转头看到我哭了，话语戛然而止。

我也不知道自己是什么时候哭的，眼泪就那样无声地往下落，根本控制不住。我的心空落落的，她的声音在里面无限回响。

「你不要哭。」她不敢再看我，等了好一会儿，见我还在哭，犹豫着伸出手，擦掉了我挂在脸颊上的泪。

「忘记我吧，这样你就不会再痛苦。」她站起来，准备离开。

「做朋友吧。」我太害怕她会走掉了，这四个字是我唯一能留住她的办法。

「做朋友吧，可以吗？」不知不觉，变成了我在哀求她。

她犹豫了。

「你要想多久？」我问她，「又要想两天吗？」跟上次她犹豫要不要跟我坦白一样？

面临选择的时候，她总是习惯性拖延：「我还有工作没做完，我要先回趟单位。我晚点再来行吗？」

我太了解她的时间线了：「工作完你就要回家了，你哪还来得了？」

「这几天我都一个人在家。」她有点侥幸，「你等我下班回家喂了狗，再来找你。」

我没拒绝。