蝴蝶飞出潜水钟 第3章 爱是保护你的孤独

那是去年十一月的一个周日，我在家里等她下班，等她来跟我解释周四发生的事。

本来我给她的期限是周五。我告诉她如果给不出一个合理的理由，我们以后就不要联络，但在她的哀求下，我心软地答应了将时间延迟到周日。

我不是傻子，对于她的很多异常，我心里早就有了答案。但是猜测是一回事，要她亲口说出真相，又是另一回事。

周四那天我们下班都有点晚。开了一家新奶茶店，是我心心念念一直想要喝的，于是跟她约好一起去喝。担心去晚了要等很久，所以我在小程序上提前下了单。

单位停车场在安装自动洗车装置，地面上全是水，我小心翼翼地踮着脚走，惋惜地对她说：「像下了场大雨似的，可惜很久没下大雨了。」

她不解：「你为什么总这么期待下大雨？」

我看着天空：「你不觉得大雨有种强大的生命力吗？整座城市会被冲得支离破碎，但狂风暴雨过后，还是一样能恢复生机。就好像被人生折磨得千疮百孔的人们，无论受过多么严重的创伤，都要在时间里不留任何痕迹。」

她意味深长地看着我笑：「狂风暴雨能把你卷走，下大雨你别乱跑。」

我前面的那番话是现编的感慨，根本不是我期待下大雨的真实原因：「你记得下大雨我们应该干什么吗？」

「干什么？」

「你自己想。」

她这个人，对于自己想不起来或是想不通的事，通常采取的办法就是：不想。

这一刻当然也不例外。

这一刻，她想的是奶茶店有点远，我们要怎么去：「要开车吗？」

「都行啊，走去也行。」下班后一起去找好吃的，然后漫无目的地散步聊天，这已经是我们维持了好几年的习惯了。

她在手机上查看地图：「要走四五十分钟，你能行？」

「当然！」

于是我们决定走路去。路是真的有点远，但对我们来说根本不算什么，因为我们向来很享受边走路边聊天的时光。

我们的话题很多，可以聊单位的人跟事，也可以聊热点新闻或者火爆的新剧，还可以是我给她讲最近从书里看见的故事，或者是她跟我说说我从前不屑理解的人情世故。

总之我们有很多话题，我们从不冷场。

「你知道中国传统文化歌颂忠孝节义，歌颂仁礼智信，为什么就是很少提及爱吗？」这是几天前我跟几个热爱文学的朋友讨论的话题，忽然想起来考考她。

她显然被我考倒：「为什么？」

我看着她笑了一下：「你觉得爱是什么？」

她思考了一会儿，故意摆出高谈阔论的表情：「是牺牲，是伟大，是贡献，是付出自己！」

等我白了她一眼，她才稍微有点正行：「爱是为你好，爱是我始终希望你好。」这个答案，她好像是仔细想过的。

我却不怎么认同：「你怎么知道你所谓的『为我好』，一定就是对我好的呢？」

她不知想到了什么，沉默了一会儿，点头道：「……也是。那你说爱是什么？」

这个问题的答案，我老早就有了：「爱是一种看见。是我看见了你真实的样子，我希望你永远是那个样子，我希望你自由，希望你开心。爱是我会保护你的孤独。」

她没说话，看向前面的路，眼神很深远。

我接着说：「所以啊，爱是给予你自由，是不束缚，是我希望你就做你自己。而中国传统文化大多是为统治阶级服务的。统治阶级要的是顺从是臣服，这些用礼义忠孝都可以达到，唯独用爱不行。」

她还是看着前面，眼神变得清亮了些：「有道理。」

「你猜我为什么突然冒出这个问题？我前几天看了一部短片……」我想跟她说说短片的内容，见她从口袋里掏出手机，神色略带凝重地回复起了微信。

「你刚才说什么？继续啊。」回复完微信，她将手机收起，打算继续刚才的话题。

「我是说我……」我才刚要开口，她的手机又响了。

接下来的一段路，她始终低头收微信和回微信，我见她像是有什么事要处理，便没再说话。

又走了一会儿，就到了目的地。

我进店里拿奶茶，她就站在门口看手机。已经不早了，我们就找了附近的一家店吃饭。

「你看着点吧，我先出去打个电话。」她只交代了这一句，又急急忙忙拿着手机出去了。

我只好自己点餐。按照我跟她的口味，分别点了几个菜。

店里有好一桌，上菜的速度不算快。我拿了碗筷，倒了水，喝起我的那杯奶茶，回头看了一眼在门口打电话的她。

过了二十分钟，我点的菜都端上桌了，她还没有回来。

我只好自己先吃，吃得不算快。其间，旁边的几桌陆陆续续都走了，还有新的客人进来。

如果等我吃完饭她还没回来，我就自己先走！我这样告诉自己。

半个多小时之后，我终于独自一个人吃完了这顿饭，而她竟然刚好回来了。

她在我对面坐下，看了看桌上都没怎么动的四个菜：「点了这么多？」

我隐忍着：「吃吧。」

她快速地吃饭：「再吃点吧，你都没吃什么啊。这么多我怎么吃得完？」

「不吃，我很饱。」虽然看不见，但我知道自己那时的脸色一定很难看。我觉得她应该解释一下，至少也应该表示一下道歉，可是都没有。

冰冷的气压从我的身上传导出去，她当然也感觉到了，但她依然只是低着头吃饭，什么话也不说。

「吃完了，走吧。」我不想显得自己太狼狈，努力克制自己满心的火气，但站起来的瞬间还是泄露了所有。我不是一个喜欢委屈自己伪装自己的人，所以算了，我放弃隐忍，等也不等她地快步往店外走。

她连忙拿起自己放在椅子上的外套，跟着我走出去。

那一刻我的气场一定很可怕，我走得也很快，把她甩在身后。我没回头，也根本不知道她离我多远。终于到了一个路口，因为要等红绿灯，所以我停了下来，她也终于走了过来，站在离我不算近的距离。

红灯很快转绿，这一次我没有走很快，但她决然地迈开脚步，快步先走，把我甩在了身后。

我钻心的气愤和委屈一下子全部涌了上来。

那晚我自己坐车回了家，我劝自己不要生气不要难过，但是没有用。

我知道路上是谁一直给她发微信，也知道她是跟谁打电话。不是第一次了，只是今晚格外过分而已。

我是一个极度敏感，观察力也非常敏锐的人。我不知道这算不算优点，但有时候我挺希望自己活得糊涂一点，那样我跟她之间「朋友」的关系，也许就能维持得久一点。

到了十点左右，我收到了她的微信，说今晚是她的错，她跟我说对不起，叫我不要生气，气坏了自己不值得。

那是她第一次跟我说对不起，可我真的很不喜欢这三个字。因为我向来认为说「对不起」的人，是想获得一句「没关系」的回应，是想事情就此简简单单地过去。

我追问她今晚到底有什么特别重要的事，她怎么都不肯说，只告诉我她有事，暂时不能告诉我是什么事。

可是我今晚之所以这么气愤，就是因为同样的情形已经发生过好几次了。

我告诉她，如果真的不能说不能解释，那以后就无需再见面。这一次，我下定了决心要她亲口说出所有的真相。

「只有这一种办法了，是吗？」她发来微信问我，应该早就察觉到我发现了什么。

那晚我几乎一夜没睡。我知道把她逼到这个程度，很可能我们会无路可走，但我没有后悔。