蝴蝶飞出潜水钟 第24章 爱是“你对我没有用”

为了让自己不被焦虑情绪控制，周六我约了曹老板和张睿那帮朋友去看展览。

那个展览的名字，叫做相距。

展厅里摆着不规律运动的电子钟摆，象征着人与人之间因短时交流形成的情感连接，吸引、排斥、依赖、分开。钟摆的摆动没有规则，就像人们根本不知道自己会走去哪里，和什么人相遇。

我把自己从这个展览中体会到的意境写在微博上：人们生来孤独，却在短暂的相聚里找到彼此的体温。而后如果相距一千公里，依稀还能记得往昔温存。我们终其一生，不过是在寻找被理解被依赖的坐标。相遇是宇宙的奇迹，爱是亘古的命题。那些没说出口的“对不起”“我爱你”，被时间传续，终将穿越空间拥抱对的人。

“认识自己最好的方法就是不抱任何希望地去爱一个人。”这句话是我在展览上看到的。

不抱任何希望地爱你，譬如告别时投以长长的目光，仅此而已。

回去的路上，我们一路都迎着夕阳。我让曹老板帮我拍了一张上半身探出车窗，对着夕阳比心的照片。

“你不用说话，看我给你比个心。”我把照片发给了她。

车上我跟南小姐在微信上说起了这件事，她一点不觉得奇怪：“她连你的负面情绪都接不住，你还指望她接住你的阴暗面？”

那些诅咒的话语，作为对她的控诉，在医院治疗的日子，我曾经当着南小姐的面说过：“当时你为什么不觉得我恐怖？”

“我为什么要觉得你恐怖？她都对你恶语相向了，你还不能诅咒她？上天给她开了伤害人特权，她是天使在人间？更何况谁生气的时候不骂人不说脏话？你甚至是对着根本发不出的对话框说的！下次出息点吧，当着她的面骂！你从前跟我吵架，诅咒我可没嘴软过！”

作为我的“铁杆”好友，南小姐说话永远是向着我的。但她说得也没错，我哪次跟她吵架有这么多顾虑呢。我确信我的朋友了解我信任我宽容我。

她也是我的朋友啊，还是我很好很好的朋友，为什么做不到呢？

周日晚上我给她发了奶茶放在冰箱里的照片，问她还要不要一起喝。

“喝啊，你明天上午带给我吧。”她回答道。

周一一早，她照旧要来单位开会，结束后，我在楼梯间把奶茶给了她。她像是有什么重要的事，急急忙忙要走。

“你——”我的话就这样哽在了喉咙里。

她听到了，回头问问：“你有话说？”

我看她也不像有时间听我说完：“没什么，你走吧。”

我俩之间有太多不了了之的事，所以这次的事又是不了了之，也没什么稀奇。

可不了了之的事会让我内耗，内耗会严重影响我的能量场。于是那一整天，我整个人都泡在阴霾里。

“你不是有话要说吗？明天下午我有时间，两个小时够吗？”晚上，我很意外地收到了她的私信。

人的很多念头都是一蹴而就再而衰三而竭的，我当时已经丧失了沟通的**，只剩下累的情绪：“如果只是我说，那不用了，如果又要吵架，那也不用了，我也不是每次都能接住那些伤害性的话。”

“不吵架，尽量和平地谈吧。”她说。

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第二天下午，我们约在我家谈。

她的开场白是：“你不是有话要说吗？说啊。”

我想她是忘了我昨晚回复她的话，语气冷淡：“不说了，忘了。”

她见我冷淡，便也沉下脸，自顾自坐在我旁边抽烟，也很久不说话。

烟灰渐渐积满烟灰缸，她收起打火机和烟盒：“没话说吗？那我回单位了。”

“……”我的嘴巴动了动，只剩无语。

她仿佛也不是真的要走，尴尬地坐在那里，又把打火机拿了出来，一边点烟一边问我：“我问你个问题吧。”

真难得，她竟然主动要提问！

“问呗。”我冷淡吐出两个字。

她思考了大约两分钟：“我们是什么关系？”

这问题让我措手不及。老实说，我没想过：“我不知道。”

她点点头，好似意料之中。

我转头看她：“你说我们是什么关系？”

她维持抽烟的姿势：“我也不知道。”

我气极反笑：“你不知道你还问我？”

她也气：“就是因为我不知道，所以我才问你啊！”

我陷入深深地无力：“我们之间是什么关系，这问题是我能决定的吗？就算我知道，又能有什么用？”

她的脸渐渐被烟雾包围起来，缓慢地吐出一句话：“你不觉得不健康吗？”

我露出警惕的神色：“什么不健康？”

“我们俩啊，每件事。”她一字一顿，“都是不对的，不好的。都不健康。”

我没想到她会忽然给出这样的评判。不健康、不对、不好……那就意味着全是错的，全是不堪的。她竟然这样看待我们的关系，那跟认为我这个人不对不好不健康又有什么分别？

“那就扔掉吧。”我尽量让自己的神色和语气都不至于狼狈，深吸了好几口气，才发出声音，“既然不对不好不健康，那就当成垃圾，扔掉！”心被千刀万剐，心窝子鲜血淋淋。连旧伤疤都被剐开了，我的眼眶发热，别开眼看向落地窗外。

她意识到自己说出了伤害人的话，靠过来抱我。

“我每天晚上都睡不着，每天都在想这些事。我脑子里面有两个我天天打架……”她痛苦地说，“我们是不可能在一起的，永远都不可能。”

“什么叫在一起？为什么不可能？”我不是不知道这两个问题的答案，只是觉得她的每句话都很可笑。

她头疼，用手抵着额头：“你说你要的只是我在你身边，可是我就不可能在！”

“那你为什么在这里？你为什么走了三个月还要回来？！”

“我不该回来，我情绪上头了！没有用……”

“什么没有用？”

“你对我没有用。”

她的声音很低，但是我听到了。她竟然用“有没有用”来衡量我，衡量一段感情。

“那你走，你把不对不健康的东西扔掉吧！”话说到这个份上，我把主动权丢给了她，“我没有觉得不对不好不健康，我想要的没有变过！所以你不用指望我去扔！”

她的头垂得很低很低，像是在做艰难的抉择。

我只剩悲怆，别着头吞下眼泪，却被拉进她的怀抱。

嘴上可以逞强，可我心里还是过于在乎，第一时间滚下两行泪，身体由内而外的被掏空，靠着她支撑。她察觉到我哭了，双臂收得更紧，胸膛微微颤着。

两个人方才的争执还充满火药味，噼里啪啦，恨不得拉扯撕咬，此刻又难分难舍，也不懂到底要干嘛。

“知道昨天看见你，我为什么什么话都没说吗？因为我看到的你，像是一根蜡烛在烧，很慢很慢地在烧，光芒微弱到连一小块地方都照不亮，但消耗得却很快，好像不用多久就能烧完一样。我特别想过去为你挡挡风，让你烧慢一点，可是好像……我也成了让你加速燃烧的一部分。”又是我先说，每次都是我用剖析自己的方式，读她的心，“我已经没法让你感到快乐，没法像以前一样分担你的忧愁，只能消耗你了对吗？”

“你不要用不好的词形容自己！”她把我抱得更紧，紧到我无法呼吸，与其说她是在安慰我，不如说她也在向我索取安慰，“我以前真的觉得自己能温暖你，但现在发现，我也能把你烫死。你说的没错，蜡烛已经在烧了，会一直到烧干为止，你别去抓那团火！我不想伤害你！”

“你做了什么伤害我的事？”我明知故问。

“每一件事，我的存在就是对你最大的伤害。我一直都很自以为是，想要所有人好，最后所有人都会因为我不好。”

“可事实上，你不在，我才会感到害怕。”

可能真的是我这个人太会安慰人，太会说话了吧，她又陷入对我的愧疚和不舍：“我今天头很痛，所以也不知道自己在说什么。你就当我是偶尔脆弱吧，我会自己调整的。你很好，真的，不用因为我怀疑你自己。”