蝴蝶飞出潜水钟 第13章 爱是“记得”的天赋

我是一个亲缘很浅的人，从小跟家中亲戚的关系就不紧密，什么哥哥姐姐都很少来往。他们几乎不关心我的事。唯一走得比较近的便是姑妈，还有外公外婆。

人的年龄渐长，明显抵挡不了的变故就是身边的长辈们开始生病。

姑妈开始记性不好，中午吃了什么东西，下午就忘了。外婆中风进了医院，外公九十岁了，身体各方面都不太好。

姑妈那边还好一些，有哥哥姐姐们照顾，外公外婆这边就只有我跟我妈，常常照顾不过来。我不能让家人知道我的事，他们帮不上忙，只会担心难过而已。

母亲住的房子年久失修，里里外外都是问题，每逢下大雨还四面漏水。她一个月才两千块不到的退休金，无法自己改善生活条件。至于我的父亲，离开家以后并没有跟外面的女人在一起，人家根本不收容他。他租了别人家腾出来的空房，没网络没空调，一个月租金一千多块。

单位降薪，我每个月少了快两千块的收入。四年没有搞创作，我也没有了额外的钱。生活的艰难，从方方面面挤压着我。

每当我在医院面对躺在床上不能动的外婆，和我妈两个人都没法将她搬到轮椅上的时候，我就很是羡慕那些兄弟姐姐多，又相互亲厚的家庭。

要问我身边谁拥有这样的家庭，那首当其冲就是她了。

毫不夸张地说，她家只要有一个人生病，所有人都会跑去看望和帮忙。一个病房都站不下她家那些人。从小到大她有什么事，从爸妈到阿姨舅舅，再到爷爷奶奶，没有一个会不出力，根本不需要她自己面对。

我们在不同的家庭氛围下长大，生活的环境也截然不同。我对面怎样的困境，也是她理解不了的。

那天我在医院看完了外婆，给我妈买了午饭，自己去拿了点过敏的药，赶回单位上班，路上收到了她的微信：“新年贺词写得怎么样了？我们领导催着我要了。”

我最近太多事了，只来记得初步构思了一下，还没开始动笔。

我给她发了一张我拿药的照片，预备让她再等我两天。谁知道后面的话还没打完，她已经先回复过来。

“好的，我知道了。”就算不在当面，我也能感觉到她的不高兴。

回到单位，我处理了一下手头的工作，然后打开文档开始帮她写新年贺词。

我不知道主题和基调该定在哪里，有些用词需要考究再考究，打算问问她的意见：“下午有时间吗？见个面吧？”

谁知道她给我回复了一大段：“我没时间，我说过了我很忙。你不要以为孩子掉了我就会有很多时间，我没有！我还会继续要孩子，这一点永远不会变！没有任何人可以影响我干涉我！说到底其实我们自己的事都只跟自己有关系，别人根本一点也不关心不在乎。你不要对我寄予太多，我承担不了。我没有那么多时间和精力，我太累了！我有很多自己的事，我也只顾得上我自己的事！你不是总问我为什么被人拿捏把控得这么紧吗？因为我很爱她我离不开她！这些话原本是不想说的，但我也没办法了。虚假的和谐一碰就碎，没什么意思！你可以按照你的想法做任何决定，随便你，我管不了也没时间管！ ”

这么多话，我逐字看完，竟没有特别难过和痛苦，或者说我已经麻木了，心头只残留前尘如梦的悲凉罢了。

她冷漠绝情的语气像是一把锯子，在我心头来回地割。我并不十分疼痛，因为我的心早已流过了血，结过了疤。那些疤痕又厚又硬，已经令我感觉不到疼痛。

我只是觉得自己的感情被掏得差不多，没剩下多少力气了。

我只是觉得自己的尊严被她踩在脚底下，踩了个稀碎，一起碎掉的，还有我的灵魂。

我只是觉得自己不配活着，觉得自己该死，想要拿起一把真正的锯子，把自己杀死，从而获得一种幸运的解脱。

“我们以后别再见。”

那天是12月28日，离新的一年还有三天。

我依然失眠，每天四五点醒来，有幸看过好几次晴朗冬日的灿烂朝霞。

冬天足够**，清晰到可以看见每棵树的棱角。世界呈现一片默不作声的鲜活，路口忙碌的红绿灯，高楼夹缝中的光线，旧巷子里偶尔亮起的车灯……太阳升起之前，城市构成一个人的废墟，岁月抛荒，轮廓分明。

谢总知道我受了感情上的创伤，告诫我：你是个优秀的人，如果有人把你当成进可攻退可守的点缀，你还对这样的人念念不舍，那就是你自己在侮辱自己。

我不知道这样去定义一段关系算不算公平，但有些事再回忆起来，宛如把破碎的心剖出再咽下，太疼了。爱真是一个复杂的借口，时有时无，瞬息万变。

我进了南小姐所在的医院，治疗我反反复复的过敏症和日复一日的失眠。

我的情绪很差，总是无端端忽然流泪，连我自己都没意识到。我警告自己不要回头看，不要胡思乱想，不要眷念过去无意义的美好，但是没有用，我好像一只腿陷在了往昔，想拔出来，但是越拔就陷得越深。

我不明白为什么有一个人，她对我好的时候让我觉得全世界都是灿烂的光彩，而对我坏的时候，要举起刀了结我的命。

我在微博写：文学告诉我，爱是无私，是永恒。结果现实说，爱有前提，爱瞬息万变，爱有深浅，爱也不具有唯一性，爱也不忠贞。

文学告诉我，爱一个人就要联手把罪恶的高塔炸毁，然后和她手牵手去看爆炸的烟花。或者，把我从小养大的犀牛宰了，把心脏剖出来送给她。结果现实说，爆炸发生的那一刻，她也可能接受罪恶给予的利益，把我推入火海。爱是我把犀牛的心脏给她，她可能变本加厉想要我的心脏。

文学告诉我，爱是呵护她流泪的眼睛，是背靠背抵御世俗的洪水，是对这世界的一点轻蔑和对她的无限怜惜。结果现实说，她也会以爱的名义轻慢我、攻击我、审判我，而这些往往可以致命。

我不明白到底是为什么？真的不明白。

后来，我的医生告诉我：一个人，只要他的生活没有富余空间，他就不会是个好人。累会消磨他身上所有好的品质。这跟他爱不爱你没关系，因为每个人都最爱自己。一旦他自己累，就要开始对外界产生攻击，非常正常。你看谁谁谁的对象挣多少，你才挣几个，有意义吗？你骂他一百遍都是无用功，省点劲吧。如果能做好人，没人不愿意感动世人来彰显我多好。是因为做好人太累了，所以宁可你骂我自私自利，也不要这个名声了。这就是人性。永远不要认为有东西可以凌驾于人性之上，先直面真正的人性，看清楚一个人性格的最低处，再谈其他。

他这番话解答了当时令我最痛苦的疑惑，我想我会毕生铭记。

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我的痛苦和我的病让身边的朋友担心难过，他们想方设法地搭救我。比如给我开饮食清单，让我一样一样地吃，吃不下去也先买回来，反正每天当任务一样完成。比如花时间陪伴我，每天不间断地跟我说身边发生的事，分享新鲜古怪的八卦。比如送我各种各样的礼物，把我家中展示柜都填满了……

这些温暖让我意识到，我不能再让我的朋友陪着我站在大雨里了，我必须要自己站起来！

跨年那天，我跟朋友们去江堤放了烟花。我许愿要让自己健康快乐起来，要勇敢地找回我的光和热，把我失去的一切都找回来。

新年我开始把所有的注意力放在自己的身上。去学跳女团舞、练习咖啡拉花、学做抹茶饮品、看书看电影、和朋友们吃饭旅行……我让自己很忙很忙，忙到只记得我要快乐，没时间没力气想任何让我痛苦的事。我也不再关注她，或者说强迫自己不再接收关于她的任何消息。

我把自己失落在某种虚有所带来的麻木之中，努力忘记曾经的事、别人的事。

曾经的我，以关系里高超的细节记忆力著称。我记得一切走过的街道，我们如何左拐左拐又右拐，发现路边小店换了招牌和名字。我记得吃饭时两人坐在桌子的哪端，菜品摆放的位置。我记得每一个相遇与离别日期，每一次见面的打扮，每一趟约定的行程。

但那段日子，我开始努力地不记得，忘记过去的一切细节。

我走到镜子面前，看里面。真陌生，但好像又有些熟悉，那是我很久没看过的，自己的样子。

拼命记住一切细节的时候，手向外努力伸着，我的眼里是看不见我自己的。

就让我失去“记得”的天赋吧。

忘掉曾经、忘掉他人好啊，那样才能有空间看见将来记住自己！