候鸟南飞 第25章 我的一生[番外]

六岁那年，我对音乐一见钟情，我想，这就是宿命。

或许是我被宠坏了吧，总觉得父母会支持我的一切想法。所以我便忽视了当我说出想要学音乐时，父亲黑下来的脸，只沉浸在刚刚那段乐曲中。

风扇的吱呀声很响，那一巴掌重重落下，扇得我整个人偏头倒去。母亲不敢上前劝阻，只说我还小。可父亲不听，叫我别再想这种东西，就算想，我也不可能混出什么名堂，我这辈子，必须要当他心中的栋梁。

可我不听。无论是去高年级的音乐课上旁听，还是趁老师不在偷弹教室里唯一的钢琴，我就是要学，就是要为音乐而活。我不断书写乐谱，不断在钢琴上弹奏，我以为我终于有了可以和父母谈条件的资本。

可当我弹完一曲，父亲又将我狠狠推倒在地。他不顾众人的目光、老师的劝阻，就想要冲上来打我。最后音乐老师静静地挡在我面前，他才不敢再有举动，只能拖着我回了家。那一天晚上，我的手被打得红肿。

可我还是没有放弃。作曲、投稿，我在赌，在赌一个机会，一个能让我正常追求音乐、能被他人接受的机会。

而这个机会，我等来了。

那天晚上，我一个人走了很久，靠着节目组寄来的车费，一路走到了舞台上。

一曲奏毕，台下响起掌声。他们没能想到，一位从小城市里来的孩子居然能奏出如此水平的曲子。10岁的我很幸运，当场被音乐公司的星探看上。他说他叫李丰，向我抛出橄榄枝，然后询问我父母在哪。

我和他表明了现状，他重重呼出一口气，选择和我一起回了家。到家后他有话直说，并拿出了我的获奖奖杯，说绝不能放弃我这个天才。父母暴怒，张口就骂，骂他人贩子，骂我白眼狼。他叫我出去等一下，我照做了。再见到他时，他眼眶泛青，却只是笑着叫我和他一起进去收拾行李。

我不懂发生什么，只用余光看见父母口角里未能藏好的钱，他们手上还紧紧攥着一张写满了字的纸，可看不清写了什么。我东西很少，赶忙收拾后就同他离开。

后来才知道，那是一份合同。

我总算可以如愿以偿地学习歌唱，可往往事与愿违，大人的世界总是比小孩想的要复杂。那个将我签下的星探成了我的经纪人，可公司好像非常生气，对他找了个10岁小孩这件事发出质疑。他们说，若我一年内无法拿出像样的作品，我们俩就都要收拾铺盖走人。

没办法，我疯了一样地歌唱，每个夜晚都在作词作曲中度过。我的努力得到了回报，我发布了第一张个人专辑，顺利出道。

我本以为在练习室的时光已够苦够累，11岁的孩子在这复杂的社会中，只能紧紧握住身边唯一的人。幸好我的经纪人是个好人，他真的在用一切心思栽培我。

我逃过了每一次潜规则，可逃不过无尽的打压。在那时，我明白了这个圈子背后的黑暗。我用时间和心去创作每一首歌，可最终还是未能出人头地。15岁那年，我遇到了大我5岁的宋长卿。

我们在一档节目中相遇。这时我只是一个新生小辈，而他也不过初出茅庐，20岁的宋长卿和我相见恨晚，我们一路相互扶持。终于，我在16岁那年大爆，他也终于在23岁有了成就。

我被誉为天才，之前写的歌被不断翻出重播，可我身边的朋友，也不过就宋长卿一人，或许经纪人也能算一个。

我为了让自己站稳脚跟，不断写歌、参与节目，几乎是拼了命地想让大众记住我。我终于得偿所愿，成了行业内无数人羡慕的歌星。

在24岁这年，我成功创办了自己的工作室，并宣布停止举办巡演。我认为我该休息一下了，回望过去，我已整整13年未曾停歇。我是该休息了，将生活放慢，专注打磨歌曲，只偶尔参加访谈。

27岁这年，兴许是因为我太久没有露面，所以听众有些急躁了。虽然我每年都出歌，可他们却希望在现实中见到我。于是我参加了访谈，可好巧不巧，当下有一档选秀节目正快速兴起，主持人也问出了那个致命问题：

“沈老师，听说您有意参加《我就是歌手》这档节目，对吗？”

这到底是哪传出来的谣言？我没有细想，委婉地说：“有机会就参加。”

可没想到这句话越传越远，甚至被不断加工，直到最后变成了“我一定会参与《歌手》这档节目”。经纪人也赶来，说《歌手》那边正式邀请我参加。

我正想着如何才能委婉拒绝，因为带学生这种事，我最不擅长。可一方面又要给大众一个交代，我正纠结着，手机铃声突然响起。

是宋长卿，我接了电话。“沈知意啊——我不想参加一个没有你的节目啊——”

“……你参加了什么节目？”

他就好似料到了我会这么说，也好似料到了我不会拒绝：“是《歌手》哦，你一定要来啊，你肯定不忍看我一个孤寡老人在节目上落泪吧。”

唉……宋长卿，那你倒是别签啊。

我深深叹了口气，没办法，就当是他欠我一个人情吧。我答应了，这时我还不知道，这份答应会让我付出多惨痛的代价。

和这个孩子的初遇，是在彩排结束后的小巷。这么多年没见过如此多人的场合了，说真的，让我有些喘不过气来。彩排结束后，我赶忙逃离人群，想歇一口气。我自以为找了个很偏僻的地方，可没想到还是被发现了。

一开始，我只当他是粉丝，打完基本的招呼后就转身离开。可没想到这孩子第二天居然能给我带来这么大的惊喜，或许是天才间的惺惺相惜，或许是不愿放弃好苗子，我第一次转身，也终于知道了他的姓名：林鹤扬。

当两个天才撞在一起，就像是两团炽热的火焰相拥。可林鹤扬这团火，着实有些烫到我自己。

他一次次给我惊喜，我也一次次为他放宽底线。我看到了他眼眸中不熄的火焰，就像是看到了当初的自己，为了音乐反抗一切。我承认，我第一次想让一个人永远站在舞台上。

可这孩子似乎有些太黏我了。他有意无意地靠近，歌曲里微妙的模仿，看着我时瞳孔里闪出的炽热，就好像要将我烧穿。

迟钝如我，没能第一时间看清他的感情。

那一天，我躲在厕所里，他炽热的眼神将我灼烧；而歌词里的含义，让我不敢深想。我用尽全力说服自己：反正这节目就要结束了，结束后，就没有联系的必要。

可那份作为导师的执着又在燃烧，烧得我不能不管这个孩子。

我最终还是没能不管不顾。节目结束后，这孩子主动要了我的联系方式，我给了。我以为事情能告一段落，没想到他还是和以前一样天天粘着我，只是这次有了网络，他更能无时无刻给我发消息。

说实在的，一开始有些烦，可每次拿起手机看到他的信息，我就会不自然地联想到他的表情。或许……我是被他身上炽热的火把脑子烧坏了吧。

他送了我礼物，我第一反应是欣喜。我固执地将那时的反应当做简单的高兴，忽视了背后的感情。我想，只要是个人收到礼物，都会开心。

一起听歌的那晚，我看不懂的，还有我自己的感情。

不能深想，我不是这种会爱上学生的人。更何况，他比我小10岁，并且……性别还相同。

林鹤扬总能给我惊喜，就像是我平淡人生中突然闯入的火焰，他一直围着自己乱窜。我是真没想到，一句随口的“金色衬你”，他就会去把头发染成金色。我笑了，我意识到他真的很在意我说的每一句话。

我看得出来他想和我关系更近些，所以开始没日没夜地朝我发送他青涩的编曲。我不知要如何婉拒这场突如其来的关系，但如果是音乐，我总不会拒绝靠近。

要是日子能这样平淡渡过就好，每当我这么想，就会有坏事发生。

当一条条“铁证”被上传，我痛苦地扶额，要处理学生的问题，又要打点工作室那边发来的合作。说真的，自从参加了《歌手》后，就没什么好事发生。

宋长卿，再来一次，我肯定不顾一切拒绝你。

没办法，还要先安抚林鹤扬，不知他现在该有多慌。我叫他不用担心，也确实不用担心。别小瞧我了，我们工作室的业务能力可是一流的。不就是造谣而已，拿出详细的时间线来就结束了。

可这孩子又出事了，他被私生跟踪，届时我才发现，他住的地方一点安全性都没有。所以我给他在同小区买了套房，这没什么，作为老师，关爱学生罢了。

时间就这么过去，除了一开始发生了些不愉快的事，这两年还算放松，林鹤扬也有所成长。

他跑过来和我说，要开办工作室，很好，这让我想起来了《歌手》时他青涩的模样。唉，虽然现在也挺青涩的。

工作室结束后……是个人演唱会，想请我，我答应了。这几年我们都住在一起，他的小心思我还不明白吗？

说不定是休息太久，又说不定是久违地感受到了氛围，我居然也想重新开启巡演。这没什么不好的，我时隔多年重新开办演唱会，我想，这对所有人来说都是一个好消息。

演唱会结束后，我和他单独聚在一起。本以为我可以在这时告诉他，我要去举办为期一年的巡演，可话没说出口就被抢先，他朝我告白了。我没想到这孩子竟如此大胆。

他有考虑过表白这件事的含义吗？他有考虑过这正是他的事业上升期吗？他有考虑过……我比他大10岁吗？有考虑过我们二人是同性吗？

我的脑海中瞬间划过许多，许多。我同他散步、打闹、一起吃饭，甚至闪过他第一次出事时哭泣的泪，闪过他每每看向我时，那双炽热的眼。

林鹤扬……你不能爱我。

我同他讲道理，告诉他，他只是误把依赖当成了爱。我深呼一口气，还是说出了这则消息：我要开办巡演。可这时，这消息仿佛成了一种逃避。

我们在沉默中喝完了咖啡，一前一后地离开了这里。

工作室被我突如其来的消息打懵了，所有人都进入了高速运转的状态。宋长卿也发来消息，说我和这学生待在一起好像也有点好处。我没理他。

时间过得很快，两三个月过去了，我们也两三个月没有交流。再一次收到他的消息，是我要出发去往巡演的那天，他说“祝我顺风”，我没有回。

我总以为去外地巡演就能忽视掉林鹤扬这位学生，可没想到我不在，他能搞出来的事更多。什么被偷拍、传暧昧，甚至是谱曲重合疑似抄袭，说的什么胡话，我的学生怎么可能会抄袭？是啊，我的学生。巡演好忙，我还是抽出时间来为他打理，直到一次昏倒在后台。再度醒来，身旁站着的是宋长卿。

他沉默不语，最后突然爆发：

“沈知意，你真要为这个学生忙到死才对吗？”

他很生气，因为我没有一次听他的。自从宋长卿发现林鹤扬来到我的身边，他就总是不满意，一次次给我发消息让我远离，可我都无视了。我从未想过会因为这事，和认识了这么多年的朋友闹掰。

说不定，我真的有些累了。我开始有意无意地忽视林鹤扬给我发的消息，他或许也发现了，所以在我结束巡演前的那两个月，异常安静。我没有将我归家的行程告诉任何人，可林鹤扬还是找来了。算了，我也不想问原因了。

可好似上天不想让他好过，也不想让我们好过一样，我才回来几天啊，林鹤扬就又出事了。

这次闹得挺大，是校园霸凌的传闻。行吧，我相信林鹤扬，相信他不可能做出这样的事情。同时我也看见了他们工作室发出的那份声明。

但作为老师，我还是私下找人去查了。查出来的资料和我想的大差不差：他确实因为打人进过局子，可他打的是霸凌他的人；因为年纪太小，所以没有留档，双方都没有赔偿，事情不了了之。

唉，没办法，我还是写好了几份处理方案。可一想到，这孩子自己的工作室已经发了澄清，用模糊的话语掩饰，通俗易懂来讲，就是掩饰自己曾做过的事，澄清自己没做过的事。可我也知道这时正处于反霸凌的狂潮中，他的这份澄清，根本不会让大众轻易放过他。

算了，我想算了。他作出这份潦草的澄清，到底有什么意义呢？我不去想。

可他还是找上了门，打电话问我能不能帮帮他。我的大脑如同浆糊：帮？那接下来我的名声怎么办？不帮？那他呢？作为老师的责任感又将我推了出去。我还是选择给他一次机会，约在了我们常去的咖啡馆。

我提前来到了约定的地点，还是和往常一样朝他笑。其实我真的很累了，但还谈不上失望，我还不想放弃自己的学生，放弃这个刚出社会的年轻人。如果没有我的帮扶，这个孩子会多累啊。

殊不知，正是这抹神情给了林鹤扬错觉。

我真的很累了，所以不想多说，单刀直入地问：

“林鹤扬，你告诉我，你有没有做过？”

我看着他突然呆滞的表情，我多想他说出那句我想要的答案。

“……！我、我没有。”

啊……我的大脑明显告诉我，我很失望。出道这么久了，为什么还是这样？从18岁到23岁，这么多年我到底帮了你多少，结果你还来骗我？以我的资源和团队，怎么可能查不出来是真是假？

这一次，我没再帮他。

我站起身转身就走，还没走两步，就听见身后传来喊叫。好啊，这小子还敢喊我大名了。

只感到手突然被人拉住，我瞬间僵直，不敢回头看，怕看了就心软。

“你听我说，你听我解释，不是这样的……老师我错了，老师我真的错了，老师我就是害怕你不帮我，我真的没有办法了，我不知道怎么办，我好害怕，我就是因为做过所以我才害怕。”

我感到手上不断传来的泪滴，滴的我心都有点软。手握的太紧了，紧到我心都跟着有些疼。

可话锋一转，明明身后的人刚刚还在祈求，可现在说出的话又变为：

“老师……我真的不能没有你，没有你我根本不会走到现在，没有你就不可能有现在的我，我不能失去你，你根本不知道！？不知道每个夜晚我都是怎么扛过来的，是你，是因为有你我才能活到现在啊……”

声声哀嚎。我知道他对我肯定有超出师生的感情，可我没想到会如此执着扭曲。

我帮他，不遗余力地帮他。我帮助这个涉世未深、一腔热血，为这个一心想要站在舞台上的孩子铺路，可我未曾想，这个孩子想的从来不是站在舞台，而是自己的身边。

我没有因他的哀嚎而心软。或者说即使心软，我们的关系也回不到从前了。

为了让他放开我的手，我只能开口道：“我看错你了。”

我走出咖啡店，他没有跟上来，幸好没有跟上来。

而到此时此刻，我终于能承认。我累了，我对他有些失望，可更多的是对自己。为何没能早点看清他眼中的感情，为何一直不愿面对他的感情，其实都是因为我自己。

林鹤扬出国了。他出国的前一夜，将今年的礼物偷偷交给了我。他每一年都会送，而今年，应该就是最后一次了。

哈，真可笑，他跑了，那不就要我来承担这一切了吗？

没关系的，幸好他跑了。对我而言，不过就是又一次将自己的人生嚼碎咽下去，又一次用实力让那些质疑者闭嘴而已。

没关系的，只不过是又一次被背叛、被质疑，没关系的。反正，我这一生只会忠于艺术与音乐。

某一天，我发现我写不出歌了，思绪如同乱麻，昼夜颠倒。看着食物，总是想吐掉；听到自己以前写的歌，老是会尖叫。我开始无缘无故地哭，头昏脑涨，我不敢上网，怕看到世人对自己的评价。

我这一生，只会忠于艺术和音乐吧。我将我的一生都奉献给了音乐，可音乐不要我了怎么办？可我被音乐抛弃了怎么办？

我不敢想，只能更拼命地写歌，燃烧自己。

我曾说，如果世上有音乐之神，那我就是神的宠儿。

而现在，我被神抛弃了。

交出最后一张专辑，我悄无声息地退出了大众的目光。

努力半生，最后只换来一纸报告。

届时我才发现，原来我是病了。

接受不了写不出歌，所以我吞药自杀。被发现后，他们将我所有的药物夺走，将我能看见的所有锋利物，全部抛开。我还记得那一天，躺在病房的床上醒来，平常不怎么哭的经纪人也红了眼眶，或许是因为他看着我，从小到大吧。

而后，我就接受了这一事实，说不定，我只是一时写不出歌。

脑海中浑浑噩噩，时间在我这成了模糊的概念，我什么都分不清，全身无力，什么都不在意。

直到我听见了那首歌。啊……我到底做了什么？

这不可能，我没有，我没有！！！我不会做这种事，我怎么可能做这种事？求求你们告诉我，求求谁来告诉我啊，告诉我到底发生了什么……

我好像认不出镜子里的那个人到底是谁了。

视线里充斥着鲜艳的红，红的如此刺眼，反胃，想吐。

这个奖怎么会落到我的头上呢？

视线模糊，我被猛的扯起。原来是林鹤扬啊，我就说这个声音怎么有些耳熟，看来我的听觉也不算好嘛。

可一切都不重要了，即使我想深想，也做不到了。他……想怎样就怎样吧。

可我接受不了，接受不了那质问的语气、责怪的声音、沉默的空气。我接受不了，接受不了我居然抄袭。

我知道的，知道林鹤扬每天早上都会来，可我实在没力气了，仅仅只是在床上躺着，都感觉如陷泥潭，直到听见关门的轻响。

我跌跌撞撞跑去拧开热水器，冷水溅在手腕上，刺骨的凉。

转身跑上楼，满室乐器在晨光里泛着冷光，总有一个能帮到我。

我扑到墙角的琴盒前，掀开盖布，小提琴优雅的躺在里面。旁边放着的，是被我遗留在琴盒里的小提琴刀，刃口冷得像冰。

一下又一下，它比我想的更锋利。金属嵌进皮肤时，没有钝痛，只有瞬间的锐响，像琴弦被猛地扯断。血比预想中流得快，顺着指缝滴在琴箱上，晕开一小片深色的痕。

好疼啊，比练琴时被琴弦勒出的血印痛，比用无数个日日夜夜敲响的琴键，都痛。

脚步已经发飘了，每走一步都像踩在棉花上，可我得快些下楼，热水，应该放满了。血一滴一滴落在楼梯上，像断了线的珠子，我扶着栏杆，视线开始模糊。

当我滑进盛满温水的浴缸，热气裹住身体的瞬间，那锐痛忽然轻了。温水漫过伤口，带着淡淡的腥甜，却暖得像那年午后，我趴在玻璃前，第一次看见那架黑色钢琴时一样。

我想，

至此，我没有遗言了。