寒潮 第28章 前世[番外]

五岁时母亲病死，在病房里的我第一次感知生死。

十二岁时父亲再娶，一直无所出。在十八岁父亲车祸身亡，我接手公司。在葬礼我第二次面对死亡。

第三次感知生死的是父亲再娶妻子的死讯，她浑身插满管子，原本儒雅的妇人面容倦怠，从她口中我知道另外一个人的存在。

十七岁的许其清，在生活中挣扎的许其清，落下满身伤痕的许其清。

办完丧事，我在病房里办公。公司的事物繁杂，我刚接手不久，脚跟还没有站稳。

明明我们毫无关系，我并不是热心肠的人，只是在病房外见到他苍白的面色，于心一颤。

在于他瘦弱，在于经历，在于我的私心。

他醒来的时候是午后，彼时我刚处理完工作，疲惫地摘下眼镜，没想到抬眼就撞入他的眼眸。

许其清的眼睛很漂亮，我见过许多美丽的事物，他的不同在于他经历风霜后的破碎。

我想起了儿时的宠物，最后被赠与他人。那日我见它离开的时候，心脏抽疼。

现在离别十几年的熟悉感又蔓延在心头，狠狠抓住我，自此在时间长河里品尝无尽的孤独。

他懵懂又小心翼翼，我教他礼仪，乐器，学识。看着他从细小藤蔓慢慢茁壮成长为小树，我想，或许一辈子这样也不错。

转折点在于许其清十八岁的生日。我赠与他一只手表，但他神色恹恹。那一晚我们稀里糊涂上床。

宿醉清醒后是后悔与亏欠，化为物质为补偿。

最后知道真相全部化为怨恨。不可置信小树成为腐烂的苹果，曾经精心搭建的高楼瞬间倾覆为废墟。

那青涩稚嫩的眼睛诉说言不由衷的爱恋，可是这畸形恋爱并不正确。他的人生会有妻子和孩子。

我试图摆正轨道，最后落得恶语相向下场。

至此关系降为冰点，最后一次争吵我扔下钥匙摔门离开，三年期间我断掉与许其清所有联系方式，用工作麻痹自己。

但没想到阔别再见是再次被割破的手腕与支离破碎的眼睛。

钥匙的冷意深入心扉，耳朵的嗡鸣声冲破心跳频率。我一生中离别大于重逢，这刻开始我厌恶上自己。

他的二次创伤是我的冷漠给予。

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辗转难眠时，我曾无数次询问自己对于他的感情，最恰当的形容是亲人之间的牵挂。而现在，这份感情拥有了新的定义，是违背世俗所不被承认的。

有时候我觉得我自私的可怕，可病房里抚摸着他凹陷的脸颊，心脏被挖空了一大块，我宁愿躺在病床上没有生气的人是我。

窗外倾盆大雨，天光昏暗。灯光下许其清脸色苍白如薄纸，我轻轻撇开他黏连在眉间的发丝，既希望他快些清醒，平安健康，又不希望他那么快醒来，看见那空洞眼神。

我尝尽矛盾苦头，昼夜辗转难眠，当转眼间对上许其清恢复清明的眼神时，下意识想要逃避。

“何铖。”

他喊我的名字。

许其清面色苍白的让人心惊，他眼睛看向我，我所感受到的只有无尽的荒漠与痛苦。

“嗯，我在。”鼻腔莫名发酸，喉咙梗塞感有些严重，我尽量平复情绪给他倒一杯水。

许其清接过抿了一口，欲语泪先流。他抬头看着我，泪水顺着脸颊滴落至衣袖上：“我不是故意在你面前自.杀的，不要怨恨我……”

“没有怨恨，”我内心想法与语言同步，我伸手握住他的手，却被轻轻抽开了。我怔愣一会，失落黯然地转移话题，“明天听从医生安排，进行检查好不好？”

他没有说话，只是一味地看着我。那长达十八年昏暗岁月都没有磨灭眸光，终于变得惨淡。

直到这一刻才明白，他依旧需要保护，但那个被需要的人并不是我。

拿到检查报告的下午，我在走廊外徘徊了很久。医院里人员来往，我抬头茫然穿过人群，内心如坠入冰窖般寒冷。

三年时间完全足够让高楼坍塌成为废墟，也可以让一个乐观的人变得敏感。

何铖，后悔吗？

后悔一架吵完，甩手转身三年不顾吗？

是，我后悔了。

后悔自己左右摇摆不定，怨恨自己铁石心肠。

回到家后，他的状态越来越差。

我抚摸着他日渐消瘦的脸，祈求他能吃下一口饭，最后只能心疼地看着在被窝里面裹成小小一团，如同角落间不起眼的杂草。

我无言地看着他，看着那空洞的眼睛，那原本小心翼翼的清澈眼睛现在除了泪水竟连什么都装不下。

顿时心痛难忍。

其间几次三番寻死都被我拦下，我从许其清手中夺过刀，刃尖划伤皮肤我却感觉不到疼痛。

他被吓得瑟瑟发抖，下一瞬却面露茫然。

苍白的嘴唇张张合合最终一句话都说不出来，我低头轻抵他的眉间，最后却被推开了。

灯光明亮晃眼，我踉跄几步，刚好抬头捕捉到对方慌乱的神情从眼睛里一闪而过，最后取而代之的是厌恶。

不由舌尖发涩，这是三年前的自己为现在的我画下的咒，咒我自己到最后的一无说有。

那个夜晚，我躺在身侧描绘他熟睡的容颜，指尖顺着轮廓再到眉眼。

病情好一些吧。

开心一些吧。

笑一笑吧。

请原谅我好不好？

原谅我自私的行为。

原谅我卑怜的私心。

让我踏入你的世界。

从前克己复礼，遵循母亲的遗愿寻找一位合适的女人，完婚，生子。

被安排了二十几年的人生，从来都没有按照自己的喜好来生存。

在外，是行业新贵，在内，做贤良子女。

所以，当我在病房看到许其清时，就夹杂着私心。

我想，或许能让他活出与我相背的另外一个角度。

可最后结局是割裂的，我忘记其童年的不幸，按照自己的想法强加在他的身上，最后适得其反。

三年后，在商场上游刃有余的人在钥匙即将插进锁孔的那一刻，犹豫半分。

隔天，我去看望母亲，朝着墓碑重重磕头。

我辜负了她期愿。

当晚，我收起了母亲赠送的大提琴。

我想做一回自己，追逐不想停留的风。

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第七年的寒潮，势头来的格外猛烈。

上班回来的一个晚上，许其清罕见地给我煮了一碗面。

我看着碗中的面条，金灿灿的荷包蛋。受宠若惊。

“吃吧。”他递给我一双筷子，葱白的手指透着莹润的光泽。

那一晚，我指尖颤抖，连筷子都握不稳。

那一晚，我追悔莫及，连摇摇欲坠的影子都没有见到。

许其清，投湖了。

深夜里。

冬天好冷啊，百年难得一遇猛烈寒潮，冰冷裹挟着心肺。最后独留我在这世间的，是继第三次后面对的第四次死亡。

我根据警察的指示去认领，只觉得身上的衣服根本抵挡不住温度的流逝。摸着熟悉的眉眼，顺着轮廓到唇角，冰凉的触感，不由心脏猛然一抽，踉跄几步。

回顾纠缠的十年，从小心翼翼的眼神到空洞无光，最后永远不会再睁开了。

清清，好傻啊。

骨瘦如柴的身子变成一捧灰，装在小小的匣子里面，不见天日。

我看着车窗外大雪，忽然觉得那一晚不该接过他的筷子，吃他做的面，这样就能自私地靠着他的愧疚，能够挽留久一点点。

可是世界上最令人唾弃的就是追悔莫及，每个人都无法预料到最后的结果。

墓碑小小的，冰冷的。

我拿伞遮住那一寸地方，湖水冰冷刺骨，肯定很难受，走后要少受一些风雪才行啊。

我蹲下看着墓碑上面带笑容的照片，指尖轻轻划过，如同抚摸他的眉眼。

这辈子活的太苦了。下辈子当幸福的孩子吧，茁壮成长如树苗。

外面虎视眈眈，父母多年心血不能砸在自己手中，办完丧后我开始把大量精力投到工作上，因为脑子里时刻想着合作和报表，心脏就不会疼。

这个方法在很长一段时间都奏效，只是偶尔梦中惊醒，抽疼到剧烈干呕，然后独自坐到天亮。

黑夜并不难熬，难熬的是松懈下来，不肯放过自己的神经。

我很少去墓园去看许其清，那里除了冰冷冷的碑，什么都没有。问问题不会答话，说话也不答应，徒添伤感。

或许是因为我太久没有去看他了，他也不入梦，从偶尔到没有，用了一年的时间。

许其清的物品我舍不得扔，晚上实在想的紧的时候会抱着他的衣服睡觉，后来时间过长，连味道都没有了。然后我就把平安福翻出来，放在枕头旁边。

那段时间，睡眠质量变好了很多。我开始研究做饭，游泳。学习这些东西很快，半年的时间已经做的不错。

一天下雨，我从外边捡了只猫。泪痕很重，可怜兮兮地蜷缩在发黄的雨棚下，有点像躺在淤泥里的许其清。

猫就是猫，没有名字。家里面的包仔步入中年，不怎么爱动。看到我从外面拎的小家伙，居然破天荒的爬起来这闻闻那嗅嗅。

我觉得好笑，沉寂很久的心脏忽然跳了一下，下意识寻找熟悉身影，却捕捞个空，顿时涩意蔓延。

刚跟许其清相处的前三个月，他很多次怯怯地打量我，我问他怎么了，他说很好奇我三四十岁的模样，想知道岁月会不会怜爱我一些。

那时候我二十二，比他大四岁，三年后二十五，七年后三十二，现在我三十三岁。岁月并没有怜爱，我发现我老了，鬓角开始长白头发，下属说熬夜熬的。

是啊，我又开始睡不着了。许其清时隔半年再次入梦，站在远处不说话，泪光闪烁。

我伸手去抹许其清的眼泪，可是怎么抹都抹不干净。刚刚擦完上一滴，下一滴就流下来了。他哭的时候声音很小，喉结不断滚动，看起来好可怜。

许其清很爱哭，照顾他七年的时间里，他哭过很多次，数不清了。哭也是好事，至少还有情绪，摸着身体也是温热的，不是一副空躯壳。

我无言地看着他，生的时候这么爱哭，怎么走了在梦里也这么爱哭。顿时胸腔就堵着一团气，发泄不出来，我抵着他冰凉的额头，抱着他说：是不是受委屈了？性格应该强硬一点点，你等着哥，哥去收拾他好不好？

我说不出重话，哭得这么惨，我心里面揪着疼。生的时候我捧着念着，自然死的时候也一样。

人死如灯灭，别人不理解为什么还要惦念这么久，那时候我思考了一会，想着心里面要是不来几分牵挂，那下辈子再也遇不到了怎么办？

他站的又远，胆子小，人瘦的跟纸片一样，飘走了就找不回来了。

凌晨三点过十五分我恍然从梦中惊醒，然后驱车来到墓园，跌跌撞撞去找他。

哥带你回家……带你回家！

我伸手碰碰印在上面的照片，而后发疯地挪下面的石板，想把骨灰抱回家。又在理智回归的时候停手，他肯定不喜欢我这样，会不开心的。

我怔忪靠在碑上，欲言又止。最后抬头望着天，呆了一整晚，第二天又开车回去上班。

尼古丁在一定程度上能够缓解精神紧绷，许其清刚离开的时候抽的凶，现在又重新捡起来了。

我已年过四十，迈过了七年这个坎。包仔去世了，玩具没来得及收，猫总是爱跑到那边趴着。

猫就是猫，傲娇不主动，这两天不知道是吃错了什么药，开始靠近我打呼噜踩奶。

我抽着烟没有理它，呆呆地看着窗外的吊兰，看着雨水滴在叶片上然后又消失的无隐无踪。

下雨天，我再次找了许其清，清理掉墓碑上的青苔，蹲下来看那张薄薄的照片。笑容依旧，许其清不会老，永远都是28岁。

我幼稚地歪歪头说：“之前你不是说很好奇我三四十岁的模样嘛？你看看，符不符合你心里面的样子？”

许其清就笑着，不回答。头发软软的耷拉在脑袋上，跟学生一样。

我知道会是这样的结果，沉默了良久又说：“我长白头发了，不好看。之前染过一次黑发，但是没染好，下次你得帮帮我。”

“……”

“之前在梦里梦见你哭，现在在另外一边过得还好吗？”

“……”

“我不在应该没有人监督你好好吃饭，如果能听到我说的话，就多吃一两口好不好？”

“……”

“你好狠心，都不托梦给我，是不是在怪我？”

“……”

“……我好想你，你要等等我。”

许其清依旧在笑，我泪眼朦胧，报复性地抹了一把上面的水渍，转身走了。

猫死了后，我逐渐感到力不从心，站在这么高的位置这么久，小辈们的心思猜得七七八八。我从里面挑了个合眼缘的，看着他的父母喜笑颜开模样，我转身进入车内。

又是寒潮，我懒懒抬眼看着外面的雪。

心脏慢慢枯萎，脊椎越来越弯。这一年确诊了抑郁症，这一年因为行动不便没怎么去墓园。

小孩学习的很快，教了几年能上手的七七八八。人也有心，偶尔会回来看看我，但是我安静惯了，教会了人没有后顾之忧，挥挥手就让他没什么事情就不要再过来。

人一走，别墅里就恢复了冷清，困在身上的心气瞬间就去了大半。先前挂在身上的重担终于转接给下个人，所有的身不由己都消散了。

是件好事。

药物比尼古丁上瘾，靠着它我至少能够睡个安稳觉。

人到底是老了，前几天叫人帮忙淘了张摇椅，就放在阳台上。许其清在的时候，就很喜欢躺着看书，不习惯把书搬到床上去翻，索性就买了张摇椅放在房间里面。

猫来的时候，对其格外钟爱，又抓又咬。我舍不得，就收到储物间里面。现在两个家伙都走了，别墅里又恢复冷清，我就把它搬出来放到客厅里面，抬眼就能看到。

上面没有了许其清的味道，过了这么多年我也记不清他身上是什么味道。

有时候会靠在许其清的摇椅上睡睡觉，有时候又跑到阳台上想事情。

许其清留下的东西在慢慢变少，也好几年没有找过我。白天我拿着平安福把玩，蜷缩在摇椅上睡着了。

梦里我踩着泥泞走在老胡同里。我从老年时期一步一个脚印慢慢走到青年时期，同样遇到少年时期的许其清，他眉目依旧。

蜘蛛网般的电线隔绝着最后一丝光亮，许其清站在那背着书包，稚气未脱的面容看着我面露疑惑。

时间来的刚刚好，寒潮没有过来，也永远不会过来。我心里裹着拯救的梦，想要拉着他逃出这个怪诞的世界。

这次我会藏好所有卑鄙的占有与□□的本能，奉出小心翼翼的一面。

可现实宛如一巴掌把我拍醒，场景转换至昏暗的卧室，银质的脚铐闪着细碎的光，蜷缩在床边的许其清对我说恨。

恨我？

我看着对面没有任何生机的面容，低头咬住他的唇，血腥味在嘴边蔓延，浑身肌肉都是抽搐后的阵痛。

没关系，我用口型笑着对他说。

既然恨，意味着没有一刻忘记我，代表着下辈子还能再次纠缠。

如果是这样的话，那这份恨太过于心软。

梦境中的狂风把窗子全部吹散，呼呼狂风中我大笑不止，现实里却泪流满面。

至此，我一病不起。

过了春三月，身体上潜藏的毛病终于找了上来。我有预感就是这两天的事情，心里面觉得解脱。

这无边孤寂的深夜，总算是要结束了。

七十六年很漫长，漫长到用最后四十四年去缅怀一个人。

如果有下辈子，

如果有下辈子，

我无力地望着黑漆漆的天，泪水划过眼睑。

如果有下辈子就好了……