关于你的戒断期 第8章 250920[番外]

已经很久没有更新啦，其实是一直刻意让自己不要想到你，

仿佛这样才是真的做到不打扰吧，但是说是没想你，却又感觉时时刻刻在想着你，

看视频的时候，一晃而过的恍神，想分享给你，

玩游戏的时候，看到有一个人的ID就是你的名字，下意识点了关注，

和妈妈姐姐聊天，很自然地说道“啊！小哥也……”

刚开始真的很不习惯，虽然只有短短的一年的时间，甚至不到一年，

但是养成了看到好东西忍不住分享，看到什么都会拍照的好习惯。

回顾下来，小廖那时候真是被我烦透了，

我和小廖虽然认识了很久，

但是，今年绝对是我们两个聊天含量最高的一年。

最近很想要写点什么，

但是不知道为什么不想去手帐写写，

不想去微博small talk，可能是因为还是与你有关吧。

25年绝对是我自高二以来最最最灵感迸发的一年，

有很长一段时间，

我总感觉自己已经枯竭了，

不再如此的感性，不再有很多的感悟，写不出一长段内心的对白。

而且今年我对两性关系有了很多的思考，

不断的观察人类做出的行为背后的意义，

并且思考他们当时的心理活动应该是什么样子的，

也获取了很多关于人的性格知识吧（不知道该怎么表述，暂且描述为“人的性格”吧）

最近小廖在反复纠结她新认识的一个朋友，和她的交谈中，

我仿佛看到了当时的我自己，

面对你的时候，我会反复纠结该不该这样做，会不会让你厌烦，

有时候甚至会错过最好时机。

而且在你做了某种举动的时候，会一直想着你是什么意思呀，为什么这样做。

我一直说自己不内耗，

但是当我在意你的时候，就已经陷入了思维怪圈，

然后把自己搞得紧绷绷的，把我们也搞得紧绷绷的，

这样就错过了很多正确的感触，而且也会让你感觉到刻意。

可是我又在复盘，我其实也没有太关注你的感受，

总是把我觉得好的东西强施予你——

比如都感觉到你很难过的那个月份，还总是拉着你说话，

很多次你发“拜拜”，我是不是就应该给你空间，

而不是想当然地觉得要拉你说话，这样你的心情就会好。

忘记了个体差异，有些人就是要自我修复，才会走出来，

但是我觉得你这样真的也太孤独了。（再默念一百遍个体差异）

但是我也觉得你不真诚啊，有啥说啥就好了嘛，

哦，不对，你说不出来，

你总觉得伤痛是一件令人蒙羞的事儿，

但是你忘记了每个人都会有生老病死的，

而且我想要在你难过的时候，站在你身边，

那不是同情，我只是会心疼你，讨厌你难受，讨厌你暗momo的在一旁。

瞧，我现在又难过的掉起小珍珠。

最近看到小廖处理问题的方式，

我既惊叹又佩服，她会跟人说她不开心的点，以及明确的表达不想再有下一次，

但是我不会欸，有时候会想自己是不是太没有底线了，会不会太好脾气了，

但是又会反驳，只是因为是你，看到你我就不会有负面情绪啦，感觉所有都烟消云散了。

而且其实还有一个很重要的原因就是我真的忘记了，

忘记了为什么生气，忘记了要跟你说不能有下一次了。

Fine,其实在听小廖讲七七八八的时候，

我跟她说的所有的话，又何尝不是对自己说的呢，都是在对曾经的自己说的，

也算是勉励自己的啦哈哈哈哈。

真的很奇怪，打下这段文字之后，我又认真的思考了一下，

我真的从来没有这样无底线以及健忘，难道朋友和喜欢的人是不一样的分界吗。

最后总结一下，“just do it”，不要反复纠结别人的看法，“just do it”。

“我真的好想你，在每一个雨季”这句歌词不知道为什么突然蹦出来了，那就打下来纪念一下吧。

嘎嘎~

其实还是有一点小难过，让你觉得我跟你说话，就像上班打卡，

但是其实是我想让你说出来，想让你高兴的小蠢招。

现在想想问你问题的那几天真的蠢得要死，怎么会觉得这个是破冰的方式啊。

救大命了。

作者有话说

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第8章 250920