鸽子反思日志 第76章 焦虑[番外]

走不动路，很难走，有力气却用不出来。以前很喜欢走路，徒步会走很久，但是今天不行。

不只是走不动路，思维逻辑越来越差了，说得出话，但不知道在说什么。说不出而焦急，所想的和所说的不一样，同样导致焦急。

为自己什么都没做到而担忧。梦见莫名其妙的指责，会幻听或幻视。

家里老人又出事了……这可能是最近两天突然恶化的原因之一。在前段时间还没有这么焦虑惶恐。

我应该是没有关心她的，毕竟我的心理疾病很大一部分是因她而起。仿佛被人囚禁、仿佛被锯掉手脚、捂住眼睛、堵住口耳，被一遍遍强调你会不如别人、你不行。可我那个时候也活泼开朗，也有很多很多朋友，每次考试永远是毋庸置疑的第一。直到我初中毕业，我能离家住校，她也脑梗犯起糊涂。直到现在，一想梳头就想起她的话，想起那些诅咒，想起我被扭曲的认知，但我连尖叫和流泪都做不到。

住院两天，我也只是帮妈妈和姨姨稍稍看护她一小会儿，送过两回东西。她不在家里，我应该是休息得更好了的，但事实上疲惫的程度不减反增，焦虑的症状也更加严重。

派出所的民警态度很差。受到他们的刺激，可能是今天额外加重的原因。与之相反，今天还迷路走到了刑警那侧的派出所报案处，态度一个天上一个地下。明明刑警才是压力更大更忙的一方。

我之前的工作之一是咨询顾问，工作压力比今天这两位要大多了。我本就一直在焦虑，遇到他们之后情况更严重了。

我像我以往的许多客户一样（甚至不是最迟钝的那一批客户），没能说清楚话。但这两个本该比我更优秀的民警，他们面对我，远远没有做到他们应有的工作内容。混乱而无逻辑的回答、让人听不见的小声含糊的对话、白费功夫的提问，以及不耐烦地赶人离开。

我对这个职业一直没什么滤镜，仅我个人遭遇到的，能清楚地想起前因后果的，这已经是第2例了。

上一例还是家属醉酒上街影响治安。对我们说7天拘留，背地里直接改成半个月，连通知都没说一声。倘若确实该判半个月，那也没什么可说的，但说法和实际总该一致吧。而且妈妈受到了不知何人的非言语恐吓……害得我后面抱着法条和她解释好多遍：就算按最严重的处置也只有行政拘留，判不了刑，更不可能判几年十几年。

话说回来，焦虑越来越严重了。我很难想起之前在想说什么，也很难接续上之前的话题，最近在写的新书，越是到后面，越要不断回顾这个人的性格；回顾第1部分和第2部分，然后再对比近几章的情感转变……因为我记不住了。

心里毛毛躁躁的。很难受。从北京回家之后好了一段时间，但现在忽然又越来越差。这个样子下去，下一份工作也要推迟取消了。

还是命重要。至少要活着。

我多少能理解了，“错的不是我，而是这个世界。”时运不济，命途多舛。明明有能力，也被很多人说性格很好，被家人们认为能走上这一辈里最好的路，最后却沦落到了一个最差的地步。

其实也不算是世界的错。我自己也不争气，沉在沼泽里边，怎么也站不起来。