夫人催我当掌门 第403章 假壳

“希雅，你这嘴可真是够损的。足够利落，足够薄情。”

她捏住她的下巴，目光落于她嫣红的唇瓣上。

话虽薄情，但她的唇是冬雪中的落梅，只会让人嫌那雪冷，而非是那落花冰寒。

东旭清好似从中品出了几分花蜜来，急着想往里头续探：

“希雅，你妻君到港口后找人就跟无头苍蝇似的瞎来，若非我提前接应，你们可没法那么快相遇。我帮了你那么大一个忙，你不该给我点好处？”

沈婳伊蹙眉问道：“你想要什么好处？”

东旭清却舒眉一笑：“我想要你主动亲我，哄到我开心为止。”

“东旭清，你何必如此，你我都再无可能了。”

“既是再无可能，那你不更该亲亲我，权当是答谢我这阵子照拂你？”

沈婳伊没顺她意入套，只正经了神色，认真注视她道：

“我从不主动亲一个连真实的本我都要藏着掖着的人，这种人永远只能在世人面前套假壳子。

我若亲了，都不知是在亲她，还是在亲个假壳。你乐意自欺欺人，我可不同你一唱一和。”

她怕东旭清张口驳斥她，忙补着说道：

“东旭清，西海府的军营前阵子我也去了。我虽未观其全貌，但哪怕只瞧见其中一二、瞧见你成日在里头花的心思，我也能知晓你的才能。”

“九良王的后人能在举贤令之后，还稳掌西海府传至三代，被西海府百姓称为西海王。这是你的本事，东旭清。”

“你在西海府管了那样久的军务，谁能比你更适合接管西海府。大梁与萧国之后迟早要有一战，此等关键时刻，除非萧国君主是傻子，才会想着临时换新王接替。”

“就算你身为女子，就算萧国对女子有诸多限制，可英明的君王不会固守偏见到拿战事开玩笑。

毕竟他好歹是元昌公主的儿子，以元昌公主的手腕与才干，不会准许其下有这等蠢事。”

东旭清轻笑道：“希雅，你怎么连萧国太后都记挂上了？还拿她作例。

但你要知道，太后她再怎么厉害，皇位也依旧是她儿子的。她不过是个和亲的公主，再有才干也不可能翻了天去。”

沈婳伊不以为意道：“要做多大的事才算是翻天？她孤身嫁来萧国，能做到这一步，已经算是翻了天了。

何况之后的时日还长着呢，谁能料定以后？你们萧国人当初可曾料到她的儿子会是下任君王？”

“东旭清，你就算学了再多的男人相，也永不可能是真的男人。这一点想来你比我要更心知肚明，你想瞒到什么时候？

你真甘心吗？想这一生就这样藏着掖着？瞒到寿终正寝，最后以男人的身份进萧国的史书吗？”

“我不能负我的母妃、负我的父王。”

东旭清的话音一瞬间动容无比。她能辛苦把秘密瞒这样久，其后自然有难以言说的隐衷：

“我是遗腹子，我父王很早便在训兵时不慎落马身亡了。他没有别的子嗣，当时忠于他的部下，包括我的母妃，他们都期盼我，期盼九良王的后人依旧是西海府的王。

他们没有别的选择，而我母妃也不舍得私下里偷梁换柱，抱别人的儿子来伪装我父王的血脉。所以我只能是男子，永远只能是男子……”

“只有这样，他们的心愿才得以达成，我才能安顿好我母妃，保全王府内所有的一切。”

“可是今时不同往日了，东旭清。”

她知晓她说到了自己的伤心事，伸手抚平了她被悲伤拨皱的眉头：

“当初你年幼，所以你只能成为他们的期待。可你现如今早就已经能独当一面了不是吗？就算没有他们的帮扶，你也依旧能让他们安心……”

“假的壳子一旦套上了，就摘不下了，希雅。”她轻轻地推开了她的手。

“我的人生不是过家家，不是今朝掀桌明朝就能起义得胜的戏剧，痛快利落都只为了让看客拍手叫好。

我若脱下这套子，不说会引来多少惊涛巨浪。我这样做了，就无法保全王妃了，希雅……”

“她把一切都押在了我身上，把所有的心思都交给了我。如果我轻易地脱下了男子的壳，她就只能回去再嫁了。谁也拦不住，这世上很多事情，不是我喊一嗓子就能改的。”

“自我出生那日，这壳就连着我的血肉。我摘不下了，希雅。不可能了……”

“东旭清，可是套着这壳，对你来说也是种折磨，不是吗？”沈婳伊利落地拨开了她的顾虑与伤心事，直挑要处地示意她道：

“这事上哪儿有两全的事。不论做选择走上那一条路，人总要牺牲些什么，总要取舍些什么。

选择前路又不代表你能获得解脱与圆满。只有咬牙走下去，直到尽头处，才可能有救赎与解脱。”

“每条路走来都不容易。我不过是个过客，我只是看出你当下走的路并不容易，所以才提一句你要不要试试旁路。但到底要怎么选，选哪一条，只有你自己能决定。”

“东旭清，我帮不了你，也无从支配你的决定，你自己选吧。人各有路，我沈婳伊早就定好了自己要走的路，你也无从管、无从拦。

你我路不相同，就此别过吧，莫要再做多余的牵扯。一切本无必要，不是吗？”

她说上这般多肺腑之言，也许不过就是想找借口不亲她。东旭清琢磨明白了她心里那点小九九，心里烦闷之余，最终释然一笑。

就当是看在她说话还实诚的份上，就当是看在她实在不愿，就当是为自己之前下的死令抱有歉意。东旭清没有强求，但嘴上仍旧了无所谓地在说俏皮话：

“所以希雅，到底怎样你才能主动亲我呀？我替你做了那么多事，还主动接应了你妻君。我不管，你必须得让我尝点甜头。”

沈婳伊白了她一眼：“你方才趁人之危，抱了我这么久还没够？”

“你就只肯让我抱抱？”

“这还不够吗，你别得寸进尺、贪心不足……”

东旭清继续同她打趣：

“你来萧国这一趟，碰见我属实算是你走运了。你但凡要落其他男人手上，或者但凡我真是个男人，我才不可能这么惯着你，我早都把便宜占够了。”

沈婳伊没回话，只是又白她一眼，眯上眼浅眠去了。

这马车建造得本就隔音，她们方才的谈话声又小，很快便淹没在了街市的喧闹声中。马车行进了有一会儿，才缓缓停在港口附近的一处客栈前。

东旭清直言交代她道：

“你妻君就在里头，你自己下去见她吧。她认得西海王府的马车，应当马上就会赶过来见你了。我就不打扰你们相聚了，希雅，也许之后我们还会再见呢。”

东旭清是个爱用笑意来表达情绪的人，哪怕是在临别时，也依旧回用笑意作别。她此番笑得意味深长，似乎料定了还有再相见的以后。

沈婳伊如今已到赤红霄所在的住处，哪儿还有心思在意这些。她忽生出了无限气力，振起精神跃身下了马车。

东旭清果真没有骗她。一下马车，她甚至都无需进客栈去找，客栈外头就已经出现了赤红霄的身影。

“妻君！”

终究还是她最先喊了一声。

两人相拥在闹市之中，周边并无好景致，人声也嘈杂得让人烦闷。哪怕是再简陋拥堵的场景，只稍在人群里瞧见她，与她无关的旁物就都能消遁了。

沈婳伊感觉自己真正触碰到赤红霄时，眼前早已泪雾朦胧，无法视物。

赤红霄同她大差不差，两人顾不上寒暄说话，只是相拥两泣，这般仿佛才能诉尽心中万千愁苦。

她们这样的举动引来了不少行人瞧看，陆青吟见她们久站了好一会儿，才凑上前提醒道：

“掌门，先进去吧。外头冷，夫人的身子站久了怕遭不住……”

赤红霄只得费力抽出了些心神，把沈婳伊抱去了自己所在的厢房。陆青吟忙着去告知同行的其他人，把整间厢房给她们空了出来。

“婳伊……婳伊……婳伊……”

赤红霄似乎有许多话想说，但情切之下一股脑儿却全忘了，只能反复地呢喃着她的名字。

她虽没说出其它的话，但沈婳伊却从她一声一声的呢喃中听懂了，她复杂万千、深沉澎湃的情绪。

她先是担心她有没有受外伤、有没有受委屈，来回检查确认了数遍。

确认她并无伤痛、只是有些憔悴后，她才顾得上为自己而哭。呢喃着她名字的语调从担忧转变为了伤心。

她呢喃的声调越来越低、最后彻底被哭声掩盖。她抱着她，缩在她怀中，整个人因抽泣在猛烈地抖，远比病中的她还要虚弱、还要恐惧。

“婳伊……我当初就不该放你走……我太傻了……当初让你……我就不该放手……不该放手……”

赤红霄拥抱着她哭了好半晌后，才有心力开始说出些旁的话来。

沈婳伊就快被她紧拥到窒息了。哪怕要无法喘息，她也舍不得推开她。

她也想说些宽慰与喜悦的话，但临到眼下同样也说不出来多的了，只能简单地重复着：

“红霄……我想你……你总算来了……你来了……”

“你总算来了……”

【无关碎碎念：闲聊】

不知道大家最近在看什么书，在看哪些网文。

自从写文以来，就练就了做饭不吃饭的附带技能，很难看进别人写的网文，因为心里总会下意识比对。

只怕这症状只能等到完结后才有改善。

好在网文看不下，经典的文学作品还是可以的，而我平常的阅读喜好就是那些。

毕竟那些是放在玻璃展示柜中的珠玉，我的作品也不会同样被陈列在其中作比，因而才有了种安心。

李娟的《我的阿勒泰》看得断断续续，但终于近尾声了，最近还买了本心理疗愈书——《不原谅也没关系》。

因为目前觉得有用，正在如饥似渴地看，希望能尽快看完。

每次买心理书都是出于需要，出于一种对自我探索和思考的无解，感觉自己需要工具。

而网上那种碎片化的短视频实在太零散了，而且多有偏颇，不如买书来得系统一些，当面包整块吞了。

这是我第三次购买心理书，从购买的历程来看，至少我还是有所进步，想要进一步疗愈了。

前阵子，我复又陷入一种无所适从的状态里，极度缺乏对人生或者生活的安全感。

每当我说自己毫无安全感的时候，身边的人大多会联系到当下动荡的大环境，在这种情况下想要安稳本就是很难的事。

但我心里隐隐知道大环境只是其中之一，肯定还有一部分是来自于内里。

我不可能做到改变大环境，但至少可以调整好内里的部分，最好能够扎根好自我，在动荡面前也能泰然处之就好了。

前几夜在与内心中的不安稳感作斗争时，我摆出很多近日努力生活的证据，我相信只要脚踏实地、日积月累做一样事，累得足够多，就可以应对那种虚浮感。

但怪就怪在正当我准备搜罗我做过的那些实事时，我的第一反应是脑子一片空白。

我经常会忘记自己做了什么，总是要花工夫去想，才能慢慢找到。

我甚至连自己已经坚持写文两年，高质量写了155w字的实事给忘了。

明明这件事在很多人眼中足够哇塞，我也认为该为这样努力踏实的自己骄傲。

但我忘记了，我连日积月累写文的事情都能忘，更别说是之前做过的足够让人自豪的事了。

以前的我曾执着于拿奖，奖可以不那么大，但要拿到所有能拿到的。

仿佛只有各方面做到最好了，才能抗衡内心里那个苛责自己的“怪兽”。

在失落的那几年里，“怪兽”携手了痛苦，到后期我已经免疫了任何人的夸赞。

任何人的夸赞都不能让我的内心起波澜，任何人的贬损则会让我的内心响起十级警报，回想起童年乃至青少年时期的许多心理创伤。

我会拼了命地离开贬损我的人和环境，只和夸赞我的人待在一起。

或许从那个时候，自我的疗愈就应该放入生命的进程。

之前我阴差阳错接触了一个抑郁症的妹妹，我们说起现状。

她说她没有自我夸赞的能力，所以只能拼命培养一技之长，凡事都努力做到最好，以此让别人来夸赞自己，好填补内心需要夸赞的空白。

我说我理解，这可能是打压式环境下成长出来的孩子的宿命，曾经我也一样。

只是我们的程度各有深重，她生了病，而我侥幸进入了下一阶段，那便是别人的夸赞已经无法触动我。

一个人如果从内心里就无法认可自己、接受自己，外界的夸赞也不能做出根本的改变。

特别是随着年月增长，你的自我磕磕绊绊长出来后，外界声音的作用力只会变得更小，你越发无法轻信外界的评判，而你的内心从未肯定过自己。

但我相信，人始终走在不断完善自我的路上，我们渴求完美的圆，哪怕分明知道世上并没有完美的事物，但我们内心向好向上的能量促使我们不断向圆靠近。

我想，我是时候该进一步完善自己，让自己的内心收获一点灵魂上的安稳和踏实了。

这个光怪陆离的时代，内心的稳固是安身立命般的必需品。

我许愿我不是娇嫩的鲜花，不是新鲜的果子，我是一棵树，扎根土地，直指蓝天……

作者有话说

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第403章 假壳