浮潜 第37章 撕碎的日记四

受年龄和阅历所困，我并不了解市场机制运行的规律，也不晓得该如何分析资金去留的走向。

所以，父亲的公司破产后，有相当一段时间，我不得不将理由放在我曾于亲人犯过的罪孽上。

然而我心里清楚，我虽然责怪自己，但并不感到愧疚，只是为代价超出了自己所能承受的范围而暗自懊悔。

家里的经济陷入了困境后，母亲与父亲之前的争吵比往日更加频繁，受到困扰的邻居频频上门投诉，半年后，父亲便离开了。

他走后，我和母亲陆续收到了大大小小贷款公司的催债通知。

为了躲债，母亲带着我离开了住了四年不到的新家，回到了娘家，和姥姥姥爷同住在同一个屋檐下。

那是段清净的日子，没有了父亲，母亲的情绪变得异常稳定。

有时候我看着她，会像是看见了一个可靠的陌生人，心底对她的依赖更胜，连先前对母亲这个身份的鄙夷都淡去三分。

我其实更想和她成为朋友。

然而，我的希望注定落空。

正如我轻蔑着母亲一样，母亲也相当地轻蔑着我这个女儿。

在父亲回来，要求和她离婚的当天晚上，我在厨房里洗碗的时候，偶然听见了她在客厅里和姥姥的对白。

“……随便吧，女儿都是给别人养的，到时候打官司，他要的话那就给他。”

这番话可真是混蛋！

但什么样的母亲便有什么样的女儿，自知同样是混蛋的我，彼时心平气和地听了下去。

“……我这几年跟着他，为了给他生个儿子，保胎针打了一年半！妈 ，现在可是新时代了，不是夫唱妇随的年代，他欠债，我凭什么不能走？难道等着跟他一起喝西北风？”

“可怜什么？他好歹是孩子亲爹，有法律保护，总不能饿死她。”

“我拿着这二十万，找个地方出去打工，还能找个相得上的，带个拖油瓶，谁要我？”

一直听到客厅里变得安静下来，我静静地洗着碗，嘴角忍不住微微上扬。

原来如此，母亲之所以抛弃我，是为了挽救她的人生。

跟最初选择结婚的理由一样，母亲从未为了我多受一分委屈。

她生下我，抚育我，都是为了讨那个男人的欢心，让自己的生活变得更好而已。

我从未亏欠过她，而是她一直在亏欠我，利用我。

弟弟死去后的一段时间里，我曾时刻警记，万万不能陷入母亲那样可悲的命运，万万不能成为卑躬屈膝的奴隶。

但是亲耳听见母亲承认了这一点后，我反而并不讨厌她了。

因为我在母亲身上，看见了跟我一样罪恶的习性。

从她决心抛弃我开始，我们不再是自相残杀的关系，而是共享同一个罪名的，自私自利的共犯。

比起如愿以偿，亲眼看着她被我从蜘蛛丝上扯下来，跌落那同属于女人的深渊去，我其实更愿意看到她怒向胆边生，冲我挥起拳头的模样。

身为手上沾有至亲鲜血的人，我为母亲的罪恶感到骄傲。

法庭上，母亲出示了自己无业的证据，公然表示不要我，父亲则黑着脸应下了判决的结果。

我跟着父亲离开了姥姥家，从此再也没有见过母亲。

离开生长的城镇，转学，搬到新居后，我和父亲一起见到了他再婚的女性，还见到了她们三岁半的女儿。

父亲其实出轨有一段时间了，是在母亲决定打保胎针之前开始的，据他有次酒后所说，是因为不确定二胎是不是男的，所以出此下策。

当然也不一定真的是出于这种理由，我更倾向于是他管不住下半身。

在那栋房子里，父亲每日谄魅的模样，和女人充满慊弃的目光，都让我无比深刻地意识到，继母绝非母亲那种甘于在男人面前低眉顺眼，只为换口饭吃的女人。

但这无伤大雅。

对于父亲来说 ，无论身边的女人是个什么模样，无论身上还有没有钱，只要还有女人肯跟着自己，他就充满了自信。

有女人，脸上就有面子，社会就有地位，未来就有希望。

至于我，就遭了殃。

她们两个都是二婚，双方都不富裕，继母的新居不大，腾不出我的房间。

她和父亲商量了一下，以我高中即将住校为由，决定让我暂居客厅的沙发一角。

为了让我放心住下来，继母还贴心地为我买了遮挡的帘子。

我并不怨恨。

我并非她所亲生的孩子，若非是她与父亲的婚姻事实，可以说完全是陌生人的关系，能在她的地盘上有一隅容身，还能每日得以三餐饱腹，我已十分知足。

相比起欠债的父亲，继母是个外强中干的女人，在任何事上都非常有主见，事业心也很重。

于是，在新的家庭成员彼此磨合的那几个月里，父亲不得不成为了一名家庭主夫。

但作为虜役过女人的男人，他显然并不甘心放下过去的面子，去照顾另一位女人，于是常常在很多诸如洗衣服、做饭和买菜的小事上偷懒、耍滑头。

首先别的不说，就算是我周末回家的时候，我也不愿意吃他做的饭——学校食堂比他做得好吃多了。

各种小事夜以继日地堆叠在一起，就变成了大事。

中考结束后的那个夏天，我回到家，百无聊赖，除了画漫画就是看漫画，每日在二人的争吵声中度过。

妹妹是个非常乖巧的孩子。

相比起动不动就嚎啕大哭的同龄人，她在某种意义上早熟得惊人，不但会自己乖乖吃饭、上厕所和看书，还会安慰争吵后的二人。

她甚至不会落下我。

每当夜晚等那两个人睡着之后，她总是会从房间里跑出来，揉着困倦的眼睛，邀请我跟她一起进房间里睡觉。

她是这世界上毫无缘由却爱着我的第一个人。

为了尽到姐姐的责任，在暑假期间，和她一起画画成了我擅作主张，却每日必做的任务之一。

我认为这是我能为她做的最好的事。

那是段平静而令人安心的日子，我希望她快乐、幸福。

说起来其实很有趣，在这间房子里，一共有三个姓氏，但比起同一个姓氏的父亲，我感觉自己跟妹妹更亲。

依托在父亲身上的依赖感完全消失了，我想这或许不仅仅是他失去了经济来源的缘故。

最重要的是，当他离婚后，他无法再像我小时候那样，用一家之主的权威威胁母亲老老实实地养育我，毫无保留地献出母爱。

我像是被他强行种植在母亲身上的寄生虫。

我清楚自己并不优秀，雌性对筛选后代有着天然的执着，如果不是父亲，母亲一定会在教导我作业后的某个雨夜里，咬牙切齿地把我扔到孤儿福利院门口。

但母亲一离开，他就失去了作用。

与此同时，那种期盼他能重新建立起那种威严，让继母把我当亲生女儿一样照顾我的愿望，也完全消失了。

我感激我现在的继母，也深爱着出自她胎腹之中的妹妹。

而对于迫害过母亲的父亲，我像憎恶自己一样憎恶着他。

大概正是上天对我这种恶人的惩罚还远没有结束，在我即将奔赴高中的前一个星期，妹妹在离家门不过几百米的小巷外面出了车祸。

这毫无疑问是父亲的责任。

那是个晴朗的早晨，继母离家工作后的一个小时里，父亲一边替妹妹背好书包，一边指使我出门买菜，我提着菜一回来，就看见了小巷口拥挤的人群。

父亲搂着妹妹的身体，在血泊里失声痛哭，旁边站着一个紧张兮兮的黄毛男生，看起来跟我差不多年纪，不住地向外张望，他的脚底下还倒着一辆摩托车。

很明显，就是这个人酿成的惨剧。

但幸好，经过两次手术后，妹妹侥幸活了下来。

继母行事极为雷厉风行，事发后第二天就在公司请了长假，和父亲一起留在医院里照顾妹妹。

而我，开启了盼望已久的高中生活。

与我一开始想象中的不同，高中的日子并不像漫画里描绘的那样多姿多彩，三点一线的生活和班级里大同小异的同学比黑白稿纸还要沉闷。

为了离自己梦想里的生活近一点，哪怕当时正是家里急需用钱的时候，我还是硬着头皮，在继母面前提出了请求。

我想加入美术班。

在大多数人眼中，无论是舞蹈生、体育生还是美术生，这些靠特长在高考中与同龄人一决高下的家伙，不过是为了弥补文化上的不足走捷径的差生。

我曾衷心想反驳这种偏见，想以自己的经历，来证明少年人应有的理想主义。

但事实是，大部分人一开始确实是抱着这种想法报的特长班。

但大概正是因为这种，敢于在逆境里寻求“捷径”的勇气，美术班里的同学确实比我入学时的那个班级有趣得多。

最重要的是，原本属于我个人爱好的绘画的时间，能够被光明正大地抬上“高考”和“学习”的宝座，成为了一件正义得不能再正义的事。

在C国，作为千千万个高中生中的一个，这简直是梦一样的奢望。

但如今，它成真了。

代价是无休止的愧疚。

美术生的学习需要高昂的费用，画材如颜料、纸张、画笔等消耗快且价格不低，集训与考前培训费用高昂，加上校考报名、研学练习和异地考试的路费与住宿，整体开销往往堆叠到令人咋舌的程度。

画材费用的核心，是高频的消耗品，一套常用的水粉颜料需要三百元，其中的常用色还需要额外的频繁补充，素描纸每天消耗十余张，每月光纸张约就需要百来元，以及磨损很快的画笔，一支五块，平均三四天就要更换一套。

更别说高三的集训，在我所在的这座城市，最少需要十万。

而仅在集训期间的画材总开销，就常在五千至一万元。

就算闯过了艺考和高考，考上了心仪的美术大学，学费也普遍是普通本科生的两倍起步。

每当我从画具店里出来，走在回学校的路上时，心里的愧疚远比手上的包装袋更沉重。

我确实拥有了梦想中的现在，但我也失去了幻想未来的勇气。

贫穷，是命运对少年的我设下的，最沉重的枷锁。

现实的生活越是美好，我内心的欲野就越发煎熬。

那些敏感、自卑、焦虑、疑神疑鬼的情绪，在我与朋友们相处的每一个瞬间无时无刻紧紧地缠绕着我，无法呼吸，提醒着我喜悦的每一秒都是在失去。

我内心冰凉的雪片不断增加，渐渐滚成了一个巨大的雪球，高速疾驰，呼啸着滚向山脚下。

最后，终于在那个夜晚，尖叫着彻底崩塌。